Törkeä moraalinen paine. Kuinka vastustaa työnantajan painetta laittoman irtisanomisen yhteydessä. Psykologinen paine: suoja manipulaatiota vastaan ​​useilla tavoilla

Joukkueen ongelmia tänään se ei ole harvinaista, vaikka lukuisat tiiminrakennusyritykset ja -organisaatiot, henkilöstöpsykologit lähes jokaisessa paperiliittimiä vähittäiskaupassa myyvissä yrityksissä ovat henkilöstön psykologit. Uuteen tiimiin liittyessään jokaisen tulokkaan tulee siis varmuuden vuoksi olla valmis mobbingiin tai kiusaamiseen suhteessa itseensä. Nämä kaksi sanaa, jotka ovat epämiellyttäviä korvalle, ovat vielä vähemmän miellyttäviä niiden takana piilevien ilmiöiden pohjimmiltaan.

Mobbing Yhden työntekijän kollektiiviseksi kiusaamiseksi on tapana kutsua enemmistöä muista työntekijöistä tai joukko muita työntekijöitä, muiden, jotka eivät ole mukana kollektiivisessa kiusaamisessa, hiljaisella suostumuksella.
Kiusaaminen sama - määritelmä yksittäiselle kiusaamiselle, kun toinen työntää toista ja muut eivät osallistu.

Syyt tähän käyttäytymistä voi olla erilainen. Hyvin usein yleisimmästä kateudesta tulee tekijä, joka pakottaa yhden henkilön tai ihmisryhmän perustamaan täysivaltaisen yrityksen syrjäyttääkseen jonkun. Tämän kaltaisen aggression uhrit ovat joukkueen menestyneimmät ja menestyneimmät jäsenet, joiden käsissä työ taistelee aina ja jokaista heidän yritystään seuraa menestys. Pomo on kirjaimellisesti rakastunut sellaiseen henkilöön ja antoi hänelle äskettäin muita edellä olevan loman, jonka aikana "tämä nousujohde" matkusti onnellisen perheensä kanssa lämpimiin maihin, kun taas muut istuivat surullisena talvitoimistossa huokosten. raporttien yli.

Pitäisi heti Mark että aggression päämääränä on aina ihmisen määrätietoinen puristaminen ulos tietystä kollektiivista psykologisten hyökkäysten avulla, vaikka hyökkääjät eivät välttämättä tätä tavoitettakaan toteuttaisi. On todennäköistä, että he eivät tietoisesti aseta itselleen mitään erityisiä tavoitteita;

Toinen syy voi tietysti tulla rumaa käytöstä itse aloittelijalta. Monet uudet tulokkaat, tuskin yritykseen tulleet, alkavat kuvitella olevansa alansa suuria asiantuntijoita ja yrittävät oman paisuneen auktoriteetin korkeudelta ohjata paikallisia yli vuoden vanhoja tapoja, työsääntöjä ja asenteita. Tällaiset ihmiset saavat myös jyrkän vastalauseen pääsääntöisesti välittömästi suurimmalta osalta uusista työtovereistaan. Tällaisten ihmisten mielenosoituskäyttäytyminen yhdistetään usein ylimieliseen ylimielisyyteen ja yksinkertaisesti ainutlaatuiseen kykyyn raivota muita heidän läsnäolostaan ​​huoneessa. Saattaa tuntua, että tällaiset toverit ovat harvinaisuus, mutta itse asiassa yksi heistä on helppo löytää melkein mistä tahansa yrityksestä. He ovat ikuisia kohteita omien kollegoidensa psykologisille potkuille, eivätkä yleensä voi edes ymmärtää, miksi he ovat niin vastenmielisiä.

Saa silti sykofantit, uudet tulokkaat, jotka ovat juuri tulleet tiimiin ja päättivät heti itselleen, että he työskentelevät "pomoilleen". Heti ensimmäisistä päivistä lähtien sellaiset ihmiset alkavat ihailla omaa pomoaan aiheuttaen halveksivia katseita yrityksen samanarvoisilta työntekijöiltä. Kukaan ei tietenkään pidä sykofanteista, joten ei ole yllätys, että heidän kimppuunsa hyökätään säännöllisesti.

Vielä yksi tapaus - uhrin käyttäytyminen, tai kuten sitä myös kutsutaan, uhrikompleksi. Tämä on tilanne, jossa yksi työntekijä alkaa käyttäytyä uhrina, mikä vähintään yhden mahdollisen hyökkääjän läsnä ollessa tiimissä johtaa väistämättä kiusaamiseen ja jos kompleksi on riittävän vahva, niin jopa mobbingiin. Uhrin käyttäytyminen ilmenee jatkuvana ihailuna viranomaisia ​​kohtaan, itsensä halveksuminen muiden työntekijöiden edessä, valittaminen omasta elämästään, omasta keskinkertaisuudestaan, tyhmyydestään, epäjärjestyksestä ja heikkoudesta.

Ilmestymiset psykologinen paine ammatillisessa ympäristössä voi olla monia. Joten yleisin tapa kiusaamiseen on yksinkertainen pilkkaaminen. Jatkuvat vitsit, syövyttävät huomautukset ja kommentit, jotka vievät sinut pois tasapainosta ja pikkuhiljaa murskaavat itsetuntoasi.

Se voi myös olla erilaisia. sabotoida: työhön tarvittavien tärkeiden tietojen piilottaminen, tärkeiden tietojen tuhoaminen tietokoneellasi, ylittyneiden määräaikojen järjestäminen, tavallinen sabotaasi, kuten "vahingossa" kaatuva kahvi jo toimitusvalmiin raportin päälle ja niin edelleen. He yrittävät laittaa pinnan pyöriin niin, että kaikki vastuu on yksinomaan syrjäytyneillä.

Yksi vielä tapa- tietämättömyys henkilökohtaisessa viestinnässä. Työntekijää, joka on "puristettu ulos" tiimistä vaihtelevalla mielenosoituksella, ei saa kutsua syntymäpäiväjuhliin, johonkin toisen työntekijän eläkkeelle siirtymiseen tai irtisanomiseen liittyvään jäähyväisjuhlaan, joskus jopa yritysjuhliin.

Joskus sisään väkivaltaa, yhdessä työntekijöiden kanssa, myös pomot ovat mukana. Vaikuttaa kuitenkin siltä, ​​että jos joku työntekijöistä ei pidä siitä, miksi ei vain erota häntä? Mutta hyvin usein ihmiset toimivat irrationaalisesti, palkkaavat jonkun, josta he eivät pidä, ja sitten he itse tappelevat hänen kanssaan. Siksi on turha odottaa armoa muilta, ei ole mitään järkeä yrittää "kestää" ja odottaa, kunnes heidät jätetään jälkeen. Sinun on ryhdyttävä ainakin joihinkin toimiin itse.

Paras tapa aloittaa tappelu väkivaltaa ja kiusaaminen jolle altistut työssäsi, on lukea kaikki yllä oleva, tunnistaa itsesi kuvatuista tyypeistä ja ryhtyä toimiin lopettaaksesi tuollainen käyttäytyminen. Lakkaa olemasta uhri, pakota itsesi kunnioittamaan. Tämä voidaan tehdä terävällä kosto-aggressiolla, jota seuraa pitkä "piiritys" - emotionaalinen saarto ja huomiotta kaikki yritykset kiusata sinua. Aggressiota tarvitaan osoittamaan, että et antanut periksi ja sietänyt pilkamista, vaan pidät itseäsi sen yläpuolella, he saivat sinut, etkä enää osallistu tähän. Tämän ääneen sanominen on myös hyvä idea. No, ja tietysti lopeta inhottava käytös, pyri kunnioittamaan itseäsi, mutta myös muita. Ja yritä peitellä omia saavutuksiasi, jos näet niiden aiheuttavan mustaa kateutta heikossa sydämessä.

Yhteiskunnassamme on yleisesti hyväksyttyä, että väkivalta voi olla vain fyysistä muotoa. Vaikka henkilöön kohdistuva psykologinen paine sattuu joskus jopa enemmän kuin mustelmat ja naarmut - koska se jättää haavoja sieluun. Psykologinen paine voi esiintyä eri muodoissa - suhteellisen kevyestä, kuten suostuttelusta, raskaaseen - kun henkilö on ajettu nurkkaan ja työnnetty itsetuhoiseen käyttäytymiseen (tästä tilasta on lähes mahdotonta päästä pois ilman asiantuntijan apua).

Kuka tahansa voi toimia tällaisen paineen lähteenä - pomo, työntekijä, puoliso, naapuri, jopa tuntematon. Moraalista painetta voidaan tuottaa johonkin tarkoitukseen - esimerkiksi pakottaakseen henkilön tekemään jotain, mitä "hyökkääjä" tarvitsee, tai ehkä ilman erityistä syytä, vain päästäkseen eroon jostakin. Se on todella mahdollista paljastaa ajoissa, mutta tapahtuu myös niin, että ihminen tajuaa paineen psykologisen hajoamisen jälkeen.

Kuinka vastustaa psykologista painetta, mitä tehdä, jos joudut sellaiseen epämiellyttävään tilanteeseen? Tämä artikkeli on omistettu tärkeimmille taktiikoille.
Vinkki 1

Psykologisen vaikutuksen tyypit

Toisen henkilön tahdon tukahduttamiseksi ja häneltä haluamansa saamiseksi voidaan käyttää eriasteisia "likaisuuden" tekniikoita:

• Tunteiden ja tunteiden paineita- esimerkiksi häpeän, syyllisyyden, pelon tunteet.
• Älykkyys voi yhdistää- yleensä tässä tapauksessa vastine poimii etukäteen joukon argumentteja heidän puolestaan ​​ja pommittaa keskustelukumppania niillä antamatta mahdollisuutta vastustaa.
• Painetta voidaan kohdistaa "otsaan"- kun henkilöä pakotetaan, kiristetään, pelotetaan.
• "Hyökkääjä" ei painosta suoraan, vaan olosuhteiden kautta johon hyökkääjä pystyy vaikuttamaan. Se voi olla esimerkiksi pomo, joka huonontaa alaisen työoloja, tai perheen elättäjä.
• Vastoin yleistä luuloa, painetta ei voi harjoittaa vain voima-asennosta - sanotaan, että kun henkilö on fyysisesti vahva, hänellä on rahaa ja valtaa. Mutta myös heikkouden asemasta. Esimerkiksi kun henkilö valittaa vaikeasta elämästään ja pyytää apua, yleensä - vahvistaa pyyntöään kyynelillä ja toistaa niitä monta kertaa.
• Nöyryytystä On myös yleinen paineen muoto. Hänen kanssaan henkilö, usein julkisesti, loukkaa, osoittaa hänen henkilökohtaisten ominaisuuksiensa, älyllisten kykyjensä tai ulkonäön erityispiirteet.

• Jättäen sivuun On ehkä salakavalin psykologisen paineen tyyppi. Se koostuu siitä, että hyökkääjä tuntee painetta, mutta "hyökkääjä" löysää heti otteensa, ikään kuin hän ei olisi suunnitellut mitään. Tämä käytös ei anna mahdollisuutta selvittää suhdetta suoraan - koska viekas kaveri voi loukata silmiään ja kysyä: "Mitä minä olen tehnyt sinulle, miksi teet tämän minulle?", Mutta samalla se häiritsee.
• Ehdotus toimii hyvin, jos sortava puoli - henkilö, joka on auktoriteetti vis-a-visille, ja itse ”uhri” on henkilö, johon on helppo vaikuttaa.
• "Ota heikkoja vastaan"- meille kaikille lapsuudesta tuttu tekniikka.
• Manipulointi- on myös hyvin yleinen painostustyyppi, jonka vaikeus on se, että niitä tehdään salaa, eikä ihminen välttämättä pitkään aikaan ymmärrä, että sitä käytetään.

Tajuta

Tämä on tärkein askel psykologisen paineen käsittelyssä. Tietysti, jos se tehdään suoraan ja avoimesti - esimerkiksi kun henkilöä pelotetaan, se on helppo huomata. Mutta kehittyneempiä lähestymistapoja, kuten manipulointia, suostuttelua, sivuseurantaa, voi olla vaikeampi seurata. Voimme olla jonkun toisen tahdon instrumentti kuukausia tai jopa vuosia tietämättämme sitä, varsinkin kun on kyse rakkaasta.

Voi olla monia merkkejä siitä, että olemme paineen alla. Esimerkiksi:

• Keskustelukumppanin jatkuva halu keskittyä tiettyyn ongelmaan.
• Epäilyttävän anteliaita lupauksia.
• Kohtuuton syyllisyys.
• Velvollisuudentunteen ilmaantuminen henkilöä kohtaan, joka on suorittanut tietyn palvelun ja pyytää nyt vastausta luontoissuoritukseen. Ja usein kukaan ei edes pyytänyt häneltä sellaista palvelua.
• Joskus saatamme huomata, että teemme usein jotain, mitä emme itse halua, mutta joku muu tarvitsee sitä jne.

Kortit pöydällä

Jos painostusta tehdään piilossa ja henkilö tajuaa, että häntä painostetaan, hän voi heti kertoa siitä avoimesti "hyökkääjälle". Tässä tapauksessa monet hyökkääjät perääntyvät heti, kun he ymmärtävät, että heidät on tuotu ulos. Harvoin, mutta myös tapahtuu, että henkilö lopettaa paineen heti, kun sorrettu puoli ilmoittaa suoraan käyttäytyvänsä aggressiivisesti ja tukahduttaen jotakuta heikkoa.

On ihmisiä, jotka eivät halua myöntää sitä. Vaikka useimmat hyökkääjistä, valitettavasti tämä ei haittaa - he ovat täysin tietoisia tekemästään, eivätkä usein kiellä.

Vinkki 4

Sinun vaihtoehtosi

Kun asioita kutsutaan niiden oikeilla nimillä, voit tarjota oman versionsi jatkotapahtumien kehityksestä ja suhteiden säilyttämisestä, jos niissä on järkeä.
Molemmille osapuolille sopiva vaihtoehto.
Vinkki 5

Näytä hampaat

Yleensä ihmiset, jotka eivät voi taistella takaisin, ovat psykologisen paineen alaisia. Siksi sinun on vahvistettava itseäsi vähentääksesi riskiä joutua paineen alle. Voit rakentaa hahmoasi ja kykyäsi puolustaa itseäsi monin eri tavoin. Esimerkiksi seuraavat työkalut ovat tehokkaita:

• Työskentely psykologin ja psykoterapeutin kanssa.
• Urheilu – vahvistamalla kehoa vahvistamme myös sisäistä voimavaraamme. Esimerkiksi kamppailulajit ja joukkuelajit ovat hyviä.
• Kommunikointi vahvojen ja itsevarmojen ihmisten kanssa ja mahdollisuus ottaa esimerkkiä heidän käytöksestään muille.

Tunteessaan henkilön hillityn sisäisen voiman, muut pelkäävät hyökätä hänen kimppuunsa. Samaan aikaan voimaa ei pitäisi näyttää, vaan muiden pitäisi tuntea se. Kuvaannollisesti sanottuna ihmisten edessä ei tarvitse heiluttaa miekkaa, mutta jos he näkevät sen kahvan työntyvän esiin viikin alta, he ovat toimissaan ja lausunnoissaan hillitympiä.
Vinkki 6

Jättää huomiotta

Jos joku suorittaa psykologista vaikutusta nähdäkseen toisen henkilön reaktion ja ruokkiessaan hänen puolustuskyvyttömyyttään, haavoittuvuuttaan, riittää, kun alkaa osoittaa täydellistä välinpitämättömyyttä rikoksentekijän sanoille, ja hän rauhoittuu. Tämä toimii, vaikkakaan ei kovin usein.
Vinkki 7

Puhu sydämestä sydämeen

Tapahtuu myös, että psykologista painetta kohdistaa henkilö, joka haluaa kostaa. Esimerkiksi tämän päivän uhri loukkasi häntä kerran. Tässä tapauksessa, jos on syytä uskoa, että omaan psyykeesi kohdistuva paine tapahtuu kostosta, sinun on astuttava itsesi yli ja selvitettävä suhde.
Vinkki 8

Saada tukea

Joskus henkinen väkivalta saa todella kauheita muotoja. Esimerkiksi työssä, toimistoelämässä joskus muodostuu ilmiö, kuten mobbing - kun yksi työntekijä syystä tai toisesta joutuu kollegoiden massiivisen häirinnän kohteeksi.

Tässä tapauksessa voit yrittää pyytää apua - esimerkiksi esimieheltäsi, henkilöstöpsykologilta tai henkilöstöjohtajalta.

Nämä ihmiset voivat auttaa sinua ymmärtämään tilanteen syitä ja vaikuttamaan siihen.

Vinkki 9

Sulje ovi

Tämä on usein oikea päätös. Jos mahdollista (esimerkiksi painostaja ei ole hänen oma 2-vuotias), on joskus oikein katkaista keskustelu. Johtopäätös

Johtopäätös

Toisten psykologiseen painostamiseen voidaan käyttää erilaisia ​​menetelmiä. Oli miten oli, on tärkeää muistaa, että kenelläkään ei ole oikeutta sellaisiin toimiin, ja monissa maissa tämä on laillisesti kirjattu lain kirjaimen mukaisesti - esimerkiksi rikoslakeihin (rikoslaki) Ukrainasta ja Venäjän federaatiosta. Ja moraalisesta ja eettisestä näkökulmasta katsottuna ymmärrämme, ettei kukaan ole velvollinen täyttämään toisen henkilön tahtoa. Tärkeintä on oppia tunnistamaan tällaiset hyökkäykset suunnassasi ja vastaamaan niihin arvokkaasti puolustaen henkilökohtaisia ​​rajojasi. ...

Mitä on psykologinen paine ja kuinka vastustaa sitä elämässä ja työssä?

Moitteletko itseäsi viidensadan kerran, että olet antautunut uudelle provokaatiolle ja kärsimykselle? Siitä, ettet päässyt eroon pojan roolista viidessä vuodessa? Siitä, että aioit tehdä yhden asian, ja nyt kollegojesi painostuksen ansiosta teet taas jotain käsittämätöntä? Sinun pitäisi tietää - sinuun vaikutetaan.

Mikä on psykologinen paine ihmiseen

Ihmiset eivät pysty elämään rauhanomaisesti rinnakkain: jos he eivät taistele konekiväärillä "öljyn, meren, lumen" vuoksi, he järjestävät psykologisia sotia. Lisäksi ei tiedetä, mikä on pahempaa - yksin Amerikassa moraalisen työkiusaamisen uhrit tekevät itsemurhan useammin kuin mistään muusta syystä. Ja siksi, kuten fyysisellä tasolla, monet pojat ja tytöt osallistuvat erityisesti taistelun itsepuolustuksen kursseille, ja sosiaalisella tasolla kaikkien on yksinkertaisesti elintärkeää oppia vastustamaan psykologista painetta - tämä on mahdollista.

Koska: "Kukaan ei voi loukata sinua ilman suostumustasi" E. Roosevelt.

Katkera, mutta totta - jos meihin voidaan kohdistaa psykologista painostusta, sallimme sen itse. Ja vaikka olisitkin uhattuna, muista aina, että tyhjä tynnyri jyrisee kovaa, eikä haukkuva koira vielä pure. Yleensä todelliset rikolliset eivät uhkaa - he ryhtyvät nopeasti asioihin, ja jos on uhkia, he yrittävät neuvotella kanssasi. Mutta jos sinun on kestettävä psykologista painetta, mutta kieltäytymisestä ei tule kostotoimia, voit turvallisesti vastustaa manipuloijia.

Kuinka voittaa psykologinen paine työssä

Mutta tilanne on monimutkaisempi. Epämiellyttävin asia, mitä uran aikana voi tapahtua, on toimisto. Nuo. psykologinen paine henkilöön (useimmiten aloittelijaan) pakottaakseen hänet kirjoittamaan erokirjeen. Monet yritykset tekevät tämän raskaana olevien naisten kanssa, jotka eivät halua maksaa äitiysrahaa, he tekevät tämän uuden työntekijän kanssa, joka ei pidä tiimistä, he tekevät tämän niiden kanssa, jotka eivät käyttäydy oikein. Mutta menetelmät ovat pääosin samat: loukkaukset, asetelma, väärien tietojen ilmoittaminen viranomaisille, täydellinen tietämättömyys ja paljon muuta.

Täällä on jo turha yrittää käydä sotaa tai hyökätä hyökkääjiä vastaan ​​- jos skandaali puhkeaa, pomo tuskin ymmärtää riitoja: kuka on oikeassa ja kuka väärässä. Siksi useimmissa ulkomaisissa yrityksissä tällaisissa tilanteissa ammutaan kaksi kerralla - ymmärtämättä tilannetta. Mutta Venäjällä ei toistaiseksi ole tällaista käytäntöä, ja siksi heidän on toimittava yksin.

Joten vastustaaksesi psykologista painetta työssä sinun on ensin määritettävä, kumpaa joukkuetta johto kunnioittaa eniten, kenen mielipiteeseen luotetaan - heidän kanssaan ja luoda hyvät suhteet. Loppujen lopuksi kaikki eivät pysty mobbingiin - joka tapauksessa osa tiimistä on yksinkertaisesti hiljaa, ja joku tuntee myötätuntoa sielussaan, mutta ei ilmaise epäilyksiään avoimesti. Juuri näiden kanssa on ensin luotava hyvä yhteys: yhteiset illalliset, projektit, illat. Ja vähitellen sosiaalinen piiri laajenee (jos olet hyvä ihminen), kunnes kaksi tai kolme päärikoksentekijää jää sivuun. Ja ilman yleisön tukea ne eivät kestä kauan.

On pahempaa, jos pomo itse harjoittaa väkivaltaa. Esimerkiksi henkilön erottaminen virastaan. Sitten, jos on halu taistella ja hermot riittävän vahvat, oikea tapa on teeskennellä "letkua". Nuo. teeskentele, että et ymmärrä, miksi yhtäkkiä sinua vastaan ​​on niin monia vaatimuksia, koska ennen kuin kaikki oli hyvin - ei luovuta loppuun asti, että tajusit, että olet yksinkertaisesti selvinnyt. Eikä jokainen kokki voi sanoa ihmiselle "mene pois", jos hän ei ole syyllinen mihinkään. Ja tällainen alaisen "estäminen" hämmentää häntä. Sinä vain kieltäydyt pelaamasta hänen peliään, eivätkä kaikki ole tarpeeksi rohkeita sanomaan asioiden oikeiston. Tämän seurauksena on mahdollista, että sinut jätetään yksin ja sinusta huolehtii "älykkäämpi" alainen.

Kuinka torjua ammattimanipulaattoria

Mutta helpoin asia on taistella oikeaa manipulaattoria vastaan. Hämmästyttävää, eikö? Tietenkin henkilölle, joka ei tunne psykologiaa, on melkein mahdotonta tehdä tämä. Mutta tässä paljastamme salaisuudet.

Joten mikä tahansa manipulointi - monimutkainen tai yksinkertaistettu - perustuu aina periaatteeseen S => R, mikä tarkoittaa "ärsyke johtaa reaktioon". Ja koko manipulaattorin psykologia, kun hän painostaa henkilöä, perustuu tietoon ihmisten tyypillisistä reaktioista tiettyihin ärsykkeisiin. Ja he manipuloivat näitä reaktioita ja pakottavat ihmisen tekemään jotain vastoin omaa tahtoaan. Tällaisen vaikutuksen vastustaminen ei ole niin vaikeaa kuin miltä näyttää - tärkeintä on tehdä se oikein: olla antamatta odotettua reaktiota - tarkoituksella. Nuo. jos he yrittävät saada sinut itkemään, nauramaan tai vitsailemaan. Jos he vitsailevat, suuttuu. Jos henkilöä panetellaan, kieltäydy äkillisesti keskustelusta. Ja ilman tarvittavia nauhoja, manipulaattori ei voi tehdä mitään - tämä on erinomainen suoja psykologista painetta ja emotionaalista hyökkäystä vastaan.

Opiskele psykologiaa, kehity ihmisenä, opettele antamaan psykologinen vastalause - maailmassamme nämä ovat korvaamattomia taitoja.

Hei taas, rakas ystävä!

Sanovatpa he mitä tahansa, jokapäiväinen työmme on stressaavaa monella tapaa. Kilpailu, kiireet työt, loputtomat liiketoimintasuunnitelmat ja johdon halu "motivoida" työntekijöitä kaikilla mahdollisilla tavoilla, jotka harvoin muistuttavat intiimejä keskusteluja. Kuinka vastustaa psyykkistä painetta työssä?

Edellisessä artikkelissa keskustelimme siitä, mitä psykologinen wushu on ja miksi on tärkeää hallita psykologisen itsepuolustuksen tekniikat. Suojaus voi olla aktiivisempaa tai passiivisempaa, mutta tavalla tai toisella se on välttämätöntä.

Joku haluaa vain olla hiljaa. Nämä ovat mahdollisia reaktioita psykologiseen paineeseen, mutta eivät parhaita. Kohde:

• Kun meitä painostetaan tai provosoidaan, sisällämme nousee tunteiden aalto. Jos niitä ei voida hillitä välittömästi ja tunne ylittää tietyn kynnyksen, se joskus valuu vihaisiksi tiradoiksi ja aiheuttaa useammin tunnottomuutta ja keveyttä. shokki. Ja vastaavasti paljon stressiä.
• Kuva ihmisestä, joka ei kestä painetta, ei ole paras. Kaikki ja muut painavat sinua ilman pelkoa mistään.

- Tiedämme sinusta kaiken!

Useimmat tekevät pyöreät silmät sanoilla "Mitä tarkalleen?" Samalla he alkavat hermostua huomattavasti.

- Oikein hyvä. Tämä tarkoittaa, että tarinani itsestäni vie odotettua vähemmän aikaa ... "

Mahdollisia käyttökohteita tälle tekniikalle:

Epätyypillinen ajatus, sinun täytyy miettiä sitä...

Mietin, miten otan tämän huomioon työssäni...

Olen jo miettinyt tätä, mutta toistaiseksi en ole tullut yksiselitteiseen johtopäätökseen ...

Ulkoinen suostumus tarkoittaa, että olet samaa mieltä osan kanssa siitä, mitä kumppanisi sanoo.

- Vain kaltaisesi henkilö voi viettää paljon aikaa tällaisten kumppaneiden kanssa puhumiseen!

- Kyllä, potentiaaliset kumppanit ovat todella niin...

Sinä suostuit. Mutta vain osalla ehdotusta. Ja olet pelastanut kasvosi, eikä kumppanillasi ole mitään syytä lisätä vastakkainasettelua.

Jaded Record Technique

Hakkeroitu ennätystekniikka perustuu "kolmen C:n" tai "saksalaisen kersantin periaatteeseen".

1. Sano ensin tarkalleen mitä haluat sanoa
2. Mitä sitten tarkalleen ottaen ajattelit sanoa
3. Sano sitten täsmälleen mitä sanoit

Pohjimmiltaan saman ajatuksen toistoa. Neljännen kerran sinua todennäköisesti kuullaan.

On parempi valita lause etukäteen. Sen tulee olla tilava ja se olisi tarkoituksenmukaista toistaa useita kertoja.

Esimerkiksi:

Miksi palkkasit työntekijän osastoltani tekemään tätä työtä ilman lupaa?

Minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa...

Panit minut tyhmään asemaan!

Ymmärrän. Mutta minulla oli epätoivoinen tilanne...

Miksi luulet, että sinulla on oikeus tehdä tämä?

Anteeksi, minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa...

Itsepäinen professoritekniikka

Tämän tekniikan tarkoitus on ilmaista epäilys siitä, että kumppanisi ehdottamien toimien suorittaminen ei loukkaa henkilökohtaisia ​​oikeuksiasi tai uskomuksiasi.

Miksi löydät virheitä sanoista joka kerta?

Pedantisuus on tärkeä osa luontoani...

Vaihtoehdot tekniikan käytöstä:

Tämä on yksi uskomuksistani...

Jos teen tämän, lakkaan olemasta oma itseni...

Tämä ei ole millään tavalla sopusoinnussa sääntöjeni kanssa...

Minulla on joitain ennakkoluuloja, mutta ne auttavat myös löytämään parhaat ratkaisut...

Kaikki neljä tekniikkaa, joista keskustelimme, kolme tänään ja yksi edellisessä artikkelissa, ovat vastatoimia, eivät vastakkainasettelua. Niiden avulla voit puristaa syntymässä olevan konfliktin alkuunsa, siirtää negatiivista energiaa toiseen kanavaan. Samalla "pelastamaan kasvoja", säästämään hermoja ja suhteita kumppaniin.

Hauskaa päivän jatkoa!

» Kyky sanoa "ei"

© Christina Valko

Aika sanoa ei
(Psykologisesta painostuksesta ja manipuloinnista)

"Aina kun sanon kyllä, näen etukäteen,
kuinka monta ei se maksaa minulle"
Stanislav Jerzy Lec

Todennäköisesti jokainen on ainakin kerran joutunut tilanteeseen, jossa heidän olisi pitänyt sanoa "ei". Mutta hän ei uskaltanut ja sen seurauksena veti jäljen kyseenalaista vastuuta, hänelle kiinnostamattomia ja merkityksettömiä asioita, tyytymättömyyttä itseensä tai vain epämääräistä tunnetta "jotain on vialla".

Elämä on täynnä tällaisia ​​tilanteita:

• Rakas isoäiti, joka jatkuvasti lahjoitti 30 vuoden takaiselle korvaamattomalle mattolleen, "hikeä ja verta" ansaitsemaan, uuteen upeaan asuntoonsi;
• Pomo, joka taas ripusti ylitöitä palkattoman tehtävän rauhallisella ilmeellä ja taas se oli sinun päälläsi;
• Ystävä, jolle sinusta tuli viimeinen toivo lainata rahaa / puhua jonkun edessä / juoda hänen seuraavan eronsa takia - kolmatta kertaa vuodessa ja "Tiesin, ettet epäonnistu";
• Puolison täti luottaa siihen, että ei ole ollenkaan vaikeaa mennä ruokkimaan kissaaan puolen kaupungin läpi hänen lepääessään merellä;
• Myyjä, joka osti viimeisen tarpeettoman tuotteen, koska hän oli tarkkaavainen, avulias (ja osasi sujuvasti myyntitekniikoita);
• Jne.

Miksi on niin vaikeaa kieltäytyä toisista ihmisistä, vaikka tietäisit hyvin, ettei tästä hankkeesta voi saada mitään hyödyllistä itselleen?

Suostua tai kieltäytyä on kaksiteräinen miekka. Ja jos vastaat edelleen "ei", sillä on myös erilaiset seuraukset. Voit pudottaa "hyvyytesi" ihmisten silmiin. Joudu avoimeen aggressioon tai salaiseen tuomitsemiseen. Todella ärsyttää jotakuta. On mahdotonta siirtää vastuuta päätöksistäsi ja elämästäsi muille (asennot ”Vanhemmat valitsivat yliopiston puolestani, ja nyt työskentelen taloustieteilijänä ja olen tyytymätön elämään” tai ”Olen niin kiireinen perheestäni huolehtimisessa, että Minulla ei ole tarpeeksi aikaa itselleni” ei enää toimi).

Silti henkilöresurssit, aineelliset ja henkiset, ovat rajalliset. Ja meidän tehtävämme on levittää ja lisätä niitä parhaalla tavalla kehityksen ja onnellisuuden kannalta. On tärkeää muistaa, että mitä enemmän aikaa ja vaivaa käytetään muiden ihmisten toiveisiin, ongelmiin ja temppuihin, sitä vähemmän jää heidän omiin etuihinsa ja asioihinsa. Mitä enemmän uhrautuu rakkaiden hyväksi ja ottaa vastuuta, sitä enemmän heistä tulee riippuvaisia ​​"elämänsä omistavasta" ja hän hallitsee heitä. Mitä vähemmän vapaa tahto sanoa "kyllä" tai "ei" jää pelon, häpeän, syyllisyyden jne. paineen alle, sitä enemmän aggressiota, jännitystä ja tyytymättömyyttä itseensä kertyy sisälle. Epäilemättä läheisten auttaminen ja inhimillisyys on tärkeää ja hyvää. Mutta ei sinun vahingoksi. Kyky sanoa tietoinen "ei" useissa tilanteissa on tärkeä taito.

Lisäksi toisten luotettavuus ja hemmotteleminen vaikuttavat huonosti itsetuntoon ja paradoksaalisesti suhteisiin näihin ihmisiin, koska tottuvat manipuloimaan sinua, he näkevät yhä useammin "jutun" eikä ihmisen ja yhä useammin "ratsastaa". .

A. Maslowin ja E. Shostromin käsityksen mukaan jokaisella ihmisellä on suhteessaan manipuloiva ja aktualisoitunut osa persoonallisuutta. Manipuloiva osa on tarkoitettu muiden käyttämiseen, kontrolliin, painostukseen henkilökohtaisen hyödyn saamiseksi. Aktualisoitunut on luova, spontaani, itsensä ja muut yksilöinä näkevä, ihmisten tarpeita, arvoja ja tunteita kunnioittava. On olemassa muunnos äärimmäisistä manipuloijista, samoin kuin ihmisiä, jotka ovat saavuttaneet hyvän mielenterveyden - toteuttajat. Mutta useammin joissain tilanteissa ihmiset voivat toimia manipuloijina suhteessa meihin, toisissa - me tai manipulaatiot ovat molemminpuolisia eivätkä aina tietoisia, joten tuomitseminen ei ole paras vaihtoehto psyykelle. Samalla itseään kunnioittava, avoin käytös (mukaan lukien oikeus kieltäytyä) voi väistämättä todentaa kommunikaatiokumppanin, joka on luontainen ihmisyydelle ja sinusta välittävälle. Ja tunnistaa ne, jotka avoimesti käyttävät sinua ja voimavarojasi vain välineenä, riippumatta siitä kuinka kauniilta motiivit kuulostavat heidän huuliltaan.

"Ei, en välitä, en vain ole samaa mieltä."
Maya Chetvertova

Mikä on keskustelukumppanin hylkäämisen pelon takana?

Syitä voi olla useita. On tärkeää ymmärtää, mikä ajaa sinua tietyssä tilanteessa:

1. Terve pelko ennen fyysistä / henkistä väkivaltaa, nöyryytystä, loukkauksia ja muita negatiivisia kokemuksia, kun huonompi käyttäytymisstrategia auttaa lieventämään tilannetta. Valitsemalla vaihtoehdon välillä, suostutko antamaan murtovarkaalle lompakko tai kärsimään fyysisesti, oikea vaihtoehto on tietysti huolehtia omasta elämästäsi. Kun olet tekemisissä röyhkeän myyjän, riittämättömässä tilassa olevan henkilön, aggressiivisesti ajattelevan ryhmän tai moraalisesti sorretussa tilassa olevan kanssa, ei ole ollenkaan välttämätöntä puolustaa oikeuksiasi hinnalla millä hyvänsä (vaikkakin töykeydellä ja töykeydellä, luottavaisella vastauksella aggressio mieluummin kuin hyväntahtoisuus tulee voimaan). Maalaisjärjen pitäisi määrittää tilanne. On sisäisiä resursseja vastustaa psykologista painetta - puolustaa itseäsi, kieltäytyä, puolustaa itseäsi, jos niitä ei ole - sopia ulkoisesti, vetäytyä, tehdä johtopäätöksiä. Ja mikä tärkeintä, älä tuomitse itseäsi.

2. Hylkäämisen pelko. Ihmisestä näyttää, että jos hän ei ole samaa mieltä muiden kanssa, häntä kohdellaan huonosti, häntä ei auteta vaikeina aikoina, kontaktit katoavat. Tämä on erityisen akuuttia merkittävien ihmisten kanssa, koska jokainen haluaa tulla rakkaiden hyväksytyksi ja rakastetuksi. Tällainen pelko "kasvaa" lapsuudesta, nimittäin ajasta, jolloin lapsi alitajuisesti päätti, että "he rakastavat minua vain niin kauan kuin olen hyvä". Ja kauhein myytti ihmisen sisäisestä arvosta syntyi: "rakkaus on ansaittava". Että ihmistä ei rakasteta sellaisena kuin hän on, vaan sen vuoksi, kuinka kätevää hänen käytöksensä on, hänen ilmenemismuotonsa ovat "rakastavia", muuten (tässä syntyy pelko) "häntä rangaistaan ​​ja häneltä poistetaan rakkaus".

Tämä ei tietenkään ole totta - kukaan ei ole vielä saavuttanut vilpitöntä rakkautta hyvällä luonteella, houkuttelevalla ulkonäöllä tai pankkitilillä. Olet joko rakastettu tai et. Ja pikemminkin se riippuu "rakastajan" kyvystä rakastaa ja hänen valinnastaan, sen sijaan, että hän yrittää miellyttää hinnalla millä hyvänsä. Mutta tämä on kannattava myytti sekä markkinataloudelle, jossa ihminen on itselleen arvokas "tavarana", ja totalitaarisille järjestelmille, joissa ei ole kyse edes hyväksynnän, vaan päänsä menettämisestä.

Pieni, alle nelivuotias lapsi sanoo "ei" erittäin selkeästi ja itsevarmasti kaikkeen, mitä hän ei nyt halua, ja vanhempien voi olla vaikeaa selviytyä siitä. Mutta jos rankaise häntä liian ankarasti, tukahdutat hänen ilmenemismuotonsa, pelkäät loputtomasti hänen puolestaan ​​ja hallitset häntä, hän oppii kohtelemaan itseään ja halujaan suunnilleen samalla tavalla. Merkittävät aikuiset eivät voineet välittää koulutusprosessissa, että "Nyt olen vihainen sinulle, koska toimit huonosti ja sinua rangaistaan, mutta silti rakastan sinua", tai vielä pahempaa - he itse kasvattivat myytin "rakkaus on ansaittava" ”. Silloin pelko hylätyksi tulemisesta voi olla hyvin voimakasta elämässä. Totumme sopimaan, olemaan hyvä tai vaihtoehtona - jatkuvasti räjähtämään aggressiivisuudesta, protestista, yhteyksien hylkäämisestä, mikä ei aina katoa murrosiän myötä tai kehittyy kyynisyyteen. Manipulaatiot "Jos et käyttäydy kunnolla, niin ... äiti ei rakasta sinua / hän on erittäin huono / sinut annetaan toiselle sedille" - pelejä lasten tunteista. Ne ovat haitallisia ja johtavat siihen, että aikuisiässä kuluttajien asenteiden poikkeavuudet itseä ja muita kohtaan tunnistetaan huonosti.

Jos löydät sellaisen pelon itsestäsi, on tärkeää ymmärtää: riippumatta siitä, kuinka ihmiset reagoivat erimielisyyksiin heidän kanssaan, sinusta välittävät eivät hylkää sinua. Sukulaiset eivät lakkaa rakastamasta, ja luottavaisella toistuvalla käytöksellä he tunnustavat ajan myötä oikeuden olla myös sellaisia. Kunnioitus tulee suhteeseen. Vain "väärät" ystävät muuttavat pois. Sukulaiset tulee hyväksyä sellaisina kuin he ovat, menettämättä itseään heidän hyväkseen.

3. Loukkaamisen pelko. Ihminen voi todella loukkaantua kieltäytymisestä, huolista, voi osoittaa erilaista reaktiota. Meidän on annettava hänelle oikeus tehdä tämä ja valmistautua etukäteen. Voit ilmaista kieltäytymisen lievässä muodossa. Ne, joita on onnistuneesti painostettu syyllisyyden, häpeän ja velvollisuuden tunteilla, pelkäävät enemmän loukkaamista. Jos kumppanisi saavuttaa tavoitteensa "tarttumalla" sinuun emotionaalisesti, sinun tulee selvittää, onko kieltäytymisellä todella vakavia seurauksia toiselle osapuolelle, mahdollisesti otettiin tärkeitä velvoitteita (elatusavun maksamatta jättämistä ei selvästikään voida perustella sillä, että " ex-vaimo haluaa manipuloida minua"), tai jos haluat vain saada valtaa tilanteeseen. "Jos olet niin, jätän sinut", "Lain koko elämäni sinun päällesi, ja olet kiittämätön", "Jos todella rakastat minua, niin ..." ja niin edelleen. ovat provosoivia lauseita. Saattaa olla myös provosoivaa hiljaisuutta.

On olemassa pelko loukkaamisesta. Mutta ne, jotka huutavat kovimmin loukkaantuneista tunteistaan, ovat yleensä vähiten huolissaan vieraista; ja siitä, mitä kaikista "kuoleman synneistä" syytetty kokee suhteessa läheisiinsä. Pidä huolta itsestäsi - älä anna periksi.

4. Itseepäily... Syyt korreloivat läheisesti hylkäämisen ja loukkaamisen pelon kanssa. Liian itsevarma, ylimielinen käytös on muuten turvattomuuden "kääntöpuoli". Terveellä itseluottamuksella on kohtuulliset rajat. Epävarmat ihmiset saattavat pelätä törmätä pahaan tahtoon, töykeyteen, aggressiivisuuteen, jos he sanovat ei. Harvoin salli itsensä olla itsevarma, vihainen, ja jos he ovat vihaisia, niin raivoon asti. Mutta he ovat usein ärsyyntyneitä mukavissa olosuhteissa, esimerkiksi kotona, pienistä asioista (saippuaastiaan liotettu saippua ja hysteria tästä).

Aggressiivinen varaus ei katoa mihinkään, joten jos sitä ei näytetä todelliselle vastaanottajalle, rakentavasti ja ajoissa, se kerääntyy sisälle, kunnes sitä on mahdotonta hallita. Sitten hän vuodattaa sukulaistensa päälle, töykeyttä julkisilla paikoilla, heikkojen nöyryyttämistä. Tai se heikentää terveyttä ja muuttuu psykosomaattisiksi sairauksiksi. On olemassa sellainen käsite - autoaggressio. Tämä on kerääntynyttä ja itseä vastaan ​​suunnattua aggressiota. Se ilmenee haluna itsetuhoon, masokismiin, alkoholismiin, masennukseen... Passiivisen, infantiilin, ongelmattoman asennon ottaminen voi vahingoittaa terveyttäsi. Aggressiiviset tunteet eivät ole aluksi huonoja, ne aktivoivat kehon taistelemaan, puolustamaan itseään. Kun olet kieltänyt itseäsi suuttumasta "pahaksi", alat pelätä kieltäytymistä, koska pysyt sisäisesti puolustuskyvyttömänä etkä pysty puolustamaan itseäsi. Siksi on hyödyllistä kertoa todellisista tunteistasi (tietysti menettämättä päätäsi ja loukkaamatta), koska henkilö ei aina ymmärrä, mikä loukkaa toista.

Elämä tuo esiin monia syitä stressiin. Jos tällaisia ​​tunteita ei ole mahdollista näyttää suoraan (kuten viranomaisten kanssa), voit löytää tien ulos jännitteistä luovuudessa ja urheilussa.

Jos pelkäät edelleen kieltäytyä, pelkäät töykeyttä, "moraalista kiusaamista" ja niin edelleen, niin ainakin vihan tunteiden myöntäminen tämän asian suhteen ja parin paperiarkin repiminen on jo hyvä askel.

5. Stereotyyppi "säädyllisyyden säännöistä".". Kun vanhemmat ja lähipiiri opettavat "hyviä tapoja" ja moitteetonta kohteliaisuutta tuntemattomien kanssa, nämä vakaumukset häiritsevät myöhemmin lujaa "ei". Itsetunto ja itseluottamus voivat olla kunnossa, mutta usko siihen, että ongelmattomuus on oikea asia. Sinulla on oikeus itse miettiä uskomuksiasi, muuttaa lapsuudesta otettuja sääntöjä.

6. Tarve olla korvaamaton. Piilotettu hyöty siitä tosiasiasta, että sinua pidetään erittäin mukautuvana, he eivät voi tulla ilman sinua ajan myötä, he ovat tottuneet luottamaan siihen, että syöt epäilemättä. Tämä voi lohduttaa turhamaisuuttasi. Tai vähentää pelkoa tärkeiden kontaktien menettämisestä. Tai anna tilaisuus moittia "Teen niin paljon puolestasi". Tunne vaikuttuksesi ja jopa valtasi muiden kohtaloon ("He eivät voi tehdä ilman minua", "Kaikki lepää minussa"). Onko se sen arvoista? Jokainen päättää itse.

1. Jos et ole varma halustasi tehdä jotain, älä kiirehdi suostumaan. Meitä kiirehditään usein vastaamaan, emmekä anna meidän todella ymmärtää asennettamme ja ymmärtää asiaa. Voit sanoa "Minun täytyy ajatella", "Nyt en voi vastata sinulle." Katso keskustelukumppanin reaktiota. Jos hän on hermostunut tai päinvastoin erittäin itsevarma ja yrittää kaikin mahdollisin tavoin saada hänet tekemään päätöksen välittömästi ("Tämän upean kiertueen promootio on vain tänään!", "Joko nyt tai ei koskaan!") - ole varovainen.

2. Ennen kuin sanot vakaan "ei", sinun on tunnettava olosi päättäväiseksi. Muuten keskustelukumppani painaa kovemmin. Siksi on suositeltavaa varata aikaa. Mutta kun olet jo päättänyt päätöksestä "kyllä" tai "ei", leikkaa epäilykset ja toimi. Loppujen lopuksi voit epäröidä pitkään. Helpotaksesi sitä, kirjoita paperille kieltäytymisen ja suostumuksen edut ja haitat ja valitse sitten houkuttelevampi vaihtoehto. Jos ne ovat suunnilleen yhtä suuret, ei ole syytä huoleen "teinkö oikein".

3. Kun on vaikea sanoa "ei" suoraan, voit turvautua lauseisiin "Valitettavasti en voi auttaa sinua", "Ehkä joskus", "Kiitos kysymästä, mutta en voi". Voit pehmentää kieltäytymistä kohteliaisuudella ("Olet ihana tänään!", "Olet niin pätevä"), kysy keskustelukumppanilta jotain miellyttävää ("Kuinka rentouduit merellä?"). Jos hän on taipuvainen sinua kohtaan, hän hyväksyy kieltäytymisen vähemmän tuskallisesti. Keskustelu on hyvä lopettaa positiiviseen sävyyn.

4. Päästäksesi eroon liian ahdistavan kumppanin vaikutuksesta, siirry hänestä fyysisesti pois (kierrä pöydän ympäri, siirry ikkunaan), käytä suljettuja suoja-asentoja (kädet ristissä, jalat) - ne vähentävät alttiutta; lyö hänen keskittymisensä sinuun äkillisellä epäloogisella kysymyksellä, huudahduksella, kääntämällä huomionsa ravintolan ruokalistaan, aikakauslehteen, ikkunaan (kunhan kynteisiisi). Hänen huomionsa seuraa sinua, ainakin hetken. Sinulla on aikaa pakata. Vanha psykologinen temppu on esittää keskustelukumppani hauskasta näkökulmasta: ilman vaatteita, ohuella äänellä jne.

5. Varaudu siihen, että manipuloinnin tapauksessa sinun ei ole niin helppoa luovuttaa. Älä anna itseäsi vetää henkiseen ahdistukseen. He voivat painostaa sääliä ("Et voi tuoda lasillista vettä köyhälle äidille hänen vanhuudessaan!" kerran..."), kipuun ("Kuollut isäsi ei salli tätä!" ), pelosta (" Sinä tanssit kanssani! ") ja niin edelleen. He haluavat käyttää sanoja "aina", "ei koskaan", yleistääkseen, viitatakseen vieraisiin mielipiteisiin. Kuuntele ilman, että sekaannu välienselvittelyihin ja todisteisiin "kumman totuus on totta", koska manipulaattori tarvitsee sitä. Kun hänen sanavirtansa kuivuu, toista kieltäytyminen rauhallisesti ja kerro lyhyesti syy. Se voi alkaa alusta 3-4 kertaa, toista "Ei" ja pysy rauhallisena.

Se tulee olemaan aluksi vaikeaa. Sitten se on paljon helpompaa, koska tämä on kokemuskysymys.

Tietysti on tärkeitä kysymyksiä, joissa suostumuksesi on vakava apu henkilölle. Ja vain suostuminen tekemään jotain hyvää on ihanaa! Tämä artikkeli ei ole ollenkaan kehotus järjettömyyteen ja kategorisuuteen! Ja sulkeakseen tien epäpuhtailta aikomuksilta, manipuloinneilta ja painostukselta.

6. Syövyttävät huomautukset ja loukkaukset - vain halu voittaa takaisin "silloinkin" ja varma merkki voitostasi. Mitä manipulaattorille jää jäljelle? Pikuttaa ainakin se tosiasia, että "Sinun kanssa on mahdotonta päästä sopimukseen", "Mitä järkeä on riidellä", "Kyllä, minulle kerrottiin millainen olet, mutta en uskonut." Käsittele tätä vastaavasti.

7. Lopuksi, jos sinulla on aikaa, suosittelen, että tutustut E. Shostromin kirjaan "Kymmenen psykologista ihmisoikeutta". Tietoa on saatavilla Internetissä ja se helpottaa suuresti oman ja muiden vapaan tahdon ymmärtämistä. Loppujen lopuksi taloudellisina, poliittisina ja sosiaalisina on myös psykologisia oikeuksia. Mutta ei ole kaikkien etujen mukaista, että käytämme niitä. Onnea!

© K. Valko, 2012
© Julkaistu kirjoittajan ystävällisellä luvalla