Взрослый сын не работает. Если взрослые дети не хотят работать

Здравствуйте! Проблема в том, что моя дочь очень инфальтильна, и это меня очень раздражает. Я все понимаю, что какая она- плод моего воспитания, но...Её постоянно надо подталкивать к действию, делай то, делай это, при чем сразу она не делает, а находит 100 отговорок. А уж если сделает, так придёт и хвалится: Я посуду между прочим помыла! Я устала от неё!Она уже взрослая девица,21 год, есть ребёнок 2-ух лет.С отцом ребёнка отношения не сложились сразу. Сейчас пытается устроится на работу, но внучка часто болеет, вообщем проблема. Я её помогаю: и продукты покупаю и лекарства, и вожу её, куда ей надо и денег даю. Но она как будто ждет указания, пинка.Сама ничего не решает. Даже на работу я её устроила(проходит комиссию).Через день, после того, как я устроила её на работу, ей звонят с другого места. И она даже не подумала,пойти туда и то же собеседование, а может там лучше будет!Нет! Она просто ответила: мне уже не надо...Живем мы отдельно, но она каждый день ко мне приходит, что меня и мужа очень раздражает. Ну пришла, пообщались, всё...иди домой делать дела, готовить, убираться ну или просто гулять с ребёнком! Нет, ей тут очень хорошо, потому что готовить не надо, убираться в своей квартире я её не прошу(т.к. сделает либо плохо, либо не так).Она пришла, завалилась на диван и лежит тыкает пальцем в телефон, а внучка везде лезет и орёт. Раздражает вечный ребёнкин ор.Раздражает всё:ор, нет возможности остаться одной, каждый раз я пытаюсь её выпроводить, сначала мягко ей говорила, что ты мол деск у меня сидишь? У тебя что дел нет дома? Сейчас уже терпения нет и говорю открытым текстом: всё я устала, идите домой, нечего мне мозг есть! Так не идёт!!! Доходит до того, что прям почти матом ору, когда вы уйдете!!!??? я прям чуствую, мне приходится нарочно!!! быть грубой, идти на конфликт, что бы хоть как то добиться,что бы она ушла и занялась своими делами. Просила, а потом требовала что бы она хотя бы в мужнины выходные не приходила.Он много работает, ему надо отдохнуть.Так нет! Не проходит ни одного выходного без неё.Был случай, решили мы с мужем вдвоём поехать на природу на шашлык, только расположились(а она тогда была на работе(уволилась уже от туда)),звонит и говорит:"я с Соней(внучкой) стою на остановке, приезжайте, забирайте меня, т.к. у меня кончились деньги на проездной карте и нас ссадили с автобуса!"Я её говорю, мы за городом и очень далеко и о чем она думала, когда на работу ехала? Ну короче в ответ оправдания и обиды! По её мнению, мы должны прям подорваться, все бросить и спасать её, потому что она с вечера карту не проверила!В своей квартире убирается плохо.Я все понимаю, что маленький ребёнок не дает возможности навести порядок. Но я то когда с Соней остаюсь, и готовлю, и убираюсь, делаю все. А у неё только один ответ, типо мне ребёнок не дает ничего делать! Я подумала, надо помочь ей убраться. стала приходить, убираться.Так она даже мусор не желает выносить, который я набрала во время уборки:говорит, как я с коляской и с пакетом пойду, мне не удобно. Заставляю прям убираться в её квартире, ну чуть-чуть убралась,помыла окна. Только я чуть ослабила и говорю, вот так и продолжай, хоть по чуть-чуть...Всё! Все замерзло! Мусор стоил, посуда лежит...А потом она как-то меня попросила придти с Соней посидеть, а она уберётся. Я прихожу, взяла Соню, занимаюсь ей...А она ходит и не убирается.Я её спрашиваю, что ты не убираешься, сама же просила придти? А она отвечает, ТАК ТЫ Ж МНЕ НЕ ПОМОГАЕШЬ!!! Т.е. по её понятиям ей помогать- это придти убраться за неё , да ещё в это время же и с ребёнком посидеть! Я развернулась и ушла.Я решила на всё плюнуть, думаю, раз хочет так жить в грязи пусть так и живёт! Уже почти не напоминаю про уборку...Так ей и хорошо...А сегодня...ну просто последняя капля! У неё появилась манера придти ко мне под вечер и остаться ночевать! Мало того, что я с ребёнком, когда она по делам или на работе, потом вечером и уже ночью мне покоя от них нет!!!Вчера разрешила ей остаться на ночь, т.к. она проходит комиссию рабочую, и с утра ей к врачам. Я ушла с спальню, сплю. Так они проснулись и пришли ко мне, я ещё не проснулась особо. Они прыгнули ко мне в постель, я сразу предупредила: не орать и по мне не ползать! Так она(дочь) тут же как заорёт!!! Ну вроде тянется и у неё потягушки такие! Это просто ужас какой-то. У меня на неё одно раздражение и негатив. Она часто спрашивает, почему я такая противная? Но я же не такая! Я просто не могу это все уже выносить! Как только она приходит- всё! я прям перевоплощаюсь в противную тетку! Проходит комиссию уже неделю. У всех комиссия с 8, а она к 12 идет...Ну вообщем не торопится! Нет в ней вообще хоть капли заботы о себе и дочери.Как вот многие жалуются, что их матери достали с опекой.А я прям мечтаю, что бы она ПРОСТО ЗАЖИЛА СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Я мечтаю, что бы не она ко мне, а я к ней приходила в гости и там было все приготовлено, и я что б там поела и чай попила...Но вообще то у неё есть много хорошего: она честная, не предатель. Когда я болела(я сейчас на инвалидности, но скоро на работу), она приходила, помогала(как могла). Но вот такая инфальтильная, как амеба. Меня это очень раздражает.Как с этим справится?

Вы - мама взрослого сына. Ну, конечно, по вашему мнению, не такой уж он и взрослый - «всего-то» 30 лет. Но, тем не менее, годы идут, сын уже имеет за плечами жизненный опыт и даже опыт семейной жизни. Вы живете вместе и может быть хотелось бы уже вздохнуть полной грудью и начать посвящать время и заработки только себе любимой, но ваше великовозрастное чадо до сих пор остается безработным и его перерывы в работе становятся все длиннее и длиннее. Каждый раз вы расстраиваетесь и переживаете, что ваш ребенок остается неустроенным (что впрочем, не мешает ему регулярно опустошать холодильник и с завидным постоянством иметь беспроцентный кредит в вашем кошельке).

Причины возникновения такой ситуации не так просты, но, тем не менее, имеют под собой одну основу: в процессе взросления сына, мать не воспитала в нем ответственности за свои поступки, самостоятельности, чувства заботы о других, то есть - всего того, что характеризует взрослого человека. Перед нами ребенок, который ждет, что мама обеспечит едой, поможет найти работу , даст денег на мелкие (и крупные) расходы. Ну, а если и поругает, то не выгонит же, в конце концов, из дому. И всегда есть прекрасная работа муж на час - с этим может справиться любой настоящий мужчина.

Конечно, воспитывать взрослого мужчину, даже если он в душе остался ребенком, уже поздновато, но есть некоторые приемы, которые помогут стимулировать взрослого сына найти работу.

1. Разделение ответственности. До настоящего времени вы привыкли общаться со своим сыном как с ребенком. В психологии это общение называется «родитель-ребенок». А теперь поставьте себя в позицию не родителя, а взрослого. Ну, понятно, что вы и так взрослый человек. Просто посмотрите на своего сына как на взрослого самостоятельного мужчину. Отлично! А теперь постройте диалог со своим сыном исходя из позиции «взрослый-взрослый». Составьте смету своих расходов на месяц. Включите в эту смету абсолютно все затраты, начиная с оплаты жилищно-коммунальных услуг, заканчивая расходами на стирально-моющие средства. Пойдите на хитрость и сообщите сыну, что в связи с изменениями на вашей работе, зарплату вам снизили и теперь вам сложно оплачивать все счета. В любом случае, ваш сын должен понять, что теперь ответственность за все расходы он будет нести наравне с вами. Главное - выдержать характер. Осознайте тот факт, что сын - взрослый человек и если он не сможет найти денег, вы не будете с видом волшебницы доставать из тайника необходимую сумму. До тех пор, пока ваш сын не окажется в ситуации, когда никто, кроме него самого не сможет ему помочь, он не научится принимать ответственность за свои действия.

2. Поддержка инициативы. Дайте понять своему сыну, что вы поддержите его всех начинаниях поиска работы. Если на первых порах, ему не поступают предложения о работе, поддержите его. Радуйтесь и смакуйте даже самые незначительные успехи в процессе поиска работы. Ему предложили вариант, но работа простая? Ничего! Зато с перспективой карьерного роста! Слишком легкая работа? Отлично! Проявишь себя, и дадут работу сложнее! Зарплата ниже, чем он ожидал? Не беда! Придет опыт, вырастет зарплата!

3. Информационная поддержка. Если вы обладаете опытом поиска работы, или владеете полезной информацией в этой области, поделитесь со своим сыном. Но только не превращайте ваш обмен опытом в назидательные уроки или длинные нотации, резюме которых будет «Надо слушать мать». Положите ему на стол список сайтов, которые могут ему пригодиться в поиске работы. Как бы невзначай упомяните в разговоре о том, что слышали объявление о ярмарке вакансий. Ваша задача - не найти работу сыну, а поддержать его в его собственных поисках работы. Помните, как в старой притче - «Мудрый человек не тот, который даст голодному человеку рыбу, а тот, кто научит голодного эту рыбу ловить».

4. Минимум активности. Помните, что сын - прежде всего взрослый мужчина. Не проявляйте излишнюю активность и назойливость. Наша задача - помочь ему найти работу, но никак не искать работу за него. Сдержите в себе все порывы подсказать, сделать по-другому, показать как надо. Это его жизнь, его сложности и успехи. Поддержите его в случае неудачи, порадуйтесь за него и вместе с ним, в случае успеха. Будьте для него другом, но взрослым другом, который относится к нему как к равному взрослому человеку.

Следуя этим нехитрым советам, вы можете добиться главного - воспитать в своем сыне ответственность. А работа, которую он найдет, станет прекрасной материальной опорой и сделает вашу жизнь легче и свободнее. Удачи вам!

Если взрослые дети отказываются работать, психологи утверждают, что в этом в большей или меньшей степени виноваты именно взрослые, конкретно - родители. Именно их чрезмерное опекательство, слепая любовь к чаду приводит к тому, что ребенок становится неспособным самостоятельно обеспечить себя. Что же делать, если взрослая дочь не хочет работать?

В чем корень зла

Родителя стараются с детства оградить своих чад от большинства моральных, финансовых проблем. Когда дети вырастают, заводят семьи, папа и мама продолжают свою благотворительную деятельность. Они помогают отпрыску по хозяйству, решают массу мелких вопросов, берут на себя часть обязанностей по воспитанию внучат.

Заботливые родители сначала интенсивно занимаются обучением ребенка, сначала в школе, затем в институте. Подросшего, возмужавшего отпрыска по протекции устраивают на теплое место, решив по ходу его жилищную проблему. После этого, вконец расслабившееся чадо вешает на железобетонные плечи родителей вторую половинку, плоды своей любви. Эта бесконечная история продолжается до тех пор, пока папа и мама физически и морально способны нести груз.

Если взрослая дочь не хочет работать, она может оставаться в родительском доме, даже достигнув зрелого возраста. Ей невдомек, что может быть как-то по-другому. Повзрослевшая женщина в душе так и осталась маленькой беспомощной девочкой, за которую все вопросы решали родители. Она не знает, что такое самостоятельная жизнь, страшиться ее, испытывает панический страх перед проблемами.

Часто дети не знают, что им делать, когда они остаются один на один с собственными проблемами. Дочь не хочет работать, потому что она убеждена в том, что не может этого делать. Ей кажется, что начальники везде слишком требовательны, сотрудники слишком склочны, зарплаты маленькие и как жить - совершенно непонятно. Девушке хорошо в родительском доме, особенно если родители могут обеспечить ей достойное существование. Часто единственным выходом для нее остается дождаться принца, которому родители ее передадут на содержание. Ну да, принца все хотят…

Папа с мамой часто виноваты в том, что их дочь или сын не умеют зарабатывать, чтобы обеспечить себя. Взрослая дочь не хочет работать, потому, как у нее сформировалась устойчивая психология нахлебницы, трутня. Озорница знает, что стоит ей закатить глазки, миленько улыбнуться, похныкать, любая сумма по мановению волшебной палочки окажется в ее ладошке. Ну, зачем работать, скажите, пожалуйста?

Есть ли ответ на вопрос: что делать?

Прежде всего, родители сами должны понять, что их ребенок - взрослая личность, которая способна отвечать за свои поступки. Спрос за любое неверное действие должен быть как с взрослого. Папе и маме стоит пересмотреть свою финансовую политику. Если до этого дочь пополняла свой бюджет исключительно из кармана родителей, стоит немного прикрутить поток, урезав ее нетрудовые доходы.

Если взрослая дочь не хочет работать, но при этом продолжает жить под одним кровом с родителями, стоит отдать ей часть обязанностей по дому. Пусть помогает по мере возможности, сил. Только не надо вмешиваться в то, как ей удается достигать тех или иных результатов. Пусть сама набивает свои, пусть и маленькие «шишки». Их она запомнит на всю жизнь, и выводы сделает соответствующие.

Если дочь не хочет работать, возможно, стоит поговорить с ней на эту тему. Родителям стоит попытаться объяснить девушке, что сначала любая работа может быть низкооплачиваемой. По мере ее карьерного роста могут открыться совершенно новые перспективы, в том числе, в финансовом секторе. Тем более следует поддержать инициативу ребенка, если он сам высказал интерес к той или иной деятельности.

Родителям стоит заняться собственной жизнью. Опека над детьми - это святое, но до тех пор, пока дети слабы, несамостоятельны. Как только ребенок расправляет крылья, задача папы и мамы дать ему толчок в нужном направлении. А там, сама, дорогая, сама! Можно помочь дочери найти работу, составить резюме, обратиться к друзьям, родственникам за помощью. Может быть, они помогут решить вопрос трудоустройства. Но это все. Не нужно контролировать каждый шаг девочки. Прежняя малышка уже большая, ей не нужны подгузники и носовичок. Дочка должна научиться быть сильной, понять, что когда-нибудь мама и папа не смогут быть рядом.

Понятно, для родителей из ребенок всегда останется маленьким, невзирая на возраст. Можно заботиться о нем и дальше, но делать это в рамках разумного. Особенно это касается финансовых вопросов. Ведь нет ничего лучшего, чудодейственного, чем мудрая родительская любовь. Она подпитывает и стимулирует, дарит надежду в собственные силы, учит не бояться трудностей и всегда будет опорой. Папы, мамы, будьте мудрыми, от этого зависит судьба, будущее ваших детей!

Вопрос психологу

Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.

Ответы психологов

Анна, здравствуйте.

Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.

Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может "отделяться" от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.

Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут... Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так... Его все устраивает, он "пострадает", поделает вид, что ищет работу, но... будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать... У сына "коммунизм" и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его "нервы", сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

С проблемой нежелания взрослого сына работать и обеспечивать себя , сталкиваются многие родители . Молодой человек ничего не хочет , довольствуется малым , и категорически отказывается искать какое -нибудь полезное занятие . В лучшем случае он просиживает дни и ночи возле компьютера , в худшем – пьет и гуляет с друзьями . Что же делать , как заставить парня взяться за ум ?

В доме гремят постоянные скандалы и выяснения отношений . Родители пробуют снять ребенка -переростка с довольствия и выселить из общего жилья . К положительному результату такие методы приводят редко . Причины в характере парня , отсутствии мотивации к достижениям , бедности интересов . Что же делать ?

Шаг 1 . Наладить общение и создать безопасное пространство

Если молодой человек психически здоров , такое поведение свидетельствует об огромных личных проблемах . В детстве или подростковом возрасте что -то было упущено . Может быть , родители были заняты работой , может , выяснением отношений , - это уже неважно . Винить себя не стоит . Что случилось , то уже прошло . Надо попробовать наладить отношения со своим ребенком сейчас .

Начинайте налаживать с ним отношения. Отношения – это общение. Взаимная поддержка во всем. Взаимный интерес к жизни друг друга.

Объясните ему , что вы не в состоянии покрывать все его потребности , но будете заботиться о том , чтобы он не голодал . Жестко придерживайтесь этого правила . Еда – бесплатно , все остальное надо зарабатывать . Попробуйте договориться о разделе домашних обязанностей . Если он откажется , отложите до лучших времен .

Шаг 2. Интересуйтесь его увлечениями

Интересоваться тем , что волнует и занимает его . Неважно , что увлечения сына кажутся вам детскими и пустыми . Расспрашивайте , вникайте , узнавайте , как продвигаются его дела . Радуйтесь успехам , даже если это переход на новый уровень игры .

Заведите обычай совместных ужинов и обедов . Разговаривайте сами , рассказывайте о своей жизни , спрашивайте его мнение . Стимулируйте его делиться . Продвигайтесь маленькими шагами и постепенно . Ваша цель – дружеские партнерские отношения .

Шаг 3. Включить в общую жизнь семьи

После того как вы почувствуете , что цель достигнута , начните продвигаться дальше . Любая семья – это система , которая имеет свой быт и материальное обеспечение . Чтобы она функционировала , нужно делать кучу дел .

Договоритесь с сыном о том , что часть обязанностей он возьмет на себя . Дайте понять , что вы уверены , что он справится . Предложите выбрать участок работы , которое он захочет взять под свой контроль : чистоту в доме , готовку еды , домашнего любимца , покупки и так далее

Возможно , придется начинать с малого . Например , ему захочется какое -нибудь блюдо , предложите приготовить его вместе . Дайте ему понять , что вы цените его помощь . Сделайте процесс готовки веселым и интересным . Дайте почувствовать ему себя победителем . Он должен понять , что у него получается и ощутить удовольствие от своих достижений .

Действовать придется постепенно. Терпеть, если что-то не получилось. Искать, за что похвалить. Важно показывать яркую эмоциональную реакцию на успех или даже за намерение помочь.

Устраивайте общие праздники . Давайте сыну возможность проявить себя . Покажите ему свою гордость за его успехи . Такая стратегия рассчитана на маленьких детей , но , если в свое время это не было сделано , нужно работать сейчас .

Шаг 4. Развивать интерес к себе и другим людям

Постоянно задавайте сыну вопросы об его предпочтениях . Что ему нравится , что он любит , что вызывает раздражение . Осторожно пробуйте пробудить интерес к окружающей жизни .

Для этого примените старый проверенный способ – сплетни . Ничего так не интересует людей , как чужие неурядицы и промахи . Рассказывайте истории о своей жизни . Обсуждайте общих знакомых , коллег . Не пренебрегайте артистами , звездами , известными людьми . Сплетничайте , сплетничайте , сплетничайте …

Говорите не только о событиях и поступках, но и об возможных мотивах. Задавайте вопрос: «Почему он (она) это сделала?»и сами давайте на него в ответ. Этим вы расширите его понятия об окружающем и людях.

«Поиграйте » в психологические тесты . Сейчас в интернете можно найти множество методик на самые различные темы . Начните тестироваться сами и подсадите на это увлечение сына . Переходите с несерьезных шуточных на профессиональные опросники . Это поможет рассеять туман внутреннего мира и лучше понять себя . Не забывайте вместе обсуждать результаты .

Шаг 5. Задействовать мотивацию

Мотивация – это то , что заставляет нас двигаться . Если есть действие , значит , имеется и мотивация . Мотивация – это мечты . У каждого они есть . Большие или маленькие . Кто -то хочет красивую машину , кому -то нужен лучший компьютер , а для кого -то мечта – путешествия .

Работа над мотивацией проводится в несколько этапов :

1 . Говорите об этом . Рассказывайте , что хочется вам и расспрашивайте сына .

2 . Демонстрируйте на своих и чужих примерах , что желания достижимы .

3 . Учите достигать своих желаний . Покажите на простых вещах , как желание (мечта ) превращается в цель , как разрабатывается план , ищутся средства , производятся действия и получается результат . Постепенно подключайте сына .

4 . Эмоциональная реакция на достижения должна быть яркая , похвала искренняя .

Шаг 6. Вместе искать работу

К этому этапу завершается социализация в кругу семьи и начинается дальнейшее продвижение в социум . С появлением нормальных отношений с другими и с собой , должны появиться и осознанные потребности . Пришло время искать работу .

Как это сделать , вам подскажет жизненный опыт и специальные ресурсы . А вот успешной первая служба бывает не всегда . Здесь важно быть рядом и поддерживать во всем . Настройтесь на то , что это процесс долгий . Таким образом , чтобы решить проблему нежелания взрослого сына работать , придется :

1 . Вернуться в воспитании на несколько лет назад , чтобы заполнить пробелы в социализации .

2 . Наладить отношения с сыном .

3 . Повести его за собой в мир взрослой ответственности .

4 . «Включить » в жизнь семьи , а потом и остального социума .

На всех этапах можно и нужно использовать помощь психолога. Начните из личного консультирования. Разберитесь немного в своих коммуникативных проблемах и стройте взаимодействие со своим ребенком.