Četiri studije razbijaju stereotipe o ljudima koji više vole da budu sami.

Vjerovatno mislite da su usamljenici strašni ljudi koji se negdje kriju, planiraju sljedeće masakr? Međutim, pravi usamljenici su ljudi koji uživaju biti sami.

Kakvi su oni, ljudi koji više vole samoću? Zahvaljujući novim metodama, dobili smo dokumentirane odgovore.
Prije svega, hajde da shvatimo šta znači biti sam. Jedno od značenja ovog izraza je provesti vrijeme sam. Prilikom merenja datu vrijednost Koristi se skala Desire to Be Alone koju je razvio Birk Hagemeir.

Ljudi sa visokim nivoom želje da budu sami slažu se sa izjavama kao što su:

• Kada sam sama, osećam se opušteno.
• Volim biti potpuno sam.

Oni se ne slažu sa sljedećim izjavama:

• Osećam se nelagodno kada sam sam.
• Brzo mi dosadi biti sam.

Drugo značenje „biti sam“ odnosi se na ljude koji nisu u vezi i ne boje se toga. Prilikom mjerenja ove vrijednosti koristi se skala “Strah od usamljenosti” koju je razvila Stephanie Spielman.

Ljudi koji se ne boje biti slobodni (bez partnera) ne slažu se sa izjavama kao što su:

• Osećam tjeskobu kada pomislim da bih mogla zauvijek ostati sama.
• Definitivno ću se osjećati kao da nešto nije u redu sa mnom ako nikoga ne sretnem i budem sama.

Detalji studija

Učesnici

Prvu grupu činio je 301 učesnik, srednjih godina 29 godina. Samo 33 od njih je bilo oženjeno; 131 su bili slobodni i nisu izlazili ni sa kim, ostali su imali partnere. Drugu grupu činilo je 147 kanadskih studenata, prosječne starosti 19 godina. Samo 2 su bila u braku, 105 nije bilo u vezi, ostali su izlazili sa nekim. Rezultati su uprosečeni u obe grupe. Istraživanje je provedeno pomoću skale „Strah od usamljenosti“.

Dvije grupe Nijemaca srednjih godina učestvovale su u istraživanju na skali “Želja da budete sami” i svi učesnici su bili u dugotrajnim (najmanje godinu dana) vezama. U prvoj studiji je učestvovalo 476 osoba (prosječne starosti 35 godina), a rezultati su u prosjeku bili između muškaraca i žena. Druga studija je obuhvatila 578 heteroseksualnih parova (srednja starost 42 godine). Rezultati su ispitani odvojeno za muškarce i žene.

Karakteristike ličnosti

Velikih pet (test ličnosti od pet faktora) dat je svim učesnicima studije:

• Neuroticizam: anksiozan, nesiguran, nemiran
• Otvorenost za iskustvo: inventivna, radoznala, kreativna
• Ekstraverzija: društven, druželjubiv, samopouzdan
• Prijaznost: ljubazna, povjerljiva, spremna pomoći
• Savjesnost: savjestan, vrijedan, organizovan

Istraživanje ljudi koji vole da provode vrijeme sami mjerilo je društvenost.

U istraživanju onih koji se ne boje biti sami (nisu u vezi) dodatno su proučavane sljedeće karakteristike:

• Samopoštovanje koje zavisi od odnosa: u kojoj meri nivoi samopoštovanja zavise od romantičnih veza
• Potreba za pridruženjem: Ljudi koji imaju potrebu za pripadanjem se posebno slažu s izjavom „Moram znati da imam nekoga kome se mogu obratiti kada mi je loše“.
• Ranjivost: Ljudi koji se lako mogu povrijediti.
• Povećana osjetljivost na zanemarivanje: Ovi ljudi očekuju odbacivanje i stoga doživljavaju anksioznost.
• Usamljenost: mjereno "Koliko često se osjećate kao da vam nedostaje društvena interakcija?"
• Depresija: mjereno izjavom: “Osjećao sam da se ne mogu riješiti depresije, uprkos podršci porodice ili prijatelja.”

Rezultati:

Da su naši stereotipi o ljudima koji uživaju u samoći istiniti, smatrali bismo da su nervozni i zatvoreni za nova iskustva. Ali u stvari, ovo je potpuno pogrešno.

Ljudi koji vole samoću i ne plaše se da budu sami otvoreni su, kreativni i radoznali. Oni su više prijateljski raspoloženi i povjerljiviji u odnosu na ljude koji se boje biti sami.

Često mi se postavlja pitanje o nivou introvertnosti ljudi koji preferiraju samoću. Rezultati našeg istraživanja pokazuju da se radi o ekstrovertima. To može biti zato što samci, u prosjeku, imaju više prijatelja nego oženjeni, i čine više da održe svoje odnose sa prijateljima, komšijama, rođacima i roditeljima.

Ljudi koji se ne boje usamljenosti nisu previše osjetljivi na odbacivanje i njihova osjećanja se ne mogu lako povrijediti. Kada su u romantičnoj vezi, njihovo samopoštovanje ne zavisi od toga kako se veza odvija. Oni nemaju jaku potrebu da pripadaju. Manje je vjerovatno da će doživjeti osjećaj napuštenosti i depresije.

Rezultati drugog istraživanja pokazali su da ljudi koji se ne boje biti samci imaju svoje standarde. Na primjer, na speed datingu manje je vjerovatno da će dati svoje kontakt podatke, a ako su u vezi koja im ne odgovara, brzo će prekinuti takvu vezu, u poređenju sa ljudima koji se boje samoće.
I pored ovakvih ohrabrujućih rezultata, odnos prema ljudima koji vole da budu sami, koji biraju da ostanu sami, prilično je oštar, jer postoje stavovi i stereotipi o tome kako živjeti i kakav način života voditi. Možda s vremenom, uprkos činjenici da je sve više ljudi otvoreno uživajući u samačkom životu, situacija će se promijeniti. Sretni samci postaju dio našeg kulturnog pejzaža.

FOTO Getty Images

U našem “hiperkontaktnom” društvu, usamljenicima se ne vjeruje (“Jesu li dobro?”), plaše ih se ili im čak zavide zbog njihove samodovoljnosti. Štoviše, mnogi od njih uopće nisu protiv komunikacije: oni je samo vole dozirati. Za introverte, samoća je zaštita od preterane stimulacije. U isto vrijeme, nakon što ostanu sami sa sobom, vraćaju se vanjski svijet pun snage. Ali neki ljudi godinama izbjegavaju društvo drugih ljudi. Šta se krije iza ove pustinje?

"Ne treba mi niko"

Dirigira Marija, 35-godišnja prevoditeljica većina vreme sam. Priznaje da je zadovoljna ovakvim stanjem stvari: "Dokazujem sebi da mi niko ne treba da bude srećna." Frédéric Fanget, psihoterapeut i klinički psiholog, izvor ovakvog ponašanja vidi u djetinjstvu: „Ako mi je rečeno da sam najpametniji, najjači i najljepši, zašto bi mi trebao bilo tko drugi? šta mi može dati?

Ako roditelji ne podstiču potrebu djeteta da otkrije i podijeli s drugom osobom, ono može razviti sebične osobine. Izloženost drugim ljudima (koji ga možda ne cijene tako visoko kao njegovi roditelji) može poljuljati njegovo samopouzdanje i uzrokovati da se povuče. U komunikaciji takvu osobu često proganja „sindrom varalice“ – svako novo poznanstvo izaziva strah od „razotkrivanja“, pred drugima se pojavljuje u svojoj banalnosti i bezvrijednosti.

"Bojim se društva"

Prema Fredericu Fangeu, želja za potpunom neovisnošću od drugih najčešće skriva strah od osude ili kršenja granica od strane drugih. Socijalna anksioznost može biti urođena ili stečena. Na primjer, kao u slučaju 42-godišnjeg Stepana: „Nikada nismo imali strance u našoj kući. Za roditelje je njihov brak bio utjeha u svijetu koji im se činio neprijateljskim.” Razvio je pretjerano nepovjerenje prema drugima: “Kada ti roditelji kažu i pokažu ti svim svojim ponašanjem da se ljudima ne može vjerovati, neminovno postaješ individualist.”

Ovaj stav može biti i posljedica traumatskog sjećanja. 42-godišnja Anastasija je u detinjstvu pretrpela poniženje: u školi joj se učitelj rugao i javno ismevao njenu nespretnost. Danas Anastasija preferira život "samotnjaka". By barem, to je ono što ona kaže. Frederic Fange ima svoje mišljenje o ovom pitanju: “Kada je prvo iskustvo sukoba s drugima neuspješno, to može uzrokovati izbjegavanje ponašanja u budućnosti.”

"Želim izbjeći bol"

Za mnoge samce, veze izgledaju kao nešto nepredvidivo i spontano. Možda su u djetinjstvu roditelji (posebno majka) ostavljali dijete na duže vrijeme samo, a ono je razvilo nepovjerenje kao odbrambenu reakciju na osjećaj gubitka. „Takvi ljudi izbjegavaju stvaranje veza jer ne žele postati zavisni“, kaže Frederic Fange „Oni su zabrinuti zbog pomisli na gubitak: boje se da će izgubiti nekoga za koga su već vezani. Radije bi bili ostavljeni sami nego da ponovo proživljavaju akutni bol iz djetinjstva.”

sta da radim?

Okrenite se prema drugima

Navika stalne usamljenosti mijenja percepciju svijeta. Čovjeku je sve teže da se suoči neočekivane situacije, posebno kada zahtijevaju da s nekim razgovaraju, da od njih nešto postignu. Što rjeđe komunicirate s ljudima, više ste zabrinuti zbog ove mogućnosti. Ali ova navika se može promijeniti. Ne budi pasivan. Preuzmi inicijativu. Uključite se u razgovor. Vježbajte na onima kojima vjerujete: rođacima, bliskim prijateljima, kolegama. Pozovite i ponudite sastanke. Videćete da će vaš odnos prema svetu i sebi brzo početi da se menja.

Uklonite fokus sa sebe

Fokus na sebe često koegzistira s ranjivošću: osoba osjeća da je drugi stalno procjenjuju i osuđuju. Da biste okončali ove brige, naučite se decentraciji – sposobnosti da prevladate egocentrizam i sagledate sebe izvana. Zainteresujte se za svijet oko sebe, ljude koji se razlikuju od vas, postavljajte pitanja. Otvarajući se novim iskustvima, ne samo da ćete prekinuti bolno istraživanje duše, već ćete naučiti i bolje razumjeti motivaciju drugih ljudi i razviti empatiju prema njima.

Šta je usamljenost? Gorka sudbina ili željena samoća? Mnogi ljudi misle o njemu sa strahom. Usamljenost je kao polagana smrt u zatočeništvu. Nije za svakoga, za neke je to prilika da prekinu kontakt sa svijetom punim vreve, buke i praznih priča. Ja, zahvaljujući njemu, možete čuti tišinu.

Volim samoću, uzvraća moja osećanja

Čovek jeste društveni oblikživot, kažu, drugi ljudi. Moja ljubavna veza sa usamljenošću im se čini kao razlog da se obrate specijalisti. I volim usamljenost. I ne volim buku. Volim biti sam.

Ljudi su kao roj pčela, dosadni i glasni. Naša veza ne ide dobro. Mnogo pričaju, ali ne volim da ih slušam. Nisam navikao na ovaj prodoran zvuk koji se zove ljudski glas. Samoća je tiha i to je ono što mi je tako privlačno.

Vraćajući se kući, uvijek znam da me čeka moja željena, vitalna samoća. Čitajući čuveni roman Daniela Defoea, počinjem da zavidim na poziciji glavnog lika. Ali postoje li sada mjesta na planeti gdje civilizacija nije ispružila svoje pipke?

Zamislite samo: ostrvo izgubljeno u beskrajnom okeanu, niko neistraženo, nije umrljano ljudskim koracima. Samo zvuci prekidaju tišinu prirodne prirode. Zatvorite oči i zamislite. Samo ti, sam sa Svijetom, sam sa sobom. Ništa ekstra. Ja i svijet. Osjećaj potpune usamljenosti je kao najveća nagrada.

Volim te, usamljenost.

Ko si ti, osoba koja želi da pronađe samoću

Usamljenost je prilika da čujete tišinu, njenu tišinu, neophodan užitak za vaše uši.

Ko ste vi, koji toliko želite da se sakrijete od ljudi?

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana objašnjava: samo osoba s ušima toliko osjetljivim da glasovi ljudi glasni zvuci bukvalno ga povredio. Samo on, vlasnik apstraktne inteligencije, traži odgovore na pitanja o vječnom. Možda se sećate kako ste kao dete zapanjili svoju majku pitanjima o smislu života: „Ko sam ja? Zašto si došao na ovaj svijet?" Kako odrasli, ova pitanja postaju sve akutnija. Ne pronalazeći odgovore na njih, zdrava osoba može zaspati 20 sati dnevno - to je kao bijeg od očaja zbog nerazumijevanja svog mjesta na ovom svijetu. Neprestano se grebu pitanja: „Ko sam ja? Zašto sam ovde?

Niste jedini, mi smo 5% ukupne svjetske populacije.

Ljudi sa vektorom zvuka imaju jedinstvena sposobnost. Oni su u stanju da suptilno razlikuju zvukove i značenja. Oni stvaraju sopstvene zvukove i pišu muziku. Oni privremeno više vole samoću od ljudi kako bi se koncentrirali i stvorili, na primjer, još jedno muzičko remek-djelo. Upravo su ljudi sa vektorom zvuka bili veliki kompozitori:

• Wolfgang Amadeus Mozart;
• Ludwig Van Beethoven;
• Johann Sebastian Bach.

Prisustvo zvučnog vektora omogućilo im je da se fokusiraju na svoja emocionalna iskustva i iznesu ih kroz senzornu apstrakciju – muzičko djelo.

Takođe, vektor zvuka daje osobi želju da otkrije skriveno. Vječna potraga za planom, osnovnim uzrokom. Zahvaljujući toj želji za otkrivanjem, umjetnici zvuka često se nađu u psihoanalizi i vole da shvate tajne ljudske duše. Naučnici sa vektorom zvuka nastoje razumjeti dizajn prirode. “Šta, zašto, zašto?” – ova pitanja postaju unutrašnji pokretač takvih ljudi.

Ovo je jedna strana medalje, postoji druga. Samozatajni, nedruštveni ljudi koji teže da postanu pustinjaci. Gdje je došlo do sloma i zašto su briljantne ideje zamijenjene stanjem depresije i željom za odricanjem od ljudskosti? Očaj, osjećaj usamljenosti i melanholije postaju poznati.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana zna zašto toliko želite pronaći usamljenost.

Volim samoću i tišinu, kao dijete su me tukli...vikom

Bilo je vrijeme kada usamljenost nije bila nužnost, već jednostavno prilika da se osluškuju zvukovi izvana, fokusiraju se na njih, pokušavajući prepoznati značenje skriveno iza ovog ili onog zvučnog vala.

Drevni tonac bio je noćni čuvar. Usredsredio se u noćnu tišinu, osluškujući da li se grabežljivac šunja okolo da otkrije opasnost dok njegovi drugovi spavaju. To je njegova specifična uloga. Nevjerovatan sluh bio je fokusiran na vanjski svijet.

Zašto danas osoba sa vektorom zvuka traži samoću kako ne bi iritirala svoj sluh uticajem okolnog svijeta?

Svi dolazimo iz djetinjstva, pa tako i naši problemi i želja za pronalaženjem usamljenosti.

Što je moja majka jače vrištala, to se gore mogla čuti. „Šta si ti, idiot? Zar ne razumeš u početku? Idi jedi, rekao sam!” – vrisnula je srceparajuće. Pogađala je značenjima na najosjetljivijem području, na ušima. Umjesto "volim" su uvrede. Nisam želio da percipiram ta značenja, budila su osjećaj usamljenosti i beskorisnosti kod mene najbliže osobe.

Mami se činilo da se praviš da ne čuješ, ili da je namjerno ignorišeš. Ovo nije u redu. To su misli, vodile su zbunjujućim stazama negdje duboko u sebe, onda je vanjski svijet, gdje nema vrištanja i uvredljivih značenja, kao da je prestao da postoji.

Vrištanje jako traumatizira djetetovu psihu vektorom zvuka. Usamljenost kojoj će težiti u odraslom dobu je posljedica toga kako je dijete “tučeno” po osjetljivim bubnim opnama. Smanjenje sposobnosti učenja u ranom uzrastu također je posljedica činjenice da je vikanje na dijete sa vektorom zvuka.

Usamljenost kojoj stremi izvođač zvuka samo je način da se oslobodi bola. Vrištanje lišava malog zvučnog igrača sposobnosti da percipira značenja, što kasnije utječe na njegovu interakciju s društvom. Ako komunikacija s ljudima uzrokuje bol, zvuci uzavrelog života vrše pritisak na mozak, šta ostaje? Povlačenje, usamljenost, kao način očuvanja sebe, izbjegavanja neugodnih senzacija.

Volim samoću, ali moju planetu naseljavaju ljudi

Da li je moguće prestati voljeti samoću i da li je to potrebno?

Dok druge planete nisu pogodne za život, mi moramo da svoje postojanje među ljudima učinimo što ugodnijim. Nema kuda ići. Da biste razumjeli kako, važno je razumjeti zašto je biti sam tako privlačan. Otvorite svoju psihu i shvatite da je to želja traumatiziranog zvučnog vektora.

Na besplatnoj online obuci na sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan, moći ćete razumjeti sebe. Shvatite zašto je usamljenost odabrala vas, a vi ste nju izabrali, i kako da izađete iz stanja odvojenosti od života i steknete novi ukus za njega. Mnogi su već uspjeli naučiti uživati ​​u životu među ljudima:

„Ranije sam se ustručavao da komuniciram sa ljudima, čim mi se neko obrati, želeo sam da me što pre ostave. “Šta hoćeš od mene”, tako nešto? Nisam očekivao ovakav rezultat, ali sam razvio želju da budem među ljudima i neku nevjerovatnu iskrenost u komunikaciji. Mogu se nasmiješiti i govoriti iz srca, izraziti svoja osjećanja i emocije. Primijetio sam da me ljudi takođe privlače, i to oni sa kojima sam želio da komuniciram, razvijaju se, dobronamjerno. Osećaj usamljenosti je nestao, shvatila sam da su oko mene uvek dobri, prijatni, pametni, zanimljivi ljudi!”

Registrirajte se za besplatnu online obuku.