Pričaj sam sa sobom. Interni dijalog ili razgovor sa samim sobom

Dom

Ponekad ljudi razgovaraju sami sa sobom. Najčešće je to znak usamljenosti, kada želite da razgovarate, a nemate s kim da razgovarate. Za takve osobe možemo preporučiti kućnog ljubimca. Možete mirno razgovarati s njim naglas, čak je i smiješno. Ponekad djeca pričaju naglas, često tokom igre. U ovom slučaju pokušavaju da iznesu svoju ulogu, nedostaje im pažnje. Možda se takvo dijete treba češće igrati s vršnjacima kako se ne bi naviklo govoriti za sebe i za lutku.

Ako ljudi pričaju sami sa sobom naglas, često im zaista nedostaje ljudska pažnja. U ovoj situaciji potrebno je proširiti svoj društveni krug, češće izlaziti i komunicirati s ljudima. Započnite posao, hobi, ne morate da se izolujete. Možete pokušati potražiti prijatelje na internetu, ovo također pomaže.

Zašto inače osoba priča sama sa sobom naglas?

Takođe, zbog obilja informacija koje mozak dobija tokom rada, mnogi počinju da izgovaraju brojeve ili reči kako se ne bi zbunili. To govori o posebnoj pažnji osobe, njegovom strahu od greške. Naravno, to se ne može nazvati patologijom. Možda izgleda neobično, ali nije strašno. Neki takve stvari nazivaju i egocentričnom privlačnošću, odnosno riječima samom sebi. To može biti i prekrivanje usamljenosti.

Mentalne bolesti

Međutim, pored uobičajenog recitiranja teksta ili dijaloga naglas, mnogi imaju stvarne svađe sa odsutnim ljudima oko sebe. Ponekad razgovor izgleda prilično agresivno. Ovo ukazuje na mentalnu bolest osobe, od kojih su neke urođene.

• Koje patologije postoje:
• Psihopatija;
• shizofrenija;

Razdvojena ličnost i drugi. Bifurkacija ljudska ličnost - dijagnoza, može se dobiti kao rezultat doživljenih psihičkih trauma, često dolaze iz djetinjstva. Seksualni ili fizički uticaj utiče na ponašanje odrasle osobe. Čini mu se da razvija nekoliko ličnosti, i to različitog pola. Možda ih ima desetak. Može doživjeti ne samo depresiju, već i pokušati sebi nauditi. Mnogi ljudi pate od šizofrenije. Oni su sasvim adekvatni dok ne počnu da pričaju sami sa sobom. Ljudi često pate od šizofrenije kreativni ljudi

, to je kao da se povlačite od stresa svijeta oko sebe.

Ove bolesti se već liječe kod psihijatra, ali u svakom slučaju osobu je potrebno pregledati i ne postavljati neosnovano dijagnozu. Ako je osoba doživjela jak stres, dugo je bila usamljena i voli da razmišlja naglas, onda će se često ponašati čudno. Zato razlozi zbog kojih ljudi razgovaraju sami sa sobom mogu biti različiti, a patologija se ne javlja uvijek. Međutim, ako u porodici postoji istorija shizofrenije, morate imati na umu da je bolest često naslijeđena i da se u određenim okolnostima može ponoviti.

Pronaći zašto ljudi razgovaraju sami sa sobom nije teško samo se obratite stručnjaku, a on će navesti razlog u svakom konkretnom slučaju.

Nemojte se sramiti priznati da razgovarate sami sa sobom. To uopće nije sramota – naprotiv, ova karakteristika govori o nevjerovatnom potencijalu. Naučnici su dokazali da ljudi koji svoje postupke potkrepljuju mentalnim znakovima ili jednostavno pratećim frazama ispadaju genijalci! Dakle, ako ste tip koji stalno mrmlja sebi u bradu, možete biti ponosni na to.

Eksperimentalna studija

Psiholog Gary Lupyan odlučio je provjeriti kako je interni razgovor povezan s mehanizmima pamćenja. Za to je odabrao 20 dobrovoljnih učesnika, kojima je prikazano nekoliko objekata. Tada je od svih ljudi zatraženo da se sjete koji su to predmeti. Svi sudionici eksperimenta bili su podijeljeni u dvije grupe: one koji su naglas nabrajali imena i one koji su zadatak izvršavali u tišini. Na osnovu rezultata analize prikupljenih podataka, naučnik je utvrdio da su ljudi koji su koristili verbalni oblik izražavanja misli mogli brzo da pamte predmete. Tihi su zaostajali za njima oko 50-100 milisekundi.

Gary je i sam primijetio da često razgovara sam sa sobom kada nešto traži, na primjer, u supermarketu. To ga je potaknulo da napravi tako nevjerovatan eksperiment. Istraživački psiholog je takođe identifikovao niz razloga zašto geniji vode interne razgovore.

Razvija memorijske procese

Dajući sebi verbalno vodstvo, osoba aktivira senzorne mehanizme mozga. Grubo govoreći, ovako sebi pomaže da razmišlja. Mozak se fokusira na ono što je rečeno i mnogo brže obrađuje informacije.

Lakše se koncentrirati na ovaj način

Ako izgovorite ime objekta, tada će sve misli biti usmjerene samo na njega. U ovom slučaju, neće vas ometati strani predmeti. Međutim, Gary Lupyan tvrdi da ovo pravilo vrijedi samo ako osoba zna kako izgleda stvar koju traži. Inače, mnogi naučnici se slažu s njim u ovoj izjavi. Kada govorite o poznatom objektu, mozak odmah reproducira njegovu sliku. Ako vam stvar nije poznata, onda misaoni procesi dolaze u ćorsokak. Naravno, malo je vjerovatno da ćete se moći koncentrirati.

Odličan način da "organizirate misli na policama"

Odličan primjer efekta interne komunikacije u ovom slučaju je pokušaj da se smirite kada ste ljuti. Kada je osoba ljuta, djeluje prema emocijama, a misli su ispred razuma. Razgovor sa samim sobom pomaže vam da se vratite u stvarnost. Na taj način misli se čiste od agresivnih emocija i postaju konstruktivnije.

Sasvim je normalno voditi razgovor sa samim sobom ako se to dešava u formatu internog dijaloga. Sa psihološke tačke gledišta, korisnije je pričati naglas. Time se pospješuje bolja koordinacija radnji, ublažava stres i emocionalna napetost. Unutrašnji glas, podsvest, intuicija - unutrašnje ja ima mnogo imena. Ovo je dio koji vam pomaže da isplanirate svoj dan, daje vam ideje kako da provedete vikend i smiruje vas. teški trenuci i zna šta je najbolje za osobu. Zbog toga je veoma važno da je slušate.

Naučni pristup

Naučnici su izračunali da razgovor sa samim sobom oduzima 70% vremena. Ovo se odnosi i na unutrašnje monologe i na one izgovorene naglas. Unutarnji glas najčešće pukne prilikom rješavanja nekih nestandardnih problema ili traženja predmeta. Naučnici su došli do zaključka da su takvi razgovori korisni, a da bi provjerili svoju hipotezu izveli su eksperiment.

Ispitanici su bili podijeljeni u dvije grupe, od kojih je svaka morala pronaći određenu stvar. U prvoj grupi pretrage su se morale odvijati u tišini, au drugoj sve misli su morale biti iznesene. Rezultat je bio zanimljiv. Ljudi iz druge grupe su mnogo brže obavili zadatak. Eksperiment je dokazao da razgovor sa samim sobom pomaže da bolje apsorbujete i obrađujete informacije, ubrzavajući moždanu aktivnost.

Zašto pričati sam sa sobom naglas?

Postoji nekoliko razloga zašto biste trebali početi pričati sami sa sobom naglas:

• Stimulacija pamćenja. U procesu razgovora sa samim sobom, budi se senzorno pamćenje. Izgovarajući riječ naglas, vizualizirate je, kako biste je bolje zapamtili.
• Održavanje koncentracije. Odlično funkcionira kada tražite stavku. Na primjer, morate pronaći svoje ključeve prije nego što izađete iz kuće, ako izgovorite ovu riječ naglas, mozak će se koncentrirati samo na ovaj zadatak, uklanjajući sve ostale iz prioriteta. Stavka će biti brže pronađena.
• Oslobađanje od stresa. Svima je poznato stanje kada vam misli zuje u roju u glavi. Čini se da su svi problemi svijeta istovremeno pali na naša pleća i da nema ni najmanje ideje kako ih riješiti. Da biste se oslobodili napetosti, morate progovoriti o tome šta vas muči. A za to nije potrebno tražiti vanjskog slušaoca.
• Priprema za važan razgovor. Kada se neko sprema da govori o nečemu važnom, pažljivo bira reči. Vrlo je korisno čuti svoj govor naglas, pomoći će vam da uklonite nepotrebne stvari i čujete kako zvuči izvana.

Kako i o čemu razgovarati sa sobom?

Ne postoje posebna pravila o tome kako razgovarati sa sobom. Ako mi pričamo o tome o rješavanju unutrašnjeg problema, bolje je ostati sam sa sobom. Ako trebate napraviti pitu, a osoba izgovara recept naglas, tada mu prisustvo drugih ljudi u prostoriji neće smetati.

Ako je razgovor sa samim sobom pokušaj da sredite svoj život, onda bi teme mogle biti sljedeće:

• samopoštovanje;
• odnos;
• Posao;
• budućnost;
• usamljenost i njeni uzroci;
• sukobi sa drugima;
• ispunjenje želja;
• anksioznost i strah, itd.

Šta god čovjeka brine, može reći naglas.

5 razloga da razgovarate sami sa sobom

1. Osloboditi se straha, anksioznosti i panike

U filmovima često možete vidjeti kada osoba mora prijeći klimavi most koji se nalazi na njemu velika nadmorska visina, kaže za sebe: "Glavno je, ne gledaj dole." Ovo je sjajan primjer kako funkcionira samorazgovor stresne situacije. Ako osobu nešto uplaši, on pronađe rješenje kako se riješiti straha ili smanjiti njegov pritisak i to izgovara naglas. Savjeti izgovoreni i saslušani u isto vrijeme bolje djeluju.

U trenutku panike, psiholozi savjetuju brojanje do 10, to se može učiniti i naglas da biste prebacili koncentraciju na svoj glas. Takođe će biti efikasan razgovor u formatu pitanje-odgovor. Trebalo bi da se zapitate da objasnite šta je tačno zastrašujuće i zašto, šta će se desiti ako se dogodi, kolika je verovatnoća da se to dogodi.

2. Opraštanje od prošlih veza

Nakon raskida, ponekad postoji osjećaj da u vezi još treba nešto poboljšati. Čini se da treba da postoji još jedan poslednji razgovor koji će se mnogo promeniti. Prije ulaska još jednom Kada pišete bivšem partneru i rješavate već okončanu vezu, bolje je naglas reći ono što mu želite reći. Prilikom iznošenja argumenata treba pokušati biti nepristrasan i procijeniti ih izvana. Da li su oni „gvozdeni“ kao što se čine u glavi?

Da biste preživjeli gubitak, možete naglas reći šta je ova veza dala, podsjetiti vas zašto se završila. Treba reći i da su se iscrpili i da nemaju daljeg nastavka. Definitivno se morate podsjetiti da će vas čekati drugi odnosi u kojima će vam vaše prethodno iskustvo biti korisno.

3. Planiranje i motivacija

Kada ima puno stvari koje treba obaviti i treba ih pravilno isplanirati, dovoljno je da ih zapišete i izgovorite naglas. Na taj način možete shvatiti koji su od njih zaista važni i zahtijevaju hitnu implementaciju, a koji se mogu odgoditi.

Takođe je važno da izgovorite svoje želje. Izgovaranje ih naglas čini ih stvarnijim. Možete razgovarati sami sa sobom o tome šta trebate učiniti da ih ispunite. Prije ozbiljnog događaja, trebali biste se podržati tako što ćete održati motivacijski govor.

4. Radite na samopoštovanju

Jedna od metoda povećanja samopoštovanja jesu govorne afirmacije. Preporučuje se da ih izgovorite naglas. Ovo je takođe vrsta razgovora sa samim sobom, jer osoba uvjerava sebe da posjeduje određene kvalitete.

Povremeno se možete pohvaliti. Na primjer, započnite jutro razgovorom sa svojim odrazom u ogledalu. Trebali biste se nasmiješiti i reći nešto poput „ja sam najšarmantniji i najatraktivniji“ ili „danas će mi donijeti puno pozitivnih emocija“.

5. Iznošenje pritužbi

Zamjeravanje je štetno, ali izražavanje nezadovoljstva na smiren način nije uvijek moguće. Zato psiholozi ponekad preporučuju pisanje pisama prestupnicima, ali ne i njihovo slanje. A onda možete napisati i . Dakle, osoba može jednostavno izbaciti svoje pritužbe na papir. Izgovaranje pritužbi djeluje još bolje. Štaviše, to se može učiniti i obraćanjem počinitelju i objašnjavanjem sebi šta je tačno izazvalo osjećaj ljutnje.

Razgovor sa samim sobom nije abnormalnost i ne ukazuje na mentalne poremećaje. Njegov cilj je da nauči da bude u harmoniji sa svojom unutrašnjošću. Sposobnost slušanja sebe je izuzetno važna. A da biste nešto čuli, morate početi pričati.

Niz ulicu čovjek hoda, promrmlja nešto u bradu, smješka se ili namršti, živo raspravlja sam sa sobom. Prolaznici različito reaguju - neko vrti prstom na slepoočnici, neko mirno prođe - a tako nešto nisu videli, opet, zašto je to čudno, kaže čovek u sebi. Šta učiniti ako u blizini nema dobrog sagovornika?!

Lijepo je razgovarati sa inteligentnom osobom. Pogotovo ako ovo pametan čovek Uvek ste uz sebe. Naravno, to što ljudi na ulici ekspresno komuniciraju sami sa sobom naglas je i dalje tužna slika, koja neke podsjeća na Robinsona Krusoa, neke na duševnu bolnicu, neke na zatvor, neke na približavanje ludila.

Ali u stvarnosti, budimo iskreni: ne razgovaramo ni sa kim više nego sa samim sobom. To jest, razgovaramo sami sa sobom. O sebi voljenom sebi.

Psiholozi kažu da osoba razgovara sama sa sobom otprilike 70% vremena. Skloni smo vjerovati u ovo. Naš unutrašnji glas nam daje savjete, uči nas kako da živimo, podsjeća nas neophodne kupovine i poslova, ocjenjuje da li smo dobro uradili svoj posao. Upravo sada, kada čitate ove redove, vjerovatno ste već započeli internu debatu, raspravljajući o nekim mojim frazama ili ih nastavljajući. Naravno, niste to rekli naglas, ali ste verovatno već počeli da pričate... Neko zove komunikaciju i, što je najvažnije, slušanje unutrašnji glas intuicija, nešto po logici, ali ove unutrašnje priče su naš unutrašnji dijalog.

Izvor internih strategija
ili Ko govori u našoj glavi?

Sjećate se šale s bradom? Kauboj bježi od Indijanaca i misli: "Ovo je kraj!"
Unutrašnji glas mi govori: „Ne, ovo nije kraj. Moramo se popeti na najviše drvo."
Penjanje unutra.
Indijanci su zapalili drvo.
"Sada je gotovo!" - razume kauboj.
"Ne", kaže unutrašnji glas, "moramo pucati u vođu." Kauboj puca, Indijanci ljuto poseku drvo. “Sada je gotovo!” - zadovoljno konstatuje Unutrašnji Glas.

Mnogo je anegdota o razgovoru osobe sa samim sobom, u kojem, po pravilu, unutrašnji glas daje mnoge korisni savjeti, na kraju ipak uništava život ili zdravlje svog vlasnika. U ovim anegdotama unutrašnji glas postaje poput Kopelyanovog glasa izvan ekrana u filmu o Stirlitzu - ovo je odvojeno stvorenje koje zna mnogo više od njegove "spoljašnje ljuske". Ali šta je to zapravo, naš unutrašnji glas, koji vodi unutrašnji dijalog sa nama - odakle dolazi, zašto nam je potreban i kako da se nosimo sa njim da ne uništi ništa u našim životima, kao njegov pandan iz šale ?

Gledajući malu djecu, svi roditelji primjećuju da dijete često razgovara sa sobom, komentarišući svoje postupke. I ne kaže sve ovo "Stavio sam kocku na kocku" imajući na umu učitelja - tako uči da razmišlja na jeziku.

Neki ljudi zadržavaju naviku da svoje postupke komentarišu naglas – svi smo vidjeli proces traženja prave stvari, kada osoba, šetajući prostorijom, naglas razmišlja: „Gdje bih to mogao staviti? Došao jučer sa ovom jaknom, možda u džepu? Ne, moraću da odem u kuhinju da vidim da li sam to iznenada objavio...”

Ovaj proces je vrlo jasan i ljudima koji, kao odrasli, uče strani jezik: u nekom trenutku se javlja želja da svoje postupke izgovorite na novom jeziku, a onda dolazi konstatacija činjenice: „Počeo sam da razmišljam na ovom jeziku.“

Interni dijalog pomaže nam ne samo da se formaliziramo riječima, već i da formiramo unutrašnju sliku svijeta. A ponekad ga čak i potpuno zamijeni. Na primjer, čovjek je hodao i spotakao se. Šta kaže unutrašnji glas? “Ovdje stavljaju kamenje, nakaze.” Odnosno, unutrašnji glas je rekao da svijet nije savršen. Druga osoba u ovom trenutku pomisli: "Pa, kad obučeš bele cipele, odmah ćeš pasti u blato, a generalno, kod tebe je uvek tako." Unutrašnji glas je rekao da nije svijet nesavršen, već ovaj posrnuli čovjek. Treći unutrašnji glas je tešio: „Pa nije to ništa, nije ništa, i generalno će sve biti u redu, ali život je kao zebra...“

Odakle dolaze svi ovi glasovi? Veoma veliki broj glasovi koji zvuče u nama (ne uzimamo klinički slučaj kada anđeli ili demoni razgovaraju s osobom, već normalna osoba, u okviru koje se vodi rasprava o njegovim postupcima i djelima) - dolazi iz djetinjstva. Ovi akcioni komentari su najčešće šta mali čovekčuje se od roditelja. Naš unutrašnji dijalog oblikuje naše samopoštovanje!

Ako slušate, riječi koje zvuče u glavi odrasle osobe često imaju vrlo jasnu "izvornu" pripadnost: ako zamolite osobu da razmisli o tome ko izgovara određene riječi u njegovoj glavi, onda će, nakon razmišljanja, reći iznenađeno : "Tako je rekla mama!"

Zaista, proces pronalaženja našeg „unutrašnjeg prijatelja“, koji formira naše samopoštovanje, dešava se ovako: mala osoba se okuplja u vrtić, a majka ga, žureći na posao, razdraženo požuruje: „Kulema, ajde brzo, stalno kopaš, samo ti je jedan problem!“

Ako dijete često čuje takav tekst u djetinjstvu, počinje se tako ponašati prema sebi u budućnosti. Sjećate se kako u "Alisa u zemlji čuda"? "Ako svinju naglas nazovete, od kolijevke, bajuški-baju, čak i najskromnije dete će se u budućnosti pretvoriti u svinju."

Pa, bez obzira na sve, ali, naravno, majčin glas se "snima" na kasetofon u čovjekovoj glavi - i onda tijekom života osoba počinje govoriti sebi ovaj tekst u "pravim" trenucima. A ako se ova ista beba sa svojim stvarima zakopa u vrtiću, a niko to ne primeti, „budna majka“ u njegovoj glavi i dalje će progovoriti - a sada beba, navlačeći čizme na noge i vezujući šal, kaže da sam: „Pa kulema, vječno kopaš!

Riječi koje dijete najčešće čuje tada formiraju njegove životne strategije. A iritirane riječi moje majke stvaraju gubitnike.

Jasno je da smo već naslijedili skup unutrašnjih glasova koji smo dobili. Sa njim također možete učiniti mnogo stvari, o tome ćemo svakako razgovarati. Ali kakve zaključke možemo sami izvući o “naslijeđenim” “zapisima” sa glasovnim snimcima?

Prvo, psiholozi su primijetili da 70% ljudi koji vode interni dijalog gleda na sebe kroz oči nekoga ko ih ne voli, nalazi mu zamjerke i pogrešno ih procjenjuje. bolja strana. Rješenje se nameće samo od sebe. Pustimo u delo onoga ko nas voli! Neka se, kao pisac, divi svom liku (odnosno nama), kaže: „O, kako su joj ljupki obrazi danas...“ Možete naučiti iz primjera kako je Lav Tolstoj opisao Natašu Rostovu, svoju omiljenu heroinu. Zašto smo gori? Sve je u našim rukama!

U isto vrijeme, možemo početi oblikovati strategije naše djece nudeći im "pobjedničke" strategije. moj mali sin učili smo da jedemo kašikom dok smo istovremeno vodili ovaj eksperiment. Pokazali su - uzmeš, doneseš, progutaš. Sve je vredno radio, posle svake „uspešne“ kašike smo uzvikivali: „Bravo!“ Sutradan je sin sam sebe pojeo i u sebi viknuo “madeees”. Ali ono što je izvanredno je da sada, ako u nečemu uspije, sam sebi kaže "bravo!" Zbogom naglas. Ali mislim da će uskoro naučiti da govori sam sa sobom „dobrim unutrašnjim glasom“ i iznutra. Važno je da već zna da je dobar.

Šta da radimo, odrasli, kada nam unutrašnji glas govori ružne stvari?!

Pa, pre svega, najvažnije je da ne počneš da se svađaš sa njim iznutra, kao taj isti kauboj. Sa kim se svađamo?! Ako je unutrašnji dijalog glas ljudi koji su za nas mjerodavni, s njima je teško raspravljati. A osim toga, kada počnemo da se svađamo, priznajemo pravo unutrašnjeg glasa na odvojeno postojanje. Ali ove misli su naše vlasništvo, one su dio nas!

Šta bi pomislio da ti kažem da nagovoriš prst da se savije? Brad, stvarno? Kada treba, jednostavno savijemo prst. Na isti način treba da se odnosite prema svom unutrašnjem glasu – to je vaš unutrašnji glas, a da biste ga kontrolisali, pre svega ga morate tretirati ne kao živo biće, već kao prst.

To znači da možete pokušati da ga nekako transformišete, "savijate".

Provedite eksperiment: pokušajte da izgovorite tekst koji vas osuđuje, „pa, uvijek si ovakav, izdržiš do posljednjeg trenutka, a onda patiš“:

• 2 puta brže
• glasom Diznijevih crtanih filmova
• ili, naprotiv, istegnite ove reči, pevajte Šaljapinovim glasom: "pa... šta si... opet...."

Da li je moguće zadržati pažnju na „tragičnom i osuđujućem“ značenju izraza?

Da li primjećujete svoj stav? Jeste li još uvijek uznemireni? Da li je ovo škripanje o "opet si pao na poslu" i dalje značajna informacija za vas?

Jedan od mojih poznanika je doživio ogromne poteškoće pri upoznavanju djevojaka: on, čovjek vrlo zanimljivog izgleda, mislio je da ga djevojke ne vole. Svaki put kada bi sreo neku devojku, u glavi je ponavljao sledeći tekst: “Reći će ti, kažu, odakle si došao, ima vas mnogo takvih...” Kao rezultat toga, bio je uvređen u unaprijed - i nije upoznao djevojku. Ili je otišao da se upozna, ali sa izrazom lica koji nije pogodovao poznanstvu - i zapravo dobio takav odgovor.

Činjenica je da se naši unutrašnji dijalozi reflektuju u tijelu, a osoba u kojoj zvuči tekst „evo, opet se ponašaš kao idiot“ može izazvati takvu reakciju. Smiješno je to što se na kraju prema sagovorniku (u ovom slučaju prema djevojci) počinjemo odnositi kao da je zaista dao predviđeni odgovor.

Ali ovo se može i treba promijeniti!

Moj prijatelj i ja smo izrecitovali „crtanim“ glasom ceo tekst devojčinog imaginarnog „odbijanja“ na kraju sam uvek dodao: „Pa zar ti nije smešno?“ Nasmijao se, a ovaj vedar stav pomogao mu je da kasnije izgradi prave dijaloge sa stvarnim, a ne izmišljenim djevojkama.

Unutrašnji dijalog nije nešto što se daje jednom za svagda, može se kontrolisati. Šta da radite ako odjednom na radiju u automobilu počne da svira muzika koja vam se ne sviđa? Prebacite se na drugi val, smanjite ga ili potpuno isključite. Takođe možete promeniti zapis unutrašnjeg glasa, ili ga možete učiniti tišim. Zapitajte se odakle dolazi vaš unutrašnji glas. Recimo, mentalno ga prebacite na koleno ili mali prst... Kakav je odnos sa malim prstom, koji se usuđuje da vam sudi, budući da je na udaljenosti od osamdeset metara?!

Inače, o razgovoru sa izmišljenim devojkama. Činjenica je da te „serije“ – dijalozi, pa čak i čitave situacije kroz koje skrolujemo u glavi – po pravilu nemaju veze sa stvarnošću. Ovo je naravno dobra prilika zauzeti glavu, na primjer, dok idete na sastanak, ali postoji opasnost da na stvarnom sastanku vaš sagovornik jednostavno neće razumjeti razloge vašeg stanja.

Na primjer, muž se kasno vraća kući i misli: „Doći ću kući, kasnije će žena reći zašto, radio sam - znam tvoj posao, pretpostavljam da su uzeli pivo sa Sidorovim - ali nismo pili pivo za dugo – to znači votka...”... Čovek je pomislio – i ja sam zaboravio, ali na pragu, umesto “zdravo, draga”, kaže: “Upropastio si mi ceo život!” Uostalom, "žena u njegovoj glavi" ga je već oterala u ćošak. Čak i ako je njegova žena sretna što ga vidi i ne kaže ništa, negativnost će i dalje izlaziti iz njega.

U takvom dijalogu muža i žene nisu 2 osobe, već četiri: ona je udata za idiota, on oženjen kučkom, a svi razgovaraju ne sa pravim supružnikom, već sa onim u glavi.

Nevolja je što su naši najgori protivnici, žene, muževi i kritičari, u našim glavama. Sreća je to pravi ljudi nije tako strašno i odvratno!

Zašto se često ništa ne promijeni u životu čovjeka kada promijeni posao ili ženu? Jer ništa se iznutra nije promijenilo: promijenilo se lice šefa ili žene, ali su ostali taj „unutrašnji šef“ i ona „unutrašnja žena“ koji su bili tu.

Pa zar ne bi bilo bolje da i ovdje "promijenite ploču", da sebi zabranite listanje "serije" o kučki - i da pokažete sebi, na primjer, ljubavnu komediju sa ženom u vodeću ulogu. I vidjet ćete da će vam to promijeniti intonaciju i lice s kojim se pojavljujete na pragu. I tekst koji vas pozdravlja promijenit će se u skladu s tim.

Virus ljudskog mozga

Još jedno negativno svojstvo našeg unutrašnjeg dijaloga je da je oduzima pažnju kao kompjuterski virus...

Svesna pažnja osobe je ograničena. Živeći u ogromnom protoku informacija, svjesni smo 7 + - 2 objekta. Sada, kada čitate ovaj članak, obraćate li pažnju na zvukove oko sebe?

Ako jeste, koliko njih čujete? Koliko prozora ima u prostoriji u kojoj sedite? Ako informacije koje imamo trenutno nisu važne, mijenjamo se. Ova sposobnost nas štiti, ali i sputava: kada postoji unutrašnji dijalog, to nam oduzima mnogo pažnje - i možda nećemo primijetiti mnogo važnih stvari u vanjskom svijetu.

Na primjer, taj moj isti prijatelj, dok je govorio njen “negativni govor” jednoj djevojci, nije primijetio kako ga druge djevojke u to vrijeme sa zanimanjem gledaju.

Gurđijev je ponudio svojim studentima sljedeću meditaciju: odaberite ružu i počnite je u tišini promatrati. Koliko dugo možeš ovo da radiš?

Čovek obično gleda tri sekunde, a zatim počinje da priča sam sa sobom: „Jesi li ovo kupio u prolazu ili u prodavnici? Pitam se koji je to tip? Holandski, vjerovatno. Pitam se da li miriše? Sada su sve ruže prestale da mirišu, ali prije 10 godina..."

Ispostavilo se da većina nas ne može jednostavno razmišljati jedan minut, a da ne progovori u sebi. Ovaj dijalog nas udaljava od stvarnosti, čini nas pametnim i ispravnim, ali nas sprečava da upijamo bilo koje drugo znanje. Nije loše, ali nas onemogućava da pravilno sagledamo stvarnost, uranja nas u sebe - umjesto da nam dozvoljava da gledamo na svijet. Kada smo zaokupljeni unutrašnjim dijalogom, sva naša snaga i emocije ulaze u njega, a prave senzacije postaju dosadne.

Na primjer, unutrašnji dijalog u seksu je užasno uznemirujući. Bilo šta se vrti u nečijoj glavi: "Pitam se da li je čitao Kama Sutru?" “Šta ako upali svjetlo i vidi kako sam debela...”, “Trebalo bi da izbijem plafon”, “šta će mama reći?!”... A to nimalo ne doprinosi uživanju u fizičkom kontaktu. Zašto mnogi ljudi vole alkohol? On obara unutrašnji glas, koji uvek sadrži mnogo zabrana i morala.

Nije uzalud što postoje tehnike za isključivanje unutrašnjeg dijaloga. Teško ga je naučiti "isključiti", ali je moguće nakon nekog treninga.

Evo, na primjer, jednog od njih: pronađite u vizualnom kanalu i odaberite 3 točke: jedna blizu, druga daleko, treća u sredini, ali ne na 1 liniji. Na primjer, rub časopisa, prozor, kuća izvan prozora. Pokušajte da se fokusirate na sve tri tačke istovremeno. Postoji blago zamućenje vida - ali ovo je ono što smo želeli.

Sada su to glasine. Odaberite tri zvuka: unutar vašeg tijela (na primjer, disanje), drugi u blizini (na primjer, brujanje kompjutera) i treći daleko (koraci izvan prozora). Nastavljajući da svojom vizijom držite tri tačke, slušajte tri zvuka. Sada odaberite tri tačke na svom tijelu koje se nalaze što dalje jedna od druge, na primjer, thumb desna noga, tačka na leđima, tačka na obrazu. Povežite ovaj osećaj sa već pronađenim tačkama sluha i vida...

Dobrodošli nazad. Jeste li primijetili da je potpuno nemoguće nastaviti interni dijalog - i uraditi ovu vježbu? Čim počnete da govorite: „Gde svi beže?!“ - u ovom trenutku prestajete da vidite, čujete i osećate? I to objašnjava, inače, sjajan trik u kojem za dobru ljubavnu večer puštaju dobru muziku i pale svijeće - promjene zvuka i fluktuirajuće sjene od svijeća privlače pažnju i opterećuju većinu kanala percepcije svijeta, pomažući da „zagluši“ unutrašnje glasove.

Ali ovo pravilo "isključivanja" unutrašnjeg glasa bit će vrlo korisno ne samo u ljubavi, već iu poslu. Na pregovaračkim obukama često skrećemo pažnju polaznicima da ako idu u pregovore pune unutrašnjeg dijaloga, onda pregovaraju virtuelnog karaktera.

Ako odete kod poslovnog ajkula, borit ćete se s njim, a da možda i ne primijetite da on nije ajkula: uostalom, već ste uvježbali sve što ćete reći i šta će vam odgovoriti. A na treninzima učimo: u situaciji poslovne komunikacije, internog dijaloga – pomozite nam nakon činjenice, ne umjesto, nego prije pregovora, treba postojati “uptime state” – “rastvoreno u vremenu”.

Zašto prekidati dijalog?

Jedna od oblasti psihologije kaže da vrlo često u našoj podsvijesti postoje odgovori na naša glavna pitanja, ali dijalog koji zvuči iznutra je kapija koja nas sprječava da izvučemo ovaj resurs. Ako ga zaustavimo, možemo dobiti odgovor na pitanje. Zaglušuje sve kanale, kao da imamo slušalice na ušima - a ne čujemo "glas Boga"...

Osnovni principi molitve u mnogim religijama: mirisi, tijelo, vid, pjevanje zaokupljaju vašu punu pažnju, uronite u to, molite se (ponekad je to čak i monotono ponavljanje iste „mantre“, pri čemu zaboravite na svoje pitanje, ali to ne ide nikuda ne nestaje, i kada se podsvest aktivira tokom procesa molitve (ili ovo možete smatrati nagoveštajima viših sila, svakom po vjeri) – dobijate odgovore.

Još jedno svojstvo unutrašnjeg dijaloga je da on stalno spekuliše.

Na primjer, šef se namrštio gledajući vas. Šta ovo znači? Interni dijalog odmah nastaje: „Da, zakasnio sam 5 minuta, verovatno je nezadovoljan ovim i želi to da mi kaže“... Ili „verovatno će uskoro biti provera“...

Pronađite 10 razloga zašto se vaš šef namrštio - i neuroza je zagarantovana. Ili su ga možda šefove čizme štipale? Ili te boli glava? Uostalom, možda on u svojoj glavi vodi unutrašnji dijalog sa suprugom - a sa vama nikako?

sta da radim? Nemojte nagađati - ili postavite pitanje direktno svom šefu i saznajte sve od njega, ili ne obraćajte pažnju. I postat ćete uznemireni kada vaš šef svoje nezadovoljstvo formalizira riječima ili preduzme nešto. Uostalom, da li je samogovor vaš saveznik ili drugi neprijatelj?

Raspoloženje i stanje

Naši unutrašnji dijalozi jako zavise od našeg raspoloženja i stanja, a to svi znamo u praksi. Raspoloženje - od riječi "namješteno". Štimari klavira podešavaju klavire. Mi, zapravo, moramo biti u stanju da se prilagodimo, da se raspoložimo. A prema svom raspoloženju se ponašamo kao da ne zavisi od nas: "Nisam raspoložen danas!" U međuvremenu, možete se postaviti i za dobro i za loše. Ako želite nešto loše, čitajte što više vijesti o kriminalu, gledajte akcione filmove iz sovjetske stvarnosti, pričajte u dvorištu o tome šta je postalo gore, sjetite se da starite, pronađite nedostatke na svojoj odjeći. A ako ste se, nakon što ste se tako postavili, hteli da pregovarate, istovremeno možete unapred objasniti zašto će oni definitivno propasti.

Kome od nas treba takvo raspoloženje? Niko. Naučimo onda biti pozitivni. Na primjer, izbrojimo pozitivne stvari u našem životu. Vaš unutrašnji glas je ogorčen: "Gdje da nađem pozitive!" Promijenite njegovu intonaciju iz ogorčenog u upitno - i pogledajmo.

Zapišite 10 dobrih stvari koje su vam se desile tokom dana. Od globalnih („dali su bonus“) do malih („udobne cipele“). Otporni, štetni unutrašnji glas sarkastično pita: „Gdje da ih skupim toliko?!“ Ostruži, probaj. Obratite pažnju na svoju okolinu. Pogledajte šta volite kod sebe. Čak, na primjer, ako kažete: “Nokti su mi u redu...” - ovo je već korak. Obratite pažnju na srećna lica u gomili. Da, naravno, ne postoje samo srećna lica, već ruža ima latice i trnje - koncentrišite se na latice. A onda neka vas vaš unutrašnji glas pita: “Šta će me još usrećiti ovaj dan?” Odgovori. Samo - bez ironije!

generalizuje i vozi se na šinama koje postoje, a mi postavljamo ove šine. Na ovaj način omogućit ćete svom unutrašnjem glasu da napiše drugačiji, optimistični zapis. Sve tehnike auto-treninga pomažu u promjeni smjera unutrašnjeg glasa i daju mu dobro raspoloženje.

Druga važna riječ je “država”. Bukvalno znači – pored čega stojimo?

Budisti imaju praksu da stoje pored statua Bude u istom položaju. Ne predlažem da to radimo, ali hajde da obratimo pažnju na to šta smo pored, ko nas okružuje? Oni koji kažu "kakvi su svi gadovi" - ili ljudi koji se smiju? Koje knjige i filmove gledamo? Ovim se punimo, postavljamo šine za unutrašnji dijalog. Hajde da koristimo raspoloženje i stanje kako je predviđeno, vodite ih i zabavite se.

Pa, prvo, ovo je praktično nemoguće i mogu ga postići samo ljudi koji se godinama usavršavaju u višim duhovnim praksama. I drugo, potreban nam je - samo ga trebamo učiniti prijateljem. Uostalom, on:

1. pomaže nam da budemo u društvu, da mislimo riječima. Vjerovatno ste primijetili da ljudi koji su stalno u meditaciji (opcionalno uronjeni u rad sa računarom i njegovim dijelovima), iz ugla obični ljudi nije baš ugodno u komunikaciji, jer je za njih formulisanje misli naglas veoma težak posao?

1. omogućava vam da zapamtite slijed događaja

1. pomaže u promišljanju sistema javnog ulaska - samo PRE i POSLE, ali što je najvažnije - ne tokom! Na kraju krajeva, smiješno je kada čovjek priča sam sa sobom, ne primjećujući da publika već spava. Unutrašnji dijalog treba da bude konstruktivan, nosite pozitivne emocije, pomoći u postizanju ciljeva. Pomozite strukturirati iskustvo, a ne zamijeniti ga.

1. pomaže nam da budemo u blaženom stanju - ako smo, naravno, radili na tome. Kako ruski narod kaže: "Ako se ne hvališ, niko neće"

Interni dijalog je ono što nam omogućava da izgledamo pametno, najvažnije je da još imamo vremena da dobijemo povratnu informaciju i reagujemo na nju.

Pa, ako stvarno, stvarno želite da nastavite dijaloge sa svojim jedinim prijateljem - vaš izbor. Danas ovi dijalozi postaju još ugodniji: okačite dodatke za mobilni telefon na uvo - i pričajte do mile volje, niko neće pomisliti da ovo nije telefonski razgovor sa samim sobom. Ali uvijek je lijepo razgovarati sa zaista pametnom osobom!