Ce au spus cei mai buni prieteni ai lui Munchausen despre el. Citate geniale din filmul „That Munchausen”

Acasă

În fiecare an, Muzeul Baron Munchausen (Letonia) sărbătorește venirea zilei de 32 mai, menționată în filmul „That Same Munchausen”. Baronul Munchausen, semnând actele de divorț, le datează pe 32 mai - conform calculelor sale, o eroare s-a strecurat în calendar în ultimele milenii din cauza perioadei calculate mai precis a revoluției Pământului în jurul axei sale, iar anul acesta ar trebui să existe mai fi o zi in plus. Dar nimeni nu este interesat de ideile baronului, toată lumea percepe acțiunea lui ca o altă provocare pentru ordinea socială. Film regizat de Mark Zakharov cu inimitabilul Oleg Yankovsky rol principal


a cucerit imediat inimile telespectatorilor și după lansarea sa în 1979 a fost dezasamblat în ghilimele. Aceasta este o adevărată capodoperă pe care doriți să o vizionați din nou și din nou - și să găsiți noi semnificații de fiecare dată. - Adevărul este că înîn acest moment

considerat adevărat...
Deci spui - vânătoare...
- Vorbesc?

- Ei bine, nu vorbi, te gândești.
Vrei să spui că o persoană se poate ridica de propriul păr? - Neapărat! om gânditor


Trebuie doar să o fac din când în când.

- Domnul Baron vă așteaptă de mult. Lucrează în biroul său de dimineață, s-a închis și întreabă: „Thomas”, spune el, „nu a sosit încă domnul Pastor?” Eu spun: „Nu încă”. El spune: „Ei bine, mulțumesc lui Dumnezeu”. Te așteaptă.
Domnul Baron a mers în pădure să vâneze și acolo l-a întâlnit pe acest urs. Ursul s-a repezit spre el și, din moment ce domnul Baron era fără armă...
- De ce fără armă?
- Îți spun: mergea la vânătoare...
- Și când ursul s-a repezit asupra lui, domnul Baron l-a prins de labele din față și l-a ținut până a murit.
- De ce a murit?
- De foame. Ursul, după cum știți, se hrănește sugându-și laba și, din moment ce domnul Baron l-a lipsit de această oportunitate...
- Și ce, crezi în toate astea?
- Desigur. Ai văzut singur cât de slab este.
- OMS?
- Ursul.
- Ce urs?


- Cel pe care l-ai văzut.
- Doamnă Martha, n-am auzit: cât e ceasul?

- Ceasul a bătut 3, baronul a bătut 2, deci era doar 5.

Mă aștepți, dragă? Îmi pare rău, am fost întârziat de Newton.

Vom trage prin horn.
Am înţeles. Rață! Cu mere. Se pare că s-a gătit bine.
„Se pare că s-a udat cu sos pe drum.”

- Da? Ce dulce din partea ei!
- Să spun adevărul, barone, eu aș face la fel în locul ei.
„De aceea nu mă căsătoresc cu tine, ci cu Martha.”
- Din păcate, dacă soția ta este în viață, nu te poți căsători din nou.
- Când trăieşti? Îți propui să o omori?
- Doamne ferește, barone!


- Dar le permiți regilor să divorțeze.
- Ei bine, regii cazuri speciale, prin excepție, când este nevoie, să zicem, pentru procreare.
- Pentru a procrea, este nevoie de ceva complet diferit.
- Biserica ar trebui să binecuvânteze iubirea!
- Legal!
- Toată iubirea este legală dacă este iubire!
- E doar parerea ta!
- Ce îmi recomandați?
- Nu e nimic de sfătuit aici: trăiește așa cum ai trăit. Doar conform legilor civile și bisericești, soția ta va fi considerată în continuare soția care nu mai este soția ta!


- Mi-au spus - om destept.
- Ei bine, nu știi niciodată ce vorbește despre o persoană!

Ei bine, nu mă pot schimba din cauza fiecărui idiot!
- Fii ca toți ceilalți, Karl! Te implor!
- Cum e totul? Ce vrei să spui? Ca toți ceilalți... Nu zburați pe ghiulele, nu vânați mamuți, nu corespundeți cu Shakespeare...

-Ce strigi noaptea?
- E noapte?
- Noapte.
- Cu cât timp în urmă?
- De seara.

Am vrut să spun, rața este gata.
- Dă-i drumul. Lasă-l să zboare.


- Vrei să atârnești acest pad în casă?
- De ce te deranjează?
- Mă enervează! Tăiați-o în bucăți!
- Nu îndrăzni! El susține că este opera lui Rembrandt.
- Cine?
- Rembrandt.
- Minciuni.
- Desigur, este o minciună, dar licitatorii oferă douăzeci de mii pentru asta.
- Douăzeci? Deci vinde-o.
- A vinde înseamnă a recunoaște că este adevărat.

Provocă-ți tatăl la un duel.
- Niciodată!
- Dar de ce?
- În primul rând, mă va ucide și în al doilea rând...
- Și primul este suficient.

Am deja 19 ani, și sunt doar un cornet! Și fără perspective! Nici măcar nu mi-au permis să asist la manevre!
- Multe-toate!
- Nu aveau voie să participe la manevre! Colonelul a spus că, în general, a refuzat să accepte rapoartele de la baronul Munchausen.


- Baroneasă, cum ți se potrivește acest costum de Amazon! Ramkopf, ești fermecător ca întotdeauna! Ce mai faci, cornet? vad ca e bine!
- Judecând după abundența de complimente, ai din nou vești proaste.


- Bărbatul a distrus familia, și-a dat afară soția și copilul din casă!
- Ce copil! Sunt ofițer!
- Și-a dat afară soția și ofițerul!

Dacă ai o amantă, succes! În zilele noastre toată lumea are amante. Dar nu le putem permite să se căsătorească. Asta este imoral!


- Dar este acesta un fapt?
- Nu, acesta nu este un fapt.
- Acesta nu este un fapt?!
- Nu, acesta nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Așa a fost cu adevărat.

Fiind oarecum nervos supraexcitat, ducele a luat brusc și a semnat mai multe cereri de divorț cu cuvintele: „Libertate, toți liberi!”


- Deci, am terminat jocul. Duel! Domnule Ramkopf, sunteți un vechi prieten al familiei noastre, faceți multe pentru noi. Mai faceți un lucru.
- Nu, nu, nu, nu, nu!
- Fii secundul meu.
- Niciodată!
- Dar de ce?
- În primul rând, îl va ucide și pe al doilea...
- Da.
- Criminal!

Înălțimea Voastră, poate că totul ține de aripa noastră stângă? Nu este de încredere.
- Centrul mă îngrijorează și pe mine...


- Poate că mai merită să ridicați partea superioară de sus și să coborâți partea de jos de jos în acest caz?
- Hai să o facem! Două rânduri de săgeți în stânga, două în dreapta. Toată soluția este în talie! Unde crezi că vom face talia? La nivelul pieptului!
- Genial! Genial, ca totul adevărat.
- Exact la nivelul pieptului. Șaizeci și șase. Nu voi permite ca talia să fie coborâtă pe șolduri. O sută cincizeci și cinci. Până la urmă, suntem centrul Europei, nu voi permite niciunui spaniol de acolo să ne dicteze termeni. Dacă vrei o mânecă tăiată, te rog. Dacă vrei o fustă plisată cu săgeți, accept și asta. Dar nu te voi lăsa să-ți cobori talia!


- Trezeste-te la ora 6 dimineata!!!
- Nu se pedepsește.
- de la 8 la 10 - feat.
- cum să înțeleg asta?
- Asta înseamnă că de la 8 la 10 dimineața are o ispravă planificată. Ei bine, ce puteți spune, domnule Burgomaster, despre un om care în fiecare zi merge la o faptă eroică, parcă pentru a sluji?
- Mă servesc, doamnă. În fiecare zi la nouă dimineața trebuie să merg la magistratul meu. Nu voi spune că aceasta este o ispravă, dar în general există ceva eroic în ea.

Doamne, de ce Anglia nu i-a plăcut?!

Războiul nu este poker! Nu o poți anunța oricând vrei! Războiul este... război!

Lăsăm sânii la locul lor?
- Nu, o luăm cu noi!

Unde este uniforma mea militară?
- Vă rog, Înălțimea Voastră, vă rog!
- Ce?? Eu - în asta? Un singur sân? Ce vrei sa spui? Nu știi că nimeni nu se mai luptă în haine la un singur sân? Urâţenie! Războiul este în prag, dar nu suntem pregătiți! Nu, nu suntem pregătiți de război!


- Domnilor, ofițerilor, să ne sincronizăm ceasurile! Cât este acum?
- 15:00!
- 15 și un sfert!
- Sau mai precis?
- Plus 22!

Baronul Karl Friedrich Hieronymus von Munchausen! Vi s-a ordonat să fiți arestat. În caz de rezistență, se ordonă folosirea forței.
- La care?
- Ce pentru cine?
- Cine ar trebui să folosească forța în caz de rezistență, tu sau eu?
- Nu am inteles...
- Deci, poate ar trebui să trimitem un mesager să întrebăm din nou?
- Acest lucru este imposibil.
- Corect. Vom executa amândoi comanda. Logic?
- Uh-uh...
- Și asta e bine. Doar un minut. Deci s-a făcut așa ceva. Dă-te deoparte, domnilor! Vei pleca cu totul. Și, bineînțeles, dans! Încă o tavernă.

E în regulă, Alteță. Baronul Munchausen va fi arestat în orice moment. Mi-a cerut să-ți spun să nu te împrăștii.

Odată a intrat în pădure fără armă.
- În ce sens fără armă?
- Ei bine, vreau să spun ca un urs.
- Nu un urs, ci un mamut. Dar a tras dintr-o armă.
- De la o armă?
- Da. Sâmbure de cireșe.
- Cireșe!
- În primul rând, a tras nu cu cireșe, ci cu coacăze. Când au zburat deasupra casei lui.
- Urși?
- Ei bine, nu mamuți!
- Atunci de ce au crescut toate astea pe căprioare?


- Ce este asta?
- Arestat.
- De ce cu o orchestră?
- Înălțimea Voastră, mai întâi au fost planificate sărbători. Apoi arestările. Apoi au decis să se combine.
-Unde este garda noastră? Unde este paznicul?
- Evident, el se îndepărtează.
- Cine?
- Toată lumea!

Înălțimea Voastră, nu mergeți împotriva conștiinței voastre. Știu că ești un om nobil și la inimă ești și împotriva Angliei.
- Da, în inima mea sunt împotrivă. Da, nu-mi place de ea. Dar stau și tac!
- Nu, acesta nu este un duce, acesta este o cârpă!
- Doamnă, ce doriți de la el? Anglia s-a predat!

De ce continuă războiul? Nu vă citesc ei ziarele?


- Mi-am amintit! Chiar a împușcat o căprioară! Dar prin horn!

Ai uitat că procedura de divorț va începe în jumătate de oră?
- A început cu mult timp în urmă. De când te-am văzut.

Divorțul este dezgustător nu numai pentru că separă soții, ci și pentru că numește bărbatul liber și femeia părăsită.
- Despre ce vorbeste?

Baronul se acoperă.
- Și ce spune?
- Este clar că: „un ticălos”, spune el, „un nebun, un mincinos nefericit”...
- Și ce vrea?
- Este clar ce: nu renunța.
- Logic.

Karl, de ce e atât de târziu?
- După părerea mea, este prea devreme: nu s-au spus încă toate prostiile.


- Cum este posibil: totul a fost bine timp de 20 de ani și dintr-o dată o astfel de tragedie.
- Îmi pare rău, domnule judecător, tragedia a durat 20 de ani și abia acum totul ar trebui să fie bine. Au fost 20 de ani grei, dar nu regret!

Sunt cupluri create pentru dragoste, dar noi am fost creați pentru divorț.


Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, ca să-i dea credit, a reușit să trezească în mine sentimente reciproce. În biserică, când preotul a întrebat dacă vrem să devenim soț și soție, am răspuns unanim: „Nu!” - și ne-am căsătorit imediat. După nuntă, eu și soția mea am plecat luna de miere: Eu merg în Turcia, ea în Elveția. Și timp de trei ani au trăit acolo în dragoste și armonie.

protestez! Îmi insultați clientul!
- Adevărul nu poate jigni, dragă avocat!

Durează doar un minut să te îndrăgostești. Pentru a divorța, uneori trebuie să trăiți împreună timp de 20 de ani.


La un moment dat, Socrate mi-a spus odată: „Fii sigur că te căsătorești. Va fi prins sotie buna- vei deveni fericit, rău - vei deveni filozof.” Nu stiu care este mai bun.

Și trăiască divorțul, domnilor! Elimină minciunile pe care le urăsc atât de mult!

Ceda, Doamne! Ai îndurat deja atât de multe... ei bine, mai îndura puțin!


Thomas, ești fericit că avem 32 mai?
- De fapt, nu foarte mult, domnule Baron. La 1 iunie mi se plătește salariul.

Ești entuziasmat de noua zi?
- Depinde pe ce cade. Dacă este duminică, atunci este păcat. Și dacă este luni, de ce avem nevoie de două luni?

Doamne, de ce nu te-ai căsătorit cu Ioana d'Arc? Ea a fost de acord.

Dar am spus adevărul!
- La naiba cu adevărul! Uneori trebuie să minți. Vezi tu, minti! Doamne, trebuie să-i explic lucruri atât de evidente baronului Munchausen!

32, 33 mai și așa mai departe...
- Ei bine, e grozav! Și nu fi atât de tragică, draga mea. Privește asta cu umorul tău obișnuit... Cu umor!.. În cele din urmă, Galileo a renunțat la noi.
- De aceea l-am iubit mereu mai mult pe Giordano Bruno...
- Până la urmă, am respectat întotdeauna alegerea ta: o linie liberă a umerilor...
- Deci cum este iunie azi?
- În primul rând.
- Nu complica lucrurile, barone. În secret poți să crezi.
- Nu știu cum să fac în secret. Nu pot decât în ​​mod deschis.
Deoarece nimeni nu are nevoie de o zi suplimentară de primăvară, să uităm de asta. Într-o astfel de zi este greu să trăiești, dar ușor să mori.
Nu mi-a fost frică să par amuzant. Nu toată lumea își poate permite asta.
- Dacă nu ți-e frică și...
- Eliminați! Sau... să-l apropii?
- Conectați-vă!


Domnilor, să nu turnăm apă din Munchausen! Nu este nevoie. El ne este drag, pur și simplu, ca Munchausen... ca Carl Friedrich Hieronymus... și dacă calul lui bea sau nu bea nu ne preocupă.
Mi-e frică să-mi amintesc. Am visat la un duel cu tatăl meu. Am vrut să-l omor... L-am omorât cu toții... Criminali!!!
- Cât pentru garoafe?
- Doi taleri fiecare!
- Cum sunt doi taleri? Sunt leneși!
- Leneş. Ha ha ha! Baronul nostru, cât era în viață, era și el prețuit ieftin. Și s-a ofilit - a devenit drag tuturor!


- În Germania, a avea numele de familie Müller este la fel cu a nu avea niciunul.
- Glumesti...
- Am renunțat cu mult timp în urmă. Medicii o interzic.
- De când ai început să mergi la doctori?
- Imediat după moarte.

Și ei spun că umorul este util. Gluma este că prelungește viața.
- Nu toată lumea. Cel care râde îl prelungește, iar cel care glumește îl scurtează.

Băiat bun?
- 12 kilograme.
- Alergă?
- Pentru ce? Mersul pe jos.
- Vorbesc?
- Taci.
- Băiat deștept, va ajunge departe.

Numai înmormântarea mea mi-a dat mai mulți bani decât întreaga mea viață anterioară.

Mâine este aniversarea morții tale. Vrei să ne strici vacanța?
- Astăzi la miezul nopții la monument.
- La monument. La care?
- Pentru mine.
- Ai murit!
- A murit!

Pentru a patra oară îl conducem pe acest porc pe lângă Înălțimea Sa și Înălțimea Sa, scuzați expresia, înfățișările și înfățișările! Ne porunci să plecăm pentru a cincea oară?
- Nu! Incomod. Și-a amintit deja chipul.
- Cine va câștiga?
- Ducele Mistrețului!


Fă ce vrei, dar în jumătate de oră pădurea va fi uscată, ușoară și fără urși!

Apropo, barone, vreau să te întreb de mult: de unde ai de fapt urșii?
— Nu-mi mai amintesc. După părerea mea, în pădure.
- Nu, asta e imposibil. Nu le-am mai avut de mult.

Așa că, domnilor, v-am invitat să vă spunem cea mai neplăcută veste. La naiba, e o replică grozavă pentru a începe o piesă. Va trebui să-l sugerez cuiva.

Acestea nu sunt aventurile mele, aceasta nu este viața mea. Este netezită, pieptănată, pudrată și sterilizată!
- Editări editoriale obișnuite.
- Dragă Jacobina, mă cunoști: când mă taie, o tolerez, dar când mă completează, devine insuportabil.

Și v-ați schimbat mult în acest timp, domnule Burgomaster.
- Și n-ai făcut-o degeaba.


Doamnă Martha, avem o problemă: Baronul s-a ridicat! Vor fi probleme!
Nu-mi place! Toate! Duel! Trage aici! Printr-o eșarfă!

Sunt la datorie. Dacă ei decid că ești Munchausen, o să cad în pieptul tău. Dacă ei decid că ești Mueller, te voi pune după gratii. Asta e tot ce pot face pentru tine.

Doamne, chiar trebuie să omori o persoană pentru a înțelege că este în viață?!


Și sfatul meu pentru tine: nu te grăbi să devii văduva lui Munchausen. Acest loc este ocupat în prezent.
- Te confrunți cu închisoarea.
- Loc minunat! Aici lângă mine e Ovidiu, Cervantes... Vom bate.

Chiar crezi că va reuși?
- La lună, desigur!
- Nici măcar nu o poți vedea.
- Când o vei vedea, prostul va zbura. Baronului îi place să fie mai dificil.

Ei bine, hai să mărturisim.
- Am făcut asta toată viața. Dar nimeni nu m-a crezut.
- Te rog, uşurează-ţi sufletul.
- Sa întâmplat firesc, pastore. Am avut un prieten - m-a trădat. Am avut o persoană iubită - ea a renunțat. Zbor ușor.
- Ei bine, spune ceva la revedere!
- Ce pot să spun?
- Gândeşte-te. Există întotdeauna ceva important pentru un astfel de moment.
- Eu... te voi astepta!
- Nu asta!
- Eu... te iubesc foarte mult!
- Nu asta!
- Îți voi fi credincios!
- Nu este nevoie!
- Au pus praf de pușcă brut, Karl! Vor să te oprească!
- Aici.


Fiica farmacistului este fiica farmacistului!

Acum zbor departe și este puțin probabil să ne vedem. Dar când mă întorc, data viitoare, nu vei mai fi acolo. Cert este că timpul zboară diferit în cer și pe pământ: sunt momente, aici sunt secole.
Doamne, m-am săturat să mor!

Unde este comandantul?
- Comenzi!

Alăturați-vă nouă, domnule baron. Alăturaţi-ne.
Dar înțelegeți, baronul Munchausen este celebru nu pentru faptul că a zburat sau nu a zburat, ci pentru faptul că nu minte.


- Când mă întorc, să fie ora șase.
- Şase seara sau şase dimineaţa?
- Șase zile!


Înțeleg care este problema ta: ești prea serios. Un chip inteligent nu este un semn de inteligență, domnilor. Toate prostiile de pe pământ se fac cu această expresie facială. Zâmbește, domnilor. Zâmbet!

Era necesar să alegi unul dintre două lucruri: să mori sau să fii mântuit cumva.
- Ei bine, ce ai ales?
- Ghici.

Dar mâna mea, slavă Domnului, este puternică, iar capul meu, slavă Domnului, gândește!

Vrei să spui că o persoană se poate ridica de propriul păr?
- Neapărat. O persoană gânditoare este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când.

Ce, cireș?
- Copac? Pe capul unei căprioare? Mai bine zicem - livada de cireși!
- Dacă ar crește o grădină, aș spune grădină. Și din moment ce copacul a crescut, de ce să mint?

Oh!
- Desigur, știm cu toții să tragem. Mânerul atârnă, de ce să nu-l trageți?

Domnul Baron vă așteaptă de mult. Lucrează în biroul lui de dimineață.
- S-a închis și a întrebat: „Thomas, zice, domnul Pastor nu a sosit încă?”
- Eu spun: „Nu încă”.
- El spune: „Ei bine, mulțumesc lui Dumnezeu.”

Domnul Baron a mers odată la vânătoare în pădure.
- Ursul s-a repezit spre el. Și din moment ce domnul Baron era fără armă...
- De ce era fără armă?
- Îți spun, s-a dus la vânătoare.

Thomas, uite, zboară? O?
- Zboară, domnule baron! Acum vor zbura deasupra casei noastre.
- Vom trage prin horn.

Deci cum?
- Am înţeles. Rață. Cu mere. Se pare că s-a gătit bine.
„Se pare că s-a udat cu sos pe drum.”
- Da? Ce drăguț din partea ei.

Aşa. Din păcate, Baron, nu te pot ajuta.
- De ce?
- Pentru că cât timp soția ta este în viață, nu te poți căsători din nou.
- Spui viu?
- Când trăieşti.
-Vrei să o omori?
- Doamne! Doamne ferește, barone!

Poate nu ar fi trebuit să începi cu Sofocle? Și de data asta ai fost prea deștept și cu rața.
- Am vrut să-l înveselesc. Mi-au spus: un om destept.
- Ei bine, nu știi niciodată ce vorbesc despre o persoană.

Domnule Ramkopf, sunteți un prieten al familiei noastre, faceți multe pentru noi. Faceți un pas mai departe!
- Tot ce este în puterea mea.
- Provocă-ți tatăl la un duel.
- Niciodată.
- Dar de ce?
- Ei bine, în primul rând, mă va ucide. Și în al doilea rând...
- Primul este suficient. Calmează-te, Feo.

Judecând după abundența de complimente, ai revenit cu vești proaste?

Niciun motiv? Bărbatul și-a distrus familia, și-a alungat soția și copilul pe stradă.
- Ce copil? Sunt ofițer!
- Și-a dat afară soția și ofițerul.

Dar este acesta un fapt?
- Nu, acesta nu este un fapt.
- Acesta nu este un fapt?
- Nu, acesta nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Așa a fost cu adevărat.

Faptul este că iubitul nostru duce în în ultima vreme a fost într-o confruntare cu iubita noastră ducesă.
- Şi ce?
- Oh.
- Băiat groaznic. La fel ca tatăl meu.
- Ei bine. Se spune că l-a prins cu o doamnă de serviciu. A fost groaznic! Era...
- Şi ce?
- Fiind oarecum nervos supraexcitat, ducele a luat brusc și a semnat mai multe cereri de divorț cu cuvintele „Libertate pe toți!”

Toată soluția este în talie. Unde crezi că vom face talia?
- La nivelul pieptului.
- Genial!
- Genial, ca totul adevărat.

Nu voi permite ca talia să fie coborâtă până la șolduri. 155.
- La urma urmei, suntem centrul Europei.
„Nu voi lăsa niciun spaniol să ne dicteze termenii.”
- Dacă vrei o mânecă tăiată, te rog.
- Vrei o fusta plisata cu sageti? Accept si asta.
- Dar nu te voi lăsa să-ți cobori talia.

- „Rutina zilnică a baronului Karl Friedrich Hieronymus von Munchausen la 30 mai 1779”.
- Curios.
- Foarte mult.
- „Trezește-te la ora 6 dimineața”.
- Nu se pedepsește.

- "De la 8 a.m. la 10 a.m. este o ispravă."
- Cum să înțelegi asta?
- Asta înseamnă că de la 8 la 10 dimineața are o ispravă planificată. Bine? Ce zici, domnule burghes, despre un om care în fiecare zi merge la fapte eroice, parcă pentru a sluji?

Mă servesc, doamnă. În fiecare zi la nouă dimineața trebuie să merg la magistratul meu. Nu voi spune că aceasta este o ispravă. Dar, în general, este ceva eroic în asta.

Domnilor, am ajuns la un punct foarte interesant „16:00 – război cu Anglia”.
- Cu cine?!
- Cu Anglia.
- Doamne, de ce Anglia nu i-a plăcut?
- Unde este ea? Unde, te întreb?
- OMS?
- Anglia.

Amintiți-i pe toți cei disponibilizați în rezervă. Anulați sărbătorile. Construiește o gardă în piața centrală. Codul vestimentar este de vară, formal. Uniforme albastre cu ornamente aurii. Maneca cusuta. Reverele sunt late. Talia este cu 10 cm mai jos decât în ​​timp de pace.
- Mai jos?
- Adică mai sus.
- Și pieptul?
- Ce, sânii?
- Ar trebui să-l lăsăm unde este?
- Nu, o luăm cu noi.

Este cu adevărat imposibil să arestezi o singură persoană? Calul este obosit!
- E în regulă, Alteţă. Baronul Munchausen va fi arestat în orice moment. Mi-a cerut să-ți spun să nu te împrăștii.

Ce este asta?
- Arestat.
- De ce cu o orchestră?
- Înălțimea Voastră, au fost planificate primele sărbători, apoi arestări. Apoi au decis să se combine.

Unde este garda noastră? Unde este paznicul?
- Evident, el se îndepărtează.
- Cine?
- Toată lumea.

Dă-ți sabia.
- Înălțimea Voastră, nu vă împotrivi conștiinței.
- Știu, ești un om nobil, iar în inima ta ești și împotriva Angliei.
- Da, în inima mea sunt împotrivă. Da, nu-mi place de ea... Da.
- Dar stau și tac. Războiul este...

De ce continuă războiul? Nu vă citesc ei ziarele?

Soțul meu, domnilor, om periculos! 20 de ani din viața mea îi sunt dăruiți! Timp de 20 de ani l-am liniștit. L-am ținut în limite viata de familie. Și astfel salvează vieți. Viața ta. Viața societății vine de la el!...

Nu este înfricoșător că sunt abandonat. Nu înfricoșător. E înfricoșător că e liber!

Despre ce vorbește ea?
- Îl ascunde pe Baron.
- Și ce spune?
- E clar că e un ticălos, spune el. E nebun, e un mincinos nefericit.
- Și ce vrea?
- Este clar de ce, ca să nu renunț.
- Logic.

Există cupluri făcute pentru dragoste. Am fost creați pentru divorț.

Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, ca să-i dea credit, a reușit să trezească în mine sentimente reciproce.
În biserică, când preotul a întrebat dacă vrem să devenim soț și soție, am răspuns unanim „nu” și ne-am căsătorit imediat.
După nuntă, eu și soția mea am plecat în luna de miere.
Am fost în Turcia, ea a plecat în Elveția și timp de trei ani au trăit acolo în dragoste și armonie.

Doamne mare, asigură-te că totul merge bine.
Ajută-ne, Doamne. Ne iubim atât de mult.
Și nu fi supărat pe Karl, Doamne.
Este obrăzător, deseori este gata să se certe cu tine, dar, Doamne, ești mai bătrân, ești mai înțelept.
Trebuie să cedezi. Ceda, Doamne.
Ai îndurat deja atât de multe. Ei bine, mai ai puțină răbdare.

Baron, ești persoană rezonabilă. Te-am tratat mereu cu simpatie.
Am respectat modul tău de a gândi. Linie largi de umeri, pantaloni conici.

Avem prea multe dintre ele, aceste obstacole. Sunt peste puterile mele. Doamne, de ce nu te-ai căsătorit cu Ioana d'Arc?
- Știam că o voi întâlni pe Martha.

Și monumentul pe care îl ridicăm în cinstea lui să devină un simbol...
- Simbolul este lent.
- Bine, lasă-l să devină mai mult decât un simbol.
- Mai bine.
- Să devină nu doar un simbol al iubirii dezinteresate a orașului pentru cetățeanul său...
- Este mai bine să spui: „Marele tău fiu”.
- Mai bine. Lasă-l să devină o sursă de curaj, curaj, un izvor de optimism dătător de viață, care nu se va opri niciodată din curgere...
- Ar fi mai bine să spun flux.
- Dar izvorul, curge.
- Uneori lovește și alteori curge. În acest caz, este mai bine să curgă.

Cât este ceasul, Thomas?
- Ceasul a bătut 3, baronul a căzut la 2, deci a fost doar o oră.
- De ce vorbesti? Trebuie să adăugați 3 plus 2.
- Cândva era necesar să se adauge, dar acum este mai bine să scadă.

Păcat că este doar o jumătate. Dacă nu ți-e frică și...
- Elimina.
- Sau o apropii?
- Conectați-vă.
- Aici... Asta e chiar mai amuzant.
- Multe. Și apa va curge imediat.
-De unde luăm apa? Din ce loc?
- Nu vom turna apă din Munchausen, domnilor. Nu este nevoie.
- El ne este la fel de drag ca Munchausen. La fel ca Karl Friedrich Hieronymus.
- Și dacă calul lui bea sau nu bea, nu ne preocupă.
- Nu în deșert.

Glumești cu toții?
- Am renunțat cu mult timp în urmă. Medicii o interzic.
- De când ai început să mergi la doctori?
- Imediat după moarte.

Băiat bun?
- 12 kilograme.
- Alergă?
- Pentru ce? Mersul pe jos.
- Vorbesc?
- Taci.
- Băiat deștept, va ajunge departe.

Mâine este aniversarea morții tale. Vrei să ne strici vacanța?

Hai să vorbim altă dată.
- Bine. Astăzi la miezul nopții la monument.
- La monument. La care?
- Pentru mine.

Domnule Burgomaster! Înălțimea Sa Ducele a ratat din nou! Pentru a patra oară îl conducem pe acest porc pe lângă Înălțimea Sa, iar Înălțimea Sa, scuzați expresia, mângâierile și mângâierile. Ne porunci să plecăm pentru a cincea oară?
- Nu. Incomod. Și-a amintit deja chipul.
- Cine va câștiga?
- Ducele Mistretului.

Nu, ei bine, am terminat, nu? Am făcut-o! Furăm urși de la țigani! Dar ei au fost, au fost... Literal patria urșilor.

Martha m-a părăsit.
- A înnebunit. Nerecunoscător, gunoaie. Bucătar. Ea crede că este ușor să fii iubitul unui astfel de bărbat. Ticălos. O vom aduce înapoi.
- Nu e înfricoșător. într-adevăr. O vom convinge.

Nu, nu o cunoști bine. Ca să o aduci înapoi, trebuie să te întorci pe tine.

Iată faptele: un extras din registrul bisericii, un certificat de deces al baronului, o chitanță pentru sicriu.
S-ar părea că există dovezi mai mult decât suficiente.
Cu toate acestea, inculpatul continuă să insiste!
Profitând de asemănarea sa exterioară cu regretatul baron, stăpânind insidios mersul, vocea și chiar amprentele sale, inculpatul speră naiv să ne înșele și să ne oblige să recunoaștem dragul nostru baron, pe care l-am sărbătorit solemn în urmă cu trei ani!

Doamna Martha, Doamna Martha! Doamnă Martha, avem probleme, baronul s-a ridicat.
Vor fi probleme, doamnă Martha.

Dacă o persoană vrea să spună adevărul, are dreptul să o facă. Aș vrea doar să știu ce adevăr vrei să spui?
- Există un singur adevăr!
- Nu există deloc adevăr.
- Da. Adevărul este ceea ce se crede în prezent a fi adevărat.

Dumnezeu! Chiar trebuie să omori o persoană pentru a înțelege că este în viață!
- Bine spus. Foarte. Dar nu avem de ales.

Domnule pastor, domnule pastor!
- Păi?
- Cere să fii lăsat să treacă!
- I-am împachetat câteva lucruri pentru călătorie. Totuși, drumul nu este aproape.
- Chiar crezi că va reuși?
- La lună? Cu siguranţă.
- Nici măcar nu o poți vedea.
- Când o vei vedea, prostul va zbura. Baronului îi place să fie mai dificil.

Uimitor.
- Ce, înălțimea voastră?
- Spun, este uimitor cum oamenii noștri se armonizează cu natura.
- DESPRE! Îmi voi aminti asta.
- Scrie-l tu.

Ei bine, nu va fi ceva inutil?
- Ce spui, Alteţă? Totul va decurge conform planului. După uvertură – interogatorii. dupa - ultimul cuvânt inculpatul, salve, distracție generală, dans.

De ce nu auzi? Nu înțeleg despre ce vorbesc.
- Înălțimea Voastră, inculpatul mulțumește autorităților orașului și pare că glumește cu iubitul său.
- Bine. Mai ales i se potrivesc cu adevărat gulerul din dantelă și dartul din față. Și, în general, arată ca o persoană decedată.

Ei bine... Să mărturisim.
- Am făcut asta toată viața, dar nimeni nu m-a crezut.
- Te rog, uşurează-ţi sufletul.
- Sa întâmplat firesc, pastore. Am avut un prieten. M-a trădat. Am avut un favorit. Ea a renuntat. Zbor ușor.

Stare brută. Cum ne mai iubim... Întotdeauna am fi... Acesta nu este principalul lucru.

Au pus praf de pușcă brut, Karl! Vor să te oprească, Karl!
- Aici. Multumesc. Mulțumesc, Martha. Lasă-i să invidieze! Cine mai are o astfel de femeie?

Dumnezeul meu. Fiica farmacistului este fiica farmacistului.

Unde este comandantul?
- Comenzi.

nu mai inteleg nimic. Deci este el sau nu?
-Nu poți aștepta 2 minute?

Ei bine, iată chestia, probabil că ne-am înșelat cu toții în legătură cu ceva...
- Domnilor, decizia tribunalului hanovrian în legătură cu finalizarea cu succes a experimentului...
- Deoarece totul a ieșit așa, lasă-l așa cum merge...
- Se dispune, de către cea mai înaltă comandă se dispune luarea în considerare a inculpatului baron Munchausen!
- Și aici unii oameni au început să-și permită să coasă buzunare plasate și să strângă mânecile - nu vom permite acest lucru.

Sincere felicitări!
- Dar cu ce?!
- Întoarcere fericită de pe Lună!
- Nu este adevărat! De data asta nu am fost pe lună!
- Cum nu a fost, când deja există o decizie că a existat?

Alăturați-vă nouă în liniște...
- Alăturați-vă nouă, Baron. Alăturaţi-ne.

Da, intelegi!
Baronul Munchausen este faimos nu pentru faptul că a zburat sau nu a zburat.
Și faptul că nu minte.

Thomas, du-te acasă! Pregătiți cina! Când mă întorc, să fie ora 6!
- 6 seara sau 6 dimineata?
- 6 zile.

Înțeleg care este problema ta. Ești prea serios. Un chip inteligent nu este încă un semn de inteligență, domnilor. Toate prostiile de pe pământ se fac cu această expresie facială. Zâmbește, domnilor, zâmbește.

Am fost sinceri în concepțiile noastre greșite!

Ești entuziasmat de noua zi?
- Depinde pe ce cade. Dacă este duminică, atunci este păcat. Și dacă este luni, de ce avem nevoie de două luni?

În Germania, a avea numele de familie Müller este la fel cu a nu avea niciunul.
- Glumesti...
- Am renunțat cu mult timp în urmă. Medicii o interzic.
- De când ai început să mergi la doctori?
- Imediat după moarte.

De ce strigi noaptea?
- E noapte?
- Noapte.
- Cu cât timp în urmă?
- De seara.

Domnilor, să nu turnăm apă din Munchausen! Nu este nevoie. El ne este drag, pur și simplu, ca Munchausen... ca Carl Friedrich Hieronymus... și dacă calul lui bea sau nu bea nu ne preocupă.

Vrei să spui că o persoană se poate ridica de propriul păr?
- Neapărat! Orice persoană sănătoasă este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când!

Dacă ai o amantă, succes! În zilele noastre toată lumea are amante. Dar nu le putem permite să se căsătorească. Asta este imoral!

Explicați instanței de ce totul a fost bine timp de 20 de ani și dintr-o dată o astfel de tragedie?
- Scuze, domnule judecător, tragedia a durat douăzeci de ani și abia acum totul ar trebui să fie bine!

Se spune că umorul este util, o glumă, spun ei, prelungește viața.
- Nu toată lumea. Pentru cei care râd, se prelungește. Cel care face glume o scurtează. Doar așa.

Războiul nu este poker! Nu o poți anunța oricând vrei! Războiul este... război!

Și trăiască divorțul, domnilor! Elimină minciunile pe care le urăsc atât de mult!

Să fim sinceri: nici eu nu sunt mulțumit de multe lucruri, nici nu sunt de acord cu multe lucruri! Da, da! În special, nu sunt încântat de calendarul nostru - și nici pentru primul an. Dar nu îmi permit să am avarii!

Nu-mi place! Toate! Duel! Trage aici! Printr-o eșarfă!

Durează doar un minut să te îndrăgostești. Pentru a divorța, uneori trebuie să trăiți împreună timp de 20 de ani.

Baronul Munchausen este celebru nu pentru că a zburat pe Lună. Este faimos pentru că nu minți niciodată.

Mâine este aniversarea morții tale. Vrei să ne strici vacanța?

Dar am spus adevărul!
- La naiba cu adevărul! Uneori trebuie să minți. Vezi tu, minti! Doamne, trebuie să-i explic lucruri atât de evidente baronului Munchausen!

Sunt de datorie... Dacă instanța decide că ești baron, o să-ți cad în piept. Dacă instanța decide că ești Mueller, te voi pune în închisoare.

La revedere, domnilor! Acum zbor departe și este puțin probabil să ne vedem. Dar când mă voi întoarce data viitoare... Nu vei mai fi acolo. Cert este că timpul în cer și pe pământ nu zboară la fel. Sunt momente, sunt secole. Totul este relativ.

Te confrunți cu închisoarea.
- Loc minunat! Aici lângă mine e Ovidiu, Cervantes... Vom bate.

Pagini: 1

Toate citatele și sloganuri din filmul „That Munchausen”

• Era necesar să alegi unul dintre două lucruri: să mori sau să fii mântuit cumva.
• Ei bine, ce ai ales?
• Ghici.

• Dar mâna mea, slavă Domnului, este puternică, iar capul meu, slavă Domnului, gândește!

• - Ei bine, nu vorbi, te gândești.
• Neapărat. O persoană gânditoare este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când.

• Ce, cireș?
• Copac? Pe capul unei căprioare? Mai bine zicem - livada de cireși!
• Dacă ar crește o grădină, aș spune grădină. Și din moment ce copacul a crescut, de ce să mint?

• Desigur, toți știm să tragem. Mânerul atârnă, de ce să nu-l trageți?

• Domnul Baron vă așteaptă de mult. Lucrează în biroul lui de dimineață.
  S-a încuiat și a întrebat: „Thomas, spune el, a sosit încă domnul Pastor?”
  Eu spun: „Nu încă”. El spune: „Ei bine, mulțumesc lui Dumnezeu”. Te așteaptă.

• Domnul Baron a mers odată la vânătoare în pădure.
  Ursul se repezi spre el. Și din moment ce domnul Baron era fără armă...
• De ce era fără armă?
• Vă spun că a plecat la vânătoare.

• Thomas, uite, zboară? O?
• Zboară, domnule baron! Acum vor zbura deasupra casei noastre.
• Vom trage prin horn.

• Deci cum?
• Se pare că s-a udat cu sos pe drum.
• Da? Ce drăguț din partea ei.

• Aşa. Din păcate, Baron, nu te pot ajuta.
• De ce?
• Pentru că dacă soția ta este în viață, nu te poți recăsători.
• Traiesti, zici?
• In viata.
• Îți propui să o omori?
• Dumnezeu! Doamne ferește, barone!

• Poate nu ar fi trebuit să începi cu Sofocle? Și de data asta ai fost prea deștept și cu rața.
• Am vrut să-l înveselesc. Mi-au spus: un om destept.
• Ei bine, nu știi niciodată ce vorbește despre o persoană.

• Domnule Ramkopf, sunteți un prieten al familiei noastre, faceți multe pentru noi. Faceți un pas mai departe!
• Tot ce este în puterea mea.
• Provocă-ți tatăl la un duel.
• Nu.
• Dar de ce?
• Ei bine, în primul rând, el mă va ucide. Și în al doilea rând...
• Primul este suficient. Calmează-te, Feo.

• Judecând după abundența de complimente, ai revenit cu vești proaste?

• Niciun motiv? Bărbatul și-a distrus familia, și-a alungat soția și copilul pe stradă.
• Ce copil? Sunt ofițer!
• Și-a dat soția afară cu ofițerul.

• Dar este acesta un fapt?
• Nu, acesta nu este un fapt.
• Nu este acesta un fapt?
• Nu, acesta nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Așa a fost cu adevărat.

• Faptul este că adoratul nostru duce a fost recent într-o confruntare cu adorata noastră ducesă.
• Și ce?
• Băiat groaznic. La fel ca tatăl meu.
• Ei bine, bine. Se spune că l-a prins cu o doamnă de serviciu. A fost groaznic! Era...
• Și ce?
• Fiind oarecum nervos supraexcitat, Ducele a apucat brusc și a semnat
  mai multe cereri de divorț cu cuvintele „Libertate pe toți!”

• Toată soluția este în talie. Unde crezi că vom face talia?
  La nivelul pieptului.
• Genial!
• Genial, ca totul adevărat.

• Nu voi permite ca talia să fie coborâtă până la șolduri. 155.
  Până la urmă, suntem centrul Europei.
  Nu voi lăsa niciun spaniol să ne dicteze termeni.
  Dacă vrei o mânecă tăiată, te rog.
  Vrei o fustă plisată cu săgeți? Accept si asta.
  Dar nu te voi lăsa să-ți cobori talia.

• „Rutina zilnică a baronului Carl Friedrich Hieronymus von Munchausen
  la 30 mai 1779”.
• Curios.
• Foarte.
• „Trezește-te la ora 6 dimineața”.
• Nu se pedepsește.

• „De la 8 a.m. până la 10 a.m. este o ispravă”.
• Cum să înțelegi asta?
• Asta înseamnă că de la 8 la 10 dimineața are o ispravă planificată. Bine? Ce zici, domnule burghes, despre un om care în fiecare zi merge la fapte eroice, parcă pentru a sluji?
• Mă servesc, doamnă.
  În fiecare zi la nouă dimineața trebuie să merg la magistratul meu.
  Nu voi spune că aceasta este o ispravă. Dar, în general, este ceva eroic în asta.

• Domnilor, am ajuns la un punct foarte interesant „16:00 – război cu Anglia”.
• Cu cine?!
• Cu Anglia.
• Doamne, de ce Anglia nu i-a plăcut?
• Unde este ea? Unde, te întreb?
• Anglia.

• Amintiți-i pe toți cei disponibilizați în rezervă. Anulați sărbătorile.
  Construiește o gardă în piața centrală. Codul vestimentar este de vară, formal.
  Uniforme albastre cu ornamente aurii. Maneca cusuta. Reverele sunt late.
  Talia este cu 10 cm mai jos decât în ​​timp de pace.
• De mai jos?
• Asta e mai mare.
• Dar sânii?
• Ce, sânii?
• Îl lăsăm pe loc?
• Nu, o luăm cu noi.

• Este cu adevărat imposibil să arestezi o singură persoană? Calul este obosit!
• E în regulă, Alteță. Baronul Munchausen va fi arestat în orice moment. Mi-a cerut să-ți spun să nu te împrăștii.

• Ce este asta?
• Arestat.
• De ce cu o orchestră?
• Înălțimea Voastră, au fost planificate primele sărbători, apoi arestări. Apoi au decis să se combine.

• Unde este garda noastră? Unde este paznicul?
• În mod evident, depășind.
• pe cine?
• Toată lumea.

• Dă-ți sabia.
• Înălțimea Voastră, nu mergeți împotriva conștiinței voastre.
  Știu că ești un om nobil și în inima ta ești și împotriva Angliei.
• Da, în inima mea sunt împotrivă. Da, nu-mi place de ea... Da.
  Dar stau și tac. Războiul este...

• De ce continuă războiul? Nu vă citesc ei ziarele?

• Soțul meu, domnilor, este un bărbat periculos! 20 de ani din viața mea îi sunt dăruiți!
  Timp de 20 de ani l-am liniștit. L-am ținut în limitele vieții de familie.
  Și astfel salvează vieți. Viața ta. Viața societății vine de la el!...
  Nu este înfricoșător că sunt abandonat. Nu înfricoșător.
  E înfricoșător că e liber!

• Despre ce vorbește ea?
• Baronul se acoperă.
• Si ce zice?
• E clar că e un ticălos, spune el. E nebun, e un mincinos nefericit.
• Și ce vrea el?
• Este clar de ce nu ar trebui să renunțe.
• Logic.

• Există cupluri făcute pentru dragoste. Am fost creați pentru divorț.

• Jacobina nu m-a iubit din copilărie și, ca să-i dea credit, a reușit să trezească în mine sentimente reciproce.
  În biserică, când preotul a întrebat dacă vrem să devenim soț și soție, am răspuns unanim „nu” și ne-am căsătorit imediat.
  După nuntă, eu și soția mea am plecat în luna de miere.
  Am fost în Turcia, ea a plecat în Elveția și timp de trei ani au trăit acolo în dragoste și armonie.

• Doamne mare, asigură-te că totul merge bine.
  Ajută-ne, Doamne. Ne iubim atât de mult.
  Și nu fi supărat pe Karl, Doamne.
  Este obrăzător, deseori este gata să se certe cu tine, dar, Doamne, ești mai bătrân, ești mai înțelept.
  Trebuie să cedezi. Ceda, Doamne.
  Ai îndurat deja atât de multe. Ei bine, mai ai puțină răbdare.

• Barone, ești o persoană rezonabilă. Te-am tratat mereu cu simpatie.
  Am respectat modul tău de a gândi. Linie largi de umeri, pantaloni conici.

• Și monumentul pe care îl ridicăm în cinstea lui să devină un simbol...
• Ei bine, să devină mai mult decât un simbol.
• Mai bine.
• Lăsați-l să devină nu doar un simbol al dragostei dezinteresate a orașului pentru cetățeanul său...
• Este mai bine să spui: „Marele tău fiu”.
• Mai bine. Lasă-l să devină o sursă de curaj, curaj, un izvor de optimism dătător de viață, care nu se va opri niciodată din curgere...
• Mai bine să spun flux.
• Dar primăvara, curge.
• Uneori lovește și alteori curge. În acest caz, este mai bine să curgă.

• Cât este ceasul, Thomas?
• Ceasul a bătut 3, baronul a căzut la 2, deci a fost doar o oră.
• De ce vorbesti? Trebuie să adăugați 3 plus 2.
• Anterior era necesar să se adauge, dar acum este mai bine să scadă.

• Păcat că este doar o jumătate. Dacă nu ți-e frică și...
• Elimina.
• Sau o apropii?
• Conectați-vă.
  Aici... Asta e și mai amuzant.
• Mult. Și apa va curge imediat.
• De unde vom lua apa? Din ce loc?
• Domnilor, nu vom turna apă din Munchausen. Nu este nevoie.
  El ne este la fel de drag ca Munchausen. La fel ca Karl Friedrich Hieronymus.
  Și dacă calul îl bea sau nu, nu contează pentru noi.
• Nu în deșert.

• Glumești cu toții?
• Am renunțat cu mult timp în urmă. Medicii o interzic.
• De când ai început să mergi la doctor?
• Imediat după moarte.

• Băiat bun?
• 12 kilograme.
• Funcţionare?
• Pentru ce? Mersul pe jos.
• pe chat?
• Tăcut.
• Băiat deștept, va ajunge departe.

• Mâine este aniversarea morții tale. Vrei să ne strici vacanța?

• Hai să vorbim altă dată.
• Amenda. Astăzi la miezul nopții la monument.
• La monument. La care?

• Domnule Burgomaster! Înălțimea Sa Ducele a ratat din nou!
  Pentru a patra oară îl conducem pe acest porc pe lângă Înălțimea Sa, iar Înălțimea Sa, scuzați expresia, mângâierile și mângâierile. Ne porunci să plecăm pentru a cincea oară?
• Nu. Incomod. Și-a amintit deja chipul.
• Cine câștigă?
• Ducele Mistretului.

• Nu, ei bine, am terminat, nu? Am făcut-o! Furăm urși de la țigani!
  Dar ei au fost, au fost... Literal patria urșilor.

• Martha m-a părăsit.
• A luat-o razna. Nerecunoscător, gunoaie. Bucătar. Ea crede că este ușor să fii iubitul unui astfel de bărbat.
  Ticălos. O vom aduce înapoi.
• Nu este înfricoșător. într-adevăr. O vom convinge.

• Iată faptele: un extras din registrul bisericii, un certificat de deces al baronului, o chitanță pentru sicriu.
  S-ar părea că există dovezi mai mult decât suficiente.
  Cu toate acestea, inculpatul continuă să insiste!
  Profitând de asemănarea sa exterioară cu regretatul baron, stăpânind insidios mersul, vocea și chiar amprentele sale, inculpatul speră naiv să ne înșele și să ne oblige să recunoaștem dragul nostru baron, pe care l-am sărbătorit solemn în urmă cu trei ani!

• Doamna Martha, Doamna Martha! Doamnă Martha, avem probleme, baronul s-a ridicat.
  Vor fi probleme, doamnă Martha.

• Dacă o persoană vrea să spună adevărul, are dreptul să o facă.
  Aș vrea doar să știu ce adevăr vrei să spui?
• Există un singur adevăr!
• Nu există deloc adevăr.
  Da. Adevărul este ceea ce se crede în prezent a fi adevărat.

• Dumnezeu! Chiar trebuie să omori o persoană pentru a înțelege că este în viață!
• Bine spus. Foarte. Dar nu avem de ales.

• Domnule pastor, domnule pastor!
• Cere să fii lăsat să treacă!
• Aici am împachetat ceva pentru el pentru călătorie. Totuși, drumul nu este aproape.
• Chiar crezi că va reuși?
• La lună? Cu siguranţă.
• Nici măcar nu se vede.
• Când o poți vedea, prostul va zbura. Baronului îi place să fie mai dificil.

• Uimitor.
• Ce, înălțimea voastră?
• Eu zic, este uimitor cum oamenii noștri se armonizează cu natura.
• DESPRE! Îmi voi aminti asta.
• Scrie-l tu.

• Ei bine, nu va fi ceva inutil?
• Ce ești, Alteță? Totul va decurge conform planului. După uvertură – interogatorii.
  Apoi - ultimul cuvânt al inculpatului, salve, distracție generală, dans.

• De ce nu auzi? Nu înțeleg despre ce vorbesc.
• Înălțimea Voastră, inculpatul mulțumește autorităților orașului și pare să glumească cu iubitul său.
• Amenda. Mai ales i se potrivesc cu adevărat gulerul din dantelă și dartul din față.
  Și, în general, arată ca o persoană decedată.

• Ei bine... Să mărturisim.
• Am făcut asta toată viața, dar nimeni nu m-a crezut.
• Te rog, liniștește-ți sufletul.
• Tocmai sa întâmplat, Pastore. Am avut un prieten. M-a trădat.
  Am avut un favorit. Ea a renuntat. Zbor ușor.
• Stare brută. Cum ne mai iubim... Întotdeauna am fi... Acesta nu este principalul lucru.

• Au pus praf de pușcă brut, Karl! Vor să te oprească, Karl!

• Unde este comandantul?
• Comenzi.

• nu mai inteleg nimic. Deci este el sau nu?
• Nu poți aștepta 2 minute?

• Ei bine, iată chestia, probabil că ne-am înșelat cu toții în legătură cu ceva...
• Domnilor, decizia tribunalului hanovrian în legătură cu finalizarea cu succes a experimentului...
• Deoarece totul a ieșit așa, lasă-l așa cum merge...
• Se dispune, prin ordinul cel mai înalt, să se ia în considerare inculpatul baron Munchausen!
• Și aici unii oameni au început să-și permită să coasă buzunare plasate și să strângă mânecile - nu vom permite acest lucru.

• Sincere felicitări!
• Dar cu ce?!
• Întoarcere fericită de pe Lună!
• Nu este adevărat! De data asta nu am fost pe lună!
• Cum să nu fie, când există deja o decizie care a existat?

• Alăturați-vă nouă în liniște...
• Alăturați-vă nouă, Baron. Alăturaţi-ne.

• Da, intelegi!
  Baronul Munchausen este faimos nu pentru faptul că a zburat sau nu a zburat.
  Și faptul că nu minte.

• Thomas, du-te acasă! Pregătiți cina! Când mă întorc, să fie ora 6!
• 6 seara sau 6 dimineata?
• 6 zile.

• Înțeleg care este problema ta. Ești prea serios.
  Un chip inteligent nu este încă un semn de inteligență, domnilor.
  Toate prostiile de pe pământ se fac cu această expresie facială.
  Zâmbește, domnilor, zâmbește.

Chiar dacă nu ați văzut filmul „That Same Munchausen”, merită citite citate din acesta.

Nu se poate ca o persoană inteligentă să nu înțeleagă pe alta...

Ești un om grozav, baron Munchausen, și totuși praful cade și peste tine.

Fiecare soț, întorcându-se acasă după o săptămână de absență, încearcă să-și înșele soția, dar nu toată lumea s-ar gândi să pretindă că a fost pe Lună!

Cert este că timpul în cer și pe pământ nu zboară la fel. Sunt momente, sunt secole... Totul este relativ. Cu toate acestea, este nevoie de mult timp pentru a explica.

Cine a semnat? Am semnat?.. Da, am semnat...

Durează doar un minut să te îndrăgostești. Pentru a divorța, uneori trebuie să trăiți împreună douăzeci de ani.

Am fost sinceri în concepțiile noastre greșite!

- Ei bine, nu vorbi, te gândești.
- Neapărat! O persoană gânditoare este pur și simplu obligată să facă acest lucru din când în când.

În Germania, a avea numele de familie Müller este la fel cu a nu avea niciunul.

Domnul Baron a întrebat deja despre tine de trei ori: „N-ai venit, spune el, domnule pastor?” Nu, spun, nu am venit... „Ei bine, slavă Domnului”, spune el. Te aştept...

Unde este comandantul?
- Comenzi!

Unde este sotia ta?
- A fugit de mine acum doi ani.
- Să-ți spun adevărul, aș face-o și eu.
- De aceea nu mă căsătoresc cu tine...

După nuntă, am plecat imediat în luna de miere. Am fost în Turcia, soția mea a plecat în Elveția și am locuit acolo trei ani în dragoste și armonie

Divorțul este dezgustător nu numai pentru că separă soții, ci și pentru că numește bărbatul liber și femeia părăsită.

Se spune că umorul este util, o glumă, spun ei, prelungește viața.
- Nu toată lumea. Pentru cei care rad, se prelungeste. Cel care face glume o scurtează.

E noapte?
- Noapte.
- Cu cât timp în urmă?
- De seara.

A împușcat nu cireșe, ci coacăze când au zburat deasupra casei lui.
- Urși?
- Ei bine, nu mamuți.

Și-a părăsit soția și copilul!
- Nu sunt copil, sunt ofițer!
- Și-a lăsat soția cu un ofițer!

Este cu adevărat necesar să ucizi o persoană pentru a înțelege că este în viață?

Pentru mine? Uniformă la un singur sân? Știi că nimeni nu se mai luptă în costum la un singur piept? Nu suntem pregătiți de război!

Dar acesta este un fapt!
- Nu, acesta nu este un fapt.
- Acesta nu este un fapt?
- Nu, acesta nu este un fapt. Acesta este mult mai mult decât un fapt. Așa a fost cu adevărat.

Ceasul a sunat ora 2, baronul a tras de 3 ori, deci era ora 5!

Într-o astfel de zi este greu să trăiești, dar ușor să mori.

Mi-au spus: un om destept!
- Ei bine, nu știi niciodată despre ce vorbesc oamenii...

Iar când ursul s-a repezit asupra lui, domnul Baron l-a prins de labele din față și l-a ținut până a murit.
- De ce a murit?
- De foame. Ursul, după cum știți, se hrănește sugându-și laba și, din moment ce domnul Baron l-a lipsit de această oportunitate...
- Și ce, crezi în toate astea?
- Desigur. Ai văzut singur cât de slab este.
- OMS?
- Ursul.
- Ce urs?
- Cel pe care l-ai văzut.

Provocă-ți tatăl la un duel.
- Niciodată!
- Dar de ce?
- În primul rând, mă va ucide și în al doilea rând...
- Și primul este suficient.

Judecând după abundența de complimente, ești din nou cu vești proaste.

Am uitat cum să facem mici prostii. Ne-am oprit să cățăram pe fereastră pentru a vedea femeile pe care le iubim...

Baronul Munchausen este celebru nu pentru că a zburat pe Lună. Este faimos pentru că nu minți niciodată.

Dragostea este o axiomă care trebuie dovedită constant.

Înțeleg care este problema ta: ești prea serios! Un chip inteligent nu este un semn de inteligență, domnilor. Toate prostiile de pe pământ se fac cu această expresie facială. Zâmbește, domnilor! Zâmbet!