Glume haioase Povestiri Citate Aforisme Poezii Tare Poze Jocuri. Toast despre călătoriile de afaceri

Acasă

Călătorie de afaceri

Nu m-am putut apropia

Căutați și căutați

Timp de 4 zile
Soțul i-a spus soției sale că pleacă într-o altă călătorie de afaceri, dar a rămas în oraș și a instalat supravegherea apartamentului său.
Timp de patru zile, soția s-a purtat impecabil, iar în a cincea zi a lăsat să intre pe un tip.

„De acum înainte, nu o poți lăsa mai mult de patru zile”, decide soțul.

Fără noroc
Rabinovici s-a întors din timp dintr-o călătorie de afaceri, s-a uitat în dulap - nimeni, sub pat -, de asemenea, gol și nimeni nu era atârnat pe balcon. Se întoarce în cameră abătut, iar soția lui sarcastic:

- Ei bine, Yasha, ai ghinion? De data aceasta va trebui să iei rap pentru toată lumea.

Călătorie de afaceri

Curvă
Serghei Petrovici s-a întors dintr-o călătorie de afaceri. A deschis ușa cu cheia, a intrat în apartament, a auzit gemete venind din dormitor și scârțâitul patului.
„Târfă”, șopti el.

A părăsit apartamentul, a închis ușa și a plecat acasă la soția lui.

A cincea noapte
Soțul a decis să-și viziteze pe neașteptate soția într-o călătorie de afaceri. Am ajuns, am ajuns imediat în pat, sex violent, orgasm violent. Strigă din spatele zidului:

- Liniște, te rog! Din cauza ta, nu am reușit să dorm de cinci nopți!

Ulei
Soțul pleacă într-o călătorie de afaceri, iar soția lui este suspectată. Ei bine, crede că o voi verifica... A luat un borcan cu smântână și l-a pus sub pat. Și a legat o lingură de pat. Am verificat - dacă o persoană stă întinsă pe pat, atunci lingura nu ajunge la smântână, iar dacă sunt două persoane, este acoperită cu smântână.

Stânga. El sosește, iar soția lui îl întâlnește, îl invită la masă... Se gândește: „Chiar acum, hai să verificăm cum te-ai comportat...” S-a uitat sub pat și în borcan era ulei.

Suliko și Shota au trăit și s-au îndrăgostit unul de celălalt. S-au îndrăgostit și s-au căsătorit. Tocmai m-am căsătorit, Shota trebuie să plece într-o călătorie de afaceri. „Nu-ți face griji”, îi spune el tânărului Evgen, „cu ajutorul a 3 zile mă voi întoarce”. Au trecut trei zile, de trei ori au trecut trei zile, iar Shota nu se mai întoarce. Au trecut de zece ori trei zile și încă nici urmă de Shota. Tânăra soție a devenit îngrijorată și a trimis telegrame către zece prieteni fideli din zece orașe. Și au venit telegrame din zece orașe de la zece colegi și prieteni fideli: - Nu vă faceți griji, Shota este cu noi. Deci haideți să bem prieteni adevărați care nu vă dezamăgesc în necazuri.

Departe, departe în munți, a trăit Koschey Nemuritorul. Și a avut trei soții: Baba Yaga, Kikimora Bolotnaya și Vasilisa cea Frumoasă. Într-o zi, Koschey zbura într-o călătorie de afaceri. Și-a adunat soțiile și le-a ordonat să nu-l înșele. Două săptămâni mai târziu, s-a întors și a spus: „Lăsați fiecare dintre voi să meargă în fața mea Câți copaci cresc în spatele fiecăruia, de atâtea ori m-ați trădat”. Baba Yaga a fost primul. Un tufiș mic a crescut în spatele ei. Apoi - Kikimora. În spatele lui au crescut câțiva copaci. Ultima care a plecat a fost Vasilisa cea Frumoasă. În spatele ei creștea un crâng. Așa că să bem la acești Vasilis care ne înverzesc munții!

Brusc, soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri, bate la ușă - nu i-o deschid, bate din nou - nu se deschide pentru el, bate a treia oară - soția lui deschide ușa, se aruncă cu bucurie peste el. gâtul și spune: „Dragă, mă bucur atât de mult că ai ajuns în sfârșit, altfel te așteptam abia mâine!” Asta e tot. Trec cinci-șase ani, într-o zi soțul își îmbrățișează soția și îi spune: „Pisicuță, amintește-ți, odată, demult, m-am întors dintr-o călătorie de afaceri, am bătut la ușă - dar tu tot nu ai deschis-o, ce au fost faci acolo" Soția sare în sus și țipă: "O, Doamne! O, Doamne!" Deschide ușa dulapului și cade un schelet. Așa că să bem, domnilor, ca femeile noastre iubite să-și amintească mai des de noi!

Soțul a trimis acasă o telegramă în care spunea că va sosi dintr-o călătorie de afaceri cu o zi mai devreme. Ajuns acasă, a găsit un străin în patul său. Furios, iese în fugă din dormitor și se ciocnește de soacra lui. După ce i-a spus situația, el hotărăște ferm să depună o cerere de divorț. - Stai, Sasha, nu te supăra. Trebuie să existe măcar o explicație pentru această acțiune a fiicei mele. „Totul s-a terminat între noi!” Nu vreau explicatii! - sotul nu se linisteste. După ce s-a gândit puțin, soacra ajunge la concluzia: „Știi, Sasha, în sfârșit am găsit o explicație”. Nu este deloc vina fiicei mele - pur și simplu nu a primit telegrama ta. Să bem la munca excelentă a oficiilor poștale!

Un vânzător ambulant se întoarce dintr-o călătorie de afaceri și este îngrozit să audă pe unul dintre cei doi papagali ai săi repetând cu o voce dulce: „Ține-mă, dragă, îmbrățișează-mă, dragă”. Într-un acces de gelozie, un vânzător ambulant își bate soția și apoi pleacă la afaceri a doua zi. Întorcându-se, nu-l găsește pe papagalul informator pe loc. Întrebată unde se află, soția lui răspunde că probabil a fost ars de dragoste. Apoi vânzătorul ambulant îl întreabă pe al doilea papagal, care a rămas în cușcă: „Spune-mi ce s-a întâmplat?” „Voi vorbi”, răspunde papagalul, „dar numai departe de sobă și în prezența avocatului meu”. Așa că să bem dreptății! Fie ca în noul an să nu avem nevoie de avocați sau de sobe și dragostea noastră pentru cealaltă jumătate a noastră să se aprindă mai mult ca niciodată!

Într-un sat de munte, s-au întâlnit odată o fată tânără și un tip fierbinte. Dragostea lor a fost puternică și s-au căsătorit curând. Am trăit bine, iar apoi soțul meu s-a pregătit să plece într-o călătorie de afaceri. „Nu-ți face griji, dragă”, i-a spus el soției sale. - Voi fi acasă în cinci zile. Au trecut cinci zile, zece, douăzeci... Dar soțul nu se întoarce. Soția înspăimântată și-a amintit de zece dintre prietenii săi care trăiau în sate diferite și le-a trimis tuturor telegrame: „Știți unde ar putea fi soțul meu?” A doua zi, ea a primit zece răspunsuri identice: „Nu-ți face griji, soțul tău rămâne cu mine”. Deci haideți să bem prietenilor care nu vă vor dezamăgi!

Soțul meu se întoarce pe neașteptate dintr-o călătorie de afaceri. Iubitul soției sale, fără să aibă timp să se îmbrace, a sărit pe un scaun și, ridicând mâinile, a sprijinit tavanul cu ele. Intrând în cameră, soțul întreabă: „Cine este acesta?” - Da, acesta este Atlas, dragă. Îți amintești, în holul grecesc... Soțul, fără să spună nimic, s-a dus în bucătărie, a luat un sandviș și, întorcându-se, i-a întins lui Atlant: - Iată, mănâncă! - Ce faci? Im

Soția mea a plecat într-o călătorie de afaceri. 2 zile mai tarziu, sotul ii scrie
SMS: „Unde sunt toate lingurile, cuțitele și furculițele?” Soția a răspuns: „DORMĂ ACASĂ!” Nu înțelege nimic, dar așteaptă încă 2 zile și scrie din nou un mesaj text: „Unde sunt toate lingurile, cuțitele și furculițele?” Soția a răspuns: „DORMĂ ACASĂ!” O săptămână mai târziu, soția se întoarce acasă, soțul ei o întâmpină supărat cu întrebarea „de unde a luat toate lingurile, cuțitele și furculițele”. Soția lui îl ia de mână, îl duce în dormitor și trage cuverturile de pe pat și sunt linguri, cuțite și furculițe! Ea: „Ți-am spus – „DORMĂ ACASĂ!”

Soția mea sună de acasă.
Zh: Opriți filmul de pe computer, altfel va merge într-un al doilea cerc.
Eu: Pare mai aproape de tine, la doi metri de calculator de pat.
Zh: Ei bine, am o pisică în brațe.
Eu: Nu, ei bine, dacă este o pisică, atunci desigur...
A trebuit să-l opresc prin admin.

Eu și soția mea am urmărit serialul „The Walking Dead”
Am fost la magazin să ne uităm la linguri și furculițe, soția mea ne-a oferit 2 furculițe din care să alegem. Am ales-o pe cea mai lungă, spunând despre a doua că „nu poți ucide un astfel de zombi”.
Am fost mulțumit de observația vânzătorului care a auzit conversația:
- Pentru zombi este mai bine să folosiți o furcă.

soția mea scrie la ICQ:
sotie: Ieri am scos aluatul la dezghetat, dar era expirat! L-am dat afară, dar s-a înecat! Este a doua oară când îl pun într-o geantă nouă! Și tot se grăbește și se grăbește!
Până mâine, unde o pun? Va merge peste tot în bucătărie
la naiba
Eu: :D
soție: :) ​​ți se pare amuzant :) și îl prind

GÂNDIREA ASOCIATIVA

Mergând într-un microbuz, devin involuntar un martor la următoarea punere în scenă.
Bunica cu nepoata. Nepoata are 4 ani, plină de viață și curioasă. Pe parcurs
adepții sunt bucuroși interesați de „cum funcționează lumea”. Toate încercările
bunicile să se retragă unilateral din negocieri sunt oprite
instantaneu si hotarat.
Urmează dialogul:
Nepoata: Bunico, calul are picioare?
Bunica: Sigur că există!
Nepoata: Bunico, calul are (... pauza...) LINGURI?
(Picioare-Linguri, toate într-o grămadă!)
Bunica (zâmbind): Nu, calul nu are linguri!
Nepoata: (Rușii nu renunță) Bunica, dar calul are (... pauză...)
FURCI?
(Linguri-furculițe, „o singură mișcare”!)
Bunica: Și nici calul nu are furculițe!
Nepoata (gândind) Bunica, iar calul are (... pauză...)
OCHI?
După asociația „Forks-Eyes”, am vrut să anunț o evacuare totală
cai din oraș. În afara pericolului. Nepoata mea crește!

Soțul meu a plecat într-o călătorie de afaceri. Soția, așa cum era de așteptat în glume, a adus
amant
Zece zile mai târziu este distribuit soneria.
Soția (cu groază în voce): - Soț!!!
Iubit (cu ușurare): - Ei, în sfârșit!!!

Bună, amice, tu ești? Ce mai faci? Te sun pentru asta.
Am invitat oaspeți și deodată s-a dovedit că ne lipsea unul
agitatoare de sare. Nu mă ajuți? Poate? Mare! Apropo, am nevoie de și
cuțite.
Aproape că am uitat - voi avea cu plăcere și furculițe și linguri
l-as lua. Poate voi împrumuta întregul set pentru 24 de persoane! Tu nu
te superi? Ei bine, grozav! Cum merg lucrurile cu scaunele tale?
Doar 16 bucăți? Nu este suficient - am invitat 24 de persoane. Va trebui să iau
la
tu și scaunele... Din cauza acestei cine, n-am dormit de două nopți, soție
mi-a cerut măcar să scot covorul din pământ... Ce spui?
Covorul tău este persan, păcat să ți-l dau... Dar eu, ca nimeni altcineva,
Știu
bunătatea ta și sunt absolut sigur că mă vei ajuta și mă vei împrumuta
covor
pentru o zi sau două. Apropo, despre muzică! Cred că ai un magnetofon?
Așa că, prietene, te felicit pentru vacanța viitoare! imi pare rau pentru
Faptul că nu te invit la mine, înțelegi - pur și simplu nu ai unde să mergi! Buna ziua!
Buna ziua! Eh, s-au deconectat! Ei bine, soție, fugi după taxiul de marfă!
- Păcătuș! De ce nu l-ai întrebat, poate că va fi de acord?
bun venit oaspeții noștri acasă?