Zakaj nekateri očetje po ločitvi od žene izginejo iz življenja svojih otrok? "Andrey se je zaljubil in hotel zapustiti ženo": Mati glave velike družine, ki je bila obtožena posilstva svoje hčerke, je napovedala ženino maščevanje. Ste vedeli za orožje v sinovi hiši

Ali?". In na to sem odgovoril nekako takole: »In kdo lahko potegne mejo med družinskimi odnosi in zdravjem? Kdo je prepričan, da družinske težave ne bodo povzročile razvoja otroka, žene ali razvoja angine pektoris pri možu? Kje je ta rob?
Ne, dragi moji - svojo nalogo vidim veliko širše od predstavitve tega ali onega recepta za to ali ono bolezen.

Iz Čerepovca je prišlo pismo Natalije Sergejevne (iz očitnih razlogov je prosila, naj ne navede njenega priimka):

Zdravo! Berem vaše spletno mesto in razmišljam o tistem pismu, ki . Všeč mi je bil vaš odgovor tej mladi ženski, dr. Khoroshev. Mogoče lahko vplivaš na mojega nečaka. Pravzaprav mi je kot sin. Njegova mati (moja Domača sestra) je umrla pred mnogimi leti in zapustila sina v starosti 8 mesecev. Vedno je seveda vedel, da njegov lastna mati- moja sestra, vendar ga to sploh ni odvrnilo od mene in od moža. Nasprotno, vedno nas je pogostil z več več ljubezni in nežnost kot najbolj domači sinovi. Sin je dobro končal šolo, vstopil na Politehnični inštitut. Po razdelitvi se je zaposlil v eni od tovarn v Murmanska regija. Tam se je poročil (takrat je bil star 23 let).

Tamara - njegova žena se je izkazala za zelo prijazno žensko, razumno, mirno. Rodila je dve deklici - moji vnukinji. Sploh so že odrasli - najstarejša Lena je stara 21 let, mlajša Marija- 18. Oba študenta, študirata v St. Petersburgu. Moj sin ima že 45 let. Postal je dokaj bogat človek, kupil je lepo veliko stanovanje, zgradil Počitniška hiša. In pred kratkim se je zgodila nesreča - odšel je k drugi ženski. Moje srce krvavi z očetom. Sina smo poklicali, ga prepričevali o napačnosti njegovega dejanja, na kar je bil sprva tiho, pred kratkim pa precej ostro povedal, da je »že povsem odrasel fant in ne potrebuje nasvetov staršev«. Ne pokliče nas mobilni telefon ne odgovori. Stanovanje in hišo je zapustil družini – ženi in hčerkama.

To je njegovo nova strast- pravi vampir, prav ona ga je naredila tako zlobnega. Kot da kaj hudičevstvo zletel vanjo. Moje vnukinje so strašno zaskrbljene, snaha joče. Zdaj živi pri nas, sama še ne more biti. Vnukinje nas poskušajo pogosteje obiskati. Z očetom se ne pogovarjajo. In jih tudi ne pokliče. Kam je šlo – navsezadnje se je prej zdelo, da brez njih ne more preživeti niti dneva, o njem niso vedeli ničesar. In tukaj je, kako je bilo odrezano. In vse to je njegova nova strast ... Naš sin je bolan, ta ženska ga z nečim omamljuje. Vladimir Stepanovič, prosim te, da mu napišeš pismo. Lahko najdete besede, ki mu bodo stopile v dušo in bo razmišljal o tem, kar počne.

- Natalija Sergejevna, Čerepovec

Pozorno sem prebral vaše pismo, Natalija Sergejevna ... Potem podobna pisma Ane Leonidovne iz mesta Berezniki, Marije Genadijevne iz Voroneža. Odložil jih. Potem sem prebrala še enkrat ... Koliko bolečine in strahu imajo za svoje sinove, ki zapustijo družino, za zapuščene hčere, za vnuke, vnukinje, zase ...
In veš kaj sem si mislil?

Sin je zapustil družino. Kako ga zdraviti?

Zdi se mi, da ne bi smeli spodbujati svojega sina, Natalije Sergejevne. Zdaj je več kot odrasel. In nič ga ne more prisiliti, da si zdaj premisli. In to – njegova odločitev ni bila lahka, lahko mi verjamete. Moški, vsaj večina, doživljajo močne bolečine vesti.

To življenjsko obdobje pri moških ima svoje ime -. Več kot 87% vseh moških, starih od 38 do 52 let, gre skozi to (po statističnih podatkih).

Vsi vaši poskusi ugovarjanja sinu ne bodo imeli nobenega učinka. In ne zato, ker nova ženska ga namočil s čarovniškim zeliščem. Ni vse to ...

Ne zapravljajte svoje energije za nekaj, kar se na koncu izkaže za neproduktivno. Vaša naloga, Natalija Sergejevna, je, da z vsemi močmi podpirate svojo snaho - mamo vaših vnukinj, kar pomeni, da bodo kasneje vaša snaha in vnukinje in ... kar je najpomembneje, vaš sin Victor hvaležen vam.

Čas bo minil, vse se bo, kot pravijo, rešilo. In, kdo ve - morda je - vaš sin ... To se pogosto zgodi. Ampak to zahteva čas. V nobenem primeru ne pritiskajte na sina. Poslabšanje bo zagotovo povzročilo nadaljnje negativne posledice. Poznam veliko primerov, do česa privedejo poskusi »pregovoriti« sina in mu »odpreti« oči. Mnogi moški v takih situacijah pritiska, okrepljeni z obžalovanjem, začnejo piti. Ali ga potrebujete?

Poznam veliko primerov tragičnega razvoja dogodkov ... Tu je nov primer. 46-letni moški, ki se je naučil zaslužiti veliko denarja, kot pravijo, je "začel" afero "na strani". Ko je objavil svojega, so mu začeli očitati, da je slab sin, slab oče svojim otrokom. Vsi so se obrnili stran od njega in ga razglasili za, kot pravijo, "izobčenca".

Posledično je ta 46-letni moški naredil samomor. Pustil je sporočilo, v katerem je prosil za odpuščanje svoje otroke, svojo ženo, svoje starše. Razumejte, nočem vas prestrašiti, vendar tudi usode ne smete izzivati ​​...

Bolje si vzemite odmor. Vaša taktnost, vaše razumno vedenje - navsezadnje le v dobro vaših vnukinj, vaše snahe, vašega Viktorja, vas in vašega moža, končno.

V nobenem primeru ne smete vi ali vaša snaha govoriti slabo o svojem sinu v prisotnosti vaših vnukinj, Natalija Sergejevna. Glavna stvar je, da ne ustvarite sovražnika iz svojega sina v očeh njegovih hčera. Ker bo gotovo obratno delovanje. Tudi če se bo sprva sam do njih nekoliko ohladil. To se pogosto zgodi. Tako si človek poskuša pomiriti griže vesti. Prosim, razumite to. Ne opravičujte, ampak razumejte ... Tudi vaše vnukinje so odrasle in kmalu bodo vse razumele.

Vse najboljše v življenju, Natalija Sergejevna. In pametno ukrepanje.

Prejmite nove članke neposredno v svoj nabiralnik!

Niso zasvojeni z alkoholom ali drogami, ne tiranizirajo svoje družine, iskreno se upoštevajo dobri možje. Samo en daleč od popolnega dne izginejo iz življenja svojih otrok po ločitvi od svojih žena. Zakaj se to dogaja in kdo je kriv? Poskusimo to ugotoviti na primeru odkritih zgodb "nekdanjih očetov".

- Zgodilo se mi je skoraj isto kot s pilotom Nenarokovim v sovjetskem filmu "Posadka",- začne svojo zgodbo 46-letni Artur, oče Nastjine odrasle hčerke, s katero prejšnjič Videl sem te pred več kot 10 leti. Kljub dejstvu, da so v njegovi pripovedi očitna neskladja z vedenjem junaka Anatolija Vasiljeva, ki je na platnu utelesil podobo ljubečega, nežnega, skrbnega očeta in voljo absurdne žene, ločene od sina, je Arthur prepričan, da tudi s svojo Alevtino ni imel sreče. - Poročila sva se zelo zgodaj, takoj ko sva dopolnila 18 let. Ljubezen in druge neumnosti, tudi nenačrtovana nosečnost. Starši na obeh straneh so bili proti tej poroki, vendar smo želeli dokazati celemu svetu ... Sploh ne vem, kaj točno. Dokazali so: igrali so poroko, rodili otroka. In ljubezen je izhlapela. gnide, škandali. Vsak od nas je že spoznal, da je pohitel z družinskim življenjem, in če ne bi bilo Nastje, bi se tiho in mirno razšli in ohranili spomine na svetlo prvo ljubezen. Toda zapustiti otroka je veliko težje kot zapustiti ženo. Pa ne zato, ker sem imel do dekleta neko močno naklonjenost, ne bom lagal: očetovski instinkt je bil tih, tudi ko sem jo v neprespanih nočeh zibal v naročju, jo hranil po steklenički, hodil z vozičkom po parkirati. Poleg tega sem videl v tem drobnem bitju glavni razlog dejstvo, da se je življenje spremenilo v nekakšen dolgočasen vsakdan.

Študiral sem ob delu in delal v dveh službah, da sem preživljal družino, moji vrstniki pa so se napivali od brezskrbne mladosti: zabave, zmenki v spletnih klepetalnicah, zmenki na slepo ... Njihovo življenje je bilo v polnem teku, medtem ko sva z ženo kupovala plenice. . A vseeno sem čutil nekaj odgovornosti do Nastje. In na splošno je z njo ravnal dobro. Težava je v tem, da sta se v najina življenja aktivno vmešala moja starša, tašča in tast, ki sta se nepričakovano združila, da bi rešila zakon otrok, ki je pokal po šivih. Nenehno so nam pridigali, da otrok ne sme odrasti brez očeta, da bi morali razmišljati že prej, zdaj pa je prepozno piti Borjomi ... Zdaj, pri svojih petdesetih, razumem: takšni pogovori so samo podžgali naju z ženo, gnali padel sem v strašno depresijo. Predstavljajte si: stari smo 20 let in vsi sorodniki verjamejo, da bi zdaj morali živeti samo zaradi otroka.

Nekako je trajalo še štiri leta. Z medsebojnimi očitki, prepiri, napadi v žaru škandalov. In potem se je nekdanji zaljubil ob strani. Bogat človek, tujec, je imel nekakšen posel v Minsku, vendar je nameraval živeti v domovini. Tja je poklical tudi mojo ženo. Takrat se je vse začelo. Gospodična se je postavila pred dejstvo: ločila se bom, tožila bom tvojega otroka in odšla bom živet v tujino. Okleval sem. Prej iz škode: zakaj bi dal svoje žene drugemu kmetu? Začela so se sodišča, začel se je postopek delitve premoženja - stanovanja, ki sta ga starša zgradila skupaj. Nastja je bila takrat stara 7 let, hodila je v šolo in možnost, da za vedno odide v drugo državo k nekemu stricu, ki bi postal njen "drugi oče", deklice ni pritegnila. Toda žena, ki je do takrat že postala bivša, je dosegla svoj cilj: po mnenju sodišča je otrok ostal pri njej, hčerko sem lahko videl le ob vikendih, a kmalu sem izgubil tudi to - Nastji so vzeli tisoče kilometrov stran od Belorusije. Poleg tega je srečna bivša žena velikodušno zavrnila preživnino: rekla je, da deklica ne potrebuje očeta, kot sem jaz, vse bo imela po zaslugi očima, zato naj ga od zdaj naprej šteje za svojega pravega očeta. Se pravi, preprosto so me izbrisali iz Nastjinega življenja.

Od takrat sem svojo hčerko videl le dvakrat. Prvič - ko sta z mamo osem mesecev po izselitvi prišla k starim staršem, drugič - ko je imela že 16 let. Sprva mi je pisala pisma po elektronski pošti, v katerih me je najprej imenovala ata, nato pa - stric. . In kmalu je popolnoma nehala pisati. Prepričan sem, da ni bilo brez pritiska njene matere. Vendar ne bom lagal: tudi nisem si prizadeval obnoviti komunikacije. Takrat je moja druga žena rodila sina in iz nekega razloga čutim ravno do tega otroka, ki se je rodil, ko sem imel že manj kot 30 let. resnična ljubezen in naklonjenost. Nadomestil je mojo izgubljeno hčer, čeprav ni dobro reči tako.

Zdaj je Nastya stara 27 let, je poročena in dela kot stevardesa. Vse informacije o njej dobim od staršev, oni pa od mojih staršev. bivša žena. To je pravzaprav vsa zgodba. Žal mi je, da se je to zgodilo, vendar ne vidim nobenih predpogojev, da bi v trenutni situaciji poskušali kaj spremeniti. Ne čutim, da potrebujem hčerko. In če sem iskren, ga tudi ne potrebujem. Že dolgo sva si postala tujca.

Če želite postati oče v polnem pomenu besede, se morate najprej približati otroku, ga vzeti v naročje. In potem z njim preživite čim več prostega časa. Prej ko se to zgodi, bolje je. In če očetu ni dovoljeno videti otroka (ne glede na razloge), lahko nastane začaran krog: ko dojenček raste, raste tudi nerodnost očeta, ki je sam z njim in ne ve, kako naj se obnaša, o čem govoriti. Posledično komunikacija z njihovimi nasledniki vse manj privlači takšne moške. Med sorodniki raste zid odtujenosti, ki ga je vsako leto težje premagati.

Arturjev sopotnik v nesreči (čeprav se takim moškim prekinitev vseh vezi z lastnim otrokom ne zdi čista nesreča), 35-letni Igor, je pred štirimi leti zapustil družino, zapustil nekdanjo ženo in mali sin stanovanje, avto in vso opremo v hiši. Otroka ni nikoli več videl. Vprašanje je, koliko si je Igor sam tega želel?

- Zdelo se mi je, da gre z ženo vse v redu, kot v zgledni enciklopediji družinsko življenje: poroka je bila odigrana, ko sta bila oba mlajša od 30 let, leto kasneje se je rodil dolgo pričakovani sin. Dobro sem zaslužil, moja družina ni potrebovala ničesar. Zahteval je le eno: naj me pusti pri miru, da se bom lahko, ko pridem domov, spočila po napornem delovnem dnevu. Sprva je šlo vse kot po maslu, potem pa se je moja žena na porodniškem dopustu dolgočasila: pred tem je bila uspešna menedžerka v velikem podjetju, delala je kariero in prezirala gospodinje. Kuhanje boršča in čiščenje stanovanja ni zanjo. Da, in za skrb za otroka je hitro izgubila zanimanje. Na pragu sem - podari mi voziček z dojenčkom: pojdi na sprehod, delaš le 9 ur na dan, jaz pa imam vseh 24! Ponoči otrok kriči, pokrije glavo z blazino in se dela, da spi. Potem je rekla, da tri leta ne bo sedela na porodniškem dopustu, da mora najeti varuško in da bo šla v službo. Bil sem kategorično proti varuškam: nihče ne more nadomestiti matere za otroka. Začeli so se škandali: obtožili so me, da sem uničil njeno kariero, njeno prihodnost.

Nekoč sem moral za en teden odleteti na službeno potovanje in ko sem se vrnil, nisem mogel priti v naše stanovanje - zamenjali so ključavnice. Žena je na družbenih omrežjih zapisala: pravijo, odločila se je za ločitev, ne potrebujemo te več, mama in oče mi bosta pomagala, pojdi k vragu! Kot grom z jasnega neba. Odgovoril sem ji: kaj pa najin otrok? Rekla mi je: ko bo moj sin odrasel, me bo razumel. Pljunil sem in odšel. Kot je bilo - obleka, torba.

Potem jo je večkrat poklical, ponudil pomoč – denar ali da bi sedel k njenemu sinu. Vsakič mi je odgovorila, da od mene ne potrebujejo ničesar. Na sodišču sta vložila ločitev, dal sem ji vse premoženje, vendar naj ne računa na preživnino. Vem, da njeni starši zdaj vzgajajo otroka, ona pa je dan in noč v službi - želi postati namestnica direktorja podjetja. Nekdanji tast in tašča sta popolnoma pod peto njene hčerke, ona ju podpira in jima zato narekuje, s kom naj komunicirata, s kom ne. Zame so njihova vrata zaprta: "Oprosti, Igor, nič osebnega ..." Ne razumem, kaj sem naredil narobe, zakaj takšna agresija v moji smeri? Pred enim letom sem odšel živet v drugo mesto, spremljam življenje nekdanjega na družbenih omrežjih, gledam fotografijo sina. Upam, da ko bo odrasel in bo začel razumeti, kaj je kaj, bomo postali prijatelji z njim.

Zakaj veliko ločenih žensk udari bivši možje iz življenja otrok?

- Po eni strani se to zgodi zaradi ambicij, medsebojnih zamer in zahtevkov, ki so se nabrali v letih družinskega življenja, ki po ločitvi dobijo še večji obseg, po drugi strani pa zaradi nezmožnosti pogajanj, - pojasnjuje psihologinja Ljudmila Stepanova . - Pogosto so v takšnih situacijah v bližini sorodniki, ki lahko podžgejo konflikt z "dobrimi nasveti": "Kako lahko vse to prenašaš?! On/ona je naredil toliko zate!« Škoda, da v tem trenutku nihče ne razmišlja o otroku. In nedolžen otrok postane jabolko spora in sredstvo manipulacije, včasih tudi izsiljevanja. Pravzaprav, če bi nekdanja zakonca najprej upoštevala interese svoje hčere ali sina, nihče ne bi začel takšne vojne in otroka ne bi postavil pred zanj nemogočo izbiro enega od staršev.

V odnosu med očeti in otroki obstaja še ena pomembna točka: če je bilo o obstoju materinskega nagona veliko napisanega, potem je z očetovskim nagonom vse veliko bolj zapleteno. Pogosto se zgodi, da novopečeni očka po rojstvu otroka ne doživi nič posebnega, čeprav družba od njega zahteva začetni fazi manifestacije pristne skrbi, sodelovanja in zanimanja za svojega otroka. Včasih edini občutki, ki spremljajo mladi oče v prvih mesecih otrokovega življenja – strah in zmedenost. In moški tega ne skrivajo, iskreno govorijo o tem, da se je njihova navezanost na otroka oblikovala postopoma, teden za tednom. Če želite postati oče v polnem pomenu besede, se morate najprej približati otroku, ga vzeti v naročje. In potem z njim preživite čim več prostega časa. Prej ko se to zgodi, bolje je. In če očetu ni dovoljeno videti otroka (ne glede na razloge), lahko nastane začaran krog: ko dojenček raste, raste tudi nerodnost očeta, ki je sam z njim in ne ve, kako naj se obnaša, o čem govoriti. Posledično komunikacija z njihovimi nasledniki vse manj privlači takšne moške. Med sorodniki raste zid odtujenosti, ki ga je vsako leto težje premagati.

DOBRO JE VEDETI

Glavna naloga po ločitvi je ostati v dobrih odnosih z bivšim zakoncem in ne poškodovati psihe skupnega otroka.

Ne glede na to, kako sta nekdanja zakonca drug drugega užaljena, ne glede na to, kako drug drugega obtožujeta vseh smrtnih grehov, so resnični prizadeti pri razpadu družine otroci. Otrok to situacijo doživlja zelo boleče, njegovo psihološko počutje pa je v veliki meri odvisno od narave odnosov, ki so se razvili med starši, od njihove sposobnosti ohranjanja prijateljskega odnosa drug do drugega. Zato je pomembno, da sinu ali hčerki pojasnite, da kljub dejstvu, da mama in oče ne živita več skupaj, nista prenehala biti ljubljena in ljubeči starši, svetuje Ljudmila Stepanova.

Seveda takoj po ločitvi vzpostaviti dober odnos zna biti zelo težko – zaradi še svežih očitkov, žalitev, obtožb, ki so sprožile ali spremljale ločitveni proces. A če res želite, da vaš otrok to preživi brez psihičnih travm, morate vseeno preseči svoje ambicije in rešiti nesoglasja.

In prva stvar, ki jo morate storiti, je odkrito govoriti z bivši drugi pol, vendar ne v skladu z "vse si ti kriv / a", ampak poskusite videti konfliktna situacija s strani. Na primer, vprašajte, kaj mu je bilo v zakonu všeč in kaj ne, kakšna so bila pričakovanja v določenem trenutku, kaj ste v resnici mislili in čutili v težkih situacijah. Poskusite razumeti drug drugega. Konec koncev bivši zakonec ali je bil zakonec del vašega življenja in zahvaljujoč skupnim otrokom bo tako tudi ostalo. Ne morete si zapreti oči pred svojo preteklostjo in jo zapustiti. Edina pot poiščite harmonijo s seboj in svojo preteklostjo - sprejmite jo, odpustite in naredite zaključke. Odnosi lahko postanejo dobri, topli in iskreni šele, ko pride čas za odpuščanje.

Poskusite oblikovati, do česa želite priti. Samo posebej: na primer, naučite se govoriti mirno, vzgajati otroka, skrbeti za njegovo prihodnost itd. Ne pozabite, da če je ljubezni konec in je družina razpadla, ste še vedno starši!

Imena junakov publikacije so spremenjena.