Učtivo odbijanje: kako reći “ne” dobrim ljudima. Ispravno reći "ne" pravi je talenat

Dom

Mnogi ljudi pate od činjenice da ne znaju kako da kažu riječ „ne“. Unatoč činjenici da je s vremena na vrijeme sasvim logično odbiti ljudima pomoć koju ne možete pružiti, mnogi, žrtvujući svoje interese, priskaču u pomoć drugima. Mislite li da je ovo ispravno? Bez obzira kako je. Neki ljudi besramno iskorištavaju ljubaznost drugih i srećno žive od toga. Kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedite?

Povećajte svoje samopoštovanje Osoba mora biti razuman egoista. Svoje interese uvijek treba staviti iznad. Naravno, ako ne ometaju druge ljude da žive srećno. Češće od drugih, pitanje "kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedite" postavljaju ljudi sa niskim samopoštovanjem. Jaki pojedinci koji znaju šta žele nikada neće žrtvovati svoje interese da bi pomogli drugima. Na primjer, možete dati siromašnima samo ako vam to dozvoljavaju financije. Glupo je slijediti trag prosjaka koji umjesto na posao stoje na ulici i mole prolaznike za novac. I ovo se ne odnosi samo na ljude sa niskim primanjima. Neki ljudi jednostavno ne žele da troše vlastitu snagu i naučite nešto novo. Lakše im je naći osobu koja im može sjediti za vratom i živjeti svojim umom. Ne nasjedajte na milost. Naučite da branite svoje interese. Sebičnost je dobar kvalitet

. Imate jedan život i nećete imati drugu priliku da ga živite srećno. Stoga, nikada nemojte davati prazna obećanja. Razmislite dvaput prije nego pristanete da pomognete nekome o svom trošku. Osoba koja voli sebe neće dozvoliti nikome da zadire u njegove interese.

Uvijek pripremite razlog Ljudi kojima nešto odbijate neće se uvrijediti ako im to kažete odbijanje i objasnite zašto ne možete udovoljiti njihovom zahtjevu. Nema potrebe smišljati lažne izgovore. Ako ne možete pomoći prijatelju da se preseli jer ste kupili ulaznicu za pozorište, recite to. Nema potrebe da se pravdate. Samo imajte na umu da niste znali ništa o selidbi vašeg prijatelja i da ste kupili karte mjesec dana unaprijed. Na taj način ćete moći da održite prijateljstvo, jer će osoba moći da uđe u vašu poziciju. Nemojte misliti da će vaš prijatelj pretpostaviti da birate zabavu umjesto pomoći. Ulaznice kupljene u pretprodaji dokaz su da ste planirali slobodno vrijeme i kako za to veče niste imali drugih ponuda odlučili ste slobodno vrijeme prema sopstvenom shvatanju.

Kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedite? Ni u kom slučaju nemojte smišljati glupe izgovore, poput toga da vam je majka ili dečko bolestan. Laž će biti lako provjeriti, a osoba koju ste odbili iz glupog razloga bit će uvrijeđena.

Nema potrebe da se pravdate

Ne želite da radite ono što se od vas traži? Kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedite? Nema potrebe da se pravdate. Ako želite da ostanete kod kuće umjesto da idete na glasnu zabavu, recite to. Svaka osoba ima pravo na svoje mišljenje i da ostvaruje svoje želje. Ako ne želite da provodite vreme sa stranci i želite da se opustite kod kuće, u tome nema ništa loše. Budite čvrsti u svojim namjerama i ne pokušavajte se izbjeliti. Vaša odluka je vaš izbor i ne može biti pogrešna. Ne bi trebalo da spuštate oči u pod i mrmljate da niste dugo bili kod kuće, a na poslu morate stalno biti u kontaktu sa ljudima. Biće glupo i ružno. Recite „ne“ čvrstim i samouverenim glasom. Ako ne želite da objasnite razlog odbijanja, nemojte to činiti. Jednostavan odgovor: „Ne, hvala, ne želim“ će biti dovoljan. Niko neće insistirati da radite nešto u čemu ne uživate. Pogotovo ako imate druge planove za veče. Čak i ako je sasvim prirodna želja da ležite u kadi ili gledate omiljenu TV seriju.

Razgovarajte o strahu i perfekcionizmu

Kako pravilno odbiti osobu da se ne uvrijedi? Mnogi ljudi se boje pomoći svojim prijateljima ako nisu sigurni da se mogu nositi sa zadatkom. Na primjer, vaš prijatelj vas je zamolio da ga zamijenite u dirigovanju dječja zabava. Imate malo iskustva u komunikaciji sa djecom i nemate pojma kako se ponašati s njima. Recite da ne želite da pokvarite reputaciju svog prijatelja jer ste potpuno nesposobni za organizovanje dečijih zabava. Nije sramota priznati svoju nesposobnost. Biće mnogo gore ako se vaši strahovi ostvare.

Kada nekome nešto odbijete jer ste potpuno sigurni da se nećete savršeno nositi sa zadatkom, pričajte o svojoj strasti prema perfekcionizmu. Ovo priznanje samo će podići Vašu ocjenu u očima osobe koja pita, a ne smanjiti je. Želja da se sve uradi savršeno je za svaku pohvalu. A sposobnost da trezveno procijenite svoje sposobnosti pomoći će vam da izbjegnete neugodne situacije.

Ne nasjedajte na trikove manipulatora

Neki ljudi tečno poznaju umjetnost manipulacije. Kako naučiti da odbijate ljude, a da ih ne uvrijedite? Pokušajte da ne nasjednete na trikove lukavih poznanika. Da li ste se našli u situaciji da ste odbili nešto prijatelju, a on je, umesto da to uzme zdravo za gotovo, počeo da govori da ne očekuje odbijanje od tako ljubazne i simpatične osobe. Nakon takve primjedbe, svaka osoba koja je upravo odbila osjećat će se neugodno. Uvijek zapamtite da će neki ljudi pokušati da manipulišu vama. Recite da ste zaista simpatična osoba, ali samo u slučajevima kada imate priliku da toj osobi pomognete. Ako nemate ni želje, ni energije, ni vremena, nema potrebe da menjate raspored zbog grubog laskanja. Biti pohlepan za komplimentima je loše. Ne dozvolite zabunu u svojoj duši zbog reči vašeg sagovornika. Ako ste jednom rekli „ne“, ponovite svoj odgovor istim čvrstim i samouverenim tonom kojim ste dali prvo odbijanje.

Molim vas, pozajmite novac

Mnogima je neugodno reći ne zahtjevima koji uključuju novac. Iz tog razloga, mnoge ljude koji dobro zarađuju voze svi njihovi prijatelji. Pozajmljuju novac, a onda ga ili ne vraćaju, ili ga vraćaju, ali predugo traju. Kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedite? Primjeri fraza koje će vam pomoći da kažete čvrsto "ne":

Odbijanje davanja kredita je sasvim prirodno. Ako je osobi zaista potreban novac, može otići u banku i uzeti kredit. Dakle, ne treba da se osećate krivim ako ne možete da sponzorišete svog prijatelja.

Odbijanje navijaču

Teško je odbiti osobu koja gaji topla osećanja prema vama. Ali još je gore dati osobi nerealnu nadu. Ako ne želite da se rugate nečijim osećanjima, odmah treba da kažete „ne“. Kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedim? Fraze odbijanja koje mnoge djevojke koriste su užasne. Nikad ne reci da je momak ljubazan, dobar i... jednostavno nedostojan tebe. Takvo odbijanje implicira da je drugi izabranik bolji od vašeg sadašnjeg gospodina. Ova činjenica uvelike utiče na muško samopoštovanje. Zato recite osobi da ne osjećate reciprocitet, što znači da se između vas ništa ne može dogoditi. Da li je moguće biti uvrijeđen takvom frazom? br. Kako možete biti uvrijeđeni što osoba ne osjeća simpatije prema vama? Gospodin će odlučiti da ga dama jednostavno nije mogla cijeniti i krenut će u potragu za nekim ko će se nositi s tim zadatkom.

Primjeri

Kako odbiti osobu bez uvrede putem SMS-a? Nemojte koristiti standardne formulare ili pisati glupe izgovore. Kratka poruka treba da sadrži sažet odgovor. Preporučljivo je držati ga unutar dvije fraze. U prvom kažete da odbijate, a u drugom precizirate zašto. Kako odbiti osobu, a da je ne uvrijedite? Primjeri SMS poruka:

• Hvala na ponudi, primamljivo je. Ali ne mogu to prihvatiti jer imam druge planove za ovaj vikend.
• Žao mi je što vam kažem ne, ali kad sam se razvlačio zadnji put, ozbiljno sam ozlijedio nogu, i nemam želju da ponavljam svoje negativno iskustvo.
• Ne razumem pitanje izbora sobne biljke i neću moći da idem sa tobom u staklenik. Ali imam prijatelja koji ti može pomoći.
• Ne mogu ti pomoći da se preseliš jer sam zauzet ovog vikenda. Ali mogu vam pomoći oko dizajna interijera ako vam je potrebna pomoć u ovoj stvari.

Da li su vam poznate situacije kada se od vas nešto traži, a vi ipak pristajete unutrašnji glas opire se i savjetuje da se radi suprotno. Vjerovatno da, ako čitate ovaj članak. Ovaj problem je veoma čest u našem društvu i to ne samo među plašljivim i anksioznim ljudima, već i među hrabrim i samouverenim ljudima. Zašto je tako teško odbiti? Na čemu se zasniva ovo ponašanje? Šta vodi osobu u ovom trenutku: osećanja ili razum? I, što je najvažnije, kako naučiti reći „ne“?

Zašto se bojimo da odbijemo zahtjeve ljudi?

1. Nerijetko korijeni problema leže u strogom odgoju.. Djeca čiji autoritarni roditelji ih potpuno potiskuju uvijek će se bezuvjetno pokoravati ili početi protestirati protiv svega oko sebe. U prvom slučaju prenose u odraslo doba naviku slušanja i ispunjavanja zahtjeva drugih.
2. Strah od uništavanja odnosa. I što su ti odnosi bliži i značajniji, to češće pristajemo da ispunimo zahtjeve. U glavi mi se obično vrte misli: „Šta će on misliti o meni? Šta ako me smatra nepouzdanom (nepouzdanom)? Hoće li komunicirati sa mnom nakon ovoga?” Obično su anksioznost i nelagoda izazvana takvim iskustvima jači od želje za odbijanjem, i slažemo se.
3. Strah od gubitka postojeće mogućnosti . Mnogi se boje da ne izgube ono što imaju i svako odbijanje smatraju prijetnjom po svoju poziciju.
4. Potreba za osećanjem sopstvene vrednosti. „Ako mi se obrate, znači da sam potreban i važan“, misli takva osoba i to mu jako grije dušu. Vrlo često ove žice sviraju manipulatori. “Možda to niko ne može riješiti osim vas” ili “Ovu stvar mogu povjeriti samo vama” - tako formulišu svoj zahtjev, a osoba nasjeda na njihov mamac.
5. Strah od usamljenosti. Ljudi se mogu bojati da će, ako odbiju zahtjev, biti odbijeni i ostavljeni na miru.
6. Delikatnost, ljubaznost. Ako su ovi kvaliteti previše razvijeni, a osoba je navikla da žrtvuje svoje interese zarad drugih, onda mu se čini da je reći „ne“ izuzetno težak zadatak. Iako, čak i veoma lojalni i odgovorni, neki ljudi znaju kako graciozno odbiti zahtjev.
7. Želja za izbjegavanjem sukoba. S jedne strane, to je strah od izazivanja ogorčenja kod sagovornika (rođaka, prijatelja, kolege, šefa). S druge strane, postoje poteškoće u odbrani vašeg mišljenja.

Zašto je toliko važno naučiti odbijati i reći "ne"

Koje su posljedice nesposobnosti reći „ne“ i stalnog pružanja usluga drugim ljudima?

• Redovnim odgovaranjem na zahtjeve iscrpljujete svoje interne resurse, posebno ako to činite protiv svoje volje. , nervni slomovi, apatija mogu biti posljedice ovoga.

Na primjer, opterećeni ste dodatnim neplaćenim radom, stalno ostajete do kasno, a kući dolazite umorni. Naravno, to negativno utiče na zdravlje, raspoloženje i porodične odnose.

• Plašeći se da izgledate nepristojno i bezosjećajno i da stalno pristajete na sve što vas nagovaraju, na kraju gledate u oči drugih beskičmenih i nesposobnih da odbranite svoje „ja“.
• Radeći ono što drugi ljudi traže od vas iznova i iznova, možete ih opustiti. Pokazujući stalnu pouzdanost, potičete njihove poroke i slabosti: lijenost, sebičnost, sklonost potrošnji, želju za izbjegavanjem odgovornosti i druge.

Na primjer, prijateljica vas redovno traži da pozajmite novac jer ne zna kako da "živi u skladu sa svojim mogućnostima", kako pravilno izračunati svoje troškove i brzo potrošiti svu svoju ušteđevinu. Ispunjavanjem njenog zahtjeva sve više joj dopuštate da uroni u ponor finansijskih problema i neodgovornog odnosa prema novcu. Zar ne bi bilo bolje da otvoreno razgovarate sa svojom prijateljicom o tome i pokušate joj pomoći da promijeni svoj pristup životu?

• Redovno žrtvujete svoje interese, poslove, vrijeme, ispunjavajući volju drugih. Možda čak i prestanete da se duhovno razvijate, dajući svu svoju snagu tome.

Na primjer, komšinica vas zamoli da joj čuvate dijete cijeli dan i večer svake subote. Slažete se tako što ćete odbiti da idete u teretanu ili posjetite roditelje. Istovremeno, znate da ima rođake koji verovatno neće odobravati njene redovne sastanke sa prijateljima i zabave. Zato vam se obraća, ali ne možete kompetentno odbiti, jer vam je žao bebe i iskreno želite pomoći.

• Shvativši da vas stalno iskorištavaju, i sami počinjete imati negativan stav prema tim ljudima i izbjegavate komunikaciju s njima.

Kako reći „ne“ i biti u stanju da ljubazno odbijete osobu

Dakle, morate ispravno odbiti zahtjev u situacijama kada:

• koriste vas i stalno kontaktiraju;
• zaista, nema vremena, nema prilike (do raznih razloga) uradi ono što se traži;
• veoma ste umorni;
• ono što žele od vas je u suprotnosti s vašim stavovima, principima i vrijednostima.

Prva faza na putu ka razvijanju sposobnosti da se kaže „ne“ je priznanje da zaista imate problem s ovim, da ga želite riješiti i naučiti odbiti.

Zatim analizirajte situacije u kojima niste željeli udovoljiti zahtjevu, ali niste mogli reći „ne“. Kako oni utiču na vaš život? Do kakvih negativnih posljedica dovode? Rezultat analize treba da bude uporna nesklonost vlastitoj pouzdanosti i želja da je se riješimo.

Nakon toga, morate prijeći na akciju i ojačati vrijednu vještinu ponašanja. Morate početi sa treningom kod kuće uz moguće uključivanje voljenih osoba ili prijatelja.

Kako pristojno odbiti komunikaciju sa nekim

1. Vježbajte da kažete "ne" ispred ogledala. Zamislite zahtjev nekoga oko vas, formulirajte frazu odbijanja. Izgovarajte to dok vam se ne sviđa zvuk i dok ne osjetite samopouzdanje i čvrst glas. Možete zamoliti svoju porodicu da s vama poigra ovu situaciju. Nakon treninga, primijetite kako se osjećate.
2. Važno je ostaviti po strani svoje strahove da će drugi biti uvrijeđeni, prestati komunicirati s vama, odbiti vas ili izazvati skandal ako ih odbijete. Sigurno su većina vaših poznanika (rođaci, prijatelji, kolege) koji traže nešto adekvatni ljudi koji umeju da shvate da i vi imate svoje poslove i potrebe i da to sada ne možete.
3. Neka bude pravilo: kada se od vas nešto traži, pričekajte malo prije nego što kažete „da“, jer se često pristanak daje iz navike, automatski. Pauza će vam pomoći da saberete svoje misli, odmjerite ključne tačke, nositi se sa anksioznošću.
4. Uvijek uspostavite kontakt očima kada kažete ne. Ovo pokazuje vaše samopouzdanje i čvrstu odluku. Nerazumljive fraze i pogledi „pokraj“ sagovornika se doživljavaju kao pristanak, iako nevoljni.
5. Počnite s malim - u početku odbijte manje zahtjeve, na primjer, da pozajmite novac ili se nađete s prijateljem.
6. Kada odbijate, govorite u svoje ime, koristite zamjenicu “ja”: “Nažalost, ne mogu vam pomoći”, “Ne osjećam se ugodno raditi ovo” itd.
7. Ne koristite izgovore, to smanjuje poštovanje prema vama. Odbijanje bi trebalo zvučati čvrsto, ali mirno.
8. Uvek slušajte osobu pre nego što kažete ne. Na taj način ćete pokazati poštovanje prema njemu i imati vremena da sami pronađete prave riječi.
9. Obavezno objasnite osobi svoje odbijanje, recite mu zašto ne možete ispuniti zahtjev. Ovo će pomoći u održavanju međusobnog razumijevanja između vas.
10. Izrazite svoja osjećanja, na primjer: "Naravno, uznemiren sam što neću moći pomoći svom najboljem prijatelju."
11. Pomozite savjetom, iznesite svoje mišljenje o tome kako se ova situacija može riješiti ili kome je najbolje kontaktirati radi ispunjenja zahtjeva.
12. Kako pravilno odbiti posao ako ste opterećeni dodatnim zadacima? Možete odabrati sljedeću frazu: „Ne mogu ispuniti ove dužnosti, jer se sve troši na projekat na kojem radim.“ radno vrijeme” ili „Ne mogu ostati do kasno na poslu, jer ovo vrijeme moram posvetiti svojoj porodici.”

Volite i poštujte sebe. Morate biti sigurni da je posjedovanje ličnog vremena i dragocjenosti vaše zakonsko pravo. I uvijek zapamtite da odbijanje nije zanemarivanje interesa druge osobe, već potreba da se on shvati da se zahtjev ne može ispuniti „ovdje i sada“.

Praktični savjeti i primjeri iz života. Zašto je tako važno naučiti reći ne?

Letova Olga

Vaša kompanija može proizvesti odličan proizvod po fer cijeni ili pružiti uslugu vrhunska klasa, možete biti ljubazni i pažljivi prema svojim klijentima. Ali nema veze, jer će kupci uvijek naći razlog da budu nezadovoljni.

Program se zamrzava, taksi je zaglavljen u saobraćaju, kurir vozi presporo,“Mislio sam da će biti zeleno, ali ovo je boja morski talas“,” “Mogu li dobiti popust ne 10% nego bar 35%”, “Gdje je mjesec sa neba za ovih par hiljada?”.

Ne, uzvratni bezobrazluk, čak i ako izgleda kao adekvatan odgovor, nije opcija. Ali u svakom slučaju, morate naučiti da kažete “ne” klijentima, s jedne strane, bez gorućeg osjećaja krivice, as druge, bez agresije.

Razgovarat ćemo o metodama ljubaznog odbijanja koje će vam pomoći da se nosite s neugodnom situacijom i kažete „ne“ klijentu bez grižnje savjesti, a da ne pokvarite odnos s njim.

Pitajte za pojašnjenje

Često su pritužbe kupaca emocionalne, ali ne baš suštinske:

“Tvoje ažuriranje je sranje, šta dođavola!!! Vratite sve kako je bilo!”, “Gde je taj menadžer, mislim da se zvao Vasilij, sa kojim sam razgovarao u srijedu? Ja samo želim da radim sa njim, ali te uopšte ne poznajem i ne želim da te poznajem! Kako to misliš odustati? Šta da radim?.

Kada se klijenti tako ponašaju, oni barem, daju vam priliku da postavite pitanje razjašnjenja, kao što je ovo:

„Veoma mi je žao što ovo čujem. Možete li pojasniti šta vam se tačno svidjelo u prethodnoj verziji što niste mogli pronaći nakon ažuriranja? Zašto ste voleli da radite sa Vasilijem? Ako mi objasnite, pokušat ću to uzeti u obzir i možda ćete se osjećati ugodnije raditi s našom kompanijom.”

Naravno, novu verziju proizvoda nećete zamijeniti starom, kao što nećete ni nagovoriti Vasilija, koji je dao otkaz, da se vrati, nećete ni pokušati. U ovom slučaju to nije važno.

Dat ćete razlog klijentu da osjeti da vam je njegovo mišljenje zaista važno i da je vašoj kompaniji stalo do njega.

Usput, dodatni bonus može biti to što će vam objašnjenja korisnika zapravo pomoći da riješite njihov problem.

Obećajte klijentu da će razmotriti njegov zahtjev u budućnosti

Vrlo često klijenti tu frazu shvataju previše doslovno "bilo koji hir za tvoj novac" i žele od vaše kompanije ono što im ona ne može dati.

Kompanije za dostavu pica obično ne nude odvoz smeća ili šetnju pasa kao opciju. A pizza nije uvijek ista kao rolnice. Kompanije specijalizovane za organizovanje dečijih proslava retko se bave momačkim večerima, ali klijent ponekad ne misli tako.

Činilo bi se jednostavno “ne, mi dostavljamo pizzu, a ne rolnice” to bi bilo dovoljno. Ali to nije sasvim tačno, jer

Prvo, to uznemiruje klijenta i smanjuje njegovu potencijalnu lojalnost (na kraju krajeva, jednog dana će poželeti pizzu),

A drugo, uskraćujete sebi dodatni i potpuno besplatan marketinški alat.

Da ne biste uznemirili klijenta, možete odgovoriti ovako:

„Nažalost, u trenutno Ne isporučujemo rolne, ali ćemo svakako razmisliti o tome. Naša kompanija pomno prati zahtjeve kupaca i ako bude dovoljno zahtjeva kao što je vaš, u budućnosti ćemo pregledati naš asortiman.”

Klijentu je drago da zna da njegov zahtjev neće nestati i da mu se obratila pažnja, čak i ako je to tip klijenta koji pokušava naručiti striptiz od agencije koja organizuje dječije zabave.

Međutim, važno je napomenuti da ova metoda ljubaznog odbijanja funkcionira samo ako je vaša kompanija zaista spreman da promeni svoju liniju proizvoda na osnovu zahteva kupaca.

Ali ne laži

Bez obzira koliko želite ohrabriti klijenta da ga se jednostavno riješi "ovdje i sada", nemojte to činiti. Izbjegavajte laži i prazna obećanja.

Ne treba lagati klijenta da će se njegov zahtjev uzeti u obzir i uzeti u obzir ako ne namjeravate ni podijeliti ove informacije sa onima koji donose takve odluke.

Obmanjivanje klijenta je loše ne samo zato što je neetično, već i zato što su ljudi obično vrlo osjetljivi na ovu vrstu neiskrenosti, a vaša lukavost se može okrenuti protiv vas.

Bolje je uznemiriti klijenta i reći "ne" nego prevariti govoreći: “Svakako ćemo razmotriti vaš zahtjev.” Jer nakon nekog vremena, kada zaboraviš na njega ili će na tvoje mjesto doći tvoj nesuđeni kolega ili, još gore, šef, tvrdoglavi klijent će se javiti i pitati kako stvari stoje s njegovom „listom želja“.

Reci ne drugim riječima

Ako i dalje trebate odbiti zahtjev klijenta, to možete lako učiniti bez upotrebe riječi „ne“.

Umjesto “Ne, nemamo i nećemo imati tortu striptizeta.” moglo bi se reći “Da, razumijemo da mnogi ljudi vole striptiz i namirnice i da bi njihovo kombiniranje bio zanimljiv potez, ali bojim se da naša kompanija nije spremna za ovo i malo je vjerovatno da ćemo ikada imati ovu opciju.” ili “Ne postoji način da to uradimo za vas u ovom trenutku, ali hvala vam na izdvojenom vremenu.”

Iskren, ali ljubazan odgovor vjerojatnije će ostaviti otvorena vrata za uspješan poziv u budućnosti, a klijent se neće osjećati kao da je potpuno izgubio vrijeme s vama.

Neka se klijent osjeća čujem

Vrlo često je važno da ljudi shvate da je njihov problem saslušan i shvaćen. Jednostavni trikovi poput oslovljavanja klijenta imenom ili frazama poput "Razumem o čemu pričaš" nastaviti sa radom.

Hvala ljudima što su vam dali do znanja šta im treba. Bez obzira na njihov problem, važno je da su odvojili vrijeme da dođu kod vas, čak i ako ne znaju kiflice od pizze i ne razumiju da operater call centra neće riješiti njihove probleme sa niskom sposobnošću učenja novih tehnologija.

Usput: Odgovarajte brzo, ali ne prebrzo, kako ne biste izazvali neprijatnu sumnju kod klijenta da to radite automatski, a da ne ulazite ni u njegov problem.

Predložite alternative

Ako ozbiljno razmišljate o tome da klijenti budu lojalni vašoj kompaniji ili vama lično na duži rok, trebali biste pokušati da im pomognete, čak i ako vam to trenutno ne donosi očiglednu korist. Da, ne isporučujete rolne, ali možete odmah imenovati kompaniju koja to radi, čak i ako je to vaš konkurent.

Sljedeća najvažnija stvar za klijenta (nakon što dobije ono što želi) je osjećaj da je njegov zahtjev shvaćen ozbiljno i pažljivo.

Ako kompetentno i gotovo iskreno kombinirate različite metode pristojnog odbijanja, tada će vaše „ne“ klijent doživljavati gotovo kao „da“. Time ćete ne samo izbjeći neugodnost, već ćete ojačati dvosmjerni odnos između klijenta i kompanije i, što je jednako važno, između vas i klijenta.

Datum ažuriranja: 26.11.2017

Riječ “ne” je nešto duža od riječi “da”. Ali ovo drugo iz nekog razloga lako izgovaramo na svakom koraku, ali odbiti nekoga je za nas nemoguća misija. Zašto je tako teško izgovoriti riječ “ne!”? I kako tačno odbiti zahtjev da bi ostao u granicama bontona i?

Zašto se bojimo reći ne?

Strah od reči „ne“ može početi u detinjstvu. Veliki uticaj(nažalost, ne uvijek pozitivan) roditeljski primjer ima na nas i one moralnih principa, koju porodica prati.

Na primjer, čak i u pješčaniku, brižne i ljubazne majke uče da uvijek dijele svoje omiljene igračke s drugom djecom. I klinac zna: ako ne podijeli, izgrdit će ga i kazniti. I tako dijete, nevoljko, gušeći se u suzama, predaje nepoznatom nestašnom dječaku svoju omiljenu kuglicu... i prisjeća se svoje stanje duha dugo vremena. I nastaviće da živi, ​​vođen principom „uvek moraš davati i pomoći, čak i ako ne želiš“; nastaviće da se stalno plaši kazne za odbijanje bilo čega.

Iz malog pješčanika u dvorištu polaže se stereotip ponašanja i komunikacije s drugima već odrasle osobe. Naviknemo se da dijelimo nešto drago i vrlo vrijedno, kako bismo bili voljeni, a ne uvrijeđeni i ne nazvani krajnje nepristojnom osobom. Čak i ako odbijemo da ispunimo nečiji zahtjev, plašimo se kvarenja odnosa s ljudima, gubitka povjerenja prijatelja, pažnje i poštovanja drugih...

Mnogi pate od "kompleksa odličnih učenika" koji se formira tokom vremena školske godine. Takvi ljudi uvijek pokušavaju ispuniti nečija očekivanja, udovoljiti drugima, da budu "ugođeniji" i pristojniji od svih ostalih. Kako možete reći "ne" i odbiti nekoga?

Ali stalnim pristankom da radimo ono što ne želimo ili zaista ne možemo, gubimo mnogo više. Zaboravljamo na svoje interese, narušavamo vlastita prava na lični prostor, ličnu imovinu, vrijeme i odmor, konačno. Redovno radeći nešto protiv svoje volje, nalazimo se u situaciji da gubimo snagu – i psihičku i fizičku; gubimo dodir sa sopstvenim „ja“; Postajemo pod stresom, depresivni, umorni; Nalazimo se u vremenskom pritisku, jednostavno nemamo vremena da odvojimo vrijeme za svoj lični život.

Kada kažemo „ne“, iz nekog razloga osećamo nelagodu na psihološkom nivou: postaje neprijatno, pojavljuje se osećaj krivice.

Ali ugodnije je odgovoriti "da": ovu riječ će pratiti tok zahvalnosti i neizmjerne radosti sagovornika. I u ovom trenutku malo ko razmišlja koliko će snage, živaca i zdravlja morati dati za ovu drugu sreću “molitelja”...

Morate naučiti reći „ne“. Baš kao da naučite da se zahvalite, izvinite, pozdravite i pozdravite ljude. Izgovaranje riječi "ne" nije izvan granica bontona. Štaviše, sposobnost odbijanja je manifestacija naše pristojnosti i dobrog ponašanja.

Kako naučiti ljubazno odbiti

Sposobnost ljubaznog i korektnog odbijanja ne može se razviti nakon samo 2-3 pokušaja promrmljanja "ne...". U konačnici, takva vještina bi trebala postati dio kulture komunikacije s ljudima, način održavanja integriteta nečijih interesa i ličnog prostora.

U svakoj situaciji u kojoj osjećate potrebu da odgovorite sa "ne!" Na zahtev dosadnog sagovornika primeniće se potpuno drugačija taktika odbijanja. Njihov izbor treba da zavisi od stepena vašeg odnosa sa osobom, stvarne mogućnosti/nemogućnosti pružanja pomoći, vašeg ličnog odnosa prema sagovorniku itd. Međutim, postoje određeni principi i pravila kulturnog odbijanja, slijedeći koje ćete se lakše zaštititi od napada na vaše lično vrijeme, energiju i – što je vrlo važno –.

Pre nego što oštro i neopozivo izgovorite svoje hladno „ne!”, pokušajte da razumete prave motive svog sagovornika. Uostalom, svaki zahtjev može biti posljedica dvije namjere - želje da se pronađe stvarna pomoć beznadežna situacija ili samo način da se manipuliše tobom.

U prvom slučaju, vrijedi razmisliti o razlozima vaše gorljive spremnosti da brzo odbijete osobu. Možda se iza njih krije obična lijenost ili ogromna sebičnost? To znači da morate malo preispitati svoje principe života i oblik komunikacije s ljudima. Ali situacija drugog tipa zahtijeva najveću pažnju i korištenje posebnih pravila komunikacije.

Stoga morate uzeti u obzir važne suptilnosti "govora":

• Ako smatrate da trenutna situacija i dalje zahtijeva hitno odbijanje, nemojte odlagati s teškim i odlučnim „ne“. Vaš odgovor na zahtjev bi trebao biti upravo takav — čvrst, jasan i siguran. Najmanje drhtanje u vašem glasu i vaše oči koje “trčaju” s jedne na drugu stranu odavat će vaše sumnje i nespretnost sagovorniku. A ovo će zauzvrat postati još jedna prilika za manipulaciju.
• Kada odbijate, nemojte se unaprijed pripremati na negativan odgovor i veliku uvredu sagovornika. Prvo, ako svoje „ne“ pristojno uokvirite pristupačnim argumentima, dalji pritisak na vas će biti gotovo nemoguć. I drugo, ako čujete prigovore upućene vama, oni neće odražavati vaše loše ponašanje, već nekulturu druge osobe.
• Kada izgovarate riječ „ne“, nemojte pokušavati da na sebe postavite psihološki „blok“ i zauzmite odbrambeni položaj sa rukama prekrštenim na grudima. Na taj način zaista možete uvrijediti svog sagovornika neprimjerenim prezirom. Ali niko te neće napasti!
• Pokušajte da izraze odbijanja izgovorite mirno, neutralnim tonom, nemojte pratiti svoje riječi negativne emocije. Sagovornik ne bi trebao osjetiti negativnost u vašem glasu. A vi, zauzvrat, ne biste trebali paliti iskre nezadovoljstva s osobom unutra.
• Ni u kom slučaju ne treba da sramotite svog sagovornika jer pokušava da vas nešto zamoli! Ne optužujte osobu za nesamostalnost ili, još gore, aroganciju. Uostalom, njemu je zaista potrebna pomoć, a ne vaša predavanja! Neka bude pravilo: ako ne možete udovoljiti zahtjevu, barem pružite moralnu podršku.
• Posebno, kada pokušavate podržati osobu, pokušajte da govorite iskreno, razmislite i odmjerite svaku riječ. Ne bi trebalo da se ubacujete u stereotipne klišee verbalne formule i davati „izjebačene“ navodno mudre savjete. Na kraju krajeva, sa zahtjevom vam dolazi sasvim stvarna, konkretna osoba, a ne generalizirani tip „vječnog ruskog patnike“!
• Tokom razgovora nemojte se plašiti da pričate o svojim osećanjima. To će vam pomoći da ispravno prenesete svoje misli, da budete iskreni i iskreni, da izbjegnete napetost u budućim vezama i da se ne zbunite u nepotrebnim objašnjenjima. Sagovornik će osjetiti da ga ne samo slušate, već i čujete. Vaša istinitost će pokazati da ste zaista ušli u situaciju te osobe i da ste je ispravno razumjeli. Kao odgovor, on će govoriti jednako iskreno i neustrašivo tražiti druge opcije za rješavanje problema.
• Upotreba „ja-poruka“ je veoma efikasna na psihološkom nivou. Na primjer, „Voleo bih da pomognem, ali...“, „Stvarno sam zainteresovan za ovu ponudu, ali...“, „Stvarno sam uznemiren trenutnom situacijom, ali...“. Na taj način ćete pokazati interesovanje za životne događaje vašeg sagovornika. Izbjegavajte korištenje fraza sa zamjenicom “ti” (“ti” - poruke): “Pitaš me opet...”, “Uvijek se nađeš u takvim situacijama...”.
• Takođe, nemojte koristiti sve vrste generalizacija poput „uvek pitam“, „stalno pozajmljujem novac...“. Nema potrebe da nagovještavate česte probleme u životu vašeg sagovornika.
• Riječ „ne“ možete popratiti određenim odgovarajućim pokretima. Na primjer, prikaži svjetlo rukom gest „odbojnosti“, odbijanja. Dakle, dalje emocionalnom nivou uvjerićete osobu da nećete preuzeti prevelike obaveze.
• Tokom razgovora ne prekidajte sagovornika, pokušajte da ga pažljivo slušate i pokažite mu poštovanje.

Primjenom ovih važnih pravila govora bit će vam mnogo lakše izbjeći uvredu, nesporazum ili izljeve agresije od strane sagovornika. Ali kako tačno izgovoriti tu tešku riječ “ne”?

Pokušajmo istaknuti glavne principe pristojnog odbijanja:

1. Najvažnije je da se pobrinete da to uradite kako treba, odnosno njegov zahtjev. Može se dogoditi da traže sitnice, ali vam se već čini da zadiru u svo vaše slobodno vrijeme.
2. U mnogim slučajevima, kada koristite riječ „ne“, niste dužni da je popratite komentarima ili objašnjenjima. Detalje svog života ne bi trebalo dijeliti s drugim ljudima. Međutim, ako mislite da je neka vrsta objašnjenja odbijanja i dalje potrebna (na primjer, u situaciji komunikacije s bliskim rođakom), onda navedite jasne, precizne argumente. Ne mrmljajte, pokušajte da ne lažete.
3. Ako sumnjate da ne možete pomoći svom sagovorniku, nemojte odmah reći „ne“. Pokušajte da odvojite malo vremena za razmišljanje. Recite "razmisliću o tome", "vratimo se na ovo malo kasnije." Možda ćete u tom periodu zaista imati priliku pomoći osobi.

U principu, takvi se verbalni oblici mogu koristiti i kada vam je vrlo teško da odmah odbijete osobu, iako razumijete da je malo vjerovatno da ćete moći pružiti pomoć. Ali u svakom slučaju, nemojte odlagati s odgovorom, kako ne biste u sagovornika posijali nepotrebne nade.

Ako u početku znate da ni na koji način ne možete pomoći, bolje je odmah reći „ne“. Na kraju krajeva, osobi će možda trebati brzi i prava pomoć, ne treba ga tjerati da besmisleno čeka.

Ponekad će situacija odbijanja zahtijevati argumente. Na primjer, ako od vas traže da pozajmite nešto novca, a vi ćete ga potrošiti na kupovinu školske uniforme za svoje dijete. Ili vas prijateljica zamoli da joj čuvate kćerku vikendom, a za vas je slobodan dan jedina prilika da se opustite i odspavate nakon naporne radne sedmice. Nemojte se plašiti da iskreno i iskreno govorite o svojim osećanjima i planovima. Uostalom, sam sagovornik može biti na vašem mestu i treba da razume i prihvati vaše argumente.

Može doći do situacije kada imate priliku da ispunite neki dio zahtjeva. Ponudite svoju moguću pomoć u tom pogledu, ali nemojte preuzimati druge nemoguće poslove.

Ne zaboravite da koristite poznate ljubazne ili „omekšajuće“ riječi kada komunicirate, kao što su „hvala“, „molim vas“, „izvinite“. Slažem se, izraz "shvati me, molim te, ne" zvuči mnogo ugodnije od suhoparnog i jednosložnog "ne!"

Pokušajte zajedno sa svojim sagovornikom u rješavanju njegovog problema, razumite druge moguće opcije, u kojoj niste obavezni da učestvujete. U takvim raspravama važno je biti osjetljiv, promišljen i pokušati pronaći stvarne i učinkovite načine.

Slobodno iznesite određena pravila ili principe u svom životu ako su prikladni u datoj situaciji. Na primjer, „U subotu obično idem na selo da posjetim baku“ ili „Navikao sam da nedjelju provodim sa svojom porodicom“.

Ako vam nametljivo pokušavaju zadati pretjeran zadatak, nemojte se bojati nagovijestiti da niste u potpunosti kompetentni u nekoj stvari i da možete sve pokvariti. Ili vaše vještine nisu tako dobre da ispunite zahtjev efikasno i brzo.

Principi koje smo naveli mogu se primijeniti na potpuno različite situacije. Svaki od njih ima različite stepene efikasnosti. Međutim, česti su slučajevi kada naše skromno i pristojno „ne“ tvrdoglavo ne želi da se čuje... Kako se treba ponašati? Kako možete odbiti dosadnu osobu bez kršenja normi bontona? Vrijeme je za upotrebu "teške artiljerije"...

Trikovi lukavih

Savjeti koje ćemo vam ponuditi ne izlaze iz okvira bontona. Neće kršiti norme pristojnosti, neće vrijeđati ili ponižavati vašeg sagovornika. Od vas će zahtijevati samo razvijenu maštu i veću inteligenciju. Kao rezultat toga, predstavićete se ne samo kao pristojna i kulturna osoba, već i kao osoba izvanrednog uma.

Ponekad može biti psihološki teško izgovoriti riječ “ne” ili bilo koji izraz s negativnim česticama “ne” ili “nither”. Pokušajte drugačije formulirati svoju frazu, dajte odbijanju pozitivnu konotaciju. Na primjer: “Bilo bi sjajno ići s tobom u kupovinu da nisam bolestan.”

Pokušajte se u svojim argumentima osvrnuti na tačku gledišta druge osobe koja vam je oboje poznata. To bi vam trebalo predstavljati svojevrsnu prepreku prilikom ispunjavanja zahtjeva. Na primjer: “Ne mogu vam posuditi novac jer je moj muž namjeravao da ga koristi za popravku automobila.”

Ako uopće ne nađete argumente za odbijanje, pokušajte reći da biste mogli ispuniti zahtjev ako biste, na primjer, dobili više vremena za to, ne biste morali pripremati tromjesečni izvještaj itd.

Pokušajte jasno i jasno objasniti mogućnost propasti slučaja ako vam je povjeren. Na primjer, niste najbolji kuhar, pa se nećete upustiti u kuhanje rođendanska torta za rođendan mog drugog rođaka. Ili možete učiti sedmično sa svojom nećakinjom.

Kada birate razloge za svoje „ne“, govorite jezikom vrednosti koje deli vaš sagovornik. Na primjer, djevojci koja voli posjećivati ​​kozmetičke salone možete reći sljedeće: „Ne mogu sada da sjedim s tvojim djetetom, jer moram biti kod frizera u 15 sati.“

Kada odbijate, pokušajte istovremeno nagraditi svog sagovornika iskrenim komplimentom. Na primjer, možete odgovoriti kolegi: „Smislio si vrlo zanimljiv scenario za korporativni događaj, ali meni bi bilo nezgodno da budem domaćin.” Na ovaj način ćete značajno ublažiti svoje odbijanje.

Ako sagovornik još nije jako nametljiv u svom zahtjevu, pokušajte promijeniti temu razgovora. Međutim, odlučite razgovarati o nečemu što će drugoj osobi biti zanimljivo. Odvratite ga od problema.

Ponekad možete pokušati preusmjeriti zahtjev za pomoć samom sagovorniku. Pitajte ga: „Šta biste uradili kada bi vas zamolili da pozajmite novac kojim ćete kupiti poklon svojoj ćerki?“ Međutim, takva pitanja moraju se postavljati smireno i prijateljski, bez i najmanjeg naznaka iritacije.

U nekim slučajevima, simuliranje ozbiljne aktivnosti ili zaposlenja će vam igrati na ruku. Ako već imate osjećaj da ćete biti zamoljeni da uradite nešto teško, unaprijed nam recite o svom prevelikom poslu i planovima za preuređenje ljetna vikendica vikendom itd.

Pokušajte osobi koja vas pita dati određeni izbor. Na primjer, recite svom šefu da ste spremni kratki rokovi pripremite dokumente za verifikaciju ako vas oslobodi niza tekućih zadataka.

Ako vam sagovornik nastavi da nameće svoj zahtev i ne prihvata razumne argumente, pokušajte da razgovor vodite sa humorom, drugim rečima, „smejte se“. Samo koristite ljubazne i iskreno smiješne šale koje neće uvrijediti ljude.

Ovakvi trikovi, koji ni na koji način ne prelaze granice pristojnosti, omogućit će vam da bezbolno odbranite svoje pravo na odmor i... Ali pokušajte ih koristiti u slučajevima kada standardni skup pravila nije prikladan za pretjerano dosadnog sagovornika.

Manipulatorima - naše teško "ne!"

Nažalost, često tokom razgovora primijetimo da smo besramno izmanipulisani. I, po pravilu, sami dajemo razlog za takav pritisak. Zaista morate biti vrlo pažljivi u odabiru riječi i izraza i izbjegavati pretjeranu iskrenost.

Nekoliko savjeta će vas zaštititi od pritiska drugih i neće vam dati razlog za to strancima nametnuti vam prtljag nepotrebnih obaveza, a vi lično ćete biti spaseni od iznenadnih izliva besa i agresije:

• Pokušajte izbjeći predugačke i zbunjujuće argumente za vaše odbijanje. Svaka vaša neodlučna riječ dobar je razlog za novu fazu manipulacije.
• Ne pokušavajte da svoje odgovornosti preusmjerite na nekog drugog. Prvo, jednostavno je nepristojno i ružno: stranca ćete staviti u potpuno istu poziciju koju i sami pokušavate izbjeći. Drugo, čak i ako ova osoba pristane da pruži uslugu, može to učiniti loše. I sve zamjerke će biti upućene vama, jer ste ga preporučili za pomoćnika!
• Ako niste mogli odmah da kažete „ne“ i zatražite da sačekate, nemojte čekati predugo da odgovorite. Kada odbijete nakon dužeg ćutanja, osjećaj krivice će vas “gristi” i osobi neće biti teško da vas na nešto natjera. Štaviše, nepristojno je tjerati ljude da čekaju dugo vremena. Uostalom, sagovorniku je potrebna brza pomoć!
• Ni u kom slučaju ne izgovarajte fraze poput „Pomoći ću ti kasnije“, „Pusti me sledeći put“... Uostalom, sledeći put može doći vrlo brzo i moraćete da ispunite ono što ste obećali!
• konačno - glavni savet. Ako osjećate da sagovornik počinje pokazivati ​​agresiju prema vama, bolje je prekinuti neugodan razgovor, a zatim razmisliti: vrijedi li uopće komunicirati s osobom koja ne poštuje vaše interese?

Formule uspjeha: tehnologije za ispravno odbijanje

Osim savjeta koje smo iznijeli, tu su i pažljivo razvijene tehnike odbijanja.

1. "Pokvarena ploča." Ona pretpostavlja da ćete svoje teško i čvrsto "ne" morati ponoviti više od jednom. Ponekad je potrebno nekoliko puta izgovoriti ovu neopozivu riječ kako bi sagovornik konačno prestao da vam smeta. A ponekad je dovoljno samo tri puta izgovoriti izraze odbijanja. A magija broja "3" će vam pomoći!
2. "Odbijanje s razumijevanjem." Lako se može zamisliti kao matematička formula. Sastoji se od dva dijela, koja se mogu predvidjeti po imenu: samo odbijanje + razumijevanje (žaljenje). Već smo dosta govorili o odbijanju, njegova suština je naša ozloglašena riječ “ne”. Ali sa „razumevanjem“ je teže. Bukvalno i figurativno...

Razumijevanje (kajanje) koje nudite svom sagovorniku treba da se sastoji iz dva dijela: empatije prema osobi i izražavanja vaših osjećaja. Kada saosjećate, morate pokazati da razumijete težinu situacije u kojoj se sagovornik nalazi, iskreno vam je žao. Ali kada primjenjujete drugi dio formule u praksi, pokušajte otvoreno razgovarati o tome sopstvena osećanja; recite da vam je jako žao što ne možete pomoći u ovom trenutku iu ovoj konkretnoj situaciji.

Psiholozi takođe preporučuju da periodično pravite beleške u beležnici, u kojima beležite gde, kada, zašto, s kim i u kojoj situaciji niste mogli da kažete „ne“. Nakon što ste napravili takvu bilješku, pokušajte razmisliti zašto se to dogodilo, u čemu je bila vaša greška i šta biste mogli odgovoriti svom sagovorniku.

Naučite ispravno odbijati, a da pritom zadržite svoje interese. Zdrava sebičnost i pravilno postavljeni prioriteti pomoći će vam da izbjegnete „zamku obećanja“.

Ne znam kako da odbijem. To je, naravno, pokušavam pristojno reći ne, ali mi to vrlo rijetko uspijeva. Obično svi moji pokušaji da uljudno odbijem, a da ne uvrijedim osobu, završavaju se ili uvredom ili frazom „u redu, vidjet ću šta mogu da uradim“. Najekstremniji slučaj - Ovo . Ne znam da li je obmana mala, zauvek ili napola istinita. Ovo je još teže pitanje.

Neprestano obmanjivati - nije baš dobro rješenje, koje će na kraju ipak dovesti do sukoba, jer ćete biti potpuno zbunjeni i lagati.

Kako odbiti svog šefa koji još jednom traži da ostaneš nakon posla? Kako reći čvrsto „ne“ svojim rođacima, a da se oni ne uvrijede? Kako možete dati do znanja svojim prijateljima da im trenutno ne možete pomoći?

Zapravo, postoji ogroman broj opcija, samo ne znamo za njih.

Vaša ponuda zvuči veoma primamljivo, ali nažalost trenutno imam previše posla

Rečom "ovo zvuči veoma primamljivo" dajete do znanja osobi da vas njena ponuda zanima. A drugi dio kaže da biste rado učestvovali (ili pomogli), ali trenutno imate previše hitnih zadataka.

Lijepo je to odbijanje, ali iz vlastitog iskustva mogu reći da je za bliske prijatelje ili rodbinu pogodno samo jednom ili dvaput, pa čak ni tada ne uzastopno. Ako ih na ovaj način odbijete treći put, četvrti put vam niko ništa neće ponuditi. To se posebno odnosi na piknike i druge zabavne događaje.

Zapamtite jednom ili dvaput - i onda ili promijenite svoj društveni krug (iz nekog razloga ih stalno odbijate?), ili konačno idite negdje. Šta ako ti se sviđa?

Ali za ljude koje ne viđate često, ovaj odgovor je savršen.

Jako mi je žao, ali kada sam zadnji put radio to i to, imao sam negativno iskustvo

Mentalna ili emocionalna trauma - još jedna zanimljiva opcija. Samo će sadista nastaviti da insistira da osoba uradi nešto što mu se ne sviđa. Ili potpuni optimista sa sloganom “Šta ako je drugi put bolje?!”

Iako kod nekih baka koje pokušavaju da nahrane svoje mršavo potomstvo, odgovori „Ne jedem meso“, „Ne podnosim laktozu“ ili „Ne volim kuvano povrće„ne ​​radi.

Ali ako to kažemo u zadnji put nakon što ste popili mlijeko i niste mogli cijeli dan biti u društvu zbog stomačnih problema, možda ćete biti spašeni. Baka će te, naravno, pogledati malo iskosa i sa blagim prijekorom, ali neće sipati u šolju uz riječi: „Pa ovo je domaće, od tetke Klave, ništa neće biti!“

Voleo bih, ali...

Drugi dobar način odbiti. Voljeli biste pomoći, ali, nažalost, trenutno ne možete. Samo nemojte ulaziti u duga objašnjenja zašto.

Prvo, kada počnete da objašnjavate nešto detaljno, postepeno počinjete da osećate sebe. I drugo, na taj način dajete osobi priliku da se uhvati za nešto u vašoj priči i da vas ubijedi.

Samo kratak i jasan odgovor. Nema eseja na temu „Voleo bih, ali razumete, moram da uradim...“.

Da budem iskren, ne znam mnogo o ovome. Zašto ne pitate N, on je profesionalac u ovome

Ovo nikako nije prekidač.

Ako je od vas zatraženo da nešto učinite ili date savjet, a ne osjećate se dovoljno kompetentnim, zašto ne predložite nekoga ko zaista zna o tome? Na taj način ne samo da nećete uvrijediti osobu, već ćete pokazati da vam je stalo i da pokušavate pomoći koliko možete.

Ne mogu ovo da uradim, ali rado ću pomoći sa...

S jedne strane odbijate da radite ono što vam pokušavaju nametnuti, s druge strane - Ipak, pomažete i istovremeno birate šta želite da radite.

Izgledaš sjajno, ali ja to baš ne razumijem

Šta učiniti ako je prijateljica kupila haljinu koja joj, najblaže rečeno, baš i ne stoji. Ovdje se nameće dilema "ko je više prijatelj" - ona koja će reći istinu, ili ona koja će reći da izgleda odlično u svim svojim odjevnim kombinacijama?! To se ne odnosi samo na izgled, već i na izbor stana, posla i životnog partnera, na kraju krajeva.

Ali ko smo mi da slobodno pričamo o modi? Da smo, na primjer, poznati dizajneri, onda bismo mogli kritizirati i odmah ponuditi nekoliko drugih opcija za izbor.

Šta ako ne? Onda ili recite kako jeste, ako ste sigurni u adekvatnost svoje djevojke ili dečka, ili okrenite ploču na neku slavnu ličnost iz svijeta.

Ovo zvuči odlično! Ali, nažalost, sada imam veoma gust raspored. Dozvoli mi da te pozovem...

Ovaj odgovor je odličan kada je opcija zanimljiva, ali trenutno niste u poziciji da pomognete. Na ovaj način ne samo da ne uvrijedite osobu, već i sebi ostavljate priliku da se malo kasnije pridružite ponudi koja vas zanima.

Čak su nas i na predavanjima psihologije na fakultetu učili da moramo odbiti tako što ćemo rečenicu započeti riječju „da“, a zatim dodati ozloglašeno „ali“.

Djeluje, međutim, ne uvijek. Sve zavisi od situacije i osobe. Nećete moći dugo da se zezate i prije ili kasnije ćete morati objasniti zašto je i dalje "ne".

Ali ako ste dovoljno diplomatski i čvrsti, onda će s vremenom ljudi znati da ako odbijete, to nije zato što ste jednostavno lijeni ili ne želite da imate ništa s njima, već zato što ste jako zauzet čovek i definitivno možete, ali malo kasnije. Na kraju krajeva, ljudi moraju naučiti da poštuju vas i vaše mišljenje. Kao i ti, usput. - tuđe.