Cele mai pline de spirit glume. Expresii și fraze cool pentru orice ocazie. Expresii interesante pentru a vă ajuta să vă recunoașteți greșeala

Acasă

Cum sunt utile expresiile și frazele interesante? Pentru orice ocazie din viață, unii oameni au mereu glume, glume, vorbe care îi pot ajuta pe alții. O persoană spirituală, ironică, veselă îndură adversitatea mai ușor și nu va rămâne fără cuvinte. Realitatea uneori nu prezintă cele mai plăcute surprize. Supraîncărcare la locul de muncă, situatii stresante V propria casă

, incertitudinea despre prieteni, colegi de muncă și viitor în general duce adesea la o pierdere a puterii. Este de la sine înțeles că în astfel de momente sufletul meu se zgârie ca pisicile. Ce să faci în vremuri atât de tulburi?

Ce va ajuta la ameliorarea stresului?

Mulți oameni, trecându-se victime ale presiunii neașteptate, încearcă să caute, dacă nu uitarea, apoi să se reîncarce, în utilizarea regulată a diverșilor stimulenți. Mai mult, unii dintre ei încep să se întrețină cu băuturi energizante relativ sigure și își încheie viața ca dependenți de droguri.

Chiar și ceaiul nostru preferat este una dintre aceste băuturi energizante. Se știe că ceaiul vă poate ridica moralul fără niciun motiv aparent. Cu toate acestea, în timp, acest lucru poate duce la o adevărată dependență chimică. Prin urmare, este mult mai bine să scapi de stres prin amintirea și utilizarea expresiilor cool pentru orice ocazie.

Vor ajuta umorul și glumele să facă față stresului? .

Glumele și călușurile care sunt adecvate situației îți pot îmbunătăți starea de spirit și pot ameliora stresul fără dopaj chimic suplimentar. Din acest motiv, articolul este dedicat expresiilor umoristice aplicabile într-o varietate de situații de viață

Citindu-l, nu numai că îți vei îmbunătăți starea de spirit aici și acum. Reținându-ți câteva dintre aceste expresii, te poți înveseli ori de câte ori este nevoie. Mai mult, un astfel de efect benefic nu va avea practic niciun efect secundar.

Principalul lucru aici este să nu exagerați atunci când comunicați cu oameni care nu înțeleg umorul. La urma urmei, unii pot condamna chiar și cea mai nevinovată glumă, iar sarcasmul ușor pentru ei este ca o insultă personală!

Dacă nu poți schimba situația, schimbă-ți atitudinea față de ea. Aceasta este cultivarea trăsăturilor de caracter pozitive care te ajută să treci prin viață mai ușor, să-ți găsești rapid prieteni noi și să-i ajuți pe cei vechi. Expresiile cool pline de umor subtil vor ajuta la dezamorsarea situației în aproape orice situație. Ele pot fi folosite atât atunci când ceva nu a mers prost, cât și atunci când inima este plină de bucurie. Cel mai important lucru este că interlocutorul se află pe aceeași lungime de undă emoțională cu tine. Dacă această condiție este îndeplinită, nici tu, nici ascultătorii tăi nu te vei plictisi.

Exemple dintre cele mai tari expresii despre viața de familie

În acest bloc veți găsi cele mai cunoscute expresii amuzante care pot fi folosite atunci când comunicați cu membrii familiei. Este recomandat mai ales ca jumătatea masculină să studieze acest bloc: nu uita că femeile iubesc oamenii duhovnici. Vă prezentăm TOP 10:

1. Legăturile conjugale sunt o chestiune dificilă, așa că de obicei sunt realizate de două persoane și uneori de trei persoane.
2. Iubit din prima căsătorie.
3. Naivitatea unei femei: chiar și vizionand filme porno, ea speră că sexul se va termina cu căsătorie.
4. O declarație de dragoste este ca un semnal al orei exacte. Este adevărat doar în momentul rostirii.
5. Jumătatea mea tremurândă.
6. Tu și cu mine suntem de același sânge - tu ești Chuk, eu sunt Gek.
7. Când plouă și este trist afară, cicălește-ți soțul - creează o atmosferă de confort.
8. Este mai bine să fii gelos pe aragazul unei femei decât pe computerul ei.
9. Copiii mei sunt îngrijorați de unde a venit totul, iar eu sunt îngrijorat de unde a mers totul.
10. Fericirea este atunci când momentele dorite coincid cu cele inevitabile.
11. O căsnicie puternică este un soț și o soție umili care îl tratează ca pe un rege.

Expresii cool în vacanță

Pentru a vă umple vacanța cu zâmbete și distracție, puteți folosi aproape orice glume și gaguri. Cele mai potrivite ar fi expresiile amuzante din filme. Dacă nu vă vine niciunul în minte, amintiți-vă ceva din următorul TOP:

1. O picătură de nicotină va ucide un cal, trei sute pot ucide
2. Un pahar băut rapid nu poate fi considerat plin.
3. Astăzi nu bei cu noi, dar mâine îți vei trăda Patria Mamă.
4. Mâncați, săturați, dragi oaspeți. Dacă ți-ai pierdut complet conștiința, atunci poți veni mâine.
5. CU oameni deștepți E plăcut să vorbești, dar greu de muncit.
6. Viața mea trece atât de repede, de parcă nu mai este interesată de mine.
7. Nu există femei urâte - există unele subfinanțate.
8. Pentru a face o femeie fericită, uneori permite-i să nu facă nimic.
9. O persoană care prețuiește viața nu o va distorsiona cu gânduri murdare.
10. Monogamul va face o singură persoană nefericită.

și expresii adecvate în rândul pentru a vedea un medic

Mergi din nou la doctor? Nu dispera! Cele mai tari expresii ale noastre, prezentate în următorul TOP, pot face o vizită la medic ușoară și distractivă:

1. Vizitați site-ul clinicii dentare - www.zubov.net.
2. Un cap este deja bun, dar și corpul va veni la îndemână.
3. Pacientul a refuzat autopsia, astfel că medicul a fost nevoit să-l trateze.
4. Medicul nu poate prelungi viața, așa că prelungește boala.
5. Medicul îl întreabă pe pacient cu un cuțit în spate: „Te doare mult?” - Nu, devine neplăcut doar când râd.
6. Medicamentele sunt atât de scumpe încât atâta timp cât câștigi bani din ele, timpul se va vindeca.
7. Noua versiune a jurământului hipocratic: numai la prezentarea unei polițe de asigurare...
8. Asta a suferit Predictionmus nostru.
9. Cu cât asistența medicală este mai gratuită, cu atât medicamentele sunt mai scumpe.
10. A fost un picior frumos... Dă-mi al doilea!

Expresii cool de folosit în timpul unei cearte

Desigur, certurile nu sunt cel mai plăcut lucru. Dar chiar și ele pot fi mai puțin dureroase dacă înveți să „trimiți” oamenii care nu-ți plac mai mult sau mai puțin frumos. Mai jos este următorul TOP, în care vei găsi expresii cu sens, insulte cool la adresa oamenilor de cultură:

1. Cât de mult vor fi principiile pe schimbul tău astăzi?
2. Desigur, toată lumea vrea să fie sinceră... Dar ei vor să fie mai bogați.
3. Da, este timpul să-ți pierzi capul.
4. Mormăitul este semn nou consimţământ!
5. Pur și simplu nu există oameni insuportabili, sunt doar uși înguste.
6. Cine ți-a făcut o astfel de față?
7. Lasă să fie gunoi. Dar ia cât vrei!
8. Am observat după chipul ceasului tău cu alarmă că te pregătești să suni din nou.
9. Nu este nevoie să puneți în scenă gândurile aici.
10. Și nu vreau să trăiesc și mi-e prea lene să mă împușc.

Expresii interesante despre viața de zi cu zi gri

Expresiile cool despre viață sunt o oportunitate de a înveseli viața de zi cu zi gri. Vrei să vezi asta pentru tine? Citiți următorul TOP:

1. În curând, ei vor începe să-i închidă pe toți cei care nu iau mită rău intenționați.
2. Nu-mi zâmbi ca un inspector fiscal.
3. Am tot mai multe coșmaruri profetice.
4. Pentru a fi complet fericit, vreau să supraviețuiesc.
5. Serviciul 112 a primit un alt apel. Salvatorii au fost supărați, dar au decis să nu ridice telefonul.
6. Dacă o chelie este o cale călcată de gânduri, atunci eu sunt cea mai gânditoare persoană!
7. Chiar Anul Nou cineva urăște. Ei bine, de exemplu, pomi de Crăciun.
8. Pentru a mânca atât de mult, va trebui să mănânci.
9. Dacă ești mereu înconjurat de proști, atunci ești cel mai important dintre ei.
10. Prefer să fiu acoperit de sudoare de șapte ori decât de îngheț o dată.

Expresii cool folosite în loc de insulte

Există oameni cărora le poți explica de 1000 de ori, repetă - totul este inutil! Cu toate acestea, chiar și în acest caz, nu ar trebui să disperați și să fiți trist. La urma urmei, expresiile cool pentru a comunica cu un interlocutor neplăcut pot fi potrivite în situații alunecoase. Comunicarea cu oameni „deosebit de dotați” nu face excepție. Pentru a afla cum să le subliniați unor astfel de oameni prostia situației lor, amintiți-vă câteva expresii din următorul TOP:

1. Canalizarea este singurul lucru care ne poate uni pe tine și pe mine.
2. Vad ca esti destept! Văd că craniul este prea strâns. O pot repara.
3. Zâmbește mai larg, șeful are nevoie de mai mulți idioți.
4. Nu mă face nervos! Nu am deja unde să ascund cadavrele!
5. Există un singur erou. Când sunt mulți eroi, ei sunt numiți huligani.
6. Văd că în curând cineva va scăpa cu o ușoară frică.
7. Nu va trebui să așteptați mult pentru o lovitură de avertizare în cap.
8. Ai grijă, ai grijă de tine, nu-ți lăsa creierul să gândească.
9. Dacă mă trezesc, mi-e frică război nuclear va strica o zi atât de minunată pentru tine.
10. Din ce în ce mai des simt o dorință irezistibilă de a-ți admira în mod obscen comportamentul.

Expresii interesante pentru a vă ajuta să vă recunoașteți greșeala

Destul de ciudat, cei amuzanți pot netezi situația când nu vrei să râzi deloc. Una dintre aceste situații este nevoia de a-ți recunoaște propriile greșeli. Pentru a afla ce puteți spune într-un caz atât de incomod, consultați următorul TOP:

1. Sursa înțelepciunii mele este experiența mea. Sursa experienței mele este prostia mea.
2. Există oameni care nu greșesc, ceea ce înseamnă că pur și simplu le este frică să acționeze.
3. Iluziile noastre vor muri înaintea noastră, așa că nu este nevoie să facem o mumie din ele.
4. Experiența este un lucru pe care îl obții în loc de ceea ce ți-ai dorit.
5. Experiența este un lucru care apare imediat după ce a fost nevoie.
6. Nu voi încerca să explic nimic între palme. Și se va dovedi neclar și va trebui să o repeți.
7. De ce să comiți păcatul descurajării din cauza greșelilor când sunt multe păcate mai plăcute în jur!
8. Astăzi sunt mai tăcut decât apa și mai amuzant decât iarba.
9. Și totuși, nu am reușit să rup toată decența astăzi.
10. Înțelepciunea nu înseamnă să nu faci greșeli, ci să nu le repete.

Descrieri de știri și alte evenimente recente

Vizionarea știrilor în aceste zile poate fi la fel de stresantă ca și a vorbi cu un șef furios. TOPUL nostru final „Cool sloganuri despre viața modernă":

1. În ziua alegerilor, oamenii au votat.
2. Mai spuneți că Lenin a fost un skinhead!
3. Principalul lucru este să câștigi. La urma urmei, câștigătorii nu vor fi închiși.
4. Mersul pe jos noaptea este cel mai simplu mod de a te sinucide.
5. Desfrânarea este orice sex în care nu ești implicat.
6. Cu cât mă gândesc mai mult, cu atât sunt mai convins că Eva nu numai că a mâncat mărul interzis, ci și-a făcut și o geantă la modă din bietul șarpe.
7. Dacă sunt în avion, voi alege un loc în față. Dacă avionul se prăbușește, căruciorul cu bere va trece din nou pe lângă mine! Măcar mă voi îmbăta înainte de a muri.
8. Se pare că fripturile rare din al doilea grup vor deveni în curând cel mai obișnuit fel de mâncare.
9. Șofer, ferește-te de locurile în care copiii pot sări brusc afară!
10. Psihanaliza este eforturile creierului de a obține plăcerea destinată unui alt organ.

Mai multe despre beneficiile și expresiile din viața de zi cu zi

Dacă un articol pe tema „Expresii cool pentru orice ocazie” va motiva măcar pe cineva să nu recurgă la diverse dopaje chimice doar pentru a face față impact negativ stres, ceea ce înseamnă că nu a fost scris degeaba.

Desigur, stresul constant este un lucru neplăcut, dar poți și ar trebui să înveți să-i faci față fără medicamente. Este greu? Nu chiar. Va fi dificil abia la început. Aceste dificultăți îi pot afecta în special pe cei care au devenit deja dependenți de unele substanțe chimice.

Dacă despre care vorbim despre dependența de droguri sau alcoolismul avansat, pentru a depăși dependența, cel mai probabil va trebui să consultați un narcolog.

Cu toate acestea, majoritatea cititorilor nu se încadrează în această categorie demografică. Aceasta înseamnă că vă puteți antrena propria minte pentru a face față cu succes stresului. Pentru a atinge acest obiectiv fără dificultăți serioase, trebuie să înveți cum să treci de la ceea ce te supără la momentele exact opuse. Nu va trece mult până când vei observa că atingerea acestui obiectiv nu este deloc dificilă. Principalul lucru aici este să nu te lași răvășit!

La urma urmei, dacă cineva din mediul tău se comportă nepoliticos, este problema lui, nu a ta. De ce să-ți irosești energia cu problemele altora? Și chiar dacă ai greșit: ce vor da necazul și lacrimile amare? Nu este mai bine să faci doar concluzii corecteși să nu repete greșelile și greșelile trecute?

Mass-media va ploua un val de știri negative asupra noastră într-un flux nesfârșit. Și ce oferă asta? Vor fi mai puține războaie? Avioanele vor înceta să se prăbușească? Toți șoferii și pietonii vor învăța să respecte regulile trafic? Din păcate, toate aceste întrebări pot fi considerate retorice. Prin urmare, încă nu ar trebui să vă faceți griji prea mult cu privire la tot ceea ce mass-media aduce asupra noastră. Să trăim în armonie cu a noastră sistemul nervos. Și stresul constant nu a prelungit niciodată sănătatea nimănui!

Prin urmare, singurul lucru care ne poate ajuta cu adevărat este atitudinea corectă față de tot ceea ce se întâmplă atât în ​​lumea din jurul nostru, cât și direct în viața noastră. Este mai ușor să suporti orice dificultăți într-o stare de spirit calmă. O cei mai buni ajutatoriîn lupta constantă împotriva stresului, apatiei, depresiei și frică constantă- noi înșine. Abilitatea de a-ți controla propria conștiință, de a avea în stoc fraze și expresii cool este unul dintre tipurile de supraviețuire pozitivă.

Continuați să vă priviți viața cu un zâmbet, îndurați dificultățile cu o minte rece și observați în orice situație puncte pozitive. Și cel mai important - nu vă mai faceți griji pentru fleacuri! Viața îi iubește pe cei care o iau ușor! Și atunci totul în viața ta va fi pur și simplu minunat!

Un georgian vine de la un meci de fotbal.
L-a întâlnit un alt georgian.
- Wah! Pleci de la meci?
Da!
- Cât e scorul?
Două zerouri!
- Wah! Și cine a câștigat?
Ce, chiar ești un prost?!
- Nu la dreapta, nu la stânga!
Glumele sunt cele mai amuzante până la lacrimi, foarte proaspete.
Tată, uite, unchiul o prăjește pe mătușă acolo!
- Fiule, depărtează-te de fereastră!
Lasă oamenii să tragă cum trebuie.
- La naiba, chiar o prăjește!
Chemați poliția! Rapid!

Corespondență pe rețelele de socializare.
El:
- Salut, ce faci?
Ea:
- Nasol
El:
- De ce asa?
Ea:
- Vreau să trag!
El:
- Așa că hai să o reparăm, vin eu, mă ocup ca întotdeauna.
Ea:
- Ce este la fel ca întotdeauna?
El:
- Ei bine, martini și prezervative
Ea:
„De fapt, eu sunt soțul ei.” Vreau să trag pentru că e pe menstruație.
Și stau cu ea pentru că mi-am uitat parola,
- Dar cu siguranță îi voi saluta din partea ta!

Cum s-a încheiat petrecerea corporativă ieri?
Altfel nu-mi amintesc absolut nimic.
- Nu-mi amintesc de mine.
Dar bărbații mi-au spus cum te-ai îmbătat și ai dansat un striptease pe masă.
- Ei mint! Nu stiu sa fac striptease!
Așa că au spus că nu poți.

Învață să nu spui nimănui nimic. Atunci totul va fi bine.

Cele mai amuzante glume te vor face să plângi

Se bate în uşă.
- Cine e acolo?
Moartea este a ta!
- La naiba!
Deci hai sa o scriem:
- Cancer rectal!

Scufița Roșie se plimbă prin pădure.
Spre ea Lupul cenușiu:
- Scufița Roșie, vrei să te sărut acolo unde nimeni nu te-a sărutat până acum?
Scufița roșie.
- Unde se mai duce asta?
In cos sau ce??

O fată trece noaptea pe lângă un cimitir.
Foarte frică.
Deodată, o siluetă o ajunge din urmă:
- Ți-e frică?
Întreabă figura.
- Mi-e frică.
Mi-a fost și frică când eram în viață.

Două servitoare vorbesc:
- Ieri am intrat în sufragerie, iar stăpânul meu stătea și se smucea.
M-am dus și am luat-o în gură.
- Pentru ce?
Este mai bine să vă spălați dinții o dată decât să frecați întreaga sufragerie mai târziu.

Asistentă, unde mergem?
- La morgă.
Deci nu am murit încă!
- Ei bine, nu am ajuns încă.

Doi prieteni se întâlnesc.
- Ce mai faci?
Nu intreba:
- Apartamentul a ars, banca unde mi-au spart toți banii, fiul meu este închis,
Fiica s-a amestecat cu dependenții de droguri.
Da, bătrâne. Mai rău nu se poate!
- Da, mă tem că s-ar putea.
Astăzi, o pisică neagră a traversat drumul și mi-a scos limba!

Dacă oamenii sunt făcuți unul pentru celălalt, cu siguranță vor fi împreună.

Glume mai departe subiecte diferite, scurt, foarte amuzant pentru un minut, care te va face să râzi până să plângi.
Veselia este cea mai remarcabilă trăsătură a unei persoane.
Citiți, zâmbiți-vă unul altuia, glumăți - fără barbe, fără ridicol ofensator.
Râzi timp de cinci minute în fața oglinzii în fiecare dimineață. Râsul activează multe elemente benefice în corpul nostru și, de asemenea, readuce corpul la o stare echilibrată. Revitalizează-ți obiceiul de a râde și viața ta va deveni mai vibrantă.

- O, ce portret minunat, la ce preț se vinde? - Te rog nu atinge! Aceasta este o oglindă!

— Criza m-a ajutat să mă readuc pe picioare. Banca a luat mașina pentru un împrumut neplătit.

— Ador grupul de interpreți Unknown, cântă Track 1, Track 2, Track 9 și pur și simplu îmi captivează sufletul!

„Un miracol este un eveniment descris de oameni care au auzit despre el de la alții care nu l-au văzut ei înșiși.”

- Buna ziua! O față cunoscută, ne-am întâlnit undeva!? Poate la grădina zoologică?
- Poate... în ce celulă ai fost acolo?

„Conversație la radio: „Primul, primul, eu sunt al doilea, tu ești al treilea?”

O minte limitată cu acces nelimitat la Internet este o combinație foarte neplăcută.

„Ieri nu am venit la muncă pentru că am visat că am venit”

Una dintre poruncile elevului este „Nu sforăi în timpul unei prelegeri pentru a nu trezi un coleg!”

„Glumele despre blonde nu sunt singurul adevăr”

„Dumnezeu a inventat un vis, iar diavolul a inventat un ceas cu alarmă”

„În spital. Doctor la pacient: „Repet pentru a suta oară - Amnezia nu dispare atât de repede!”

„Toți oamenii sunt animale care își doresc un singur lucru... Și de ce nu de la mine?”

„Toți bărbații sunt la fel, doar salariul este diferit”

„Știi de ce îi este frică lui Spider-Man? papuci barbati"

„Ești bun, voi bea și amândoi vom fi foarte buni!”

„Am cel mai sincer râs... cu răutate!”

„Unde ești mereu binevenit? La locul de muncă.”

— Merită să mergi la un psihiatru? - M-am întrebat. Părerile erau împărțite.

Anunț: - Căutăm șofer pentru brutărie... Cu camioneta și pâinea ta.

„Fetele sunt ca numele unei pagini de pe Internet. Cele care vă plac sunt luate deja de mult timp.”

„Dacă ai ști de câte ori aproape că am murit din dragoste... Dar, în orice caz, datorită pielii și medicilor venerici...”

„Dacă ai peste 30 de ani și nu ai realizat nimic în viață, atunci ești o persoană cinstită.”

„Dacă țintiți spre un idiot, probabil că va face la fel”.

„Dacă aveți nenumărate sarcini urgente, mai întâi trebuie să vă dați seama care dintre ele trebuie amânate, în mod repetat.”

„A trăi în Rusia este ușor, dar a supraviețui este dificil”

„Cine își găsește un prieten găsește o comoară. Și cine găsește o comoară nu este prieten..."

„Cumpără două, primești trei, plătești pentru patru!”

„Soția mea este bună, dar altele sunt și mai rele!”

„Soția mea se uită atât de des la televizor încât până și crainicul o recunoaște.”

- „Ceasul tău funcționează - Nu, îl am în mână.”

„Optimismul nu este o lipsă de informație”

„Nimeni nu a murit vreodată de râs... în afară de cei care au glumit...”

„Este o sabie cu două tăișuri, vei obține de la ambele.”

Mamă, m-am despărțit de iubitul meu... - Știu! L-am văzut pe rețelele de socializare și chiar mi-a plăcut.

Trăiască Internetul! Înainte, doar vecinii mei mă urau... iar acum jumătate din lume mă urăște.

Părinții moderni, când își pedepsesc copiii, îi pun într-un colț în care Wi-Fi-ul este slab.

„Comportamentul rău al pacientului a fost operat din nou”

„Plătirea la timp a datoriilor îți păstrează dinții mai bine decât pasta de dinți.”

„Un scandal de familie este ca un concert rock. Începe întotdeauna cu material nou și se termină cu hituri vechi.”

„Acum scriu atât de multe despre pericolele fumatului, încât m-am hotărât ferm să nu mai citesc.”

„Instalarul treaz este un personaj de poveste!”

„Nu ești singur – singurătatea este cu tine.”

„Bondina bună pe care Manya a cumpărat-o întotdeauna pește viu din magazinul de animale pentru a fi eliberat... în pădure!

„Mi-ar plăcea să trăiesc ca toți ceilalți, dar conștiința mea nu-mi permite.”

Subiectul secțiunii: Glume scurte, foarte amuzante până la lacrimi de bucurie.

Când un bărbat își deschide ușa mașinii pentru soția sa, poți fi sigur de unul dintre cele două lucruri: fie are o mașină nouă, fie o nouă soție. 31

Căsătoria este o luptă: mai întâi pentru unitate, apoi pentru egalitate și apoi pentru independență... Și tot așa - până la moarte te despărți 18

Întunecat, ca pătratul lui Malevici 27

Există două sisteme în țara noastră - aplicarea legii și asistența medicală. Și întâlnirea cu oricare dintre ele este periculoasă pentru sănătate 23

Dacă o fată îți șoptește în timpul sexului: „Îmi vine...”, atunci strigă la ureche: „NU ÎN MINE!” 46

Pacientul a început să-și revină. Dar nu am ajuns acolo 31

Cine a memorat Dicționar englez-rus, știe limba engleză-rusă 14

Disney, desigur, are cei mai buni actori. Pur și simplu șterge un actor rău. Alfred Hitchcock 15

Tot ce s-a spus după al 5-lea pahar este o scurgere de informații 30

Dacă bărbații îți reproșează că ai prefăcut un orgasm, nu-l simula. Lasă-i să încerce! 29

Nu există bărbați urâți, sunt bărbați care au bani puțini! 22

Sănătatea este atunci când te doare totul, dar tot ai puterea să nu mergi la medic. 27

Emoții pozitive- acestea sunt emoțiile care apar dacă pui totul pe... 34

Asigurați-vă că vă căsătoriți. Dacă ești prins sotie buna, vei deveni fericit, iar dacă ești rău, vei deveni filozof Socrate 21

Femeile ideale sunt șahiste: pot rămâne tăcute ore întregi, pot urmări bine piesele și cunosc multe poziții interesante. Ashot Nadanyan 24

Vodca este doar scumpă la început, iar apoi nu contează cât costă acolo. 22

Dacă o femeie nu geme noaptea, ea mormăie ziua! 33

Fetele stau pe margine, se joaca cu batistele in mana... Pentru ca din zece fete, conform statisticilor: 3 sunt homosexuali, 4 sunt alcoolice, 2 sunt divortate, 2 sunt dependente de droguri si 1 este normala, dar el este casatorit.. 42

Nici pisica noastră nu i-a plăcut la început aspiratorul, dar apoi nu s-a întâmplat nimic, s-a prins... 24

Înțelepciunea antică chineză - NISSAS. Ceea ce înseamnă, fii senin, ca o floare de lotus la poalele templului adevărului. 18

Când te gândești la limba straina, apoi vin cu totul alte gânduri 18

Fiecare are dreptul să greșească și, pentru ca toată lumea să poată profita de acest drept, au loc alegeri 22

Ieri votca era moale, sucul era bun, țigara era ușoară. De ce este atât de rău dimineața? 18

O persoană îi ia 2 ani să învețe să vorbească și 60 să învețe să-și țină gura. 14

O altă seară plictisitoare a fost ucisă într-o împușcătură în orașul nostru. 14

Pentru a evita să cumpărați mâine gumă de mestecat pentru copii, nu uitați să folosiți astăzi gumă pentru adulți 11

Un sărut este ceea ce soțul îi cere soției sale înainte de căsătorie, iar ea îi cere să facă asta după. 29

Zgârcitul plătește de două ori, cel prost plătește de trei ori, păcătosul plătește întotdeauna 26

Familia înlocuiește totul, așa că înainte de a te căsători, gândește-te la ceea ce este mai important pentru tine - totul sau familia 15

Dumnezeu să dea tuturor să aibă ceea ce au cei care ne au pe noi 21

Motto de licență: Noi picioarele goale nu o vei lua! 19

Un apartament curat ordonat și o cină delicioasă sunt două semne ale unui computer defect 20

Iosif Stalin este cunoscut ca un tiran și a devenit faimos în întreaga lume pentru caracterul său dur. Tovarășul Stalin avea un simț al umorului specific, dar foarte spiritual. Uneori își exprima deciziile și concluziile cu umor, dar cei cărora le spunea asta erau departe de a râde.


1. În călătoriile lui Stalin, el a fost adesea însoțit de gardianul său Tukov. S-a așezat pe scaunul din față lângă șofer și avea obiceiul de a adormi pe drum. Unul dintre membrii Biroului Politic, călare cu Stalin pe bancheta din spate, a întrebat:
- Tovarășe Stalin, nu înțeleg care dintre voi pe cine protejează?
„Ce este asta”, a răspuns Joseph Vissarionovici, „și-a pus și pistolul în haina de ploaie - ia-l, pentru orice eventualitate!”


2. Într-o zi, Stalin a fost informat că mareșalul Rokossovsky are o amantă - celebra frumoasa actriță Valentina Serova. Ce vom face cu ei acum? Stalin și-a scos pipa din gură, s-a gândit puțin și a spus:
- Ce vom, ce vom... vom invidia!


3. Stalin a mers cu primul secretar al Comitetului Central Georgian A.I. Mgeladze de-a lungul aleilor daciei Kuntsevo și l-a tratat cu lămâi, pe care le-a crescut el însuși în grădina sa de lămâi:
- Încearcă, ai crescut aici, lângă Moscova!
Și așa de mai multe ori, între conversații pe alte subiecte:
- Încearcă-le, lămâi bune!
În cele din urmă, interlocutorului i-a dat seama:
- Tovarăşe Stalin, vă promit că peste şapte ani Georgia va asigura ţara cu lămâi, iar noi nu le vom importa din străinătate.
- Slavă Domnului, am ghicit! – spuse Stalin.


4. În timpul negocierilor au existat dispute cu privire la granițele postbelice, iar Churchill a spus:
- Dar Lvivul nu a fost niciodată un oraș rusesc!
„Dar a fost Varșovia”, a obiectat Stalin.


5. În timpul războiului, trupele aflate sub comanda lui Bagramyan au ajuns primele în Marea Baltică. Generalul a turnat personal apă din Marea Baltică într-o sticlă și a ordonat adjutantului său să zboare cu ea la Moscova pentru a-l vedea pe Stalin. Dar în timp ce zbura, germanii au contraatacat și l-au alungat pe Bagramyan de pe coasta Baltică. Când adjutantul a ajuns la Moscova, ei știau deja acest lucru, dar adjutantul însuși nu știa: nu era niciun radio în avion. Și astfel mândru adjutant a intrat în biroul lui Stalin și a raportat cu mândrie:
- Tovarăşe Stalin, generalul Bagramyan vă trimite apă baltică!
Stalin a luat sticla, a întors-o în mâini pentru câteva secunde, apoi i-a dat înapoi adjutantului și a răspuns:
- Dă-i-o înapoi lui Bagramyan, spune-i să o toarne acolo unde a luat-o.


6. Oameni diferiți care a avut ocazia să vizioneze filme cu Stalin, mi-a povestit multe episoade pe această temă. Iată una dintre ele.
În 1939, am urmărit „The Train Goes East”. Filmul nu este atât de fierbinte: un tren merge, se oprește...
- Ce stație este asta? - a întrebat Stalin.
- Demyanovka.
„Aici voi coborî”, a spus Stalin și a părăsit sala.


7.


8. La dezvoltarea mașinii Pobeda s-a planificat ca mașina să se numească Rodina. După ce a aflat despre asta, Stalin a întrebat ironic: „Ei bine, cât de mult vom avea o patrie?” Numele mașinii a fost schimbat imediat.


9. Directorul uneia dintre minele Zasyadko a fost propus pentru postul de ministru al industriei cărbunelui. Cineva a obiectat: „Totul este bine, dar abuzează de alcool!” Stalin a ordonat să-l invite pe Zasyadko la el.
Stalin a început să vorbească cu el și i-a oferit de băut.
„Cu plăcere”, a spus Zasyadko, a turnat un pahar de vodcă: „Spre sănătatea ta, tovarășe Stalin!” - A băut și a continuat conversația.
Stalin a luat o înghițitură și, privind cu atenție, a oferit un al doilea pahar. Zasyadko a băut un al doilea pahar - și nu în niciunul dintre ochi. Stalin a sugerat un al treilea, dar Zasyadko și-a dat paharul deoparte și a spus:
- Zasyadko știe când să se oprească.
La o ședință a Biroului Politic, când a apărut din nou problema candidaturii ministrului și a fost din nou anunțat abuzul de alcool al candidatului propus, Stalin, mergând cu pipa, a spus:
- Zasyadko știe când să se oprească!
Timp de mulți ani, Zasyadko a condus industria noastră de cărbune.


10. Într-o zi, un general colonel s-a îndreptat către Stalin cu o cerere personală.
- Da, am o întrebare personală. În Germania, am selectat câteva lucruri care m-au interesat, dar au fost reținute la punctul de control. Dacă este posibil, aș cere să mi se întoarcă”, a spus el.
- Este posibil. Scrieți un raport, voi impune o rezoluție”, a răspuns Stalin.
Colonelul general scoase din buzunar un raport pregătit. Stalin a impus rezoluția. Petiționarul a început să-i mulțumească călduros.
„Nu este nevoie de recunoștință”, a remarcat Stalin.
După ce a citit rezoluția scrisă pe raport: „Întoarce-i gunoaiele colonelului. I. Stalin”, i s-a adresat generalul Comandantului Suprem:
- E o greșeală de tipar aici, tovarășe Stalin. Nu sunt colonel, ci general colonel.
„Nu, totul este corect aici, tovarășe colonel”, a răspuns Stalin.


11. Amiralul I. Isakov a fost comisar adjunct al poporului din 1938 Marinei. În 1946, Stalin l-a sunat și i-a spus că există o opinie pentru a-l numi șef al Statului Major Naval Principal, care în acel an a fost redenumit Cartierul General al Marinei.
Isakov a răspuns:
- Tovarăşe Stalin, trebuie să vă raportez că am un dezavantaj grav: un picior este amputat.
- Acesta este singurul neajuns pe care îl considerați necesar să îl raportați? - a urmat întrebarea.
— Da, confirmă amiralul.
- Am avut un șef de cabinet fără cap. Nimic, a funcționat. „Pur și simplu nu ai un picior - nu este înfricoșător”, a concluzionat Stalin.


12. În primul an postbelic, ministrul de Finanțe A. Zverev, îngrijorat de onorariile mari ale unui număr de scriitori importanți, a pregătit un memorandum corespunzător și l-a prezentat lui Stalin.
- Deci, se dovedește că avem scriitori milionari? Sună groaznic, tovarășe Zverev? Scriitori milionari! - l-a întrebat Stalin pe Zverev, chemându-l la el.
„Îngrozitor, tovarăşe Stalin, îngrozitor”, a confirmat ministrul.
Stalin i-a înmânat finanțatorului un dosar cu un bilet pe care îl pregătise: „Este groaznic, tovarășe Zverev, că avem atât de puțini scriitori milionari! Scriitorii sunt memoria națiunii. Ce vor scrie dacă trăiesc de la mână la gură?”


13. În toamna lui 1936, în Occident s-a răspândit un zvon că Iosif Stalin a murit din cauza unei boli grave. Charles Nitter, corespondent al agenției de presă Associated Press, s-a dus la Kremlin, unde i-a trimis o scrisoare lui Stalin în care îi cere să confirme sau să infirme acest zvon.
Stalin i-a răspuns imediat jurnalistului: „Stimate domnule! Din câte știu din știrile din presa străină, am părăsit de mult această lume păcătoasă și m-am mutat în lumea următoare. Întrucât reportajele presei străine nu pot fi ignorate, dacă nu doriți să fiți șters de pe lista oamenilor civilizați, atunci vă rog să credeți aceste rapoarte și să nu-mi tulburați liniștea în tăcerea lumii celeilalte.
26 octombrie 1936. Cu respect, I. Stalin.”


14. Odată, corespondenții străini l-au întrebat pe Stalin:
- De ce este înfățișat Muntele Ararat pe stema Armeniei, deoarece nu se află pe teritoriul Armeniei?
Stalin a răspuns:
- Stema Turciei înfățișează o semilună, dar nici nu se află pe teritoriul turc.


15. Comisarul Poporului agricultură Ucraina a fost convocată la Biroul Politic. El a întrebat:
- Cum ar trebui să raportez: pe scurt sau în detaliu?
„Așa cum dorești, poți pe scurt, poți detalia, dar limita este de trei minute”, a răspuns Stalin.


16. O nouă producție a operei lui Glinka „Ivan Susanin” era pregătită la Teatrul Bolșoi. Membrii comisiei, conduși de președintele Bolșakov, au ascultat și au decis că este necesar să filmeze finalul „Bună, popor rus!”: biserică, patriarhalism...
Au raportat lui Stalin.
„O vom face altfel: vom părăsi finala, dar îl vom elimina pe Bolshakov”, a răspuns el.


17. Când decideau ce să facă cu marina germană, Stalin a propus să o împartă, iar Churchill a făcut o contra-propunere: „Se scufundă”.
Stalin a răspuns: „Iată că îți îneci jumătatea”.


18. Stalin a venit la spectacolul de la Teatrul de Artă. Stanislavsky l-a întâlnit și, întinzându-și mâna, s-a prezentat: „Alekseev”, dându-și numele adevărat.
„Dzhugashvili”, a răspuns Stalin, dându-și mâna și mergând spre scaun.


19. Ambasadorul SUA William Averell Harriman la Conferința de la Potsdam l-a întrebat pe Stalin:
- După ce germanii au fost la 18 km de Moscova în 1941, probabil că acum ești încântat să împărtășești Berlinul învins?
„Țarul Alexandru a ajuns la Paris”, a răspuns Stalin.