Меняем судьбу через истинное прощение и принятие родителей. Понять и простить родителей. Медитация и техника прощения родителей

- Они были молодые и неопытные

Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.

Не надо молчать

Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо.

Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо - сам виноват».

Не носитесь всю жизнь с детскими травмами

Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.

Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или «человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.

Когда мы были детьми, у нас не было выбора - будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор - мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность.

Если не получается соскочить с этого своими силами - обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.

Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями

Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает.

Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор.

Источник фото: psychoanalyze.kiev.ua

Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.

Иногда признание ответственности просто необходимо

В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было.

Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями.

Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».

Оставьте за ними право не признавать своих ошибок

Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», - они имеют на это право.

У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея.

Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.

Пожалейте себя маленького

Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора.

Источник фото: wikimedia.org

А когда мы думаем - прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху».

Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.

Разрешите себе погрустить

В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.

Не ждите, что родители изменятся

Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся - папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит.

А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль.

Научитесь переводить язык любви своих родителей

Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать.

Мы ждем хороших слов, а их любовь - это печь нам пироги и кормить до отвала.

Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».

Иногда критика - это тоже забота

Бесконечная критика - это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно.

Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.

Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят

Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды.

Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь.

Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.

А у вас есть детские обиды на родителей?

Большая проблема многих женщин - это обида на родителей, в особенности на мать. Хотя есть понимание, что нужно простить родителей, но… Как? Как простить недостаток любви и внимания? Как простить то, что не складывается личная жизнь и нет уверенности в себе?

Внутренний конфликт с родителями

Зная, что проблема нелюбви к себе идет из детства, многие начинают . Возникает некая зацикленность на взаимоотношениях с ними. И будучи уже в зрелом возрасте человек застревает в состоянии внутреннего конфликта с родителями. Как выйти из этого состояния?

Внутренний конфликт с родителями - это препятствие на пути к любви и принятию себя. Пока эта ситуация не разрешиться, человек не сможет полностью принять себя и отпустить прошлое. Вся жизнь пройдет в обидах, в мыслях о возможности другой жизни, если бы родители или их поведение были другими.

На генетическом уровне мы - это наши родители. Они становятся нашими интроектами. И волей-неволей их поведение, образ жизни и мыслей, человек перекладывает на себя. Не осознавая девочка впитывает отношение к мужчинам и к себе, как к женщине. Это значит, что если мать и не уважала их, то в будущем и вы бессознательно будете поступать также. Или если отец был плохим человеком, бил мать, то это есть и в ребенке. Если мать страдала от какой-нибудь пагубной зависимости, то и ребенок подвержен этому. И вот этот ребенок, став взрослым, подсознательно считает себя недостойным любви, неудачником, ничего нестоящим. Даже если ничего такого и в помине нет.

Важно научиться такими, какие они есть. Если они что-то делали нехорошее по отношению к своему ребенку, то не с целью ему навредить. Просто они не могли действовать по-другому. У каждого из них своя жизнь, свой образ мыслей. И действуют они в силу своей природы, а не назло или во вред кому бы то ни было. Они не выбирали линию поведения. Они следовали программе в своей голове, которая была заложена ранее. И это их трагедия, их проблемы принятия себя. И ребенок не должен тянуть через свою жизнь проблемы и установки своих родителей, которые в свою очередь тянут проблемы от своих родителей и так далее. Каждый человек уникален. И он не может отвечать за грехи и ошибки своих предков. Да, у вас схожий генетический набор, и росли вы именно в той атмосфере и с теми заведенными порядками. Но это вовсе не значит, что дальнейшая судьба определяется именно этим. У каждого человека есть свой осознанный выбор.

Что же делать, если любить родителей абсолютно не за что? Сколько детей в детских домах, которых родители бросили. Сколько повзрослевших детей с радостью убегают из отчих домов строить свою жизнь подальше от родителей и никогда больше с ними не общаются. Сколько обид храниться в детских сердцах. Когда кажется, что быть благодарным и любить людей, которые произвели на свет, совершенно не за что, подумайте, что они сделали для вас.

В первую очередь, они дали вам жизнь! Человек, который ненавидит свою жизнь и не любит себя никогда не сможет проникнуться благодарностью к своим родителям. Но человек, ценящий каждое мгновение, которому нравиться жизнь, который получает удовольствие, будет благодарен маме с папой за бесценный дар жизни.

Почему знания не меняют нашу жизнь

Я знаю, что эти истины вы знаете, но к сожалению , .

Человеческая психика устроена таким образом, что близкие люди становятся нашими внутренними частями. Рано или поздно человек замечает в себе черты матери или отца. И если не принимать родителей, то эти черты становятся ненавистными. Человек ругает себя за эти проявления. Он не принимает себя полностью. Он отрицает существование связи с родственниками. Не нужно ругать себя и стыдить. Лучше в такие моменты заглянуть внутрь и почувствовать, попробовать разобраться, постараться понять и познакомиться с внутренней матерью и отцом. Как только вы поймете, какие мысли и чувства стоят за ненавистными чертами характера и поведения, отношение начнет меняться. Вместо злобы, ненависти и обиды возникнет место для жалости, понимания, принятия и прощения. Это важный шаг к гармонии с самим собой.

Когда в детстве ребенка обижают, часто во взрослой жизни он не может уйти от этих эпизодов. И бесконечно прокручивает их в голове. Ведет диалоги с родителями, отвечает так, как не мог или не осмелился сделать в детстве. Обвинят их во всех своих бедах и неудачах, говорят, что это все из-за того, что они сказали, сделали или наоборот не сделали. Человек со своими детскими обидами так и остается в детстве. Его нынешняя жизнь проходит мимо, он не получает удовольствия от настоящего момента. Нужно оставить это все в далеком прошлом, примириться с родителями и самим собой. Только в этом случае возможно построить прекрасную гармоничную жизнь, полную любви к себе.

Невозможно стать счастливой в отношениях и открыться любви, если вы находитесь в глубоком конфликте с мамой. Ваши отношения с мужчиной зеркалят ваши внутренние проблемы. Вот почему важно . Без этого вы не примите себя и не станете по настоящему уверенной и свободной.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Свадьба и девичья фамилия: менять или не менять

• Подробнее

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

• Подробнее

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Любовница: любимая или костыль для его отношений с женой?

• Подробнее

Часто создается ощущение, что во всех наших бедах виноваты мамы-папы и их воспитание. Но и у детей есть ответственность за принятие родителей. Пока в сердце живет комок боли и осуждения – мы не будем счастливы. Безусловная любовь и истинное прощение, делают нас свободными от обид прошлого.

«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Библия, пятая заповедь.

У каждой семьи своя история. У кого-то случился развод или один из родителей отказался от участия жизни ребенка. У кого-то мама или папа алкоголик, кого-то родители ругают, избивают, не любят или не замечают. У ребенка, вероятнее всего, возникнет злость, страх, обида, ненависть на такое отношение. Хотя изначально его душа сама выбрала семью, а эти родители нужны ему для духовного развития и роста.

Мама и папа выбраны нами не случайно, благодаря им, мы проходим обучение. В выбранной семье, душа получает уникальный урок для ее дальнейшего развития и решения задач. Хотя обучение может показаться жестким и даже жестоким, именно через осознание уроков, через принятие своих родителей, через истинное прощение обретается гармония и счастье.

Допустим, родители считают сына или дочь своей собственностью, дополнительным «приложением», без возможности проявления себя. В такой семье душа обучается уважению к себе, к своим чувствам и потребностям, обретению достоинства, пониманию и отстаиванию своих границ.

Сравнение с другими – еще один распространенный сценарий в семье. «У Любы ноги такие красивые, не то что твои кривульки», «Коля в институте учится, а с твоими мозгами только техникум», «У Маши мальчик такой хороший, не то, что у тебя». В такую семью ребенок пришел, чтобы осознать и научиться быть уникальными, стать самим собой, обрести свое «Я».

Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.

Почему важно принимать и прощать родителей

Чувство безусловной любви и принятие родителей – играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.

Не прощать – это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.

Обида на маму блокирует женские энергии. Становится сложно встретить любимого человека, а если он есть – тяжело оставаться любящей, принимающей, уверенной в себе женщиной. В свою очередь, мужчине труднее любить вас, он задыхается в отношениях. Мы сами лишаем себя тепла и близости.

Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях. Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины. Как результат, они остаются в отношениях лишь со своими обидами и разочарованиями.

Как осознанно простить и принять родителей

1. Дайте себе время

Спокойно проанализируйте, за что вы держите обиду на своих родителей, какими они были в момент причинения боли. Подумайте, что за уроки вы вынесли из этой истории. Возможно, сердцем вы давно простили, но обижались по привычке или потому что вам так было выгодно. Может уже наступила пора улыбнуться и простить? 🙂

2. Прочувствуйте свое истинное прощение

Очень важно, чтобы прощение и принятие родителей шло от души, от самого сердца. Недостаточно «для галочки» сказать «я прощаю». Или отмахнутся, окей, прощу – только отстаньте. В таком случае, вы не почувствуете свободу, радость и облегчение.

3. Безусловная любовь через понимание и прощение

Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была?
Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение.

Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото. Не важно, какой способ вы выберете, важно – истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой.

Казалось бы… какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Но всё чаще я, как семейный психолог, сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей… И не хотят прощать! Ну и что — спросите вы! Может, они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И, действительно, во время работы мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнём! Такое забыть-то сложно, а вы говорите — "простить"!!!

Но почему вся мировая психотерапия построена на том, что принятие и прощение своих родителей — это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что, хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!

Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребёнка! Простыми словами, мальчик берёт с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно, с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий, чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но, с другой стороны, в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!

Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И, как правило, — это детские обиды — "Мало внимания! Мало любви!" . То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т.е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!

Всё изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве… Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребёнка, и вам всё будет мало! Это позиция жертвы! А жертве, как известно, помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!

Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. схеме.

1. За что благодарю.
2. За что прошу прощение.
3. За что прощаю.
4. За что благодарю.

Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!

Затем я бы посоветовала увидеть в родителях — маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своём детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей? Проанализируйте их детство, чтобы понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Всё, что они могли дать, они дали! Это максимум, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребёнка, а взрослого человека, который в состоянии посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и благодарностью!

И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.

• Как себя чувствуешь?
• О чём думаешь?
• Чего боишься? Что хочешь?

И, самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой (кто левша — наоборот)!

Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребёнка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего родителя! Успокойте его и даёте ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего "внутреннего ребёнка"! И самому стать идеальным родителем для него!!! Это позиция взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и своё счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали вам самый главный подарок — они подарили жизнь!!! И только за один этот факт можно быть беспредельно благодарным!

Я помню одну свою клиентку, которой "не повезло" с родителями — оба пили. Папа бил маму. Когда она выросла, она ненавидела своих родителей! У неё не складывалась личная жизнь. На тот момент ей было 33 года. Мужчин она презирала, считала, что все они похожи на её отца. На Своём женском счастье поставила крест! И надо было видеть, как она изменилась изнутри, когда простила своих родителей! На 3-й консультации она уже стала защищать своего отца, оправдывать мать… Сейчас у неё впервые серьёзные отношения с молодым человеком… и карьерный рост! Она счастлива!

Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить — это не значит принять то, как с вами поступали! Простить — это навсегда отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости! Чего я вам от всей души и желаю.