Cum să refuzi politicos fără să jignești pe cineva? Cum să spui un „nu” ferm: sfaturi de la psihologi, exemple de fraze. Secretele comunicării. Cum să refuzi pe cineva fără să-l jignești
Secretul cum să refuzi e-mailurile de la prieteni și cunoscuți.
Franzen își amintește că a primit o scrisoare de la un prieten. Nu intim, dar foarte respectat. Un prieten mi-a cerut să ajut cu un proiect. Termen limită? Trecută acum o săptămână. Avea nevoie doar de câteva ore de timp. Era gata să plătească.
Franzen oftă, se uită la calendarul ei și se gândi la el. Proiectul putea fi abordat doar dacă am reprogramat ceva, ne-am trezit devreme, ne-am culcat mai târziu și, în plus, am lucrat în weekend. O perspectivă tristă. În plus, Alexandra nu a fost deloc inspirată de acest proiect, iar nici banii pe care i-a oferit prietena ei nu l-au făcut atractiv. Era mai bine să aloci timp sarcinilor interesante. Ei bine, sau doar petreceți timp cu persoana iubită.
Într-un cuvânt, nu a existat un singur motiv semnificativ pentru a răspunde „da” unui prieten, cu excepția atitudinilor de „a fi drăguț” și „a ajuta prietenii”. Cu toate acestea, uneori trebuie să mergi împotriva lor, s-a gândit Franzen și a decis să refuze.
Cum să spui „nu” unui prieten fără a strica relația? Aceasta sa dovedit a fi o sarcină provocatoare, chiar și pentru un scriitor profesionist și un profesionist experimentat în comunicare. De asemenea, trebuie să puteți refuza - și un șablon de refuz pregătit în prealabil vă va ajuta foarte mult în acest sens.
Scenariul universal:
Salut [nume]!
Multumesc pentru scrisoarea ta.
Sunt mândru că tu ______. Mă bucur că ai vrea să lucrezi cu mine.
Trebuie să spun nu pentru că ____.
Dar aș dori să te ajut cu [cum anume].
Multumesc pentru _____! Apreciez prietenia noastră.
[câteva cuvinte inspiratoare].
[semnătură]
Iată cum ar putea arăta o scrisoare adevărată:
Buna Maria!
Multumesc pentru scrisoarea ta!
Sunt mândru că organizați o conferință pentru antreprenorii din internet. Mă bucur că ai vrea să lucrezi cu mine.
Din păcate, trebuie să răspund „nu”, pentru că săptămâna aceasta îmi este gura plină de necazuri - sunt atât de multe lucruri de făcut încât nu există un sfârșit în vedere.
Dar chiar aș vrea să te ajut. S-ar putea să găsești util planul conferinței de anul trecut pentru crescătorii de animale din Nordul Îndepărtat, pregătit de colegul meu. Trimit documentul ca atasament. Apropo, va fi bucuroasă să vă răspundă la întrebările pe VKontakte (pagina ei: vk.com/konfetka1966).
Vă mulțumim pentru optimismul și dragostea de viață! Știi cât de mult prețuiesc prietenia noastră.
Mult succes la eveniment! Îmi imaginez ce muncă grea este aceasta.
Scrie!
Sasha
Acest script va funcționa dacă sunt îndeplinite trei cerințe preliminare.
1. Răspunde repede.
Nu poți amâna răspunsul în speranța că prietenul tău va uita de scrisoare. El nu va uita.
2. Explicați pe scurt motivul refuzului.
Este important și corect să le explici prietenilor motivul refuzului. Dar nu vă blocați în detalii. Nimeni nu are nevoie de asta. Să presupunem că scenariul de mai sus vorbește doar despre un program încărcat. Dacă explicația este sinceră și concisă, prietenii vor înțelege.
3. Oferă ceva în schimb
Care sunt motivele pentru care adesea nu putem refuza o persoană? De ce este important să înveți să spui nu? Cum să faci asta fără să-ți jignești interlocutorul sau să te simți vinovat? Dacă vrei să afli răspunsurile la toate aceste întrebări, atunci acest articol este doar pentru tine! CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE.
Ce fel de oameni sunteti? CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE
Uneori se pare că toți oamenii pot fi împărțiți în două grupuri - cei care pot spune clar, politicos și cu încredere „nu” în orice situație incomodă și cei care, îndoindu-se de corectitudine, sunt întotdeauna de acord cu cererile colegilor, prietenilor, vecinilor și rudelor. .
Primul grup de oameni, de regulă, este mai încrezător în ei înșiși, își exprimă punctul de vedere mai clar și iese învingător din luptele verbale. Putem spune despre cel de-al doilea grup că nu își pot apăra părerea, sunt mai puțin încrezători, dar vin mereu în ajutor, ajută, împrumută bani, lucrează ore suplimentare, plimbă câinele cuiva sau îngrijește copilul altcuiva etc.
Se consolează cu gândul: „Cine, dacă nu eu?” sau „Atunci pentru ce sunt prietenii?” Sunt jenați, incomozi, rușinați să refuze sau chiar să scuture negativ din cap. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE
De ce nu putem refuza? CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE
De ce le este atât de frică oamenilor să spună „nu”, chiar dacă nu au timp liber, energie sau dorință? Motivul principal sunt temeri. Cele mai diferite și există un număr mare de ele:
- frica de a părea nepoliticos, nepoliticos,
- frica de a nu pierde prietenia,
- teamă că vei fi și tu respins,
- frica de conflict,
- frica de vinovăție.
Ne este frică să nu pierdem o atitudine bună față de noi înșine, ne este frică de singurătate. De regulă, o astfel de persoană gândește: „Dacă refuz ajutorul, atunci prietenii, rudele și colegii mei se vor îndepărta de mine.
Voi fi lăsat în pace. Când am nevoie de ajutor, nimeni nu mă va ajuta.” Majoritatea psihologilor sunt de acord că toate aceste temeri vin din copilărie. În cele mai multe cazuri, părinții stricți l-au pedepsit pe copil pentru comportament rău, lipsindu-l de dragoste, laudă și afecțiune.
Într-o astfel de familie, copilul asculta fără îndoială condițiile mamei (sau ale tatălui), fără a avea propria părere, și încerca din toate puterile să câștige aprobare sau laude. Pedepsind sau certandu-l pe copil pentru orice ofensă, părinții au format în el teama de a-și pierde dragostea și de a deveni „răi”.
De-a lungul timpului, un astfel de copil devine o persoană dependentă de opiniile celorlalți, o persoană care încearcă să mulțumească și pe placul tuturor. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE
Suntem obișnuiți să credem că refuzul este nepoliticos și nepoliticos. Și vrem să trăim în armonie, unde toată lumea este fericită, fericită și mulțumită de comunicare. Și subconștient, dorința de a mulțumi primează asupra rațiunii.
Ne gândim: „Dacă apelează la mine pentru ajutor, dacă sunt solicitat, atunci mă iubesc.” Dar acest lucru este departe de a fi adevărat. Cel mai adesea nu suntem conștienți când suntem manipulați.
Și în loc să facem ceea ce ne place, ne facem rău. Sentimentele noastre interioare trec în fundal și devenim dependenți de aprobarea externă.
Se întâmplă adesea ca atunci când suntem de acord să ajutăm, să ne fie frică să nu pierdem ocazia. Aceste situații se întâmplă de obicei la locul de muncă când, asumând o povară suplimentară, sperăm la o promovare, o creștere a salariului sau să fim observați.
Și, bineînțeles, suntem de acord de teamă să nu fim concediați. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE
De ce este important să înveți să spui „nu”? CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE
- Oamenii din jurul lor consideră că oamenii de încredere sunt cu voință slabă, deoarece nu pot refuza ferm și clar într-o situație dată. În consecință, nu trebuie să te bazezi pe cineva care vine la tine mai multă iubire, respect sau încredere dacă îi ajuți pe toată lumea.
- După ce ai învățat să refuzi, vei avea imediat mai mult timp liber, pe care îl poți dedica cu bucurie ție sau celor dragi.
- Puterea și energia voastră nu vor fi irosite în moduri inutile.
- Dacă incapacitatea de a spune „nu” a creat disconfort mental pentru tine, a cauzat stres, apatie sau depresie, atunci învățând să spui nu, te vei simți mai fericit și mai calm.
- Vei deveni mai încrezător și stima de sine va crește dacă știi că nu ești profitat de tine.
- Te vei simți mai liber de părerile altora și de oamenii egoiști cărora le place să „stea pe gâtul” prietenilor de încredere.
Crezi că este dificil să înveți cum să refuzi corect și politicos? Crezi că ești condamnat să fii condus și înșelat pentru tot restul vieții tale? Deloc! Trebuie să depui puțin efort, răbdare, perseverență și să pui în practică sfaturile noastre.
Și vei observa imediat cât de puternic, mai încrezător și mai fericit te vei simți. Unii oameni se înarmează cu sfaturile pe care le primesc pentru a nu fi profitați de ei înșiși.
Cineva înțelege cum să vorbească cu un vecin enervant sau cu un coleg viclean care încearcă să găsească beneficii în toate. Sau poate că tu însuți vei deveni în cele din urmă un manipulator? În orice caz, este afacerea ta personală.
10 moduri de a refuza corect.
- În primul rând, trebuie să vă regândiți toate fricile din copilărie și să înțelegeți că este imposibil să mulțumiți tuturor și să fiți mereu bun. Nu poți să trăiești în mod constant viața altcuiva, să dai totul de dragul cuiva, chiar dacă acest cineva este familia sau prietenul tău. Intri în conflict cu tine însuți, încalci și te privezi de momente plăcute, regreti timpul și energia pierdută. Te trădezi! Te sacrifici în numele altei persoane. Amintește-ți, întotdeauna ai de ales și ai dreptul să spui mereu un „nu” ferm.
- În al doilea rând, este important să înțelegi că nu vei deveni o persoană mai bună pentru cineva, chiar dacă ești de acord constant cu toate cererile în detrimentul tău. Oamenii din jurul tău nu te vor mai iubi. Cerându-ți ceva, manipulatorul folosește interesul egoist, iar prietenia și dragostea sunt sentimente sincere.
- Observați pentru dvs. și amintiți-vă de multele beneficii ale unei persoane libere, care nu sunt împovărate de promisiuni. Și de fiecare dată când auzi o cerere adresată ție, gândește-te în primul rând la tine. Acest lucru vă va oferi mai multă încredere atunci când vorbiți cu adversarul.
- După ce ați auzit o cerere, nu faceți promisiuni inutile, cum ar fi: „Voi încerca (voi încerca)” sau „Mă voi gândi la asta”. Aceste fraze vă pun o povară de responsabilitate pentru ceea ce se spune, iar pentru petiționar aceasta înseamnă acord. Și va aștepta ca sarcina să fie finalizată.
- Calm, încrezător și prietenos, privind persoana în ochi, spuneți: „Nu, astăzi nu pot să stau până târziu la serviciu / nu pot să vă îngrijesc copilul / nu vă pot împrumuta bani pentru că...”. Este important să spui această frază fără nicio umbră de îndoială, altfel ei vor continua să te convingă. Și asta nu-ți este de nici un folos.
- Nu-ți cere scuze pentru refuzul tău. În subconștient, o persoană începe să-și ceară scuze atunci când se simte vinovată. Dar am aflat că nu este vina ta. Nu ai de ce să-ți ceri scuze dacă ai planuri complet diferite.
- Fă-ți o promisiune că vei fi mereu sincer cu tine și cu ceilalți. Atunci când refuzați cererea unei persoane, este important să precizați cu sinceritate motivul refuzului. „Astăzi am planuri complet diferite/nu am suficientă experiență în această chestiune/nu sunt interesat.”
- Dacă puteți oferi o soluție alternativă la problemă, ajutați cu sfaturi și exprimați-vă simpatia.
- Dacă interlocutorul continuă să insiste, să implore, să implore, trebuie să-l ascultați din nou și, fără iritare sau furie, repetați motivele refuzului.
- Și, în sfârșit, învață să ceri singur ajutor. De regulă, oamenii care nu știu să spună „nu” nu pot cere nimic ei înșiși. Ei se obișnuiesc să pună totul pe umeri și să ducă sarcina pentru ei înșiși și pentru „tipul acela”. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE
Nu vă îndemnăm să deveniți egoiști fără inimă și nesimțiți și să refuzați pe toată lumea și totul. Fă cum îți spune inima. Fi onest cu tine insuti.
Găsește armonie și echilibru în viața ta. Și pentru a trăi în armonie cu tine și cu principiile tale, trebuie să înțelegi că te afli acest moment Simți dorința de a ajuta sincer sau iritarea față de interlocutorul tău?
Desigur, a-i ajuta pe ceilalți este important și necesar, deoarece trăim într-o societate. La urma urmei, uneori oamenii care au cu adevărat nevoie de ajutor fac cereri. Multă baftă!
Care sunt motivele pentru care adesea nu putem refuza o persoană? De ce este important să înveți să spui nu? Cum să faci asta fără să-ți jignești interlocutorul sau să te simți vinovat? Dacă vrei să afli răspunsurile la toate aceste întrebări, atunci acest articol este doar pentru tine! CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE.
Cuvinte cheie și numărul de vizualizări pentru fraza: CUM SĂ REFUZI CORRECT O PERSOANE
Cum să refuzi o persoană 2.938, de ce oamenii refuză 509, +cum să refuzi politicos o persoană 378, picioarele cedează +o persoană în vârstă 360, o persoană a refuzat +ajutor 270, +cum să înveți să refuzi oamenii 217,
Cum să refuzi corect oamenii 194, +cum să refuzi o persoană +fără să-l jignești 178, motivele pentru care picioarele au cedat +la persoanele în vârstă 175, de ce picioarele au cedat +pentru o persoană 160, +cum să refuzi cu tact o persoană 130, +cum să refuzi o persoană +un loc de muncă 125, oamenilor li se refuză + pensii 124,
Cum să refuzi cultural o persoană 90, picioare eșuează + pentru o persoană în vârstă, tratament 90, picioare eșuează + pentru o persoană în vârstă, motive pentru tratament 86, de ce picioarele eșuează + pentru o persoană în vârstă 86, + cum să refuzi o persoană + bani 84, + dacă rinichii eșuează, câți oameni + pot trăi 68, +cum să refuzi în mod corespunzător o persoană +pentru a +nu jignit 58,
cât timp trăiește o persoană +dacă rinichii eșuează 53, o persoană +în comă rinichii eșuează 49, o persoană refuză +comunicarea 47, rinichii eșuează +la o persoană în vârstă 45, +cum să refuzi în mod competent o persoană 43, +a plămânii unei persoane cedează 42, de ce rinichii eșuează + o persoană are 41, +cum să refuzi corect o persoană 41, +cum să refuzi cu delicatețe o persoană 39,
Cum să refuzi cu blândețe o persoană 39, +cum să refuzi o persoană +pentru ca +el +să nu se jignească 36, capacitatea de a refuza oamenii 36, +cum să refuzi tânăr 34, +dacă rinichii eșuează, cât timp trebuie să trăiască o persoană 31, +ce eșuează rinichii +la o persoană 31,
Cum să ceri unei persoane +să nu +refuze 31, +cum să refuzi o persoană +o întâlnire 30, simptome de insuficiență renală +la o persoană în vârstă 29, +atunci când rinichii eșuează +ce se întâmplă +cu o persoană 28, trebuie să a putea refuza oamenii 28, +din +ceea ce picioarele unei persoane nu fac +o persoană are 26, +cum să refuze politicos cererea unei persoane +25,
Cum să refuzi o persoană +un loc de muncă 25, +cum să refuzi politicos o persoană fraze 24, o conspirație +pentru ca o persoană +să nu refuze 24, +cum să înveți să refuzi oamenii +cererile lor 22, +cum să refuzi un persoană cu grație 22, +cât de politicos refuză o persoană +un loc de muncă 21, este greu să refuzi oamenii 21, +cum să refuzi oamenii +cu cererile lor 20
Data actualizării: 26.11.2017
Cuvântul „nu” este puțin mai lung decât cuvântul „da”. Dar dintr-un motiv oarecare îl spunem cu ușurință pe acesta din urmă la fiecare pas, dar a refuza pe cineva este o misiune imposibilă pentru noi. De ce este atât de greu să spui cuvântul „nu!”? Și cum anume să refuzi o cerere pentru a rămâne în limitele etichetei și?
De ce ne este frică să spunem nu?
Frica de a spune „nu” poate începe din copilărie. Influență mare(din păcate, nu întotdeauna pozitiv) exemplul parental îl are asupra noastră și asupra celor principii morale, pe care familia îl urmează.
De exemplu, chiar și în cutia cu nisip, mamele grijulii și prietenoase învață să împartă mereu jucăriile lor preferate cu alți copii. Și copilul știe: dacă nu se împărtășește, îl vor certa și pedepsi. Și așa copilul, fără tragere de inimă, sufocându-se de lacrimi, îi dă băiatului răutăcios necunoscutului cupa sa preferată... și își amintește stare de spirit pentru o lungă perioadă de timp. Și va continua să trăiască, ghidat de principiul „trebuie să dai și să ajuți mereu, chiar dacă nu vrei”; va continua să se teamă constant de pedeapsă pentru refuzul a ceva.
Dintr-o mică cutie de nisip din curte, se stabilește un stereotip de comportament și comunicare cu ceilalți a unei persoane deja adulte. Ne obișnuim să împărtășim ceva drag și foarte valoros, astfel încât să fim iubiți, nu jigniți și să nu fim numiți o persoană extrem de nepoliticos. Chiar dacă refuzăm să îndeplinim cererea cuiva, ne este frică să nu distrugem relațiile cu oamenii, să pierdem încrederea prietenilor, atenția și respectul celorlalți...
Mulți suferă de un „complex studențesc excelent” format în timp anii de scoala. Astfel de oameni încearcă întotdeauna să se ridice la înălțimea așteptărilor cuiva, să-i mulțumească pe alții, să fie mai „manieri” și mai politicoși decât toți ceilalți. Cum poți să spui „nu” și să refuzi pe cineva?
Dar acceptând constant să facem ceea ce nu vrem sau chiar nu putem, pierdem mult mai mult. Uităm de interesele noastre, ne încălcăm propriile drepturi la spațiu personal, proprietate personală, timp și odihnă, în sfârșit. Făcând în mod regulat ceva împotriva voinței noastre, ne aflăm într-o situație de irosire a forțelor – atât psihice, cât și fizice; pierdem legătura cu propriul nostru „eu”; Devenim stresați, deprimați, obosiți; Ne aflăm în presiunea timpului, pur și simplu neavând timp să alocăm timp pentru viața noastră personală.
Spunând „nu”, din anumite motive, simțim disconfort la nivel psihologic: devine incomod, apare un sentiment de vinovăție.
Dar este mai plăcut să răspunzi „da”: acest cuvânt va fi urmat de un flux de recunoștință și bucurie imensă din partea interlocutorului. Și în acest moment, puțini oameni se gândesc la câtă putere, nervi și sănătate va trebui să dea pentru această a doua fericire a „petentarului”...
Trebuie să înveți să spui „nu”. La fel ca să înveți să mulțumești, să-ți ceri scuze, să saluti și să saluti oamenii. A spune cuvântul „nu” nu depășește limitele etichetei. Mai mult, abilitatea de a refuza este o manifestare a politeței și bunelor maniere.
Cum să înveți să refuzi politicos
Abilitatea de a refuza politicos și corect nu poate fi dezvoltată după doar 2-3 încercări de a bolborosi „nu...”. În cele din urmă, o astfel de abilitate ar trebui să devină parte a culturii comunicării cu oamenii, o modalitate de a menține integritatea intereselor și a spațiului personal.
În fiecare situație în care simți nevoia să răspunzi „nu!” La solicitarea unui interlocutor enervant, se vor aplica tactici de refuz complet diferite. Alegerea lor ar trebui să depindă de gradul relației tale cu persoana, de posibilitatea/imposibilitatea reală de a oferi ajutor, de atitudinea personală față de interlocutor etc. Cu toate acestea, există anumite principii și reguli de refuz cultural, conform cărora îți va fi mai ușor să te protejezi de atacurile asupra timpului, energiei și - foarte important - personal.
Înainte de a vă pronunța brusc și irevocabil „nu!”, încercați să înțelegeți adevăratele motive ale interlocutorului dvs. La urma urmei, orice cerere poate fi o consecință a două intenții - dorința de a găsi ajutor real în situație fără speranță sau doar un mod de a te manipula.
În primul caz, merită să vă gândiți la motivele pregătirii voastre arzătoare de a refuza rapid o persoană. Poate că în spatele lor se află lenea obișnuită sau un egoism imens? Aceasta înseamnă că trebuie să vă reconsiderați ușor principiile de viață și forma de comunicare cu oamenii. Dar situația de al doilea tip necesită o atenție deosebită și utilizarea unor reguli speciale de comunicare.
Prin urmare, trebuie să țineți cont de subtilitățile importante ale „vorbirii”:
- Dacă simțiți că situația actuală necesită încă un refuz imediat, nu amânați cu un „nu” serios și hotărât. Răspunsul dumneavoastră la o solicitare ar trebui să fie doar atât: ferm, clar și încrezător. Cel mai mic tremur din vocea ta și ochii tăi „fugând” dintr-o parte în alta vor trăda îndoielile tale și stinghereala interlocutorului tău. Și aceasta, la rândul său, va deveni o altă oportunitate de manipulare.
- Când refuzați, nu vă pregătiți în avans pentru un răspuns negativ și o mare ofensă din partea interlocutorului dvs. În primul rând, dacă vă încadrați politicos „nu” cu argumente accesibile, o presiune suplimentară asupra dvs. va fi aproape imposibilă. Și în al doilea rând, dacă auzi reproșuri adresate ție, ele vor reflecta nu proastele tale maniere, ci lipsa de cultură a celeilalte persoane.
- Când rostiți cuvântul „nu”, nu încercați să vă puneți un „bloc” psihologic și luați o poziție defensivă cu brațele încrucișate peste piept. În acest fel, poți să-ți jignești cu adevărat interlocutorul cu dispreț nepotrivit. Dar nimeni nu te va ataca!
- Încercați să pronunțați expresiile de refuz cu calm, pe un ton neutru, nu vă însoțiți cuvintele emoții negative. Interlocutorul nu ar trebui să simtă negativitatea din vocea ta. Și tu, la rândul tău, nu ar trebui să aprinzi scântei de nemulțumire cu o persoană din interior.
- Sub nicio formă nu trebuie să-ți faci de rușine interlocutorul că a încercat să-ți ceară ceva! Nu acuza o persoană de lipsă de independență sau, mai rău, de aroganță. La urma urmei, el chiar are nevoie de ajutor, nu de notațiile tale! Fă-o o regulă: dacă nu poți satisface o solicitare, oferi cel puțin sprijin moral.
- În special, atunci când încercați să susțineți o persoană, încercați să vorbiți sincer, gândiți-vă și cântăriți fiecare cuvânt. Nu ar trebui să presărați formule verbale clișee stereotipe și să dați sfaturi „pretinse” presupus înțelepte. La urma urmei, o persoană foarte reală, specifică, vine la tine cu o cerere, și nu un tip generalizat de „etern suferind rusesc”!
- În timpul conversației, nu vă fie teamă să vorbiți despre sentimentele voastre. Acest lucru vă va ajuta să vă transmiteți corect gândurile, să fiți sincer și sincer, să evitați tensiunea în relațiile viitoare și să nu vă încurcați în explicații inutile. Interlocutorul va simți că nu doar îl asculți, ci și îl auzi. Veridicitatea ta va arăta că ai intrat cu adevărat în situația persoanei și ai înțeles-o corect. Ca răspuns, el va vorbi la fel de sincer și fără teamă să caute alte opțiuni pentru rezolvarea problemei.
- Utilizarea „mesajelor I” este foarte eficientă la nivel psihologic. De exemplu, „Aș vrea să ajut, dar...”, „Sunt foarte interesat de această ofertă, dar...”, „Sunt foarte supărat de situația actuală, dar...”. Astfel iti vei manifesta interesul fata de evenimentele din viata interlocutorului tau. Evitați să folosiți expresii cu pronumele „tu” („tu” - mesaje): „Mă întrebi din nou...”, „TU te găsești mereu în astfel de situații...”.
- De asemenea, nu folosiți tot felul de generalizări precum „a cere mereu”, „a împrumuta în mod constant bani...”. Nu este nevoie să sugerezi probleme frecvente din viața interlocutorului tău.
- Puteți însoți cuvântul „nu” cu anumite gesturi adecvate. De exemplu, arată lumina cu mana gest de „repulsie”, respingere. Astfel, pe nivel emoțional vei convinge persoana că nu vei asumi obligații exorbitante.
- În timpul conversației, nu întrerupeți interlocutorul, încercați să-l ascultați cu atenție și arătați-i respect.
Aplicând aceste reguli importante de vorbire, îți va fi mult mai ușor să eviți ofensa, neînțelegerea sau izbucnirile de agresivitate din partea interlocutorului tău. Dar cum anume spui acel cuvânt dificil „nu”?
Să încercăm să evidențiem principalele principii ale refuzului politicos:
- Cel mai important lucru este să te asiguri că o faci corect, sau mai bine zis, cererea lui. Se poate întâmpla ca ei să ceară simple fleacuri, dar deja ți se pare că îți încalcă tot timpul liber.
- În multe cazuri, când folosiți cuvântul „nu”, nu vi se cere să îl însoțiți cu comentarii sau explicații. Detaliile vieții tale nu ar trebui să fie împărtășite altor persoane. Cu toate acestea, dacă credeți că este încă necesară o explicație a refuzului (de exemplu, într-o situație de comunicare cu o rudă apropiată), atunci furnizați argumente clare și precise. Nu mormăi, încearcă să nu minți.
- Dacă vă îndoiți că nu vă puteți ajuta interlocutorul, nu spuneți „nu” imediat. Încercați să vă gândiți puțin. Spune „Mă voi gândi la asta”, „să revenim la asta puțin mai târziu”. Poate că în această perioadă de timp vei avea cu adevărat ocazia să ajuți o persoană.
În principiu, astfel de forme verbale pot fi folosite și atunci când îți este foarte greu să refuzi o persoană imediat, chiar dacă înțelegi că este puțin probabil să poți oferi ajutor. Dar, în orice caz, nu întârzia să răspunzi, pentru a nu semăna speranțe inutile pentru tine în interlocutorul tău.
Dacă știi inițial că nu poți ajuta în niciun fel, este mai bine să spui „nu” imediat. La urma urmei, o persoană poate avea nevoie de un rapid și ajutor real, nu ar trebui să-l faci să aștepte inutil.
Uneori, o situație de refuz va necesita argumente. De exemplu, dacă îți cer să împrumuți niște bani, iar tu aveai de gând să-i cheltuiești pentru a cumpăra o uniformă școlară pentru copilul tău. Sau o prietenă îți cere să-i îngrijești fiica în weekend, iar pentru tine, o zi liberă este singura ocazie de a te relaxa și de a dormi după o săptămână grea de muncă. Nu-ți fie teamă să vorbești sincer și sincer despre sentimentele și planurile tale. La urma urmei, interlocutorul însuși poate fi în locul tău și ar trebui să înțeleagă și să accepte argumentele tale.
Poate apărea o situație când aveți posibilitatea de a îndeplini o parte a cererii. Oferiți-vă posibila asistență în acest sens, dar nu vă asumați alte lucrări imposibile.
Nu uitați să folosiți cuvinte familiare politicoase sau „înmuiate” atunci când comunicați, cum ar fi „mulțumesc”, „vă rog”, „îmi pare rău”. De acord, expresia „înțelege-mă, te rog, nu” sună mult mai plăcut decât sec și monosilabic „nu!”
Încearcă împreună cu interlocutorul tău să rezolvi problema lui, gândește-te la alte posibile opțiuni la care nu ești obligat să participi. Într-o astfel de discuție, este important să fii sensibil, atent și să încerci să găsești modalități reale și eficiente.
Simțiți-vă liber să exprimați reguli sau principii specifice în viața dvs., dacă acestea sunt adecvate într-o situație dată. De exemplu, „Sâmbăta de obicei merg în sat să-mi vizitez bunica” sau „Sunt obișnuit să-mi petrec duminica cu familia”.
Dacă încearcă intruziv să vă atribuie o sarcină exorbitantă, nu vă fie teamă să sugerați că nu sunteți pe deplin competent într-o anumită problemă și că puteți strica totul. Sau abilitățile tale nu sunt atât de bune pentru a îndeplini cererea eficient și rapid.
Principiile pe care le-am enumerat pot fi aplicate în situații complet diferite. Fiecare dintre ele are grade diferite de eficacitate. Cu toate acestea, există adesea cazuri în care „nu”-ul nostru modest și politicos se încăpățânează să nu fie auzit... Cum ar trebui să ne comportăm? Cum poți refuza o persoană enervantă fără a încălca normele de etichetă? Este timpul să folosiți „artileria grea”...
Trucuri ale vicleanului
Sfaturile pe care vi le vom oferi nu depășesc sfera etichetei. Nu vor încălca normele decenței, nu-ți vor insulta sau umili interlocutorul. Ei vor necesita doar o imaginație dezvoltată și o inteligență mai mare de la tine. Drept urmare, te vei prezenta nu doar ca o persoană politicoasă și cultă, ci și ca o persoană cu o minte extraordinară.
Uneori poate fi dificil din punct de vedere psihologic să pronunți cuvântul „nu” sau orice expresie cu particule negative „nu” sau „nici”. Încercați să vă formulați expresia diferit, acordați refuzului o conotație pozitivă. De exemplu: „Ar fi grozav să merg cu tine la cumpărături dacă nu aș fi bolnav.”
Încercați, în argumentele voastre, să vă referiți la punctul de vedere al unei alte persoane cunoscute amândoi. Ar trebui să fie un fel de obstacol pentru dvs. atunci când îndepliniți cererea. De exemplu: „Nu vă pot împrumuta bani pentru că soțul meu urma să-i folosească pentru a repara mașina”.
Dacă nu găsiți deloc argumente pentru refuz, încercați să spuneți că ați putea îndeplini cererea dacă, de exemplu, vi s-a acordat mai mult timp pentru a o face, nu ar fi trebuit să pregătiți un raport trimestrial etc.
Încercați să explicați clar și clar posibilitatea eșecului cazului dacă vi se încredințează. De exemplu, nu ești cel mai bun bucătar, așa că nu te vei angaja să gătești tort pentru ziua de naștere a vărului meu al doilea. Sau poți să înveți săptămânal cu nepoata ta.
Când alegeți motivele pentru „nu”, vorbiți în limba valorilor pe care interlocutorul dvs. le împărtășește. De exemplu, unei fete căreia îi place să viziteze saloanele de înfrumusețare, îi poți spune următoarele: „Nu pot să stau cu copilul tău acum, pentru că trebuie să fiu la coafor la ora 15:00”.
Când refuzi, încearcă să-ți răsplătești simultan interlocutorul cu un compliment sincer. De exemplu, puteți răspunde unui coleg: „Ați venit cu un scenariu foarte interesant pentru o petrecere corporativă, dar ar fi ciudat pentru mine să fiu gazda.” În acest fel, îți vei atenua semnificativ refuzul.
Dacă interlocutorul nu este încă foarte intruziv în cererea sa, încercați să schimbați subiectul conversației. Cu toate acestea, alegeți să discutați ceva care va fi interesant pentru cealaltă persoană. Distrage-l de la problemă.
Uneori puteți încerca să redirecționați cererea de ajutor către interlocutorul însuși. Întreabă-l: „Ce ai face dacă ți s-ar cere să împrumuți banii cu care urma să cumperi un cadou fiicei tale?” Totuși, astfel de întrebări trebuie puse calm și prietenos, fără nici cel mai mic indiciu de iritare.
În unele cazuri, simularea unei activități serioase sau a unui loc de muncă va juca în mâinile tale. Dacă aveți deja senzația că vi se va cere să faceți ceva dificil, spuneți-ne în avans despre volumul de muncă excesiv și despre planurile de remodelare căsuță de vară in weekend, etc.
Încercați să prezentați persoanei care vă cere o anumită alegere. De exemplu, spune-i șefului tău că ești gata termene scurte pregătiți documente pentru verificare dacă vă eliberează de o serie de sarcini în curs.
Dacă interlocutorul continuă să vă impună cererea și nu acceptă argumente rezonabile, încercați să conduceți conversația cu umor, cu alte cuvinte, „râdeți”. Folosește doar glume politicoase și cu adevărat amuzante, care să nu jignească oamenii.
Astfel de trucuri, care în niciun caz nu depășesc limitele decenței, îți vor permite să-ți aperi fără durere dreptul la odihnă și... Dar încercați să le folosiți în cazurile în care setul standard de reguli nu este potrivit pentru un interlocutor prea enervant.
Pentru manipulatori - „nu!”
Din păcate, adesea în timpul unei conversații observăm că suntem manipulați fără rușine. Și, de regulă, noi înșine oferim un motiv pentru o astfel de presiune. Chiar trebuie să fii foarte atent în alegerea cuvintelor și a expresiilor și să eviți sinceritatea excesivă.
Câteva sfaturi vă vor proteja de presiunea altora, nu le vor oferi străinilor un motiv să vă impună obligații inutile și vă vor salva personal de izbucnirile bruște de furie și agresivitate:
- Încercați să evitați argumentele prea lungi și confuze pentru refuzul dvs. Fiecare cuvânt ezitant pe care îl spui este un motiv bun pentru o nouă etapă de manipulare.
- Nu încerca să-ți redirecționezi responsabilitățile către altcineva. În primul rând, este pur și simplu nepoliticos și urât: vei pune străinîn exact aceeași poziție pe care încercați să o evitați. În al doilea rând, chiar dacă această persoană este de acord să ofere un serviciu, poate să o facă prost. Și toate reproșurile îți vor zbura, pentru că l-ai recomandat ca asistent!
- Dacă nu ați putut spune „nu” imediat și ați cerut să așteptați, nu așteptați prea mult pentru a răspunde. Când refuzi după o lungă tăcere, sentimentul de vinovăție te va „roșca” și nu va fi greu pentru persoana să te oblige să faci ceva. Mai mult, a-i face pe oameni să aștepte o perioadă lungă de timp este nepoliticos. La urma urmei, interlocutorul are nevoie de ajutor rapid!
- Sub nicio formă nu spuneți fraze precum „Te ajut mai târziu”, „Lasă-mă să o fac data viitoare”... La urma urmei, data viitoare poate veni foarte curând și va trebui să îndeplinești ceea ce ai promis!
- In cele din urma - sfatul principal. Dacă simțiți că interlocutorul începe să manifeste agresivitate față de dvs., este mai bine să opriți conversația neplăcută și apoi să vă gândiți: merită măcar să comunicați cu o persoană care nu vă respectă interesele?
Formule pentru succes: tehnologii pentru refuzul corect
Pe lângă sfaturile pe care le-am prezentat, există și tehnici de refuz dezvoltate cu atenție.
- „Un record doborât”. Ea presupune că va trebui să repeți „nu”-ul tău greu și ferm de mai multe ori. Uneori trebuie să rostești acest cuvânt irevocabil de mai multe ori, astfel încât interlocutorul tău să înceteze în sfârșit să te deranjeze. Și uneori este suficient să rostești expresiile de refuz doar de trei ori. Și magia numărului „3” te va ajuta!
- „Refuzul cu înțelegere”. Poate fi ușor considerată ca o formulă matematică. Este alcătuit din două părți, care pot fi prezise prin nume: refuzul în sine + înțelegere (regret). Am vorbit deja destul de mult despre refuz; esența lui este cuvântul nostru notoriu „nu”. Dar cu „înțelegere” este mai dificil. La propriu și la figurat...
Înțelegerea (regretul) pe care o oferi interlocutorului tău ar trebui să fie compusă din două părți: empatia față de persoană și exprimarea sentimentelor tale. Când empatizi, trebuie să arăți că înțelegi gravitatea situației în care se află interlocutorul, îți este sincer milă de el. Dar atunci când aplicați a doua parte a formulei în practică, încercați să vorbiți deschis despre aceasta propriile sentimente; spuneți că vă pare foarte rău că nu puteți ajuta în acest moment și în această situație particulară.
Psihologii recomandă, de asemenea, să notați periodic într-un caiet, în care notați unde, când, de ce, cu cine și în ce situație anume nu ați putut spune „nu”. După ce ați făcut o astfel de notă, încercați să vă gândiți de ce s-a întâmplat acest lucru, care a fost greșeala dvs. și ce ați putea răspunde interlocutorului dvs.
Învață să refuzi corect menținându-ți interesele. Egoismul sănătos și prioritățile stabilite corect vă vor ajuta să evitați „capcana promisiunii”.
Există mulți oameni în lume care sunt numiți fără probleme. Îi puteți contacta în orice moment al zilei pentru ajutor și nu vor refuza niciodată. Mulți consideră că această calitate a caracterului lor este o virtute umană, pentru că este benefic să „ai mereu la îndemână” o astfel de persoană „fără eșec” pentru a-i transfera unele dintre problemele tale.
Cu toate acestea, rareori își dă cineva osteneala să se gândească: poate o persoană pur și simplu nu poate refuza?
Oamenii care nu pot spune „nu” de multe ori nu au suficient timp pentru propriile treburi și vieți personale, deși, în cel mai bun caz, pot conta pe un compliment îndoielnic ca recunoştinţă pentru încrederea lor.
Oamenii de încredere întotdeauna, ca un magnet, atrag oameni care profită în mod activ de incapacitatea lor de a refuza. Putem spune că călăul caută o victimă, iar victima caută un călău. Și chiar dacă „persoana care nu refuză” se răzvrătește brusc și refuză să joace rolul de salvator, va fi acuzată imediat de egoism complet și lipsă de inimă.
Există cuvinte de aur pe care toată lumea ar trebui să-și amintească: „A trăi așa cum îți dorești nu este egoism. Egoismul este atunci când alții ar trebui să gândească și să trăiască așa cum doriți.”
De ce le este frică oamenilor să spună nu?
Oamenii care îndeplinesc cererile altora împotriva dorințelor lor au cel mai adesea un caracter blând și indecis. În inimile lor, ei chiar vor să spună „nu”, dar le este atât de frică să nu deranjeze sau să jignească o altă persoană cu un refuz, încât se forțează să facă ceva ce nu le place deloc.
Mulți oameni regretă mai târziu ceea ce și-au dorit cândva, dar nu au putut să spună „nu”.
Adesea, când oamenii refuză, spun cuvântul „nu” ca și cum s-ar simți vinovați pentru ceva - li se pare că va urma un fel de reacție neplăcută. Într-adevăr, mulți nu sunt obișnuiți să fie respinși, iar „nu” provoacă o reacție negativă în ei - sunt nepoliticoși, rup relațiile etc.
Unii oameni nu spun „nu” de teamă să nu devină nedoriți și să nu rămână singuri.
Cum să refuzi politicos?
Spunând „nu”, adesea ne facem dușmani pentru noi înșine. Cu toate acestea, merită să ne amintim că ceea ce este mai important pentru noi este să jignim pe cineva cu un refuz sau să ne luăm asupra noastră îndeplinirea obligațiilor care ne împovărează. Mai mult, nu este deloc necesar să refuzi într-un mod nepoliticos. De exemplu, aceiași diplomați încearcă să nu spună „da” sau „nu”, înlocuindu-le cu cuvintele „Hai să discutăm despre asta”.
Când spuneți „nu”, merită să vă amintiți că:
acest cuvânt poate proteja împotriva problemelor;
poate însemna „da” dacă este pronunțat ezitant;
oameni de succes ei spun „nu” mai des decât „da”;
refuzând ceea ce nu putem sau nu vrem să facem, ne vom simți învingători.
Sunt câteva moduri simple refuz politicos, care arată că această sarcină este în puterea fiecăruia.
1. Refuzul categoric
Unii oameni cred că atunci când refuzi ceva, trebuie să dai un motiv pentru refuz. Aceasta este o concepție greșită. În primul rând, explicațiile vor arăta ca niște scuze, iar scuzele vor da persoanei care cere speranța că vă puteți răzgândi. În al doilea rând, nu este întotdeauna posibil să se numească motivul real al refuzului. Dacă o inventați, minciuna poate fi dezvăluită ulterior și pune pe amândouă într-o poziție incomodă. În plus, o persoană care vorbește fără sinceritate se dă de multe ori cu expresiile faciale și vocea.
Prin urmare, este mai bine să nu fantezi, ci pur și simplu să spui „nu” fără a adăuga nimic altceva. Puteți atenua refuzul spunând: „Nu, nu pot face asta”, „Nu vreau să fac asta”, „Nu am timp pentru asta”.
Dacă o persoană ignoră aceste cuvinte și continuă să insiste, puteți folosi metoda „record spart”, repetând aceleași cuvinte de refuz după fiecare tiradă. Nu este nevoie să întrerupeți vorbitorul cu obiecții și să puneți întrebări - spuneți doar „nu”.
Această metodă este potrivită pentru a refuza persoanele agresive și excesiv de persistente.
2. Refuzul plin de compasiune
Această tehnică este potrivită pentru a refuza oamenii care tind să-și ia calea cu cererile lor, provocând milă și simpatie. În acest caz, merită să le arăți că empatizezi, dar nu poți ajuta.
De exemplu, „Îmi pare foarte rău pentru tine, dar nu te pot ajuta”. Sau „Văd că nu este ușor pentru tine, dar nu pot să-ți rezolv problema.”
3. Refuz justificat
E dragut refuz politicosși poate fi folosit în orice cadru - formal și informal. Este potrivit atât atunci când se refuză persoanelor în vârstă, cât și când se refuză persoanelor care ocupă o poziție superioară pe scara carierei.
Acest refuz presupune că oferiți un motiv întemeiat pentru care nu puteți îndeplini cererea: „Nu pot face asta pentru că mă duc mâine cu copilul meu la teatru” etc.
Va fi și mai convingător dacă numiți nu un motiv, ci trei. Această tehnică se numește eșec din trei motive. Principalul lucru atunci când îl folosiți este concizia formulării, astfel încât persoana care cere să înțeleagă rapid esența.
4. Refuz întârziat
Această metodă poate fi folosită de persoanele pentru care refuzul cererii cuiva este o dramă psihologică și răspund aproape automat cu consimțământ la orice cerere. Oamenii de acest tip se îndoiesc adesea că au dreptate și tind să-și analizeze la nesfârșit acțiunile.
Refuzul întârziat vă permite să vă gândiți la situație și, dacă este necesar, să căutați sfaturi de la prieteni. Esența sa nu este să spui „nu” imediat, ci să ceri timp pentru a lua o decizie. În acest fel, vă puteți asigura împotriva pașilor erupți.
Un refuz justificat ar putea arăta astfel: „Nu pot să răspund acum pentru că nu-mi amintesc planurile pentru weekend. Poate am aranjat să cunosc pe cineva. Va trebui să mă uit la planificatorul meu săptămânal pentru a confirma.” Sau „Trebuie să mă consult acasă”, „Trebuie să mă gândesc. Îți spun mai târziu”, etc.
Puteți refuza în acest fel persoanelor care sunt asertive și nu tolerează obiecțiile.
5. Refuzul compromisului
Un astfel de refuz poate fi numit pe jumătate refuz, pentru că vrem să ajutăm o persoană, dar nu complet, ci parțial, și nu în condițiile sale, care ni se par nerealiste, ci pe cont propriu. În acest caz, este necesar să definim clar termenii de asistență - ce și când putem și ce nu putem.
De exemplu, „Îți pot duce copilul la școală cu al meu, dar lasă-l să fie gata până la ora opt”. Sau „Te pot ajuta să faci reparații, dar numai sâmbăta”.
Dacă astfel de condiții nu se potrivesc solicitantului, atunci avem dreptul să refuzăm cu sufletul calm.
6. Refuz diplomatic
Ea implică o căutare reciprocă a unei soluții acceptabile. Refuzăm să facem ceea ce nu vrem sau nu putem, dar împreună cu persoana care cere, căutăm o soluție la problemă.
De exemplu, „Nu te pot ajuta, dar am un prieten care se ocupă de aceste probleme”. Sau „Poate te pot ajuta în alt fel?”
Ca răspuns la exemple tehnici diferite refuz, se poate argumenta că este necesar să îi ajutăm pe oameni și că, refuzându-i pe alții, riscăm noi înșine să ne aflăm într-o situație dificilă când nu avem ce să contam pe ajutorul nimănui. Rețineți că vorbim doar despre cererile oamenilor care sunt obișnuiți să „joace cu un singur scop”, cred că toată lumea este obligată față de ele și abuzează de fiabilitatea altor oameni.
Se crede că din punct de vedere psihologic este mult mai confortabil pentru o persoană să fie de acord decât să refuze. Într-adevăr, mulți au mari dificultăți în a spune „Nu”, chiar dacă au avut în mod obiectiv tot dreptul moral și legal de a refuza. Vă invităm să nu ignorați dreptul la răspunsuri negative și să dați mai multe sfat, cum să înveți să refuziși nu-ți face griji pentru asta.
De ce este important să poți spune nu?
Sentimente de vinovăție și jenă, furie asupra ta și a celui care te-a contactat, timp pierdut, bani etc., executarea munca altcuiva, soluție problemele altora etc. – acestea sunt doar câteva dintre consecințele cu care se confruntă cei care nu știu să refuze corect. La care se adauga planuri întrerupte, probleme cu prietenii sau membrii familiei, care se „schimbă” pentru îndeplinirea următoarei cereri, stres constant, lipsă de timpși alte „bucurii de viață”, până la serios probleme psihologice . Și totul din cauza dificultății de a spune nu.
Să adăugăm aici faptul că mulți manipulatori știu foarte bine (la nivel conștient sau subconștient) cine în mediul lor nu poate refuza și încep să-l folosească în mod activ. Acesta este modul în care unii oameni încep să lucreze pentru doi, îngrijesc în mod regulat copiii altor persoane sau rezolvă problemele altora în mod continuu. Dar chiar dacă ești norocos și nu există manipulatori în mediul tău (sau aceștia nu te-au putut adapta pentru a-și atinge obiectivele), abilitatea de a refuza o solicitare sau ceva asemănător îți va fi cu siguranță utilă.
Desigur, nu sugerăm să spunem nu tuturor (mai ales înainte de a fi pusă întrebarea). Vrem doar să te ajutăm Învață să spui nu și să nu te simți rău din cauza asta. Prin urmare, în acest articol nu vă oferim „scuze” universale pentru toate ocaziile: accentul nostru nu se pune pe scuze, ci pe procesul în sine de a refuza cel mai bine pentru a nu jigni pe nimeni și a nu experimenta singur chinul intern.
De ce și cui nu ne place să refuzăm
Înainte de a trece mai departe sfaturi practice, cum să refuzăm oamenii în mod corespunzător, să ne gândim de ce ne este dificil să facem asta? Către personalități diferite intră în joc motive diferite, cu toate acestea, cele mai tipice pot fi identificate. Ca și în cazul multor alte întrebări, 
cunoaşterea cauzei este necesară pentru a alege strategia corectă de acţiune în viitor.
Astfel de oameni le place să se simtă necesari și utili, le place sentimentul de a fi nevoie. Și aici, ca și în cazul adorației universale, printre altele, este important să lucrăm cu cauza principală a unei astfel de stări.Unul dintre sfaturile principale: învinge teama de refuzși sentimentul de vinovăție rezultat. Acest lucru este valabil mai ales în cazurile în care problema este cauzată de setările interne și/sau dacă aveți de-a face cu manipulatori. După ce ați spus „Nu” o dată, veți vedea că lumea nu s-a întors cu susul în jos, ci își asumă sarcini suplimentare, probleme etc. nu trebuia. Pentru unii oameni, astfel de „experimente” în refuzuri după o serie de consimțământuri nesfârșite le dau un sentiment de libertate, un sentiment că își controlează propriul destin etc. Poate că vă veți bucura atât de mult de această experiență, încât tot chinul moral care ar putea fi asociat cu acest eveniment va dispărea de la sine.
Alegeți modul corect de a comunica
Desigur, pentru majoritatea oamenilor este mai dificil să refuze în persoană decât prin telefon, iar oral este mai dificil decât în scris. Amintiți-vă acest lucru, mai ales la început alegeți metoda care vă este cea mai convenabilă(cel mai probabil va fi mijloace electronice comunicatii). Transferați la el chiar și pe cei care vă contactează printr-un alt „canal”. De exemplu, dacă un prieten îndepărtat vă sună cu o solicitare care vi se pare complet nepotrivită, spuneți-i că trebuie să vă verificați calendarul, planul de lucru, să discutați despre asta cu partenerul dvs. semnificativ etc. Și după un timp, scrie refuzul tău - de exemplu, prin SMS, prin poștă, printr-o rețea de socializare etc. Acest lucru vă va ajuta și să reduceți intensitatea emoțiilor rele (atât din partea dvs., cât și din partea lui) și, probabil, să nu vă lăsați convins (mai multe detalii mai jos).
Selectați formularul de răspuns
Uneori cel mai bun refuz: acesta doar spune nu"(o versiune mai detaliată - „Nu, nu pot”, „Nu, nu va funcționa așa”, etc.), fără a da vreo explicație. Acest lucru este valabil mai ales atunci când ai de-a face cu manipulatori (colegi care și-au fixat deja sarcinile asupra ta sau rude nerușinate cărora le datorezi totul). Daca sunt 
insistă asupra unui răspuns nu da un motiv anume, și răspunde cât mai vag posibil: „Nu am o astfel de oportunitate”, „Am spus deja că nu pot face asta”, „Acesta nu este absolut potrivit pentru mine”. Repetați același răspuns (de exemplu, „Nu, nu pot”) până când vă lasă în pace.
Răspunsurile scurte nu vă oferă posibilitatea de a vă sparge scuzele și de a arăta că de fapt puteți face orice. În plus, nu vei arăta ca și cum ai scoate scuze (vom vorbi mai multe despre asta mai jos). Un alt avantaj: răspunsurile scurte te vor ajuta să scurtezi conversația, ceea ce înseamnă că există șansa ca interlocutorul să te facă în continuare să faci ceea ce are nevoie.
Desigur, acest sfat este complet nepotrivit dacă vă gândiți cum să refuzați cu tact un prieten, soț sau alt unei persoane dragi- într-un cuvânt, cuiva care îți este cu adevărat drag. În acest caz, este necesar să se dea un motiv. Și aici trecem la următorul punct.
Nu te scuze
În cele mai multe cazuri, dacă spui cuiva nu, vei fi de așteptat să explici. Este foarte este important să precizați motivul, dar nu să faceți scuze. În teorie, cei mai mulți oameni înțeleg diferența dintre acești termeni, dar cum să distingem unul de celălalt în practică? Cred că principalul lucru nu este atât motivul specific pe care îl oferiți, ci modul în care prezentați informațiile.
Pe măsură ce vă lucrați la abilitățile de refuz, aruncați o privire la articolul nostru despre dezvoltarea inteligenței emoționale și sociale. Cei cu niveluri ridicate de EQ și SQ le este mult mai ușor să comunice și să înțeleagă emoțiile oamenilor.
În special, nu dezvăluiți prea multe detalii sau copleșiți persoana cu informații inutile, nu vă cereți scuze excesive, nu aruncați mai multe motive simultan, nu vă manifestați vinovăția (atât verbal, cât și non-verbal), etc. Fii calm (de macar exterior) și încrezător în sine. Imaginați-vă că pur și simplu vorbiți despre vremea din afara ferestrei - prezentând faptele, dar nu vă puneți în postura de vină sau de subordonat.
Scuzele sunt proaste, în primul rând, pentru că sunt prost percepute de ceilalți: dacă te arăți că ești de fapt vinovat, atunci ei te vor percepe la fel. În al doilea rând, scuzele îți pot influența sentimentul intern de vinovăție – dacă vorbești despre tine ca și cum ai fi vinovat, atunci, cel mai probabil, te vei gândi și tu. Astfel, chiar și în interior dialogul intern Nu te justifica, ci da motive.
Sugerați opțiuni
Dacă vorbim despre oameni care vă sunt cu adevărat dragi, atunci este logic să însoțiți refuzul nu numai prin indicarea motivului, ci și oferind o variantă alternativă. Aceasta, în primul rând, le va demonstra colegilor/prietenilor/rudelor că, în principiu, vrei să-i ajuți și ești gata să-i întâlnești la jumătate, dar cererea pe care o oferă chiar nu ți se potrivește. În al doilea rând, te va ajuta să scapi de vinovăția sau jena de a refuza.
Vei vedea că nu lași persoana în voia sorții și că el își va putea rezolva problema într-un fel sau altul. Printre altele, acest sfat îi va ajuta să-i îndepărtezi pe cei care nu sunt concentrați să găsească compromisuri sau opțiuni mai convenabile pentru tine, ci pur și simplu doresc să-și mute grijile pe umerii tăi.
Stai pe poziții
Dacă decideți să refuzați, nu te lasa convins. Dacă simți că ești aproape gata să spui „Bine, te-am convins” sau „Ei bine, bine...”, atunci cel mai bine este fie întrerupeți comunicarea, fie începeți să dați răspunsuri cât mai scurte posibil, 
despre ce am vorbit mai sus. Această regulă este valabilă mai ales dacă ai de-a face cu manipulatori, colegi enervanti, rude arogante etc. Dacă te răzgândești, va fi o dovadă suplimentară pentru cei din jur că vei fi cu siguranță de acord cu totul, tot ce trebuie să faci este să pui mai multă presiune asupra ta.
Același sfat este relevant dacă ești „norocos” să dai de o persoană care nu știe să accepte refuzurile. Pentru unii, această trăsătură este atât de pronunțată încât par să se „oprească” atunci când aud cuvântul „nu”, iar conversația începe de fapt să se desfășoare în cerc. În acest caz, vă sugerăm doar nu mai vorbi. Da, ultimul cuvant va rămâne cu interlocutorul dvs., dar până atunci veți avea timp să vă exprimați clar poziția cu privire la această problemă. Amintiți-vă: cine are urechi, să audă.
Consimțământul ca refuz
O opțiune interesantă și practică pentru cum să spui nu frumos ca răspuns la o solicitare nepotrivită - de acord. Și, în același timp, asigurați-vă că vă setați propriile condiții- poate cele care vă vor transforma consimțământul într-un refuz real. De exemplu, dacă vi se cere să faceți un hack, setați prețuri foarte mari sau termene prelungite. Dacă prietenii tăi îți cer să vii în celălalt capăt al orașului pentru a uda florile, spune că vei avea timp să faci asta doar dacă iei un taxi și verifică dacă prietenii tăi sunt gata să plătească pentru asta (bani în avans) !).
Dacă un coleg îți cere să preiei proiectul lui, spune-i să negocieze cu șeful tău pentru a-ți lua sarcina curentă din farfurie. Dacă șeful însuși a devenit sursa problemelor, spuneți că vă veți prelua o nouă sarcină, dar cu siguranță nu veți avea timp să faceți asta și asta și lăsați-l pe șeful însuși să decidă ce sarcină veți prelua în cele din urmă. Dacă vi se cere în mod regulat să ieșiți în weekend, răspundeți la următoarea astfel de solicitare spunând că veți ieși, dar apoi va trebui să vă luați o zi liberă luni.
În toate aceste cazuri este foarte important vorbește calm și ferm, fără a da un ultimatum sau a scoate scuze. Mai mult, dacă omologul tău este de acord cu condițiile propuse, se înțelege că tu, la rândul tău, va trebui să faci ceea ce ai fost de acord. Prin urmare, încercați să vă gândiți în avans ce anume să cereți.
Rămâi calm [cel puțin în exterior]
Calm(cel puțin extern) este o calitate foarte importantă pentru cei care vor să stăpânească arta refuzurilor delicate. 
În primul rând, calmul va fi o dovadă a încrederii în sine. În al doilea rând, uneori, emoționalitatea excesivă poate duce la conflicte și resentimente. Se dovedește, de exemplu, după cum urmează. Să presupunem că ți se cere să îngrijești un copil. Crezând că refuzul va duce la o ceartă și la un litigiu, inițial răspunzi cu o provocare (deși nimeni nu ți-a reproșat încă nimic). Drept urmare, prietenul tău primește o „palmă” verbală ca răspuns la o cerere complet calmă. Cel mai probabil, acesta este ceea ce îi va provoca resentimente și deloc faptul că nu vrei să faci dădacă.
Și bineînțeles, menținerea calmului extern crește șansele ca în curând să obții calmul intern. Și ceea ce vrem să spunem prin asta este că vei începe rapid să spui nu, fără a experimenta cu adevărat chinul moral.
Nu uita să te gândești la tine
Problema multora care nu știu să refuze este că se gândesc foarte des la alții și prea puțin la ei înșiși. În sine, desigur, acest lucru este minunat, uman, nobil etc. Totuși, acest lucru devine în detrimentul tău doar dacă ai de-a face cu cineva căruia îi pasă doar de el însuși și nu se gândește deloc la tine. În astfel de cazuri nu există nimeni care să aibă grijă de tine în afară de tine. 
Atunci când comunicați cu astfel de oameni, este important să vă puneți pe primul loc interesele, planurile, obiectivele etc.
Când refuzi pe cineva, reamintește-ți asta de fapt nu datorezi nimănui nimic. Cu alte cuvinte, poți ajuta o persoană dacă consideri că este necesar, sau s-ar putea să nu ajuți – mai ales dacă înțelegi că de fapt ea pur și simplu profită de tine, pentru că nu știi să refuzi.
ÎN Încă o dată Să repetăm că nu cerem la egoism absolut sau să spunem nu tuturor. Vă încurajăm doar să adoptați o abordare echilibrată a cererilor și propunerilor primite și a fost de acord pentru că vrei cu adevărat și poți ajuta, și nu pentru că nu poți refuza.
De ce nu ar trebui să vă fie frică atunci când refuzați oamenii
În ultima parte a articolului, am decis să rezumam câteva aspecte referitoare la cele două preocupări cele mai frecvente asociate cu a spune nu altor persoane. Este despre despre nemulțumiri și oportunități ratate. De ce nu sunt de fapt atât de înfricoșători pe cât ar părea?
Nu vă fie frică de insulte
Acest principiu se aplică aproape oricărui grup căruia vrei să spui nu. Desigur pentru oameni diferiti Vor exista abordări diferite. Deci, nemulțumirile rudelor arogante care deja te enervează nu sunt echivalente cu nemulțumirile oamenilor la care ții cu adevărat. În general, aici putem propune următoarele model raționalist: daca in fata ta se afla o persoana adecvata care are nevoie de ajutorul tau, aceasta nu va fi jignita de un refuz motivat sau de oferta unei variante alternative (sau o cautare comuna a acesteia). 
Bineînțeles că poate arăta emoții negative(excitare, enervare etc.), cu toate acestea, cel mai probabil, nu va fi vorba despre resentimente sau conflicte. Din nou, cu persoana potrivită, problemele pot fi rezolvate.
Dacă se supără pe tine chiar și pentru un fleac, atunci probabil că este unul dintre cele două lucruri: 1) nu e vorba de refuz ca atare; 2) în fața ta unul dintre tipurile de personalitate „problemă”.: manipulator, persoană nu tocmai adecvată, persoană prea narcisică etc. În primul caz, este logic să ne ocupăm de cauza principală (dar nu chiar acum, ci când amândoi vă îndepărtați puțin de emoții). În a doua, cea mai rațională variantă ar fi să corelezi nevoia/importanța reală a ceea ce ți se cere și inconvenientul pe care ți-l va provoca. În astfel de situații, este util să ne amintim că pentru majoritatea manipulatorilor și a persoanelor nepotrivite conceptul de recunoștință este străin, dar se așează foarte ușor pe gâtul celorlalți. Prin urmare, gândiți-vă cât de groaznică este această infracțiune pentru dvs.? Poate din cauza ei, de fapt, îți va deveni doar mai ușor, din moment ce această persoană va înceta să te deranjeze?
Nu vă fie teamă să pierdeți oportunități
După cum spuneam, uneori nu putem refuza un șef sau, de exemplu, un coleg, pentru că credem că acesta va reveni să ne bântuie mai târziu sau din această cauză vom rata unele oportunități. Desigur, această opțiune nu poate fi exclusă, dar este util să ne amintim cealaltă parte a acestei probleme. Adesea, cei care sunt întotdeauna de acord cu totul sunt percepuți mai rău decât cei care pot refuza ferm și corect. Cert este că, obișnuindu-vă să primiți consimțământul dvs., colegii și conducerea îl vor considera de la sine înțeles și absolut de bun. Dorința voastră nesfârșită de a merge mai departe nu va fi percepută ca meritul vostru și este puțin probabil să aducă dividende.
Latura psihologică a problemei este, de asemenea, importantă. Oamenii care sunt de acord cu totul sunt adesea văzuți ca nesiguri, cu stima de sine scazută, un nenorocit sau un dependent de muncă. 
(material sau moral). Această opinie se dezvoltă chiar și atunci când niciuna dintre cele de mai sus nu se aplică efectiv angajatului. Drept urmare, în loc să acorde un bonus suplimentar sau să promoveze un astfel de angajat, încep să profite din ce în ce mai mult de el. Deși, desigur, acesta este doar cel mai comun scenariu pentru desfășurarea evenimentelor, și nu o regulă. Țineți cont de acest principiu atunci când plănuiți să lucrați un alt weekend gratuit.
A învăța să spui nu unei cereri nepotrivite din partea unui coleg sau șef (sau să fii de acord, dar să ceri despăgubiri) este mai probabil să te avantajeze decât un da nesfârșit. Atunci cel puțin nu se va dovedi că ai sacrificat totul pentru companie și te-a ocolit cu fiecare ocazie.
Desigur, dacă ați câștigat deja reputația unei persoane care este întotdeauna pregătită pentru orice, refuza colegii treptat– mai întâi, cereți cu blândețe compensații sau oferiți compromisuri, acordați-vă acordul, dar în propriile condiții. În caz contrar, există o mare probabilitate ca refuzurile tale să fie considerate capricii și să provoace prea multă nemulțumire. Când colegii se obișnuiesc cu schimbările în comportamentul tău, „Nu” tău va fi perceput ca fiind destul de normal.