Ovisnost o procjenama drugih. Ovisnost o vanjskoj evaluaciji: tehnika da se riješimo toga

Dom
Postoje dvije sile, dvije fatalne sile,
Ceo život smo im na dohvat ruke,
Od uspavanki do groba, -

Jedno je smrt, drugo je ljudski sud.
Oboje su podjednako neodoljivi,
I obojica su neodgovorni,
Nema milosti, protesti su nepodnošljivi,
Njihova presuda zatvara svima usne...

Tyutchev
Zdravo prijatelji. Oni koji su dugotrajni su gotovi novogodišnji praznici
i otegnuta predzima: zima, kako kaže jedna moja šaljiva pjesma, "uspjela je zakasniti", i to je dobro, možda nemaš vremena ni da zakasniš...
Kako već nekoliko godina radim na toku pisanih zahtjeva, ne mogu a da ne primijetim neke njihove sezonske skokove. Prije i za vrijeme praznika stiže više poruka o raznim ljubavnim i porodičnim dramama, a u ćorsokaku radnih dana - više o opštim životnim krizama, o poslu, o djeci, o obrazovnim problemima...

Tu su i suštinski, uzastopni tematski motivi, stalni, poput svakodnevnog izlaska i zalaska sunca, bez obzira na doba godine. Jedan od ovih motivirajućih redova u mom mailu je ono što sam prije nekoliko godina definirao kao ZAVISNOST O PROCJENI (OD). Možda nemam knjigu ili bilten u kojoj tema javnog zdravlja nije na ovaj ili onaj način razvijena, a sam moj termin javno zdravlje je već postao popularan u narodu. Još nema razloga da se veselimo pobjedi nad ovim našim zajedničkim omiljenim neprijateljem, ali ima nekih tračaka, a vidjet ćemo ih u današnjem biltenu.

U današnjoj epizodi:
Vratite se sebi, ili šta je neuroza?

kako da prestanete da povređujete sopstveno dete
Ura! Radi!

kako naučiti dobro govoriti pred publikom
Uvid sa tačkom gledišta

kako prestati udarati sebe i početi biti
Šta ti je u vimenu?

kako se nositi sa ransomwareom
dođi sebi,
ili šta je neuroza?

kako da prestanete da povređujete sopstveno dete

Odgovor majci koja već shvata da povređuje svoje dete, ali ne može da prestane. Zašto?

iz pisma: VL, prije tri godine sam ti pisao, tada sam razmišljao: da li da se razvedem ili ne... ocrtao sam naš život i opisao karakter svog bivši muž
Stalno razmišljam o tome i ne mogu!!! Jednostavno ne mogu!! pusti situaciju! Problem je i u meni... ja sam hiper-majka, i ne znam kako me moje dete još nije mrzelo...
Ima sindrom odsutnosti, dijagnozu neurologa. Zaboravlja sve. Zaboravlja da uči, završi test, pospremi krevet, uzme aktovku... Ponekad radi domaći i duže od sedam uveče. Sve vreme u sebi, u svojim mislima, može da ide kući, ali da prođe...
I postajem majka kokoš! Toliko odvratno da se ne volim zbog toga. Želim da mu budem prijatelj - ali samo kontrolišem i kontrolišem. Moja majka je ista: i dalje imam potpunu, potpunu kontrolu, iako imam 31 godinu. Zakleo sam se celog života da nikada neću biti ovakav. I tako, moramo!!! Ako ne kontrolišeš - pusti ga - otkotrlja se!.. Brinem se za školu... On je drugi razred, počeo je u šest, ja sam budala, nisam trebao dao ga! Ali izvukao ga je i kako! Bio je odličan učenik. Prešao sam u drugu školu, tamo su nas odveli uz uslov: ako ti se sviđa, ostaćeš, ako nećeš, vidimo se.
Brinem se da je crna ovca, da on jedini ne može ništa, da drži ceo razred i da mu treba 30 minuta da se presvuče. Dao sam mu ga za sport, ali on je lijen, umoran je od toga. Stjeran je u takav ćošak da ponekad traži konopac da ga zadavi!.. Pretvaram to u smeh, ali i sam se tresem. Objašnjava da i sam pati od toga što je spor, lijen, spor, spor i sve zaboravlja. Ona plače i kaže: pomozite mi da se oporavim od ovoga!
Aljoška je rođen zadržavajući dah i dobio je kiseonik. Svi kažu da je zato ovakav... Odbijam da verujem! Sve je u mom odnosu prema njemu, prema njegovim uspjesima! U svojoj rasejanosti! Ne znam šta će biti dalje, ali sam u ćorsokaku! Prihvatite nas, ili napišite doktorsko pismo, naredite: ostavite sina na miru, pustite ga da ide kako ide! Marina

Marina, tražiš od mene naredbu da „ostavim dijete na miru“, skoro kao hipnoza; i ja praktično ispunjavam ovaj zahtjev, samo što preformulišem naredbu - ili prijedlog, što se toga tiče. Ne negativno “ostavi me na miru...”, već ovako: OSTANI.
Da - DOĐITE SEBI!
Objasniću.
Da biste promijenili situaciju, morate je razumjeti. Slažete se, ne sumnjam.
Šta i koga trebate razumjeti u vašoj trenutnoj situaciji?
Najmanje dvoje: sebe i dijete.
Gdje početi? Logično je početi od onog koji je uzročno došao prvi: od samog sebe.
“Dođi sebi” = razumjeti sebe. Shvatite objektivno, razumite na takav način da možete svjesno promijeniti sebe.
Vaš pokušaj samorazumijevanja, kao iskra u mraku, skliznuo je kada ste spomenuli da ste cijeli život i do danas bili pod potpunom, potpunom kontrolom svoje majke.
Pod EVALUATIVNOM kontrolom - dodaću reč koja je veoma važna za razumevanje.
Mama te ne drži iza bodljikave žice, ne upravlja tvojim vremenom, novcem, životnim prostorom, ne – ona te kontroliše samo svojim procenama tvog života i sebe – a kontrola je moguća samo zato što si emocionalno OVISAN o tim procenama – u a EVALUATIVNE ZAVISNOSTI, u OZ, ukratko.
Mislim da se i ti slažeš sa ovim.
Sada pokušajte sebi odgovoriti na pitanje: „Zašto, shvativši da se ponašam s djetetom nekorektno, destruktivno, destruktivno za njega, nastavljam da se tako ponašam?..“ Ako je odgovor kao u vašem pismu: " moram!!! „Zato što MORAM“, zapitajte se zašto – zašto
DA LI DOLAZI? Odgovor iz vašeg pisma: " "
Ako ga ne kontrolišeš - pusti ga - otkotrljaće se!.. Brinem se za školu...
Ali kuda će on, sedmogodišnjak, pile ljubimac?.. A zašto se brineš za školu, a ne za svoje dete? Škola će preživeti nekako...
Ovde je sedmogodišnjaku jasno: mama se plaši da nema kontrolu, jer je pod kontrolom.
Nisi ti, Marina, ta koja se „brine za školu“, već tvoj zdravstveni radnik. Niste vi koji mislite da „ako to ne kontrolišete, otkotrljaće se“, ali vaš strašni HP koji sjedi u podsvijesti tako misli – i zamjenjuje se u vašoj svijesti umjesto vas. Niste vi, nego zdravstveni radnik koji djetetu propisuje stereotipni scenario obaveznog školovanja i naknadnog „uspjeha“, od kojeg navodno ovisi akademski uspjeh,životni uspeh
Mislim, uspjeh dolazi iz sreće, da, sreće same...
Da, ovo je glupost. Uspjeh NE zavisi od akademskog učinka, a sreća ne zavisi od uspjeha.
Ova zavisnost ne postoji u životu - postoji samo u vašoj svesti, tačnije, u vašem umu.
Vi ste pod kontrolom vašeg OZ-a, koji ne želi da računa sa očiglednom realnošću. Imate tipičnu neurozu evaluativne zavisnosti, uobičajenu milionima i milionima, neurozu. Ova neuroza proizvodi karakterističnu cepanje svesti, kada pati i logika ponašanja i logika misli: „Sve je u mom odnosu prema njemu, prema njegovim uspesima!“
Eto šta se dešava sa detetom: ekstremno trzanje, ista neuroza sa padom samopoštovanja daleko ispod nule - a već depresija sa suicidalnim sklonostima... Morate i sami da shvatite šta to podrazumeva u budućnosti.
Teško je procijeniti koliko su komplikacije porođaja bile značajne za dječakovo trenutno stanje; ali čini se da je njegovom mozgu zapravo potreban pojačan protok kisika i svježih jona – jednostavno rečeno, svjež zrak i raznoliki pokreti. Pritisak školskih obaveza, užas ocjena, sjedenje po satima na časovima u zagušljivoj sredini, pa čak i u tako očajnom raspoloženju, a osoba ima samo sedam godina, i niko je ne razumije, ne čuje, ne čuje vidi ga iz blizine - šta još tu ima da se objašnjava?..
“Sindrom odsutnosti” su dvije prazne eksterno opisne riječi, ništa više. Dječak može biti tip introvertiranog djeteta - sporo i zamišljeno, duboko fokusirano na sebe unutrašnji svet, a ne na spoljašnjem sa svojim ispraznim zahtevima... Takav je bio mali puškin Puškin, takav je bio Darvin, takav je bio i Ajnštajn.

Pre svega, trebalo bi da se „opustite“ sebi. Uveravam vas, nećete nigde ići, a ako to uradite, vratićete se svom pravom samopouzdanju - samopouzdani i smireni, veseli i sa razumevanjem...

Pustite se, prestanite da brinete o školskom uspjehu vašeg djeteta. Ova škola "ne radi" - pa šta je s njom. Ima ih mnogo, a među njima, iako ne mnogo, ima dobrih (vidi Škola s ljudskim licem).
Igrajte se sa svojim djetetom, zezajte se, smijte se i zabavite, ŽIVITE s njim i nemojte ga kontrolisati - kontrola u pravoj dozi će se desiti sama od sebe, neprimjetno. Omogućite svom djetetu dug, dubok mentalni odmor od ogromnog pritiska zdravlja.
Dugo - koliko dugo? - pitaj.
Odgovor: doživotno.

***

Posle ovakvih pisama, osećaš se ne samo kao isceđen sunđer, već nešto kao crevo za zalivanje u pustinji, treba ponovo da povučeš vodu... Inače, setio sam se svoje nedavne rezervacije: rekao sam umesto „ pranje ruku" - "kopanje brašna", evo- Evo, precizna definicijašta psiholog obično radi...
I evo malo žive vode: dva pisma koja izvještavaju o uspješnom porazu OZ-a. Potpuno različiti pravci i razmjeri, ali u suštini zajednički.

Ura! Radi!
poruka sa foruma: kako naučiti
dobro govoriti pred publikom
primjer kreativne i poslovne primjene
tonoplastika i DOS psihotehnika

Još ću jedan od poštanskih brojeva, a možda i više, posvetiti našem forumu „Psihološka kultura“. Već je poprilično narastao, i ako sam na početku još nekako pratio život glavnih grana, sada... Jao, ne mogu slijediti nezaboravnu zapovijest „pokušaj da budeš svuda češće“.

Samo povremeno odem tu i tamo i pročitam poneku stvar. Svašta ima, ali uglavnom živahnih i zanimljivih, a ponekad i poklona, ​​i to ne samo za mene. Evo, na primjer, poruke od osobe sa nadimkom aspbt:
Klasičnu gitaru sviram od svoje 12. godine. Prvo sa učiteljicom, a onda i sami. Ali uvijek mi je bilo teško igrati za druge. Učio sam uglavnom za sebe, samo sam voleo muziku, želeo sam da mogu da sviram. Kada sam igrao za publiku, bio sam jako nervozan, ruke su mi se tresle, napete, znojile su se, a rezultat je bio užasan. Nekoliko puta su me zamolili da sviram na školskom koncertu. Još se sjećam - bilo je strašno. (Iako su slušaoci koji nisu posebno upućeni rekli da im se dopada). Nakon toga sam odbio da sviram na koncertima i za druge.
Na institutu sam u početku napustio nastavu. Jer nisam mogao da se igram u studentskom domu, pred drugima. Ali na trećoj godini sam odjednom ponovo osjetio da me privlači gitara. Savladao sam sebe i nastavio da učim. (Do tada sam već dosta učio iz Levijevih knjiga i manje sam zavisio od mišljenja drugih ljudi nego u školi).
Pa, odlučio sam da probam. Bilo je dve nedelje do koncerta, izabrao sam iz svog repertoara ono što sam dobro odsvirao i počeo da ga glancam. Osim toga, svaki dan sam radila tonoplastiku. I prije toga sam joj skoro svaki dan posvećivao barem pola sata. I u danima prije koncerta povećao sam vrijeme. Štaviše, fokusirao se na opuštanje ruku i disanje. Čak i u opuštenom stanju, stalno sam zamišljao kako ću sjediti na bini, kako bih se mogao odvojiti od publike u trenutku nastupa i koncentrirati se na muziku. Setio sam se onoga što je Neuhaus rekao: „Ako ste zabrinuti dok puštate muziku, onda ne razmišljate o muzici, već o sebi u muzici.” Postavio sam se da razmišljam o muzici u trenutku nastupa. „Sviram zato što me ne zanima šta drugi ljudi tamo sjede, sviram da se zabavljam.
Dva dana pre koncerta, vežbao sam na bini na kojoj je trebalo da sviram. Bilo je tu i drugih učesnika, uključujući i organizatora, a ja sam u početku slabo igrao pred njima. Ali samouvereno sam rekao: „Zabrinut sam, neobično je na sceni, sad ću se naviknuti, sviraću bolje.
A na dan koncerta se dogodilo upravo to: mogao sam se POTPUNO ODKONČITI iz sale, nikada se nisam osećao tako slobodno pred brojnom publikom. SAMO SJEDEO I IGRAO, i igrao kao da nema gledalaca, onako kako sam igrao za sebe.
Ovo nije jedini slučaj gdje su mi pomogle samohipnoza i tonoplastika. Ali sve ostalo su “manji” slučajevi, kao što je polaganje ispita na institutu. A ovaj je bio najsjajniji i najuvjerljiviji.

Dragi aspbt:), hvala na dobrim povratnim informacijama. Siguran sam da će vaše iskustvo inspirisati mnoge i pomoći ne samo da dobro izvedu koncertne brojeve, već i sve vrste životnih.
A vaša priča me je podsetila na lek za akutnu bolest, koji mi je lično pre nekog vremena prepisao moj najbliži komšija u lobanji, poznati pesnički terapeut Ivan Afanasič Haljavin. Već sam nekoliko puta citirao ovo djelo, ali se radi raznolikosti može ponoviti.

Od sada prestajem
drhti za svoju vrijednost
i svi koji me ocjenjuju,
Stavio sam ga svojim rukama na zid -
neka se protresu! -
Sada sam ja svoj najviši sud.

Onaj ko će mi dodeliti honorar,
Odmah ću poslati faksom
i, zahvaljujući muzi,
Sjećam se svoje tarife.

Pa, jesi li se sakrio od straha?
Hej kritičare, gde si, seronjo jedan?..
Zaljubila sam se u samoposluživanje
kao najmanje zlo,
i samo u letu do planinskih visina,
gde je zaslepljujuće svetlo,
nekome ko je takođe nezavisan,
Tresem šapom, tačnije krilom.

Živjela ptičja hrabrost
i svijet je siguran i zdrav!
Udarimo iluzijama veličine
zbog kompleksa inferiornosti!

***

Uvid sa tačkom gledišta
kako prestati udarati sebe i početi biti

Pismo koje govori kako je osoba zapamtila pravo na neprocjenjiv, srećan život koje mu je dato.

Iz odgovora:
Natasha, hvala na poklonu - divno pismo sa divnim opisom divnog događaja :)
Zamolite ga da objasni - i setio sam se poznate parabole i pomislio: da li je potrebno stonogi objašnjavati kako hoda?..
Ok, hajde da probamo.
Na ruskom se to zove uvid, na engleskom - insight, to je i proboj svijesti, odnosno nadsvijesti.
Odakle je došlo? - Iz dubine duše, ne bez učešća Neba. Rezultat vašeg prethodnog mentalnog rada, gomilanje onih napora koji su se činili besplodnim, ali su se negdje u dubini skupljali, kao podzemne vode, a onda se ulio životvorni potok...
Okidač (ili se zadnji kamen odmaknuo...) je možda bila vaša negativna samohipnoza dan ranije: činilo se da je povukla klatno samopoštovanja negdje u poziciju iz koje je brzo krenulo u suprotnom smjeru i probio barijeru.
Ovo se može nazvati i figurativnom katarzom, pročišćenjem i uzdizanjem duše kroz niz moćnih ideja koje povezuju odvojeno postojanje sa svijetom Cjelokupnog, velikog i univerzalnog Života. Izgleda kao intenzivna meditacija, a zapravo je bila moćna meditacija, koja je ujedno i molitva.
Veoma je značajno da je i vaš muž osetio novo svetlo koje izbija iz vas, vašu unutrašnju transformaciju, i sam se preobrazio.
Zaista, mi sami stvaramo emocionalni naboj prostora oko sebe i atmosfere događaja koji se dešavaju.
Ono što vam se dogodilo može mnogima poslužiti kao inspirativan primjer, a nekima možda čak i spas.
Voleo bih da sve što se desilo tretirate mirno, kao prirodni događaj života, iako se takvo iskustvo u duhovnim praksama (obučeno različitim rečima, slikama, iskustvima...) s pravom naziva mističnim, jer nešto od toga zaista postoji. je najviša misterija.
Ovakvo intimno iskustvo nije lako i ponekad zahtijeva povećanu cijenu u vidu „zamaha klatna“ u suprotnom smjeru. Bilo bi bolje da se ne okrećete postignuto stanje u super vrijednost i cilj sam po sebi. Sada se uvid doživljava kao nevjerovatan odmor; tada će svakodnevni život doći sa svojim uobičajenim promjenama raspoloženja...
Ono što je testirano neće otići nikuda, iako, možda, kao vedro nebo, povremeno će biti prekriveno oblacima.
Udahnuo si Istinu, iskusio Moguće - novi nivo postojanje, to je ista stvarnost kao i Sunce na nebu: ne vidimo je uvijek, ali uvijek, čak i u dubokoj tami, možemo se sjetiti da postoji.

Od odgovora do odgovora:

VL, i ja sam tada mislio da je ruka Svemogućeg u ovom događaju: Nekome je dosadilo da me vidi kako tučem zidove sopstvene gluposti i negativnosti, pa je odlučio da mi da nagoveštaj...
U pravu si, bilo je svakodnevice i padova sa tog vrha, dva i jako strašni, jedan za drugim... Ali sad izlazim na svjetlo i život se vraća, i čini mi se da je sve u redu.
Vraticu se Tamo... Posebno me vuče da se vratim Tamo, u ono stanje kada je potpuno loše, da bi zapamtio da živiš ne po bilo kom osnovu i ne po zaslugama, nego samo tako, a ovo je dobro .
Upravo sam se ponovo sjetio, zahvaljujući ovom divnom događaju, da je život pun čuda.

***

Spustimo se sada na grešnu zemlju i vidimo da li je moguće činiti čuda u našem svijetu stvarne zavisnosti, više ne samo evaluativna, već i vitalna, društvena i materijalna.

Šta je za tebe u mom vimenu?
krava je spremna za sastanak
kako se nositi sa sistemskim ransomwareom

VL se, dok je ponovo čitao Abecedu razuma, posebno zainteresovao za niz scenarija za izbjegavanje tuče. Originalno, ali sam mislio da nije relevantno za mene. Vjerovatno nije isti psihotip. Osim toga, naučio sam kao tinejdžer pravilo: ako piješ, ostani kod kuće, ali trezvenom se nikad ništa ne dešava.
Još jednu situaciju muči njena relevantnost - svaki dan i svaki sat nailazim na iznuđivače svih rasa i rangova. Ma ne, ovo nisu obrijani tipovi sa palicama (iako se to desilo), to su monopolisti ili državni službenici. Ljudi koji se ne mogu izbjeći i koji na vas gledaju kao na kravu za ribu.
Policajci, carina, saobraćajna policija su ekstremne opcije, ali postoje još mekše strukture: jednostavno monopolisti, bez dogovora s kojima ne možete živjeti ni poslovati. „Nećete zaboraviti da nam čestitate naš profesionalni praznik?“ “Morate uplatiti akontaciju koja je 10 puta veća od mogućih gubitaka!” “Imamo pravo pregleda dokumenata 12 mjeseci!”
Stalne ponude da se riješite ogromnih primanja (znamo, znamo, nemoj biti tužan...).
Svaki put kad me bijes raskomada! Ima li kakvih trikova da se zgužva njihov scenario? Andrey

Andrej, svi znaju da je iznuda monopolista „svih rasa i ranga“ sistemsko pitanje, bolno za cijelu državu. Životni stil, svuda: oni mi naplaćuju - i ja naplaćujem, svi muzu jedni druge - i ja muzim. To je besmisleno i svako je sebi dragoceniji još jednom da budem raskomadan od besa, iako više nego razumem tvoje emocije, i sam sam im sklon.
Racionalnije je mirno prihvatiti sistem iznude kao realnost. Mirno je znati: ovo je klima, ovo je priroda, ovo je mentalitet;
Ne postoje univerzalni „trikovi“, ili samo jedan: zauzeti poziciju u kojoj niste zavisni, već ovisni o vama. Sistem radi po sopstvenim pravilima, sa minimalnim prostorom za izuzetke, i svaki put kada postanete ovisni o sistemu, vi automatski spadate u kategoriju „pravila“, verovatnoća da ćete postati izuzetak. Da, verovatno, još uvek postoji, neka prilika da se uvrsti u „izuzetak“, ali to je uska pukotina, ugljeno oko, kroz koje kamila koja vas zanima mora da se provuče...
To uopšte ne znači da treba da idete na sastanak sa Sistemskim iznuđivačem, unapred pogrbljeni, kao jagnje na klanje ili kao poslušna krava, i sa pokornim drhtanjem predati se pomuze. Svaka konkretna situacija se može riješiti posebno i samo konkretno; a to je moguće samo hladne glave, uz odgovarajući stepen unutrašnjeg odstupanja od onoga što se dešava. Samo sa ovakvim stavom, u svakom pojedinačnom slučaju, videćete pred sobom ne samo još jednog Nepobedivog Sistemskog iznuđivača, već živu osobu sa svojim psihotipom i individualne karakteristike
, - postavićete ne samo generalizovanu socioetičku dijagnozu „iznude” (pravilo), već individualnu psihološku, koja već daje izvesnu šansu za isključenje. U "Abecedi razuma" i ranije u "Umijeću biti drugačiji" dao sam nekoliko opcija za "scenarij sloma" u slučajevima agresije u situacijama uličnog napada ili prinude od strane nadmoćnije sile. Udubljivanje u psihološka suština
, u sadržajnoj srži ovih scenarija, uvjerit ćete se da su podjednako primjenjivi, iako u drugim ljuskama, iu situacijama „sistemskih“ napada, uključujući tipične slučajeve iznude koje ste opisali. Nedavno su mi ispričali priču koja se dogodila jednom našem ruskom biznismenu koji je otišao u Grčku da zaradi novac. Prije odlaska zaposlio je učitelja za eventualne pregovore. Tip nije bio baš pismen i nije razumio da ga učitelj ne uči modernom grčkom, već nekakvoj mješavini starogrčkog i Nižnjeg Novgoroda.
I tamo, na licu mjesta, prevozeći priličnu količinu novca i skupe robe, napali su ga lokalni razbojnici. Hajde da ga opljačkamo. I nije imao drugog izbora nego da im se obrati ohrabrujućim govorom na jeziku koji je uspio naučiti. I odjednom je jadni biznismen vidio kako su se razbojnici razrogačili. Zatim su prasnuli u smijeh i pokazali jedno drugome nedvosmislen znak koji je bio isti u cijelom svijetu: vrtjeli su prstima na sljepoočnicama.
Zatim su našeg nesrećnika patronažno potapšali po ramenu i dobrodušno ga pustili. Tip nije odmah shvatio šta se zapravo dogodilo. I evo šta se dogodilo: zamijenili su ga za pacijenta koji je pobjegao iz duševne bolnice. Jer on im je govorio jezikom drevne Odiseje i Ilijade, čitajući neke veoma uzvišene redove. "Sad, o ratnici, sreli ste brata u teškom oklopu, o plemeniti ljudi, pustite svog saputnika u miru, i neka vam bogovi stostruko vrate vaša dobra djela", - otprilike ovako.
Pada li vam na pamet moja verzija scenarija "lude" ulice? Šta ako to eksperimentalno isprobamo nekoliko puta u uslovima savremene iznude, a uz ovaj još jedan, blef tipa „moć je iza mene“, u smislu velike dlakave šape. Ovo je superarogancija - ali samo zahtijeva maksimalno prilagođavanje, ostavljajući za sobom rezultat i potpunu, nesebičnu adaptaciju na ulogu.

Lično, kao psihijatru, čini mi se da je "luda" opcija pouzdanija :)
Stranica se seli na novi server

Početkom februara naš sajt će se preseliti sa servera u SAD na server u Rusiji. Obično je ovaj proces nevidljiv posjetiteljima stranice, naziv domene je levi.ru, a svi stari linkovi će ostati potpuno isti kao što su bili.
Međutim, transfer je praćen činjenicom da DNS serveri neko vrijeme "pamte" stari server i preusmjeravaju posjetitelje na njega. I tek nakon što se ažuriraju informacije na DNS serverima, posjetitelji se usmjeravaju na novi server. U zavisnosti od regiona i provajdera koji se koristi, DNS serveri se ažuriraju od nekoliko sati do jednog dana (posebno „sretnici“ mogu da čekaju nekoliko dana na ažuriranje). Kao rezultat toga, prilikom bilo kakvog transfera sajta sa hostinga na hosting, po prvi put nakon transfera, polovina posetilaca je na novom, a polovina na starom sajtu. Forum na starom sajtu će biti privremeno zatvoren dok se zapisi na DNS serverima ne ažuriraju za sve. Stoga će forum za neke posjetioce biti nedostupan od nekoliko sati do jednog dana. Kada započne postupak prenosa sajta, na glavnoj stranici sajta, kako na novoj tako i na staroj, biće postavljena objava „Prebacivanje sajta na novi server“, na čijem kraju će biti natpis „Vi ste na novom serveru“ ili „Vi ste na starom serveru“, što će vam pomoći da utvrdite da li su DNS serveri vašeg provajdera ažurirani ili još nisu.

***

(!) Posetioci koji imaju Outpost firewall na svom računaru treba da resetuju keš DNS zapisa, pošto ovaj firewall pamti IP adrese servera i ne proverava ih ponovo nedelju dana.
Da, gdje onda OZ spava? Odgovor: na istom mestu gde se suši.

U tebi i meni, prijatelji. I nema ništa loše u tome,

Ekologija života. Psihologija: Ako ste socijalni fob, neurotičar ili samo osoba koja zavisi od mišljenja drugih, ova metoda je za vas...

Kako ukloniti zavisnost od eksterne (socijalne) procjene

Ako ste socijalni fob, neurotičar ili samo osoba koja zavisi od mišljenja drugih, ova metoda je za vas. Istina, za vas je ako zaista želite nešto promijeniti u svom životu

• Kako uopće možete shvatiti da imate bilo kakvu ovisnost o mišljenju drugih?
• Plašite se da izrazite svoje mišljenje/govorite u javnosti
• Plašite se da ne uvredite druge ljude
• Da biste doneli odluku, potreban vam je savet
• Izbjegavate otvorene sukobe
• Računate kako će drugi reagovati na vaše riječi i ponašanje.
• Teško vam je delegirati ovlaštenja
• Teško vam je da održavate veze, posebno one dugoročne
• Teško ti je odbiti
• Teško vam je da tražite bilo šta
• Teško ti je da insistiraš na svom
• Patite od kritike ako dolazi od nekoga

Ovo nije potpuna lista, ali mislim da je opšta tema jasna.

Šta znači prisustvo gore opisane slike?

Ova slika je navika da razmišljate o drugima VIŠE nego O SEBI.

Odakle sva ta "sreća"? Sve je sasvim očigledno. Povlačiš sav ovaj prtljag iz svog prošli život. Iz djetinjstva, mladosti, samo iz prošlosti.

Sve opisane strategije ponašanja uvijek naiđu na određene ogre (ograničavajuća uvjerenja) koje ste pokupili, slijedeći svoja životni put. Neki od ogri su indoktrinirani u tebe. Neki od njih su mi stalno i uporno ulazili u glavu. Nekima su zapalili mozak vrelim gvožđem voljom ljudi koji su bili stariji i jači od vas. Ali!

Zavisnost od mišljenja drugih nije sudbina ili karma. To je navika. I to se može promijeniti.

Šta učiniti da smanjite ovisnost o vanjskoj procjeni

Korak 1. Sumirajte mišljenja/procjenu drugih svaki put kada shvatite da su ove pojave usmjerene u vašem smjeru.

Navest ću primjere.

Tvoja mama kaže da ne treba da trošiš novac na auto (stan/biznis, itd.) jer si loš vozač (stanovi sve jeftiniji, previše je rizično pokretati posao itd.). Kao odgovor na vaše kontraargumente, ona počinje da diže ton, psuje vas, uvrijedi se, zalupi vratima i odlazi (otilazi) svom mjestu.

Rezime: Mama na bilo koji način želi da me ubedi da ne moram da ulažem novac u...

Napominjemo da je u takvom životopisu važno slijediti sljedeća načela:

a) sažeti sve u jednu rečenicu

b) isključiti emocije iz životopisa kao časa

c odgovori na 3 pitanja. ko to radi? šta to radi? Kako to radi?

Još jedan primjer.

Vaš šef je obećao da će vam poslati još jedan odmor sredinom oktobra. Ali ranije ovog mjeseca otpustio je dvoje zaposlenih. A sada vam je rekao da vas ne može poslati na odmor ovog mjeseca. Na vaš prigovor da ste već isplanirali godišnji odmor, vaš šef je razdraženo odgovorio da je kriza u državi i da zaposleni moraju da se drže posla. Rekao je i da je sve već odlučeno. A on nema vremena da sluša pritužbe, treba da vodi računa o kompaniji.

Rezime: Šef je otkazao obećani odmor uz pomoć emotivnog pritiska.

Vaš partner vam je dao sljedeći tekst. Ne razumiješ me. Mislite samo na sebe i svoje zadovoljstvo. Ne razmišljaš o svojoj porodici. O meni. Ti si običan egoista. Ko sedi i ignoriše stvarne potrebe voljenih. Ne pokazujete inicijativu. Ne nudite opcije zajedničkog odmora. Ne zanima te moj život. Ne pitaš prvo kako mi je prošao dan. Ja to uvek radim. I već sam umoran od čekanja šta će se ikada promijeniti u našoj vezi. Dosta mi je!

Rezime: moj partner je izrazio skup potreba koje ja ne shvatam.

Korak 2. Povežite mišljenja drugih sa potrebom koja motiviše njihovo ponašanje.

Uzmimo gore navedene primjere.

Primjer 1. Snaga. Sigurnost.

Primjer 2. Snaga. Prosperitet. Udobnost.

Primjer 3. Snaga. Ispovest. OK. Pažnja. Razumijevanje. Komunikacija.

Obratite pažnju na sljedeće tačke:

a) Potrebe druge osobe treba procijeniti ne iz direktnog teksta njegove poruke, već na osnovu sažetka onoga što ste uradili u prvom koraku.

b) Ako potreba nije vidljiva u samom tekstu, postavite sebi sljedeće pitanje: „Koju korist će čovjek dobiti ako uradim ono što želi/nudi/insistira?”

c) sve upute, opomene, kritike, savjeti po definiciji podrazumijevaju želju da se utiče na vas. Odnosno, da vlada nad vama. To je prirodno.

Šta ćeš na kraju dobiti?

Dobićete izbor. Otvoreno i očigledno. Između konkretnih istinskih motiva druge osobe i vaših vlastitih. Imati taj izbor je otrežnjujuće. I počinje da menja vaše ponašanje.

Ako redovno izvođenje ove tehnike ne smanjuje vašu ovisnost, onda vam je potrebna pomoć izvana. Odnosno, ili ćete promijeniti svoje ponašanje ili ćete provesti potpunu dijagnostiku na terenu. V.V. Majakovski je jednom slavno rekao: „Ne vredim toliko da udovoljim svima. Osoba nije rođena da svima udovolji, najvažnije je da voli sebe. Kada pitanje nije tako postavljeno, a da ništa nismo uradili za sebe, ne svjesni sebe, vrlo rano jurimo u zagrljaj drugog i odmah se gubimo u tim zagrljajima.

Nema šta da se uradi, mi, na ovaj ili onaj način, zavisimo od procene drugih ljudi. Kad nas dobro cijene, dižemo se, postajemo veliki, lijepi, pametni, sami smo prihvaćeni, jer o sebi sudimo po tuđim riječima. A kada nas omalovažavaju govoreći da smo loši, a ne dobri, lupaju po nama, viču na nas, odmah se javlja strah i naše „ja“ se trese iznutra. Ispada da ne odgovaramo nečijim idejama. Poznato je da se osoba ne rađa kao ličnost, već to postaje u procesu zajedničkih aktivnosti sa drugim ljudima i komunikacije sa njima. Prilikom obavljanja određenih radnji, osoba stalno (ali ne uvijek svjesno) provjerava šta drugi očekuju od njega. Drugim riječima, čini se da „isproba“ njihove zahtjeve, mišljenja i osjećaje. Na osnovu mišljenja drugih, osoba razvija mehanizam kojim se reguliše njegovo ponašanje - samopoštovanje (o tome smo govorili u članku “Percepcija svijeta i sebe u njemu”). Ponavljam, samopoštovanje se obično shvata kao procena pojedinca o sebi, svojim kvalitetama i mestu među drugim ljudima. Odnos između “ja sam stvaran” i “ja sam idealan” karakterizira adekvatnost predstava osobe o sebi, što se izražava u samopoštovanju.

Ljubav. Drugi kaže: "Kako si dobar!" I naš život počinje da dobija jarke boje. Vrijedi čuti "dobro" upućeno vama, a mi se tu ne zaustavljamo. Sutradan, ako je drugi jednom rekao „dobro“, moraće da nam kaže „dobro“ dva puta, pa tri... Shvatanje da sve ima dve strane se ne rađa u umu. Ako nam se kaže "ok", pitanje je kada će drugi iznijeti drugi dio. Sigurno će nam sljedeći put, ili svaki drugi put, ili deset puta, ipak biti prikazan drugi dio. Gdje je „dobro“, gdje je oduševljenje, drugi dio je skriven. U zanosu ne slutimo, i poput leptira letimo prema vatri ovog „dobra“.

Nakon "dobrog" dolazi "loše". Niko se ne svađa kao ljubavnici, kao ljubavnici, oni koji su jedni drugima toliko obećavali. Kada se dostigne vrhunac ushićenja, muškarac se divi ženi, žena se divi muškarcu, sada moraju ispuniti svoje živote na račun jedni drugih, moraju zadržati ovo oduševljenje, moraju živjeti cijeli život zajedno i umrijeti na isti dan. I odjednom, nakon nekog vremena, vide da sve nije u redu. Ne onako kako su zamišljali. Počinje muka. Rečeno nam je „loše“, a mi više nismo takvi: ne hvale nas, ne vole nas, ne zanimaju nas itd. Ako ne znamo ništa o sebi, onda su riječi drugog o nama cijeli naš život. Samo reči drugog. Ne vidimo ništa iza riječi. On kaže „dobro“ – a let, on kaže „loš“ – letimo u provaliju i rušimo se. Sve zavisi od drugog ako smo sami sebi stranci.

Psiholozi posmatraju samopoštovanje iz različitih perspektiva. Dakle, ocjenjivanje sebe u cjelini dobrim ili lošim smatra se općim samopoštovanjem, a ocjenjivanjem postignuća u određene vrste aktivnost - parcijalna. Osim toga, razlikuju stvarno (ono što je već postignuto) i potencijalno (ono za što je sposobno) samopoštovanje. Potencijalno samopoštovanje se često naziva nivoom aspiracije. Samopoštovanje smatraju adekvatnim/neadekvatnim, odnosno korespondirajućim/nekonzistentnim sa stvarnim dostignućima i potencijalnim mogućnostima pojedinca. Samopoštovanje se takođe razlikuje po nivou - visoko, srednje, nisko. Previsoko i prenisko samopoštovanje može postati izvor sukoba ličnosti, koji se mogu manifestirati na različite načine.

U životu se sve ne dešava onako kako se čini u ljudskom umu. Kao rezultat, šteta je učinjena odmah, s prvom neuspješnom, propalom ljubavlju: izgreban, nagnječen ego, šok jer nije ispalo kako se očekivalo. Posljedice ovoga ponekad traju cijeli život. Čovek, od bola, od straha, jer je pretrpeo takav fijasko, više ne ulazi u duboke veze. Njegova mentalna samoodbrana funkcioniše tako da se u ljubavi kreće, gotovo potrbuške, potajno, gledajući ovako i onako, mereći i srazmeravajući - čini mu se da više neće izdržati takvu bol. Kada čovek nauči da bude svestan sebe, on ostaje pažljiv prema sebi, prolazi kroz prvu ljubav, kroz bol urušavanja projekcija i mnogo toga se otvara pred njim. On vidi da prvo od čega se čovjek razboli nije duševni bol, već bol povezan s uništavanjem projekcija.

Najčešće, osobe sa niskim samopoštovanjem (ili njihovi rođaci, ili ako mi pričamo o djeci). U ovom slučaju važno je uzeti u obzir nivo aspiracija pojedinca. U praksi postoje dvije vrste niskog samopoštovanja: nisko samopoštovanje u kombinaciji sa nizak nivo aspiracije (potpuno nisko samopoštovanje) i kombinacija niskog samopoštovanja sa visokim nivoom težnje.

U prvom slučaju, osoba je sklona preuveličavanju svojih nedostataka i, u skladu s tim, postignuća smatra zaslugom drugih ljudi ili ih pripisuje jednostavnoj sreći.

Drugi slučaj je opterećen mnogo većim unutrašnjim sukobom. Takvo samopoštovanje može ukazivati ​​na razvoj kompleksa inferiornosti i unutrašnje anksioznosti pojedinca. Sukob vrlo visokih aspiracija sa niskim samopoštovanjem može proizvesti vrlo akutne emocionalne reakcije. U psihologiji se ovaj koncept naziva “učinak neadekvatnosti”. Ljudi sa afektom neadekvatnosti teže da u svemu budu prvi (čak i kada taj primat nema apsolutno nikakvog značenja), stoga svaku situaciju koja testira njihovu kompetentnost oni ocjenjuju kao prijeteću i često se emocionalno ispostavlja kao vrlo teška. Osobu s drugim tipom niskog samopoštovanja obično karakterizira niska procjena drugih.

Previsoko samopoštovanje dovodi do toga da osoba precijeni sebe i svoje mogućnosti. Kao rezultat toga, on ima neosnovane tvrdnje, koje često ne podržavaju drugi. Doživljavajući iskustvo takvog „odbacivanja“, pojedinac se može povući u sebe i ogorčiti, često se to manifestuje još većom arogancijom prema drugima. Tako se razaraju međuljudski odnosi i nastaju vanjski sukobi. Od osoba sa vrlo visokim samopoštovanjem možete čuti izjave da ih niko ne razumije, ne može cijeniti njihove kvalitete i postignuća, a istovremeno mogu ispoljiti sumnju i sumnju.

Čovjek oživi, ​​a u mislima mu je obećana sreća za sve preostale godine. Nema pojma kroz šta će morati da prođe, koliko da izgubi, koliko da pronađe, kakva će mu vizija biti potrebna da bi proživeo svoj život. sopstveni život. Ne sluti, ne zamišlja, a od djetinjstva pokušava da se uklopi u golemost života uz gotove obećanje sebi da će sve biti u redu. I odjednom - sudar.

Glavna stvar za osobu će uvijek biti odnosi sa drugim ljudima. Ali živi odnosi se ne grade prema unaprijed naručenom projektu, rezultat će biti isti: frustracija i razočarenje zbog sastanka.

Uvriježeno je vjerovanje: najsrećniji ljubavnici su oni koji se ne sretnu. Razočaranje možete sakriti od sebe potiskivanjem u podsvest, ili možete priznati da postoji i živjeti s njim. Tada nam vrata neće biti zatvorena, moći ćemo da izađemo iz ove veze, bićemo otvoreni za nove susrete, za nove veze. U suprotnom, vrata se zatvaraju i muškarac i žena jednostavno preživljavaju. Prava sreća je kada ne propuštamo život, nego idemo s njim, ne zatvarajući oči, i samim tim naučimo da vidimo stvarnost i živimo sa stvarnošću. Ovo je život odraslih.

Marina Makarova

(PITANJA I ODGOVORI)

Zašto ne mogu da pišem?
Da napišem nešto vrijedno - nešto posebno, što ima pravo da bude napisano, dio mene, dat svijetu, nešto u čemu će svako pronaći nešto za sebe - ovu želju nosim u sebi već nekoliko godina i MOGU Ne piši.

Isticanje „VRIJEDNO“ je ključ odgovora. Procjena, tržišni termin. A iza njega je nama već poznat stranac, koji nikako nije lijep. Procijenjena zavisnost. Van skale - preko skale. Glavni krivac kreativne nemoći nadarenih (vidi sve moje tekstove o paradoksalnim stanjima).
Želja: pisati samo tako, bez ikakve namjere da napišem nešto vrijedno i posebno, pokloniti nekoga nečim, iznenaditi, zadiviti itd. Samo pišite u nizu onoga što se piše, bez prosuđivanja, bez obzira. I to će se tamo vidjeti. Ne sjećam se sada ko je predložio takvo pravilo, odnosno princip za pisce: „Pišite hrabro, uređujte pažljivo“. I ja se trudim da se držim toga, iako druga polovina rečenice „vladaj pažljivo“ za mene znači – i to strogo, sa opreznom strogošću. Odnosno, otprilike na isti način na koji bi se dobar učitelj trebao ponašati prema sposobnom, ali nedisciplinovanom djetetu.
Hrabro i pažljivo - ovo je, uopšteno govoreći, pravilo za ljubav, pravilo naklonosti.

26. septembra 2010

pogovor razgovoru na Radiju Sloboda o psihologiji vjere

Sugestibilnost je atomska energija duše.
Spremnost na vjerovanje, poznata i kao nekritička sugestibilnost, normalna je za dijete i tinejdžera (iako, naravno, u vrlo različitim kvalitetama i količinama - za petogodišnjaka, na primjer, i za dvanaestogodišnjaka) , bez nje su socijalizacija i prve faze mentalnog i moralnog razvoja nemoguće, kao i bez evaluativne zavisnosti. Ali on, kao i OZ, takođe sadrži ogromne opasnosti...
Za odraslu osobu, u malom SAMOreguliranom omjeru, neophodna je i spremnost da vjeruje bez kritike, ponekad vitalno, spasonosno neophodna (za liječenje, za duhovni preporod...)
...Ali ono što je još potrebnije je spremnost na razmišljanje. Do te mjere da "vjerujem" ili "ne vjerujem" PREKO.

Zdravo!
Imam problem koji me prati jako dugo. Ovo je zavisnost od mišljenja drugih. Čitao sam dosta o ovoj temi, razumijem da je to nesklonost sebi ili naduvano samopoštovanje, možda sve zajedno. Odlično razumijem da se ljudi najvjerovatnije brinu samo za svoje probleme, nisam odavno tinejdžer... pokušavam da se psihički stalno prilagođavam, ali čim izađem napolje bespomoćan sam kao dijete . Počinjem da se nerviram, na licu mi se vidi tjeskoba, mnogi se smiju... Samo ako saberem svu svoju volju i pravim se ravnodušnim, nekako je moguće postojati među ljudima. Ali to je i dalje stalna tenzija, svi nose maske, to je jasno, ali to što ja imam nije normalno. Dolazim kući iscrpljen. Nemam želju da idem negdje ponovo, iako želim da se zabavim. Ne mogu dugo da komuniciram sa osobom, hocu da pobegnem, izgleda da ce sad shvatiti da sam nezanimljiva i slicna razmisljanja... Ili sam pokvarim vezu, odgurnem ljude... iz istog razloga. Ili primjećujem kako se pokušavam uklopiti, ionako svima ugoditi... Jedan onlajn psiholog mi je rekao da je to problem u podsvijesti, neću moći sama. Ali sad nemam para za psihologa, pitam za savet kako da se kontrolišem, možda da uradim neke vežbe za anksioznost, kako da sebi olakšam život? I kako da se trudim da se ponašam u javnosti? samo pokušajte da budete ono što jeste, pokušajte da se smirite?

Odgovori psihologa

Draga Rimma!

Mnogi ljudi vjeruju da samo trebam razumjeti uzrok svojih problema i onda se mogu nositi s tim, ali ne mogu jer nemam iskustva kako da se izborim. Rad sa psihologom pruža upravo takvo iskustvo - izboriti se sa životnim poteškoćama u bezbednom okruženju, jer... kada komunicira sa psihologom, simulira se to isto sigurno okruženje bez osude, kada osoba može biti ono što je ona, može skinuti sve maske i ništa se strašno i opasno ne dešava, a onda osoba postepeno prenosi to iskustvo komunikacije u pravi život. Ovakav rad vam je važan, bilo individualno ili u terapijskoj grupi (ovo će vam, mislim, biti jeftinija opcija). I kao dio odgovora na vaše pitanje, mogu preporučiti da se više zanimate za sebe, a ne za ljude oko sebe, za njihove reakcije na vas, npr. unutrašnji dijalog sa sobom: “Rimma, šta se desilo, da li je ovaj čovek prezirno gledao na sebe? trava, procvjetalo lišće.”

Ovo je briga o sebi. Ne morate na sve reagovati momentalno, otuda i vaša galama. Dozvolite sebi da se „spustite“ bez da odmah reagujete na situaciju, možda će sve nekako proći; Radite ovo svaki trenutak, pokažite interesovanje za sebe, podržavajući se onako kako biste želeli da vas podržava najbolji prijatelj.

S poštovanjem,

Volženina Lilija Mihajlovna, psiholog Novosibirsk

Rimma, dobar dan. zaista daješ tačne definicije onoga što se dešava. Mentalno zdravlje je jednako važno za osobu kao i fizičko zdravlje. I prvo, važno je proći neke procedure kod specijaliste kako biste mogli sami obaviti posao. Odaberite stručnjaka prema vašim željama i finansijskim mogućnostima. Shvatite vrijednost i važnost posla koji će vam promijeniti život bolja strana.

Rusakova Julia Evgenievna, psiholog iz Sankt Peterburga

Zdravo, Rimma!
pišeš:

Sve oni nose maske, to je jasno

Ne, ne sve.

Molim za savjet kako da se kontrolišem,možda radim neke vježbe za anksioznost,nekako da si olakšam život

Vaš glavni problem je upravo želja da kontrolišete situaciju i sebe. Pusti se.
Rimma, ne postavljajte sebi za cilj da kontrolišete sve.
Pustite svoja iskustva da sagledate sebe i situaciju sa strane, budite spoljni posmatrač, moći ćete da odvojite svoja iskustva od sebe početna faza razumjeti i OSJEĆATI: Vi i vaša iskustva niste ista stvar. Onda ih možeš odvojiti od sebe i... pustiti ih.
Ljubav i radost tebi.

Ako vam je potrebna pomoć i želite to shvatiti, pitajte za savjet. Biće mi drago da pomognem.

Psiholog Nikulina Marina, Sankt Peterburg Lične konsultacije, Skype

Zdravo, Rimma, preuzmite Ellisovu knjigu Racionalno-emocionalnu terapiju novi izgled o sebi i svom životu. To će vam pomoći da razvijete nove, racionalne strategije za uživanje u životu.

Karataev Vladimir Ivanovič, psiholog Volgogradske psihoanalitičke škole

Zdravo. Rimma!

Kontrola je veoma energetski intenzivna stvar i vi to osjećate. Kontrolirajući sebe, skrivate svoj problem od drugih, ali ga ne rješavate, što znači da vam povećanje kontrole neće donijeti olakšanje.

Trebalo bi da potrošite svoju snagu i energiju na ovo. to će zaista promijeniti kvalitet vašeg života. U vašem slučaju - raditi sa samopoštovanjem. Nisko samopoštovanje se formira u detinjstvu, u roditeljskoj porodici. Kako vaše samopoštovanje raste, sve manje ćete ovisiti o mišljenju drugih i trebat će vam sve manje maski da sakrijete svoju plavu suštinu. Naravno, bolje je ovaj posao obaviti zajedno sa psihologom, ali ako to nije moguće, potražite na internetu načine za povećanje samopoštovanja i rad u tom smjeru.

Probaj.

Rad sa samopoštovanjem: http://psyhelp24.org/uncertainty/

Važne vještine u prevladavanju panike i anksioznosti: psyhelp24.org/panic-attack/

U drugom dijelu članka navode se konkretne prakse ponašanja u javnosti (ali je bolje čitati od početka, od 1. dijela):

psyhelp24.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya/

psyhelp24.org/kak-izbavitsya-ot-sociofobii/

Ovaj trening sadrži praktične preporuke kako se ponašati sa ljudima i sa koje pozicije komunicirati: http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/

I također važne stvari o svijesti, o tome šta, u principu, može radikalno promijeniti vaš život (bolje je pročitati prvo, iz 1. dijela, iako je glavna praksa u drugom):

http://psyhelp24.org/dushevnaya-bol/

http://psyhelp24.org/kak-stat-osoznannym/

S poštovanjem, Nesvitsky A.M., konsultacije na Skype-u