Kada su vaše porodične granice narušene. Vježba „Granice. Kako postaviti lične granice

Sa kim nemaš ništa, lako je biti na svetu.
Izreka

Na mestu gde je više osoba – muškarac i žena, grupa prijatelja ili kolega, komšija u dvorištu – počinje veza. Ako su zajedno odrasli koji su povezani rodbinskim ili životnim izborom - muž i žena, roditelj i dijete - počinje bliska veza.

Kada započne bliska veza, onda, hteli-nehteli, morate izgraditi komunikaciju i tražiti odgovore na pitanja:

• Ako nema dovoljno pažnje od strane drugih - da li da zahtevate ili tražite van?
• Ko će prvi prekinuti dugotrajnu tišinu?
• Žena želi da nosi otvorenu haljinu, muškarac to ne voli. Ko treba da popusti u sukobu?
• Možete li se šaliti sa ovom osobom? Gdje je granica između šale i agresije?
• Kada mogu pročitati ličnu prepisku partnera?
• Ako živimo kao komšije, možemo li ponovo zainteresovati jedni za druge?
• Da li mogu partneru da kažem šta mi se ne sviđa u intimnoj vezi ili je bolje da ćutim? Kako će se to shvatiti?

Ako imate pitanja za psihologa za obuku:

"Trening" Lične granice u bliskim odnosima - rat ili mir "

Možete pitati našeg psihologa na Skypeu online:

Ako iz nekog razloga niste mogli postaviti pitanje psihologu na mreži, ostavite svoju poruku (čim se na liniji pojavi prvi besplatni psiholog-konsultant, odmah ćete biti kontaktirani na navedeni e-mail) ili idite na .

Reci zbogom čekanju

Dakle, vježba prva. Počeću sa kratkim uvodom. Morate li često čekati? Mislim čekanje u metrou, kod spomenika, na železničkoj stanici, uopšte, negde gde ste unapred zakazali? Koliko često kasne oni sa kojima se slažemo! Jedan moj prijatelj se često žalio: „Moja supruga uopšte ne razume koliko živaca trošim kada je sretnem posle posla na tramvajskoj stanici! Svaki put obećava da će doći na vrijeme i svaki put kasni. I to ne pet ili deset minuta, već sat, pa čak i jedan i po!" Zamišljala sam svog prijatelja kako nervozno juri trotoarom, zaviruje u lica svih koji izlaze iz tramvaja, kako puši cigaretu za cigaretom, gleda na sat i grize usne, grozničavo se pita da li se neka nesreća dogodila njegovoj voljenoj ženi? I znate, predstavivši ovu sliku, odjednom sam se sjetio još jednog mog prijatelja, koji je odmah i jasno odredio granice vremena čekanja. Preporučujem da uradite isto za vas kao prvu vježbu.

Odredite vrijeme čekanja, recimo, do deset minuta. Od sada, prilikom zakazivanja termina, jasno i dosljedno se pridržavajte ovih granica. U početku neće biti lako. Sigurno ćete početi da se uvjeravate: „U redu, ništa se neće dogoditi ako sačekam još par minuta. Ali on/ona možda ima vremena da dođe." Upozoravam vas - desiće se "užasno". Kratak trenutak čekanja odmah će vas baciti u prijašnji položaj zavisnosti i pokornosti. Morate naučiti i jasno staviti do znanja drugima: niko osim vas nema pravo kontrolirati vaše vrijeme. Stoga, nakon deset minuta čekanja, odmah napustite mjesto sastanka. Možda će vas tada pokušati uvjeriti: "Je li moguće?" ili "Je li zaista bilo tako teško čekati?" Vjerovatno će se zbog takvih prijekora osjećati krivica ili kajanje. Kako biste se od toga zaštitili, unaprijed napišite samo jednu rečenicu na papiru: „U pravu sam / a. I sljedeći put ćeš doći na vrijeme." Nosite ovaj papir sa sobom u džepu i, čim posumnjate u ispravnost svog postupka, izvadite ga i pročitajte naglas, bez obzira da li vas sagovornik čuje ili ne. Upamtite da riječi napisane na papiru uvijek izgledaju „teže“ od bilo kojeg usmenog argumenta.

Drugu vježbu prvo možete uvježbati kod kuće, a zatim "izaći ljudima".

Rezultat

Da biste završili vježbu, trebat će vam ne više od pola sata slobodnog vremena i slobodnog prostora - soba, kuhinja, kupaonica, hodnik. Sigurna sam da u svakom kutku vaše kuće postoje neke stvari koje izazivaju pozitivne emocije, a ima i onih koje vam se baš i ne sviđaju. Dakle, ostali ste sami / sami u određenoj prostoriji među stvarima koje volite ili ne volite. Uzmite komad papira i olovku i, podijelivši list na dvije polovine, napravite listu svojih favorita na jednoj i nevoljnih stvari na drugoj. Nasuprot nazivu svake stavke, napišite prednosti i nedostatke kojima je, po vašem mišljenju, obdarena. Odložite svoje bilješke i pripremite drugi list. Sada se moraš pretvarati da te stvari uopće nisu tvoje. Prodaju se, a vaš zadatak je da ih što brže i skuplje prodate. Zamislite zamišljenog kupca koji vas posjeti. Pozdravite ga i počnite "trgovati". Mislim da ćete i sami primijetiti da ćete početi besramno lagati, hvaleći imaginarnom kupcu prije svega stvari koje vam se ne sviđaju. Odjednom ćete u njima pronaći mnogo izmišljenih prednosti. Zapišite ih na papir. Na kraju ćete dobiti listu koja izgleda vrlo slično prvoj, ali potpuno drugačijeg sadržaja. Jednom sam sa sobom radio ovu vježbu. Zatim je provjerio oba lista i od srca se nasmijao. U mom hodniku je stara pohabana taburea, koju sam odavno htela da bacim, ali sam je nekako odložila. Dakle, u prvom „ispravnom“ spisku, nasuprot reči „stolica“ napisao sam: „Nema zasluga. Smeće!!". U drugoj listi, koju sam uslovno nazvao „napomene prodavca“, ispostavilo se da je napisano: „Školica je veoma potrebna i korisna stvar. Pogodan je za kratak odmor nakon penjanja uz stepenice, super je na njemu odvezati vezice na cipelama, jer je nizak i ne morate se uopste saginjati, izgleda dosta pristojno, a malo se pohaba odlično s hodnikom uređenim u starom stilu (koji je, inače, sada vrlo moderan), ali za moderan hodnik ga je lako ažurirati jednostavnim zalijepljenjem ukrasnom folijom, a folija i tabure će koštati mnogo manje nego nova stolica...”. Nagomilao sam skoro pola stranice takvih gluposti. Iskreno da budem - nasmijavši se, odmah sam nesretnu stolicu odnio u đubre.

Koja je stvarna korist od ove vježbe? Prvo, pomoći će vam da shvatite koliko je lako manipulirati drugim ljudima riječima, a drugo, nakon što ste bili u koži prodavača, shvatit ćete koliko često pravi trgovci hvale bezvrijednu robu, i treće, shvatit ćete kako i protiv koje ćete argumente morati braniti u stvarnoj trgovini.

Sada ste spremni da pređete na sledeći korak u drugoj vežbi. Ova faza će se odvijati u stvarnim životnim uslovima. Ne morate odmah trčati u prodavnicu, samo čekajte priliku da odete do trgovine ili pijace s jasnom namjerom da nešto kupite. Prije odlaska pročitajte dvije liste koje ste ranije napravili u prvoj, "trening" fazi vježbe. Sada, kada uđete u radnju, bićete spremni da se suočite sa prelepim govorima prodavca. Dajte mu do znanja da i sami savršeno dobro znate šta želite. I on također mora shvatiti da je njegov zadatak dati sve od sebe da ispuni vašu želju, jer ćete u suprotnom uglavnom odbijati bilo šta da kupite od njega.

Moje privatno vrijeme

Treća vježba je najpogodnije prikazana na primjeru moje stare prijateljice Nataše K. Natasha je vrlo društvena i prijatna osoba. Čini se da može da komunicira po ceo dan, a da se nimalo ne umori i da se ne umori od slušanja tuđih problema ili mišljenja. „To je jednostavno. - kaže Nataša, - Moje vreme se odavno deli na javno i lično. Javno vrijeme su sati koje provodim u razgovoru i sastancima sa drugim ljudima ili sa svojim voljenima, ali svi moji prijatelji i porodica dobro znaju da je dva sata dnevno moje lično vrijeme. Ova dva sata provodim sam, radeći sve one stvari, poslove ili događaje koji me nekako zanimaju ili uznemiravaju. Tokom ovih sati, ni muž, ni majka, ni djeca mi se ne približavaju."

Predlažem vam, dragi čitaoče, da slijedite primjer mog prijatelja. Odvojite malo “privatnog” vremena za sebe. Sami ćete odrediti granice ovog vremena. Može biti ograničeno na trideset minuta, ili može potrajati i do nekoliko sati. Glavna stvar je da morate strogo ocrtati ove granice ne samo za sebe, već i za one oko vas. Nikakvi pozivi ili zahtjevi ne bi vas trebali pokolebati. Kako bi se drugi lakše pomirili s vašom odlukom, a vi je strože pridržavali, nacrtajte kako smiješne plakate ili jednostavno napišite na listovima papira velikim slovima „Moje lično vrijeme je iz…. prije…. Molim vas ne ometajte!" i okačite ove postere u svom domu. Čak i ako vaša "vizuelna pomagala" isprva izazovu podsmijeh ili kritiku drugih, onda će postati nešto poput porodičnih slogana. I niko vam neće osporiti prava na lični odmor.

Četvrta vježba pomoći će vam da se nosite sa malo stidljivosti pred šefom ili željom da u tuđim očima izgledate dostojanstvenije. Najpogodnije ga je izvoditi kod kuće, u mirnom i ugodnom okruženju. Ovo će učiniti da se osjećate sigurnije.

Mirno samopouzdanje

Prije svega, sjednite na kauč, smirite se i zatvorite oči. Upozoravam vas – nemojte ležati, jer možete zaspati, a san nam nije cilj. Dakle, udobno vam je i ništa vam ne smeta. Stavite ruku na grudi i, odbrojavajući unutra i van, postepeno usporite, smirujući tako svoje disanje. Zatim, dok nastavite da držite jednu ruku na grudima, drugu stavite na stomak i polako masirajte područje oko pupka kružnim pokretima u smjeru kazaljke na satu. Nakon što napravite deset do petnaest kružnih pokreta, počnite se ljuljati s jedne strane na drugu, kao da se krećete iza vašeg dlana. Pratiti ljuljanje tihim, žilavim zvukom. To može biti bilo koji zvuk - od tihog mukanja do vrištanja. Ne oklijevajte, sada je glavna stvar izbaciti svoje negativne emocije kroz zvuk. Nakon otprilike pet minuta nakon početka ljuljanja, počnite izgovarati tekst. Samo melodično, pokušavajući da ne promijenite ton i snagu zvuka, izgovorite fraze (svaku najmanje pet puta):

1. Slobodan sam / slobodan.

2. Siguran sam u sebe.

3. Moje samopouzdanje dolazi iz moje unutrašnje snage.

4. Moja unutrašnja snaga raste, osjećam to cijelim tijelom.

5. Moje tijelo je ispunjeno snagom i samopouzdanjem, osjećam to.

6. Osjećam kako mi je stomak topli od snage i samopouzdanja koji me ispunjavaju.

7. Topla sam / topla i jaka / jaka kao niko drugi.

Radeći ovu vježbu tri puta sedmično u trajanju od mjesec dana, više nećete biti sramežljivi pred nadređenima niti pokušavati da izgledate bolje u očima drugih nego što zaista jeste. Ova vježba će vam dati smireno samopouzdanje da ste zaštićeni vlastitom snagom. A u odnosu na temu koju razmatramo, uz pomoć ove vježbe izgradit ćete nepremostivi zid koji štiti vaš lični prostor od bilo kakvog zadiranja.

██ ██ Da li volite sebe? Ako da, zašto ti onda treba "tuđe mišljenje", zar nemaš svoje? Ne postoji nešto kao što je „mišljenje drugih“. Jednostavno postoji osoba koja svima diktira svoje mišljenje! to nisi ti? Steta. Vi ste divna osoba, ali niste sebični. Sebičnost je umjetnost voljenja i poštovanja sebe, vjerovanja u sebe i postizanja šta god želite. Da li posjedujete ovu umjetnost? Stavite svoje mišljenje iznad mišljenja drugih, naučite donositi odluke i preuzimati odgovornost za njih. Osjetite snagu u sebi, postanite egoista! Modelirajte svoj život onako kako želite, i sami ćete se uvjeriti: vaše želje će početi da se ostvaruju, bit ćete uspješna, i što je najvažnije, istinski srećna osoba.

Ovaj članak će govoriti o tome kako graditi granice u odnosima, kao i kako graditi granice sa teškim ljudima... Suprotna strana može biti ne samo muž ili žena, već i bilo koja druga osoba: kolege na poslu, prijatelji, devojke itd.

Zamislite sledeću situaciju: bračni par dolazi kod psihologa na konsultaciju. Ona se žali da on stalno podiže ton i naziva je "lošim riječima", a on u odgovoru tvrdi da to čini, jer ona stalno pokušava da ga kontroliše i miješa se u druge stvari. Kada počnu da raspravljaju, ispada da:

• ona se zaista trudi da ga kontroliše, jer joj se čini da joj obraća manje pažnje nego ranije;
• on joj zaista posvećuje manje pažnje, jer mu se ona stalno "lepi" i "zanovijeta";
• ona ga stvarno "zanovijeta", jer inače ne radi ništa što ona želi.

Evo jedne od hiljada životnih situacija uključenih u izgradnju granica u odnosima. Kao što se može vidjeti, pogođeni i emocije i ponašanje, i što je najvažnije, odgovornost za ono što radite u vezi. Hajde da shvatimo kako pravilno izgraditi odnose sa voljenim osobama, a ne s ljudima.

Zakoni i propisi: za koga?

Granice nisu za komšije, već za tebe.

Prvo što treba da bude jasno jeste da postavljate granice. ne za drugu osobu, već za sebe... To jest: pretpostavimo da govorimo o dva susjedna stanja, u jednom od kojih ste vi najvažniji. Vi postavljate graničnu liniju tvoj njegov država, a ne susjedna. Vi definišete pravila ponašanja i zakone za njegov teritorija. Susedna drzava ce bez vas nekako sve sama sebi da uspostavi i odredi, ne brinite.

Ne možete kontrolisati ponašanje drugih ljudi, ali možete u potpunosti kontrolisati sebe i svoj život. dakle:

• Razmislite o ovome: Kakav ste status u ovoj vezi? Da li ste podređeni, da li ste ravnopravni ili ste možda u ropstvu?
• Šta ste spremni da izdržite, a šta niste spremni? Na šta pristajete, a šta ne.
• Utvrdite kakve će biti posljedice ako se iznenada dogodi nešto što niste spremni podnijeti ili na šta ne pristajete.
• Zapamtite da nema smisla pokušavati kontrolirati drugu osobu, na primjer, tako što ćete odlučiti na ovaj način: “ Sada nikada nećete koristiti teške riječi na moju adresu!„To nema veze sa postavljanjem granica. Postavljene granice u ovom slučaju će biti, na primjer, ovako: " Nisam spreman da trpim oštre reči upućene meni od bilo koga. Ako se to desi u našoj vezi, odmah ću napustiti prostoriju ili prekinuti ovaj razgovor.«
• Granice se mogu odnositi na emocionalnu bliskost ili, obrnuto, na udaljenost. Na primjer, vaša granica se može postaviti ovako: “ Ako je neko dovoljno prijateljski i pozitivan prema meni, onda se mogu malo otvoriti i približiti mu.«
• Možda ćete morati da razgovarate o novim granicama sa svojim partnerom. To je sasvim normalno i može dovesti do toga da partner ispravi dio svog ponašanja. Ili možda ne :) Ali već ćete imati razumijevanje za svoje zakone i pravila.

Što se tiče onog primjera dva supružnika u konsultaciji na početku članka, vidite li da svaki od njih pokušava uspostaviti zakone za drugoga? Kako bi se svaki od njih mogao uspostaviti sopstvene granice i pokušati konstruktivno razgovarati o njima sa svojim supružnikom?

Drugi primjer: supružnik stalno, iz raznih razloga, kasni na večeru. Supruga i dvoje djece čekaju do kasno, kršeći svoje preferirane obrasce ishrane. Supruga je više puta pokušavala nagovaranjem i prijetnjama da natjera muža da dođe na vrijeme, što je kod njenog supruga izazvalo odbrambenu reakciju i agresiju. Zbog toga je supruga odlučila da više neće kršiti ishranu dece, o čemu je obavestila svog supruga i dodala da će ga večera čekati u frižideru. Nakon toga, žena sa decom se vratila normalnom rasporedu, ne računajući na prisustvo muža - i ne ljuteći se na njega zbog još jednog odlaganja. Kao rezultat toga, nakon nekog vremena, nakon što je nekoliko večeri zaredom zagrijavao hladnu večeru u mikrovalnoj pećnici, moj muž je počeo dolaziti manje-više na vrijeme.

Koncept „Ti nisi ja. Mi smo drugačiji."

Ljudi nisu stvoreni za vas, a vi niste stvoreni za njih.

Prema psiholozima J. Townsendu i G. Claudu, koji su napisali gomilu popularnih knjiga o granicama, uključujući i knjigu „Brak. Gdje je granica?" (Granice u braku), veoma je važno shvatiti da vaš supružnik (supružnik, prijatelj, partner, kolega - bilo ko) nije produžetak vas, i nije stvoren da ispuni vaša očekivanja ili ispuni vaše želje.

• Na kraju, dajte drugoj osobi pravo da živi svoj život. Napravite svoje greške. Err.
• Poštujte izbor druge osobe, čak i ako vam se ne sviđa ili ako to ne biste učinili. Nemojte biti poput one žene koja je pravila skandale svom mužu svake sedmice o “ Da me stvarno voliš, išao bi sa mnom u crkvu!«
• Koncept „Ti nisi ja. Mi smo različiti ”omogućava vam da razvijete poštovanje, pokažete empatiju i na kraju vam omogućimo da izgradite zdrave odnose sa drugim ljudima.

Izgradnja granica sa teškim ljudima

Recimo to ovako: graditi normalne granice sa teškim ljudima je... teško. Kada kažem "kompleksna osoba" mislim na čitav spektar različitih ličnosti i karakternih osobina. Po pravilu, brzo vam postane jasno da je to teška osoba, teška. Da ćete se morati potruditi da izgradite konstruktivan odnos s njim, a vrlo je moguće da se vaši planovi o prijateljstvu i komunikaciji s tom osobom uglavnom nisu predodređeni.

Glavni razlog za to, smatra američki psiholog Julia Hanks, osnivačica centra za porodičnu psihoterapiju, je početno nepoštovanje teških ljudi prema vašim granicama. Oni vam mogu nesvjesno ili svjesno uskratiti pravo na bilo kakve granice. Stoga će, kao rezultat, stalno kršiti vaše granice na ovaj ili onaj način i povrijediti vas. Zapravo, često se dešava da je to jedina strategija za koju znaju za komunikaciju s drugim ljudima. Oni jednostavno ne mogu komunicirati na bilo koji drugi način - ili ne mogu.

Pa šta ako s takvim ljudima moraš imati posla svaki dan?

Imajte na umu prioritete

Najvažnije: kada imate posla sa teškim ljudima, uvek zapamtite da su vaše želje, interesovanja i vi kao osoba na prvom mestu u vašem životu. Čim počnete da sumnjate u važnost sopstvenih interesa ili, ne daj Bože, važnost sebe - to je to, "isplivali ste".

Istovremeno, kompleksni ljudi, kao niko drugi, su veoma dobri u tome da na vas ostave utisak vaše beznačajnosti i beznačajnosti. Vaš novac, vaše vrijeme, vaše samopoštovanje, vaša budućnost su ono što je u pitanju. Ovo je vaš prioritet broj jedan. Zato imajte to na umu.

Ako iznenada primijetite da nakon razgovora s teškim šefom, na primjer, počnete sumnjati u vlastitu vrijednost, evo nekoliko preporuka kako da popravite stvar:

• Što prije pronađite nekoga tko vam je blizak ko će vam pomoći da povratite vjeru u sebe. To mogu biti vaši roditelji, supružnik, momci ili devojke. Dogovorite se da provedete vrijeme s njima. Čak i ako ne razgovarate o tome kakva je zapravo "rotkvica" vaš šef, sama činjenica da komunicirate sa ljudima koji su vam prijatni i bliski pomoći će vam da povratite snagu uma i samopouzdanje.
• Pokušajte da ostanete objektivni i pošteni. Ako ste stvarno zeznuli, priznajte. Ako sebi dozvolite da se prema ljudima ponašate kao prema "prljavini" - pa, onda, to znači da je to dozvoljeno i na vašoj adresi. Što se tiče objektivnosti, pokušajte zapamtiti da osoba ima mnogo različitih strana: i dobrih i loših. Da, možda na neki način niste zvijezda i niste svjetski autoritet. Ali vjerovatno radite još nešto dobro, redovno i sa zadovoljstvom. Zapamtite tačno šta možete učiniti dobro.
• Ako je samopoštovanje potpuno opalo, a nikakve metode ne pomažu da se vrati na svoje mjesto, potražite pomoć na.

Budite jednostavni, ljubazni, ali ... čvrsti u vezi

Biti čvrst ne znači biti bezosjećajan, ponižavajući ili uvredljiv! To znači držati se svoje pozicije. Insistirajte na tome ako je potrebno. Pojasnite to jasno, direktno - ali pristojno, ljubazno i ​​možda čak i nežno. Ako je potrebno, onda mirno ponovite ono što je rečeno iznova i iznova.

U stvari, mnogi ljudi sa složenim ličnostima imaju poteškoća da identifikuju emocije i uzroke ponašanja drugih ljudi. Drugi ljudi im se mogu činiti previše zbunjenim ličnostima, preteranim reakcijama i na potpuno neshvatljiv način. Dakle, govoreći direktno i jednostavno o svom položaju, zapravo, možete učiniti dobro djelo za njih: olakšat ćete im razumijevanje svijeta oko sebe. Možda će vam biti zahvalni. Samo malo. Negde duboko u sebi :)

Na primjer, možete govoriti ovako:

• Hvala vam na jučerašnjem vremenu, ali ne želim da razvijam ovu vezu. Molim vas, nemojte mi više zvati ili pisati. U stvari, želim ti sve najbolje u životu.
• Imam ovo pravilo: moje usluge plaćate unaprijed. Ovo nije urađeno da bi vas kaznili. Ovo je učinjeno da bih zaštitio moje interese.
• Dogovorili smo se da se nađemo u 5 sati. Nisi došao i nazvao. Ovo nije prvi put da se ovo dešava. Tako da ne želim više da zakazujem sastanke s tobom. Mora da ste imali neki važan posao negde drugde, ali ne želim više da gubim vreme.

Nemojte se boriti protiv tornada: ograničite vrijeme i udaljite se

Bez obzira koliko ponekad želite da postavite osobu složenog karaktera na mjesto, ipak je ponekad bolje jednostavno otići. Zapamtite da su neki ljudi previše "". Komunikacija s njima neće dovesti do ničega osim trovanja. Nećete ih moći prevaspitati, ispraviti, izliječiti, uputiti na pravi put. Takođe, nećete im moći dokazati da nisu u pravu i da se prema vama ponašaju nepravedno. Zato zapamtite pravilo broj jedan "Imajte prioritete na umu" - i idite. Završite telefonski poziv. Napusti sobu. Ne ulazite u rat sa činjenicom da još uvijek ne možete pobijediti. (Više

Mnogi problemi u odnosima počinju kršenjem granica.

A upiranje prstom u drugog ovdje je beskorisno:

• Vi niste definisali granice svog ličnog prostora.
• TI si taj koji dozvoljava da bude napadnut bez posljedica.
• VI ste ti koji ne vidite porijeklo problema.

U ovom članku nudim vam jednostavan algoritam za definiranje i zaštitu vaših ličnih granica.

Korak ka SEBI. Zove svaki dan

Ne znate kako da naučite da volite sebe?

Nabavite 14 vježbi koje će vam pomoći da prihvatite sebe i svoj život u cijelosti!

Klikom na dugme "Instant pristup" pristajete na obradu vaših ličnih podataka i slažete se sa

Lične granice, odnosno granice ličnog prostora, obično svaka osoba ima, ali nisu sve istražene, nisu statične i stalno se mijenjaju.

Ako se osjećate ugodno u određenoj situaciji, onda je sve u redu sa granicama, ne - potrebno je iskreno i otvoreno izjaviti njihovo prisustvo, rekavši svoju čvrstu “STOP!”

Lična granica- ovo je jasno ocrtana linija razgraničenja, između vas i ljudi oko vas, za koju nikome i ni pod kojim uslovima nećete dozvoliti, iza nje stoji nešto intimno i nikome nedostupno - vaš lični prostor.

Šta je lični prostor

Licni prostor- to je onaj skup čisto intimnih principa, morala, pravila koje ste sami odabrali i smatrate to normom svog postojanja.

Kada vas niko ne krši ili prisiljava da prekršite ove temelje, osjećate se uravnotežen.

U suprotnom, nelagoda je osigurana.

Lične granice se grubo krše ako:

• uvijek idete u krevet u 23-00 (inače ćete sutra imati glavobolju), a vaš muž je odlučio da pogleda zanimljiv film s vama nakon 22-00, u trajanju od 2 sata;
• nakon 18-00 ne odgovarate na pozive vezane za posao ili posao, a zove vas menadžer i traži hitne podatke ili savjet o nekom pitanju;
• nedeljom obavezno posetite bazen (fitnes centar), i bez upozorenja su vam doveli unuku (nećak, pas...);
• ne tolerisati abnormalno vokabular, a gosti ne govore drugačije;
• bave se duhovnim, ličnim rastom i muž zabranjuje, djeca kritikuju...

Prije nego što se uvrijedite što se vaše granice krše, morate sami definirati te granice i početi drugima izjavljivati ​​njihovo postojanje.

Ali da biste izgradili jasne granice, morate znati cijelu teritoriju kroz koju prolaze!

Naučite kako u sebi njegovati osjećaj vlastite vrijednosti kako biste ga pretočili u svaku akciju, misao, djelo, u bilo kojoj situaciji.

Kako definisati lične granice

Da biste uspostavili lične granice, možete koristiti dvije metode:

Metoda br. 1. Individualna pravila

Sjednite i zapišite sva svoja "pravila" po kojima živite sami sa sobom.

Najvjerovatnije će biti biblijskih: ne ubij, ne kradi...

Kao i druge norme koje ste sebi postavili, poštujući koje se osjećate samopouzdano, srećno, pa, generalno, to je ono što vam treba!

Pravila su napisana po principu:

Šta radite, a šta ne radite. Što se tebe lično tiče, a šta ne!

Pravila mogu biti sljedeća:

• Radim striktno od 9-00 do 18-00, uveče samo za porodicu, kod kuće i sebe.
• Subotom radim kućne poslove i porodicu, a o poslu ni riječi.
• Nedjeljom samo odmor: aktivan, pasivan, zabavan, kreativan. BEZ društvenih mreža i kompjutera.
• Ne odgovaram na pozive nakon 20-00 i ne zovem se sam.
• Ako nemam vremena za telefonski razgovor (komunikacija, diskusija o temama), odmah o tome govorim sagovorniku i odgađam razgovor.
• Ako se nazovem, onda prvo pitam za raspoloživost vremena sagovornika.
• Ne puštam goste koji dođu bez najave (ili kažem da ih je sljedeći put potrebno unaprijed upozoriti), a ne idem sam bez dogovora o datumu i vremenu.
• Ne radim domaći za djecu, ne radim seminarski rad za muža.
• Ne pomažem bez zahtjeva, osim u hitnim slučajevima kada osoba ne može tražiti pomoć.
• Govorim samo o temama koje me zanimaju (bez politike, ličnih rasprava i kritika)...

Svako od vas će imati svoja pravila. I stalno se mijenjaju kako se razvijate.

Metoda br. 2. Od nelagodnosti

Ova metoda radi obrnuto:

Od ozbiljne nelagode do izgradnje granica!

Kada u komunikaciji sa ovom ili onom osobom doživite neku vrstu nelagode i počnete da shvatate da ovde nešto nije u redu...

Kada se nakon burnih govora, molbi, pritužbi osjećate kao iscijeđeni limun ili solarni pleksus koji se iskrivio da ne možete disati i odlučiti se...

Mentalno kažeš:

„Pa, ​​dosta je! Ne pričam više o takvim temama, ne ispunjavam zahtjeve, ne slušam žalbe...!”

U ovom trenutku počinje se pojavljivati ​​lična granica preko koje više nećete puštati ovog nasilnika, a s njim i druge!

Naravno, biće dosta ljudi koji žele da naruše vaš lični prostor, a vi treba da se oduprete, bez obzira na ličnosti (mame, tate, muževi, deca, vođe...), u suprotnom će doći do osećaja nelagode i odliva energije. povećavati iznova i iznova.

Univerzum će vas tako stimulisati da „IZGRADITE“ svoju ličnu granicu.

Kako izdržati navalu voljenih

• Ako mama iznova pokušava da se umeša u vaše stvari, uporno vam daje savete kako, šta i kada da uradite u datoj situaciji...

Recite joj da se sami možete nositi sa situacijom i da tačno znate kako to učiniti.

• Ako prijatelj stalno se žali na loš život ili odluči razgovarati o neugodnim vijestima...

Navedite: "Hajde o nečem pozitivnom" ili "Sa mnom samo o dobrom ili ništa."

• Ako muž ili djeca počinje da manipuliše sa vama frazama poput "Ne brineš se za mene (ne voliš me)!" kada se umoriš ili odlučiš da obratiš pažnju na sebe...

Vaš odgovor: "Naravno da te volim, ali trenutno sam jako umoran i treba mi 15 (30) minuta vremena da se odmorim i onda sam sav tvoj..."

Zapišite sebi sve situacije koje vas izbacuju iz ravnoteže, organizirajte ih, osmislite svoje stop fraze za situacije koje se često ponavljaju u vašem životu.

Da ne prođe sledeći put, unapred mentalno izgubiti moguće (na osnovu analize) razgovor nekoliko puta, napišite stop-frazu na papir, ili još bolje, naučite je napamet.

Tada će vam biti lakše da ne oklijevate u pravom trenutku.

I slijedite ovaj algoritam svaki put kada osjetite nelagodu u komunikaciji!

Kao rezultat toga, dobićete novi skup ličnih pravila.

Na primjer ovako:

• Komuniciram sa ljudima, samo sa onima sa kojima mi je prijatno i interesantno, koji me podižu i ispunjavaju;
• Ispunjavam sve zahtjeve, samo ako imam vremena, snage i želje oslobođene svojih planova, uprkos manipulacijama rodbine, vođa i drugih ličnosti;
• Nisam „mašina za pranje sudova“ – svako može da pere suđe za sobom, ili prema rasporedu čišćenja koji je sastavila i odobrila porodica;
• Ja sam žena, i mogu nositi samo težine do 3 kg., dozvoljavam muškarcima da se brinu o meni;
• Radim samo od 9-00 (10-00) do 18-00 (19-00) radnim danima, zatim moje lično vrijeme;
• Ne dozvoljavam nikome da se miješa u moje lične stvari, i ne miješam se u poslove drugih;
• Ja sam vegetarijanac ili obrnuto - jedem meso kad god hocu, i necu dozvoliti da me neko pritišće svojim argumentima....

Kada su vaše granice određene, ostaje samo da slijedite svoja pravila i naviknete druge ljude na njih.

Važno je razumjeti

Postoje lične granice ne samo sa tobom, ali i za ljude koji s vama komuniciraju.

Granica je linija koju ne možete preći, ni protivnik ni direktno vi.

Jer iza ove granice već postoji njegov prostor, njena teritorija, njena pravila.

Takođe ne želi da ga zovu posle 20-00, dolazi u posetu bez poziva, poučno savetuje šta da radi...

Da li ovo treba da uzmete u obzir?!

Da biste konačno naučili promatrati i svoje i tuđe granice, morate razumjeti razloge za ono što se događa:

Šta se krije iza želje da se naruše tuđe granice i podržavanja vlastitog ofanzivnog pokreta?

Kako se osjećate u vezi ovih situacija?

Kako zaštititi svoje lične granice

Kako biste zaštitili svoje lične granice, evo jednostavnog algoritma u 3 koraka.

1. Osjetite kada se vaše granice krše

Dopuštajući drugima da upadnu u vaš lični prostor, na taj način ustupate svoju teritoriju, gurate (sužavate svoje granice), kršite ih, „gazite“ vam na grlo.

Nemojte se ugušiti!

Češće nego ne, teže nam je oduprijeti se naletu bliskih ljudi ili vođa.

Po pravilu, u trenutku kada odlučite da se bavite čisto ličnim stvarima: idite na sastanak sa prijateljima, posetite salon ili samo sedite u tišini, meditirajte, odmah se pojavljuje situacija koja zahteva vašu posebnu pažnju:

• mama traži hitno da dođe, pošto joj je porastao pritisak, ili
• dijete ima temperaturu, ili
• muž je htio jesti, ili
• Uprava je hitno trebala da ostanete do kasno na poslu...

A ako ste puni snage, u dobrom stanju i to ne izaziva nikakvu nelagodu, već samo u radosti, onda možete dobro obratiti pažnju na svoje najmilije i ne samo.

Ali ako vas obuzme oluja emocija, snaga vam je na izmaku, vaše tijelo je reagovalo, onda je vrijeme da se stavite na prvo mjesto i kažete svoje:

„NE! Tek nakon..."

Čestitamo! Jednostavno nisi dao SVOJU moć drugima!

Zabilježite sami (pažljivo i iskreno gledajući u sebe) kakva ste osjećanja doživljavali u takvim situacijama (strah, krivica, pretenzija...).

Na ovim emocijama vrijedi raditi. Više o tome kasnije u ovom članku.

2. Saznajte kada rušite granice drugih ljudi

Jeste li sigurni da ne kršite granice drugih?

hajde da proverimo:

• Koliko ste često iz „najboljih namjera“ drugima savjetovali to i to, jer sigurno znate da je to ispravno, pa čak i dokazali svoj slučaj;
• Koliko puta davanje zadataka podređenima, videći da se ne snalaze, sami su ih radili (dok ih podučavate...);
• Koliko puta su razbacane igračke počistile u dječjoj sobi, iako djeca to moraju sama (dok vi čekate od njih);
• Radite neumorno, pružajući udobnost svom mužu na kauču;
• Koliko često su se uplitali u svađu između komšija, kolega, muža i dece...;
• Dijete je počelo petljati, a vi ga hitno morate poslati u trgovinu (vještina će pričekati);
• Mama se jednom sretne sa drugaricama, a ti je nagovaraš da sjedi s djecom.

Svaki put kada ovo uradite, BREAK(preuzimate) teritoriju drugih, napasti u njihov lični prostor, lišite im MOĆ!

Bilo bi prikladno podsjetiti se biblijskog: "Ne uzimaj udio drugoga na sebe!"

I svakodnevna: "Naučićeš da poštuješ granice drugih i niko neće poželeti tvoje."

Na primjer: važnost, nezadovoljstvo, superiornost... ili svejedno strah, krivica.

Zapitajte se: Koga stavljate na prvo mjesto u ovoj situaciji?

3. Odredite šta vas pokreće

Već ste ustanovili kako se osjećate kada upadnu u vaš lični prostor ili kada uđete na tuđu teritoriju.

Vrijeme je da odredite koja vas osjećanja vode dok ovo radite:

Osjećaj krivice ili srama

Sasvim je moguće u ranom detinjstvu, od vas se tražilo nešto, ali niste, previše se igrali, zaboravili... i bilo vas je jako sramota kada vas je majka (učiteljica) grdila i korila, a vi ste sebe krivili za činjenica da je tvoja majka bila toliko uznemirena, da se uvrijedila, a možda čak i gorko zaplakala.

I sada, svaki put kada doživite ova osećanja, kada želite da odbijete zahtev i ne možete, šta ako će se vaša majka (prijateljica...) uvrediti, uznemiriti, a opet ćete biti krivi.

Ovaj osjećaj vas grize iznutra.

Odličan đački kompleks

Ili hipertrofični osjećaj odgovornosti.

Ako me zatraže, onda moram da pomognem, ja definitivno sve zadatke radim i to apsolutno savršeno, samo moram da olakšam drugima i znam tačno kako da to uradim.

Od djetinjstva su nas učili da radimo sve: “Bolje od svih, brže od svih, više od svih.”

Ne mogu sebi priuštiti da ne radim ono što mogu, čak i ako je to na moju štetu (i, uzgred, čak i bez svjesnog da je to na štetu).

Sve ovo dolazi iz djetinjstva i zahtijeva izlječenje, jer reći "NE!" Neće raditi bezbolno bez izlječenja vašeg unutrašnjeg djeteta i traume iz prošlosti.

Ponos(njegovani ego)

Išao sam svojim putem, nisam „stao na grabulje“, stekao iskustvo, pročitao dosta knjiga i sad znam sve, a ti ne znaš. Stoga, "Radi kako ja kažem!"

Stekao si mudrost samo zato što te niko nije branio da ideš svojim putem, skupljaš njene bisere, akumuliraš svoju snagu, treba i drugima idi svojim putem za tvoju mudrost i snagu.

Pokažite svoju mudrost! Posmatrajte sa strane, podrška će pasti!

Štaviše, poštujući naše granice, ne bi se zaboravilo na milost iu onom trenutku kada postoje svi sastojci za pomoć (vrijeme, energija, sredstva...) da je pružimo, odazivajući se na poziv onoga koji traži. Ne upadajte u običnu 3-D sebičnost!

Nakon što ste proradili kroz sve ove osjećaje i riješili ih se jednom zauvijek, moći ćete lakše postaviti svoje granice i neće vam biti teško da ih promatrate, kako svoje tako i druge.

I zapamtite, kada poštujete granice, čuvate, pa čak i akumulirate, vlastitu snagu, i dozvoljavate drugima da traže svoje, jer će se cijeli ovaj proces odvijati bez emocija, bezbolno i čak sa radošću!

I to nedaleko i BEZ SMANJENJA Vašeg ličnog prostora!

U poslovnim odnosima granice su jednako važne kao i u ličnim. Oni drugima pokazuju šta mogu očekivati ​​od nas i šta smatramo prihvatljivim ili neprihvatljivim. Sharon Martin terapeut o tome kako ih pravilno instalirati.

Većina većinu svog života provede na poslu. Zaslužujete da vas nadređeni i kolege tretiraju s poštovanjem. Granice nisu luksuz, od njih zavisi fizičko i psihičko blagostanje, ali i dobrobit porodice.

Na koje probleme sa ličnim granicama nailazite na poslu?

To se obično tiče vremena, odgovornosti i raznih etičkih pitanja. Evo nekoliko primjera kršenja granica:

Ostajete budni do kasno na poslu, uprkos porodičnim stvarima i obavezama, radnim vikendima i ručku.

Odgovarate na e-poruke s posla nakon radnog vremena ili na odmoru.

Vaši nadređeni ili kolege ne poštuju vas.

Nije vam potpuno jasno ko je odgovoran za obavljanje određenih radnih zadataka.

Kolege ili šefovi često vam se previše zbliže, narušavajući lični prostor.

Vaše kolege često kasne i morate nešto učiniti za njih.

Kolega s posla vam šalje mejlove napisane pasivno-agresivnim tonom.

Od vas se traži da radite neetičke stvari, kao što je falsifikovanje izvještaja.

Pokazujete neželjeni seksualni interes.

Zašto su nam potrebne lične granice u poslovnom odnosu?

U njihovom odsustvu moraćemo da radimo više nego što bi trebalo, imaćemo osećaj da nismo cenjeni i poštovani. Granice pomažu nama i našim šefovima i kolegama da se osjećamo bolje na poslu i budemo produktivniji. Oni su apsolutno neophodni ako želimo da dobijemo zadovoljstvo svojim radom.

Koje su tačno prednosti korištenja razumnih granica:

Svaki zaposleni jasno razumije za šta je odgovoran.

Tim održava zdrave odnose s poštovanjem, poboljšava moral i produktivnost zaposlenika, povećava lojalnost zaposlenika i smanjuje fluktuaciju osoblja i smanjuje psihičko sagorijevanje.

Svi članovi tima znaju šta mogu očekivati ​​jedni od drugih.

Šta vas sprečava da ih instalirate?

Ako su zdrave granice toliko korisne, zašto nismo uvijek spremni da ih postavimo? Posao nije samo izvor prihoda, on takođe podržava naše samopoštovanje. Često se bojimo da ga ne izgubimo i ne želimo da "ljuljamo čamac". Možda se bojimo da ćemo se smatrati „problematičnim“, ili da možda nećemo moći raditi u timu.

Ako nismo navikli braniti svoje granice, može nam biti strašno pokazati povjerenje i ostvariti pristojne uslove za rad. Bojimo se da ćemo, ako kažemo ne našim šefovima, povrijediti svoje karijere ili biti otpušteni. Ali vrijedi razmotriti posljedice nedostatka granica. Kao rezultat, vaše zdravlje, produktivnost, pa čak i porodični odnosi pate.

Kako da postavim granice?

Jasno objasnite šta želite. Prije nego što zatražite promjenu, odlučite šta možete, a šta ne možete raditi i u kojoj oblasti svoje profesionalne aktivnosti želite postaviti te granice. Svako od nas ima različite potrebe, pa možda ne vidite ništa loše u tome da nedjeljom odgovarate na sms poruke svog šefa, ili vam to može izgledati kao neprihvatljiv upad u vaš život van radnog vremena.

Ne komplikujte. Nema potrebe za dugim objašnjenjima. Na primjer, ako neko razgovara s vama na neprimjeren način (nepoštovanje, nepristojno, agresivno, itd.), često je dovoljno reći: „Ne možeš tako razgovarati sa mnom“.

Ne šutite o problemima. Nemojte čekati da vas problem dovede do tačke nervne iscrpljenosti. Što prije i jasnije objasnite čime niste zadovoljni, veća je šansa da ćete biti saslušani.

Zapamtite da imate pravo da kažete ne. Imate pravo odbiti ako se od vas traži da učinite nešto što je za vas neprihvatljivo ili neprijatno, ili može izazvati veliki stres.

Mogući su izuzeci i kompromisi. Pronalaženje prave ravnoteže između čvrstih i fleksibilnih granica može biti izazovno. Trebali biste biti spremni zauzeti se za sebe, ali nemojte propustiti priliku da napravite kompromis kada je to prikladno. Možda ćete morati nešto žrtvovati, pogotovo ako ste još uvijek novi u ovom poslu ili profesiji. Ali zapamtite o principima koje niste spremni žrtvovati ni pod kojim okolnostima. Na primjer, možete pristati da radite nekoliko puta vikendom u hitnim slučajevima, ali nećete tolerisati da vaš šef viče na vas.

Ne očekujte da će sve proći glatko. Najvjerovatnije ćete naići na otpor drugih. Nemojte se obeshrabriti, za sve promjene je potrebno vrijeme. Većina vaših kolega će na kraju početi da poštuje vaše zahteve. Nažalost, ima onih koji u principu ne poštuju druge. U takvim slučajevima, na vama je - da prihvatite njihovo postojanje ili da promijenite posao.

Nemojte se samo žaliti, već nudite konkretna rješenja. Kada kritikujete, predložite.

Pitajte kolege za savjet. Ako niste sigurni šta da radite, proverite sa kolegom s kojim ste u dobrim odnosima. Saznajte kako uspijeva održati optimalnu ravnotežu u komunikaciji ili zajedno pronađite rješenje problema.