Kako da razumete da li treba da raskinete. Morate tražiti dozvolu. Naučna osnova za praznovjerje

Dom

Sreća koja obuzima ženu ne može se izraziti rečima, sva muka doživljena pre samo nekoliko minuta je zaboravljena. Ali da biste mirno držali bebu u naručju, morat ćete malo raditi i patiti. Najneugodnije, najbolnije i dugo vremena

zauzima prvo kada se cerviks proširi. Ali drugo - rođenje bebe - je pitanje minuta, koje, međutim, može biti zasjenjeno ili (još gore) rupture međice. Neke žene se opiru rezu najbolje što mogu: ogorčene su, pa čak i vrište. Ali morate shvatiti da je ova manipulacija ponekad jednostavno neophodna. Rodni kanal može biti uzak za bebu, a ako lekar ne napravi rez, dete će to uraditi samo. Onda će već biti rascjep nepravilnog oblika sa poderanim rubovima

, a bit će ga prilično teško zašiti, a da ne govorimo o tome da će zacijeliti dugo i bolno. Ali rez napravljen skalpelom je gladak i uredan

, omogućit će samo nekoliko šavova da spoje ivice. Takav šav će brzo zacijeliti i neće uzrokovati mnogo problema ako se pravilno njeguje i liječi.

Vanjski (vanjski) i unutrašnji šavovi nakon porođaja Unutrašnji šavovi primjenjuju se kada su cerviks i zidovi vagine rupturirani. Pošto grlić materice nakon porođaja gubi osjetljivost,.

Kada se nametnu šavovi, porodilja ne osjeća gotovo ništa Ali kada se šavovi stave na vaginu, to je dosta primjetno, pa se daje lokalna anestezija

. Unutrašnji šavovi se izrađuju samoupijajućim nitima, koji ne zahtijevaju dodatnu njegu niti uklanjanje šavova. Na vanjske šavove

uključuju šavove na perineumu, a ovdje je sve malo složenije. Žena može sama pokidati, a šavovima na suzama treba duže da zacijele. međutim, Uglavnom doktori uspijevaju napraviti ravnomjeran (i apsolutno bezbolan) rez

prema anusu. Postavljanje šavova na ovo mjesto je malo bolno, pa se i ovdje daje lokalna anestezija. Posebno treba voditi računa o šavovima na međici nakon porođaja, jer je to mjesto gdje se ne može staviti sterilni zavoj, a šavovi dolaze u kontakt sa spoljašnje okruženje

i lako se može upaliti.

Samoupijajući šavovi IN u poslednje vreme Primjenjuju se gotovo svi šavovi korištenjem samoupijajućih niti za 7-10 dana od njih neće ostati ni traga.

Jedino što žena može primijetiti su komadići niti ili čvorovi na jastučiću. Ne brinite, znajte da ovi ostaci konca znače da su se šavovi skoro rastvorili. Za mesec dana, tokom pregleda kod lekara, moći ćete da se uverite u to.

Pogledajmo neke karakteristike

Kako bi šavovi brzo zacijelili i ne bi se upalili, potrebno ih je pravilno njegovati. Vanjski (vanjski) i unutrašnji šavovi nakon porođaja tokom normalnog kursa se uopšte ne obrađuju, budući da se koriste sterilni samousisni šavovi. Ovdje ima dovoljno higijenske njege.

Ali ako su unutrašnji šavovi upaljeni ili zagnojeni, zatim koristite tampone sa levomikolom ili bilo kojim drugim protuupalnim mastima.

Vanjski šavovi zahtijevaju posebnu njegu.. Treba ih obraditi 2 puta dnevno. U porodilištu to radi medicinska sestra.

Prvo se šavovi tretiraju vodikovim peroksidom, a zatim briljantno zeleno ili jod. Osim toga, provode se i fizioterapijski postupci kako bi se potaknulo brže izlječenje.

Porodica bi trebala mijenjati higijenski uložak svaka 2 sata, u porodilištu koriste sterilne jednokratne gaćice. Trebali biste se umivati ​​najmanje 2 puta dnevno i nakon svakog čina defekacije (i to dugo nakon pražnjenja). Nakon pranja (kalijum permanganatom), šavove treba pažljivo obrisati peškirom., ali ni u kom slučaju ga ne trljajte njime, zatim ga tretirajte peroksidom, a zatim briljantnom zelenom ili jodom.

Žena nakon porođaja uvijek ima mnogo problema. A problemi sa šavovima su samo mali dio njih. Ali vjerujte mi Zdrava beba koja vam slatko hrče u naručju iskupit će se za sav vaš trud i zaboraviti na sve poteškoće vezane za porođaj.

Mnoge žene koje se prvi put susreću sa šavovima nakon porođaja ne znaju kako se pravilno ponašati da se šavovi ne raspadnu.

Najvažnija stvar je porodilja sa šavovima ne treba sjediti 7-10 dana nema šanse. Odnosno, jesti, hraniti bebu, povijati i obavljati druge poslove može se obavljati samo ležeći ili stojeći.

U početku će se biti teško naviknuti na ovo, a želja za sjedenjem će se stalno pojaviti. Važno je ne raditi takvu glupost, inače će se šavovi raspasti.

Ranije je bilo mnogo jednostavnije, jer je beba donošena samo na hranjenje i odmah odvođena, kako bi se porodilja mogla odmoriti i naviknuti na novi položaj. Porodiljama sa šavovima uglavnom je bilo zabranjeno da ustaju osim ako nije potrebno, zbog čega je zarastanje šavova nakon porođaja bilo mnogo brže.

Ali sada, kada je beba dovedena prvog dana i ostavljena kod majke do otpusta, prilično je teško održavati mirovanje u krevetu, jer morate ustati i poviti bebu, oprati je i nahraniti. Pa, kako da ne zaboraviš i ne sjedneš po navici?

Zapamti: moći ćete sjesti najkasnije nakon 10 dana (i to pod uvjetom da šavovi dobro zacijele bez izazivanja komplikacija), a zatim samo na tvrdu stolicu, a nakon još 10 dana - na mekanu stolicu, krevet ili sofa.

Pošto se porodilja otpušta za 5-7 dana, tada putovanje kući neće biti baš ugodno, moraćete da se vozite u ležećem položaju u automobilu. Unaprijed upozorite svoje rođake da samo jedan putnik može putovati s vama u automobilu, jer će vam trebati više prostora.

Postoji još jedna poenta: u prvoj sedmici nakon šivanja, morate ići u toalet pravilno "u velikim količinama". Najbolje je staviti klistir na prvi nagon, inače se šavovi mogu raspasti i zbog napetosti mišića karlice.

Šta učiniti ako...

Šavovi su se raspali

Ako se šavovi razdvoje, važno je to brzo utvrditi.

Unutrašnji šavovi se raspadaju u vrlo izuzetnim slučajevima. To je jednostavno nemoguće sami primijetiti. To može vidjeti samo ljekar tokom pregleda. Takvi šavovi se u pravilu više ne dodiruju.

Najčešće se to događa s vanjskim šavovima u međunožju.. Iznenadni pokreti, nepravilna defekacija ili ako žena sjedne mogu uzrokovati raspadanje šavova.

Ako se to dogodi bukvalno sljedeći dan nakon rođenja, onda primjenjuju se ponovljeni šavovi. Druga je priča ako su ivice rane već zarasle, a šavovi su se raspali. Tada doktor odlučuje o ponovnom šivanju.

Ako je u pitanju samo nekoliko šavova i nema opasnosti po život, onda se šavovi mogu ostaviti onakvima kakvi jesu. Ali takođe se dešava da se šav potpuno raspadne. Onda rubovi rane se izrezuju i šavovi se ponovo postavljaju.

Dok je žena u porodilištu, doktor je pregleda svaki dan, i ako otkrije da se šavovi počinju raspadati, poduzet će mjere. Ali ako nakon otpusta mlada majka osjeti da su se šavovi raspali, treba odmah kontaktirati antenatalnu kliniku, gdje će vam ginekolog, nakon pregleda, reći šta da radite.

Boli su šavovi

Konci mogu boljeti prvih nekoliko dana, a onda bi bol trebao nestati. Unutrašnji šavovi zarastaju mnogo brže, a bol se osjeća slabo, nestaje nakon nekoliko dana. Ali vanjski šavovi mogu vam dugo smetati ako se ne pridržavate režima.

Bolni osjećaji pri pokušaju sjesti su sasvim prirodni, ali ako se bol javlja u mirnom stanju, to može signalizirati upalni proces.

Zato ne smete da trpite bol, već se obratite lekaru. Ako se to na vrijeme riješi, upalni proces se može lako otkloniti, ali ako se odgađa, šavovi će se zagnojiti, a liječenje će morati biti dugo i zamorno.

Kada se skidaju šavovi?

Situacija je složenija s običnim šavovima koje je potrebno ukloniti. To se može učiniti tek nakon što rane zacijele. U najboljem slučaju to se dešava 6-7 dana.

Ali ako se šavovi upale nakon porođaja ili se šavovi zagnoje, tada je zarastanje odloženo i morate se nositi s upalni proces pa tek onda skinite šavove.

Dakle, kada se šavovi skidaju nakon porođaja? O svemu se odlučuje pojedinačno. Prije otpusta iz porodilišta, ženu pregleda ljekar i, ako je sve u redu, uklanjaju se šavovi (proces je gotovo bezbolan). Ako je prerano, doktor će vam reći kada treba da idete na pregled na konsultacije.

Kako znati kada je vrijeme da raskinete s osobom koju ste ranije smatrali svojom srodnom dušom? Koji su preduslovi za razdvajanje? Šta o tome kažu psiholozi? Odgovore na ova pitanja naći ćete u članku.

Psiholozi su identifikovali nekoliko znakova da veza sa nekada voljenom osobom blijedi i ima smisla prekinuti bilo kakvu vezu s njim. Ako pronađete barem jedan sa liste ispod, ovo je vrlo alarmantan signal.

Nemate više o čemu da pričate

Kada sretnete osobu nakon posla ili učenja, odjednom otkrijete da nemate želju da komunicirate s njom. To ne znači da vam je on ili ona neprijatan. Samo što nakon uobičajenih rutinskih pitanja o tome kako vam je prošao dan, više ne nalazite teme za razgovor i skrećete pogled. To znači da više nemate duhovnu vezu s tom osobom i jednostavno je vrijeme da tražite novu ljubav za sebe.

Komunicirate i imate dovoljno tema za razgovor. Ali svaki razgovor postepeno prerasta u skandal i psovke, jer imate različite poglede na život. Na samom početku veze, kada ste se prvi put upoznali, nosili ste ružičaste naočare i niste to primijetili. Ili se možda osoba jednostavno promenila tokom vremena pod uticajem okoline (i to se dešava.) Jedno je jasno: osoba pored vas više nije ista osoba koju ste nekada voleli i vreme je da odete.

Nedostatak zajedničkih interesa

Kako znate kada je vrijeme za raskid? Morate prekinuti odnose s osobom ako više nemate zajedničkih interesa. Zajednički interesi Oni okupljaju ljude, njihovo odsustvo ih razdvaja. Umjesto zajedničkih interesovanja i hobija dolazi dosada. Ako niste spremni da se pridružite hobijima svoje druge polovine, vrijeme je da odete i potražite osobu koja će rado dijeliti vaša interesovanja s vama.

Ljubav je nestala

Više ne osjećate istu strast prema osobi koju ste imali na početku veze. Pogledajte i ne razumete gde je sve otišlo? Po pravilu, žarka ljubav nestaje oko šest mjeseci nakon susreta. Oni nedostaci koje ranije niste primetili postaju očigledni, oni, nedostaci, počinju da iritiraju. Shvatite da se nije promijenila osoba u koju ste se nekada zaljubili, već ste vi počeli da je vidite u drugačijem svjetlu. Ovdje se ili naučite strpljenju i poštovanju, prihvatanju osobe onakva kakva jeste, ili raskinite s njom.

Nepovjerenje

Najviše uobičajen razlog razdvajanje partnera - izdaja jednog od njih. Oprostiti ili ne oprostiti izdaju - svako odlučuje za sebe. Ovo je detaljno napisano. U svakom slučaju, svom partneru više nećete slepo verovati i sećanje na izdaju će uvek živeti u vašem srcu. Psiholozi kažu da možete oprostiti osobi koja vas je prevarila, ali definitivno nećete moći da održite isti odnos sa njim.

Javne svađe

Nemoguće je održavati vezu sa partnerom koji stalno počinje svađe u javnosti. To se zove “pranje prljavog rublja u javnosti”, odnosno sređivanje stvari pred strancima. Ili pitajte svoje prijatelje za savjet kako postupiti u nekoj čisto ličnoj situaciji. Lični život se naziva ličnim jer se svi problemi rješavaju samo licem u lice između partnera. Nemojte biti kao učesnici "Kuće-2", ovo jeste barem ružan.

Pritisak partnera

Kako znati kada je vrijeme za raskid sa partnerom? Morate se pozdraviti ako počnu da vas kontrolišu bukvalno u svemu. Osoba vrši pritisak na vas, primorava vas da odbijete da se sastajete sa prijateljima i rođacima i ne ostavlja vam nikakav lični prostor. Ne navodite razloge za ljubomoru, ali ste ipak ljubomorni na "svaki stub" ili svaku suknju. Kako možeš voljeti osobu koja kontroliše svaki tvoj pokret?

Neispunjena očekivanja

Kada se ljudi upoznaju, očekuju da će njihov novi partner ispuniti neke od njihovih nada. Odnosno, stvaraju određenu idealnu sliku. Ali očekivanja nisu uvijek ispunjena. Osoba je individualna, svaka ima svoje navike i karakter, koji nisu uvijek slični vašim. Ako niste zadovoljni partnerom, postoje dvije opcije. Promijenite svoje stereotipe i ne idealizirajte partnera ili raskinite s njim. Izbor je na vama.

Odnos sa partnerom se povlači

Ako niste cijenjeni kao osoba, ako morate da trpite poniženja i uvrede, ako vam se stalno vrte teške misli da je ljubav negdje otišla, onda je besmisleno nastaviti da trpite takvu vezu. Gdje će te odvesti? Na fizičko nasilje? Da li ti treba? Ili možda pored vas živi energetski vampir i jednostavno uživa u tome da vas ponižava i vrijeđa kako bi se "hranio" vašom energijom. Definitivno moramo da raskinemo.

Zaključak

Ako sebi postavite pitanje "Kako znati kada je vrijeme da raskinete s partnerom?" zatim obratite pažnju na to da li postoje naznake gore opisanog ponašanja u vašem odnosu s njim (ili njom). Prvo pokušajte razgovarati s osobom i saznati razloge za takvo ponašanje. Možda ćete imati priliku da popravite situaciju ako on želi da popravi ono što vam se ne sviđa. Pa, ako ne, nemojte odlagati raskid. Nećete moći sami da razvijate veze, čak ni ne pokušavajte.

Nadam se da će vam sve biti u redu!

Možete provjeriti kompatibilnost za ozbiljnu vezu.

Kao i uvek, humor u zaključku:

“Što ste stariji, to više izlasci počinju da liče na intervjue...”

Bio bih vam zahvalan ako kliknete na dugmad društvenih medija ispod.

Neki savezi su osuđeni na propast. Neprijatno je pomisliti da je vaša veza istekla, ali to se dešava. Radeći sa parovima, stručnjaci Gottman instituta pokušavaju povećati i sačuvati ljubav u svijetu. Ali ponekad pomažemo partnerima da raskinu i zaborave jedno na drugo kako bi u budućnosti mogli pronaći ljubav koja im je potrebna.

Sam profesor John Gottman je priznao da bi, kada bi mogao dati jedan važan savjet svojoj mlađoj, rekao sljedeće: „Prestani što prije izlaziti s djevojkama koje su te povrijedile. Zašto produžavati bol kada možete ostaviti ovu vezu iza sebe i pronaći prava osoba?

Ne treba pokušavati da spasite svoj brak ni po koju cijenu. Mnogo je bolje spoznati istinu o vezi i odrediti najbolji put naprijed. Čak i ako to znači napuštanje stare veze i pronalaženje novog partnera koji može zadovoljiti naše potrebe.

Spašavanje beznadežne veze nije samo glupo, već i opasno. I sama sam jednom bila u sličnoj zajednici. Naš odnos su oteli "četiri konjanika apokalipse": kritika, prezir, defanzivnost i zanemarivanje. Pojavljivale su se svakodnevno, stalno deprimirajući mene i moju djevojku. Njihovi mačevi i strijele nanijeli su nam neizlječive rane, ali smo nastavili da se držimo ove veze. Pokušali smo da ih spasimo dok se potpuno nisu srušili.

Emocionalno iskustvo koje smo imali tokom procesa bilo je izuzetno bolno i traumatično. To je oštetilo moju sposobnost povezivanja s drugim ljudima na duže vrijeme. Od tada su prošle četiri godine, a posledice teškog raskida se i dalje osećaju.

Ako izostanu dobra sjećanja s početka veze ili se pojave u negativnom svjetlu, par će vjerovatno prekinuti

Čak ni Kupidon, anđeo u obliku bebe kojeg povezujemo s ljubavlju, nije bio baš tako "sladak" starogrčke mitologije. Razmislite samo o tome: Kupidon vas pogađa strijelom nekontrolirane želje. Nije ni čudo šta jak osećaj, kao i ljubav, tera ljude da razmišljaju iracionalno i pokušavaju da spasu veze kada su šanse ravne nuli.

Vjerujte mi, raskid i ponovno okupljanje mnogo puta je sumnjivo zadovoljstvo. Voleo bih da sam to ranije shvatio i odmah prekinuo vezu. Spasio bih se od ogromna količina bol.

Ako ste u sličnoj situaciji, pomoći će vam kriterij koji John Gottman daje u knjizi Kako zadržati ljubav u braku - ovo je fokus „istorije odnosa“. Ovaj kriterijum smo otkrili tokom analize usmenih intervjua. Tokom sesija tražimo od parova da ispričaju svoju „priču o vezi“: kako su se upoznali, sa kakvim teškoćama se suočavaju, koja su njihova najljepša sjećanja, kako zamišljaju svoju vezu.

U takvoj priči može biti dosta negativnosti. Ali ako par veliča svoje poteškoće, gleda čak i loše događaje u pozitivnom svjetlu i cijeni pozitivne rezultate koji dolaze od njih, tada imaju realne šanse da spasu vezu i poprave ono što nije u redu s njom.

Ako je priča puna boja negativne emocije, ako pozitivna sjećanja na početnu romantičnu fazu veze izostanu ili se pojave u negativnom svjetlu, tada će par vjerovatno prekinuti. Čak i ako partneri ostanu zajedno, vodiće paralelne, nezanimljive živote, ne verujući jedno drugom i ne osećajući bliskost.

Čak i ako se samo jedan partner fokusira na negativno, to je snažan prediktor da će par prekinuti

Svi parovi se naginju u jednom ili drugom smjeru, niko ne visi u sredini. Ako se par fokusira na pozitivno, onda ima snažnu odbranu od negativnosti, čak i ako ih okružuje trenutno. Takvi partneri mogu pobijediti "četiri konjanika apokalipse" i otjerati ih. Mogu koristiti pozitivne uspomene koje budi pozitivne emocije, kao municija u ovoj borbi.

Ako se par fokusira na negativno, bez obzira na njegov uzrok, to je rezultat prevladavanja negativnih osjećaja. To znači da partneri misle najgore jedno o drugom. Čak i ako se samo jedan partner fokusira na negativno, to je snažan prediktor da će par prekinuti.

Ljubav jeste moćna sila, koja nam pruža najdivnija iskustva koja su dostupna čovjeku. Ako ste u plamenu, teško je reći ne, čak i ako se osjećate kao da ste nakon 15 metaka imali potres mozga i jedva stojite.

Ali zašto sebe osuđivati ​​na bol? Čak i ako odlučite da prekinete vezu, terapeut vam može pomoći da shvatite šta je pošlo po zlu. Stručnjak će vam također pomoći da shvatite što vam je potrebno da biste bili sretni, uzimajući u obzir karakteristike vaše ličnosti, stil komunikacije i naklonost.

Za svakog od nas na svijetu postoje odgovarajući ljudi. Biće dirnuti našim neobičnostima, podržavaće naša gledišta, ceniti nas i okružiće nas prava ljubav i obožavanje. Ponekad nije lako pronaći pravu osobu. Ali ostati u vezi koja je zarobljena u negativnosti je opasna fizički i mentalno zdravlje, za sreću i prosperitet. Bolje ih je ostaviti i krenuti u potragu za nečim novim - ovo je najzdraviji izbor.

Ako učite iz svojih grešaka i učite iz svojih iskustava, raskid se ne može smatrati neuspjehom. Danas imamo bezbroj načina da upoznamo nove ljude. Ne gubite nadu u sreću.

O autoru

Glavni urednik psihološkog bloga Gottman instituta, više detalja na njegovoj web stranici.

• Za neke bolna iskustva postaju upravo ono na čemu se zasnivaju njihovi odnosi.
• Okrivljujući partnera gubimo iz vida da uzrok zbrke osjećaja može biti u nama samima.
• Rastanak ne bi trebao biti svađa u svađi, već rezultat uravnotežene odluke.

Ona jedva podnosi njegovo prisustvo, ali nastavlja da živi s njim. Ne može više da sluša njene prijekore, ali je ne napušta. Prema Federalna služba Prema vladinim statistikama, na svaka dva braka dolazi u prosjeku jedan razvod. Ali nema podataka o onima koji ostaju u paru, iako ih sve gura ka razdvajanju.

Vjerovatno se svako od nas može sjetiti svojih poznanika, o kojima svi oko nas samo misle: "Pa, zašto on (ona) ne ode?" Praznina, melanholija, nerazumijevanje - mnogi izdržavaju godinama slična situacija, prije nego što se odlučite i spakujete svoje stvari.

Skrivena korist veza

Kao par, dobijamo podršku i razumevanje, učimo da rešavamo konflikte i pronalazimo kompromise, i interno rastemo i razvijamo se. Komunikacijom s partnerom bolje upoznajemo sebe, liječimo rane iz djetinjstva i osjećamo se sigurno. Ali šta nas sputava ako više nema dijaloga i radosti što smo zajedno u paru?

Neki od nas cijene imidž porodice koji smo mogli stvoriti. Većina modernih muškaraca i žena razdvojenost doživljava kao krah svog životnog ideala, jer želimo vjerovati da je brak „jednom za cijeli život“. Prema istraživanju Tiburon Research iz 2011. godine, 79% onih koji su u braku i 57% onih koji su razvedeni slažu se.

„Kada sam morao da kažem roditeljima da se supruga i ja razvodim, nisam mogao da se nateram da pogledam oca u oči“, priznaje 29-godišnji Sergej. - Znao sam da će me kriviti. Sa njegove tačke gledišta, čovjek nije dostojan da se zove čovjek ako nije mogao spasiti svoju porodicu.”

Ako živimo sa idejom da smo žrtva, veća je vjerovatnoća da ćemo ostati u paru u kojem igramo tu ulogu.

„Što duže par ostaje ujedinjen, teže je prekinuti „porodični omotač“, kaže porodična psihoterapeutkinja Inna Khamitova. - Održava zajedničko pamćenje i osećaj da će pri rastankanju deo života biti precrtan, obezvređen. Ovome se često dodaje strah od budućnosti. Ali ponekad se pokaže da su bolna iskustva partnera ono što vezu drži na okupu.”

„Život je patnja“, „Žena mora sve da izdrži da bi njena deca imala oca“, „Bolje loša porodica nego ništa”, navodi porodični psihoterapeut primjere uvjerenja koja ne dozvoljavaju da se veza prekine, čak i kada je postala bolna. “Partneri ostaju u sindikatu ako ovaj sindikat podržava njihovu ideju o sebi i svijetu”, rezimira Inna Khamitova. “Na primjer, ako živimo s idejom o sebi kao žrtvi, vjerovatno ćemo ostati u paru u kojem igramo ovu ulogu.”

Strah od praznine

45-godišnja Tatjana prisjeća se kako se skoro 8 godina nije usudila napustiti muža. “On je ostao sarkastičan: pogledaj ti, kome si potreban? I vjerovala sam...” prisjeća se Tatjana. Neki od nas teško podnose ne samo usamljenost, već i pomisao na nju. Plaše se suočavanja sa dubokom, uznemirujućom prazninom.

„Najteže je da se nose s njom onima koji nisu dobili dovoljno ljubavi u djetinjstvu ili ih je neko od roditelja napustio“, napominje psihologinja Maryse Vaillant. - Ostavljeni sami, osećaju se nevoljeno, što znači da su loši i ponovo doživljavaju svoju prošlu patnju. Spremni su da podnesu mnogo toga – dosadu, agresiju, prezir – samo da bi to izbegli.”

Neizbežni rezultat je smanjenje samopoštovanja. Nastaje začarani krug: što je niže samopoštovanje, manje je vjere u vlastite snage i teže je raskinuti. Ako takvo disfunkcionalno partnerstvo potraje dugo, samopouzdanje pada. Sve se to ogleda u seksualne odnose: Oni ili ne donose zadovoljstvo ili su potpuno odsutni.

Partneri razvijaju naviku da sebi ne dozvoljavaju da razmišljaju o tome šta im se zaista dešava

„Takvi parovi se često sastoje od žene koja se boji svoje želje i muškarca koji se plaši želje žene“, nastavlja Maryse Vaillant. - Na kraju krajeva, potrebno je dvoje da se slože bez seksa. Dva - da se dogovorimo da budemo nesretni zajedno..."

Partneri razvijaju naviku da potiskuju svoja osećanja i ne dozvoljavaju sebi da razmišljaju o tome šta im se zaista dešava. To je bio slučaj i sa 54-godišnjim Ivanom, koji je otišao od kuće nakon 20 godina braka.

„Posljednjih deset godina uvijek sam bio nečim zauzet, pokušavajući ne razmišljati“, kaže Ivan. - Sretali smo se sa prijateljima, pomagali deci, radili kao ludi - i svih ovih deset godina smo bili nesrećni, ne znam zašto. Nisam htela ni sebi da postavim ovo pitanje, jer bi to povuklo čitav lanac drugih. Ali moji prijatelji su se zabrinuli kada su vidjeli da sam depresivan, da sam izmučen i razdražljiv. Nisam ih slušao sve dok jedan od njih direktno nije pitao šta me sprečava da odem. Nisam mogao naći ništa da mu odgovorim. I otišao je."

“Oslobodila me briga moje svekrve.”

Inna, 44 godine, anesteziolog

“Odrasla sam bez oca i prilično rano se udala za dobrog čovjeka, dostojnog u svakom pogledu. Petnaest godina zaredom radila sam sve kako sam očekivala: podizala sam dva sina, vodila kuću, imala posao koji sam voljela, pažljivog muža, dobri prijatelji. I sa svekrvom sam se dobro slagala, puno mi je pomogla: savetovala me, podržavala, čuvala unuke.

I u isto vreme, duboko u srcu, znala sam da sam se udala više iz pogodnosti nego iz ljubavi: samo sam želela da uvek imam zaštitu, pouzdanu porodicu u blizini. Nisam imala nikakvu privlačnost prema svom mužu. Senzualnost je potpuno nestala iz naših života, ali sam uvijek imao objašnjenja: djeca, brige, umor. Pa ipak, ponekad me obuze takva melanholija da sam poželio da odustanem od svega i odem. Bacio sam se na posao i postalo mi je lakše. Mislio sam: neću svojim rukama uništiti svoju kuću, tako ugodnu, tako dragu!

A onda je moja svekrva umrla. Neka vrsta balansa je bila poremećena i to me je nagnalo da „izlazim“. Jednog dana sam srela drugaricu iz detinjstva, počeli smo da pričamo, počeli da se prisećamo... Setili smo se drugarice iz razreda - moje prve ljubavi. Pažljivo sam pitao da li zna gdje je on sada. "Želite li njegove koordinate?" - odmah je odgovorila.

Prošlo je više od mjesec dana prije nego što sam odlučio nazvati. Ali kada smo se upoznali, nismo više mogli da se odvojimo jedno od drugog... Na kraju sam se razveo. Ali i dalje se pitam: da li bih imala hrabrosti da tada nazovem, a onda se razvedem od muža, da mi je svekrva ovo jaka zena, ko je “čuvao” našu porodicu? Nisam siguran u to."

Raskid kao optužba

Mnogo je parova u kojima svako okrivljuje drugoga, ne shvaćajući da je uzrok zbrke osjećaja u njemu samom. Partner postaje žrtveno jarac, predmet agresije. Ljubav se isprepliće sa mržnjom, a par je zatvoren u svom mikrokosmosu, čak ni ne pokušavajući da nađe izlaz.

„Dvo se ljudi bore za porodičnu sreću, ali ne shvataju da svako od njih ima svoju ideju šta bi ta sreća trebalo da bude“, opisuje tipičnu situaciju Inna Hamitova. - Čini se da se taj drugi namjerno miješa i sve kvari. Počinju međusobne optužbe i u ovoj borbi uništava se ono što se drugo moglo dogoditi. Raskid postaje još jedan način da viknete drugome: "Sve si ti kriv!" U ovom slučaju razvod ne rješava probleme, već stvara nove.

„Rastanak uvek boli“, naglašava geštalt terapeut Daniil Khlomov. - Znamo to i zato to ponekad koristimo kao posljednji argument u sporu - u naletu emocija ili iz želje da kaznimo drugoga za patnju za koju vjerujemo da nam je on nanio. Ali bez obzira na to kako povrijedimo drugog, to neće izliječiti naše vlastite rane.”

Možda bi nam bilo korisnije da zastanemo i zapitamo se: „Šta ako nešto nije u redu sa mnom?“ Neki parovi dožive niz prekida, svaki put praćen intenzivnim emocijama. “Svaki od ovih partnera ima tako visok prag osjetljivosti da jednostavno ne može opaziti tugu ili radost – samo patnju ili oduševljenje”, napominje Inna Khamitova. - Da bi se osećali živima, ne trebaju im samo događaji, već udarci sudbine. Potrebne su im jake emocije, inače život izgleda nestvarno.”

Otvori oči

37-godišnja Natalija je bila ubeđena da nema pravo da napusti svog nezaposlenog prijatelja, sa kojim je živela pet godina, jer bi bez nje on bio izgubljen. „Kada su njegovi napadi lošeg raspoloženja postali nepodnošljivi, pobegla sam“, priseća se Natalija. - A onda se ponovo vratila da mu pomogne da stekne priznanje koje je zaslužio, ali ipak nije mogao da dobije.

„Živiš kao da imaš zatvorene oči“, tužno mi je jednom rekao moj najdraži prijatelj. bliski prijatelj. I u tom trenutku se sve preokrenulo: odjednom sam uvideo da moja osećanja, misli, planovi, želje nemaju nikakvog značaja čak ni za mene samog - samo ono što mu se dešava činilo mi se važnim. Ovo me je zaista uplašilo! Tek tada sam ozbiljno otišao.”

Često se raskid postupno priprema mjesecima, ponekad čak i godinama, sve dok nas neki događaj, sastanak, fraza ili pogled nekog autsajdera, poput bljeska, ne natjera da sagledamo situaciju na novi način. I ono što se činilo nemogućim postaje jasno: vrijeme je za odlazak.

“Zašto ostajem ako dugo nisam bio srećan?” „Ovo je pitanje koje prvo morate sebi da postavite“, sigurna je Inna Khamitova. - Pitati to znači ići dio puta. A sljedeći korak može se napraviti uz pomoć psihoterapeuta: vrlo je teško sami prepoznati nesvjesne argumente zbog kojih smo godinama zaboravili na sebe.”

Počni ispočetka

„Ostanak u paru više nije pitanje života i smrti“, naglašava Daniil Khlomov. - Vekovima, kada je žena napustila porodicu, bila je osuđena na sramotu, a muškarac je ostavljao ženu i decu bez hranitelja. Danas izbor između ostanka i prekida braka nije toliko dramatičan.

Žene su, kao i muškarci, danas ekonomski nezavisne. A vrste sindikata postale su mnogo raznovrsnije. Neki praktikuju otvoreni brak ili nešto što liči na poslovno partnerstvo ili prijateljstvo. Partnerstva mogu uključivati ​​više od dva učesnika: ako ovo svima odgovara, zašto onda ne? Izazov je pronaći vrstu veze koja nam odgovara.”

Niko nije obavezan da ostane u vezi koja ne ispunjava. Ali morate biti u mogućnosti da precizno odaberete trenutak razdvajanja kako se ne biste mrzili.

“Za svakoga ko se ne usuđuje da prekine vezu, iako shvati da ga već dugo ne zadovoljava, savjetujem da je ne odgađa previše, kako se ne bi otrovao otrovom ljutnje”, kaže Maryse Vaillant. - Neki ljudi obezvrijeđuju sve što su zajedno doživjeli, nadajući se da će se na taj način spasiti od patnje i kajanja. Ali takva strategija nas sprečava da objektivno analiziramo razloge za taj jaz i izvučemo lekcije.”

Svaka porodica je projekat, zajednica dvoje za postizanje određenih ciljeva. A kada se to postigne, projekat je završen

Ako neko misli da uz pomoć razlaza može da se „počisti“ od prošlosti, da prestane biti ono što je bio i da sve počne ispočetka, onda je ovo veoma romantičan pogled, i daleko je od stvarnosti. . „Rastanak ne znači da će cijela naša zajednička prošlost nestati“, nastavlja Daniil Khlomov. „Poznajem navike ove osobe, znam kako da razgovaram s njim, i to znanje neće nestati, ono će uvijek biti sa mnom.

U idealnom slučaju, raskid znači povećanje udaljenosti između partnera, a ne bolan raskid. Čak i ako ljubav i želja da ostanete zajedno nestanu, možete zadržati poštovanje prema sebi i bivšem partneru. Na kraju krajeva, nešto nas je jednog dana spojilo, iz nekog razloga smo bili potrebni jedni drugima i proživjeli dio naših života zajedno.

Ponekad par može donijeti iznenađenja. “Anton i ja smo se vjenčali odmah po završetku fakulteta i razveli kada su djeca porasla”, prisjeća se 58-godišnja Marina. - Svako smo se brinuli o svom životu, radili, imali afere. A onda smo se našli da razgovaramo...i neočekivano otkrili da želimo ponovo biti zajedno. I naši unuci su bili na drugom vjenčanju!”

„Svaka porodica je projekat, zajednica dvoje za postizanje određenih ciljeva“, zaključuje geštalt terapeut Daniil Khlomov. “A kada se to postigne, projekat je završen.” Život u paru se završava kada neizgovoreni dogovor koji je u njegovoj osnovi izgubi na snazi. Ali ništa nas ne sprečava da se dogovorimo o uslovima novog sindikata.

Razvod... za testiranje

Prije potpunog rastanka, neki parovi pokušavaju preliminarno razdvajanje. Šta je ovo - prilika da se jasnije sagleda situacija ili neka vrsta zaleta za bolji skok?

„Ako je rastanak uvijek bolan, onda je važno odmjeriti koji je bol jači: od prisustva osobe ili od njenog odsustva“, kaže geštalt terapeut Daniil Khlomov. - Ali dok smo zajedno, teško nam je jasno da zamislimo kakvi će biti osećaji kada se nađemo razdvojeni. Probni raskid vam omogućava da saznate. A onda će razvod, ako do njega dođe, biti uravnotežena odluka.”

Porodični psihoterapeut Inna Khamitova slaže se da će vam pauza omogućiti da se odmaknete od sukoba, sve mirnije odmjerite i razmislite o tome u kojoj su mjeri partneri vezani jedni za druge.

“Ako odemo, zalupimo vratima i okrivimo drugoga za sve svoje grijehe, ponijećemo sa sobom ogroman prtljag negativnih emocija. I nećemo moći da počnemo novi život„Teret neproživljenih osećanja povući će vas nazad“, upozorava Inna Khamitova. „Korisno je samo ići u različitim pravcima, udaljavati se jedno od drugog bukvalno, u smislu fizičke distance, kako bi se sredili, razmišljali o svom partneru bez suvišnih osjećaja i hladne glave odlučili da li par ima perspektivu. ”

Ako ste došli na ovu stranicu, velike su sumnje da sumnjate u budućnost vaše veze. Sumnje mogu biti prisutne u bilo kojoj vezi, i to je normalno, ali je sasvim moguće da vaše slutnje ukazuju da je došlo vrijeme za odlazak. Prekid veze je uvijek težak, čak i ako znate da je to prava stvar. Prije svega, morate biti sigurni da donosite ispravnu odluku, a za to morate provjeriti postoje li znakovi u vašoj vezi da stvari idu po zlu. U ovom članku ćemo vam reći kako to učiniti.

Koraci

Budite svjesni svojih osjećaja

Razmislite da li u vašem partneru postoji nešto što ne želite da prihvatite. Da li ga želiš promijenio za tvoje dobro? Ako jeste, zapamtite da će u takvim uslovima biti pošteno ako vaš partner očekuje promjene od vas. Takođe možete razmišljati o tome šta želite da promenite. Recite naglas: "Mislim da je potpuni ljigavac." Sada se zapitajte koje prednosti u partneru nadmašuju ovaj nedostatak? Ako postoje značajne prednosti u vezi, pokušajte prihvatiti osobu takvu kakva jeste i ne pokušavajte je mijenjati.

• Ako je mana značajna, s njom se ne može živjeti, a osoba ne želi ništa mijenjati, sasvim je moguće da je vrijeme za prekid veze.
• Možda vi i vaš partner imate različita religijska uvjerenja. Ako vaš partner ne želi da prihvati vašu vjeru, a to vam je važno, morate ozbiljno razmisliti o budućnosti ove veze.

1. Razmislite o svojim problemima. Možda odjednom shvatite da ne želite da raskinete jer se plašite da ostanete sami sa nekim unutrašnjim problemima, na primer, strahom od napuštanja, ali ti strahovi će postojati u svakoj vezi. Na primjer, u prošlosti ste bili prevareni, a želite raskinuti s novom osobom samo zato što se bojite da se vežete i otvorite, a zatim ponovo osjetite bol. Ovo nije najbolji razlog za raskid. Morate razumjeti svoje probleme, a ne bježati od njih.

   • Ako osjećate da vaši lični problemi ometaju vašu vezu, razgovarajte s partnerom o njima kako biste zajedno vidjeli može li se pronaći rješenje.

2. Razmislite o tome da li održavate ovu vezu samo zato što ne želite da uvrijedite partnera. Ako ste skloni razmišljati o potrebama drugih ljudi, onda je moguće da ne želite baš ovu vezu, ali se bojite reći svom partneru da je gotovo. Morate shvatiti da mu ne činite ništa dobro ako ostajete s njim samo iz sažaljenja. Pročitajte o tome kako izbjeći da budete osoba koja nastoji ugoditi svima oko sebe.

   • Ako znate da u ovoj vezi nema izgleda za vas, najbolje je da je što prije prekinete, jer ćete tako svom partneru dati priliku da se brže oporavi od raskida i nađe prikladnijeg partnera.
   • Najbolje je prekinuti vezu u mirnim vremenima, ali to ne znači da to morate odlagati zbog rođendana, vjenčanja, Dana zaljubljenih, Nove godine sa porodicom i drugih događaja koji bi raskid mogli učiniti neugodnim. Sve se to može odugovlačiti u nedogled, a idealno vrijeme za predah ne postoji, iako se, naravno, može naći koliko-toliko pogodan trenutak.

3. Razmislite o tome da li ostajete u vezi samo zato što se bojite biti sami. Da li ste zabrinuti da možda nećete imati partnera? Ljudi često ostaju u vezama jer ne žele da budu sami, ali biti sa nekim da ih iskoristi nije nepravedno samo prema toj osobi, već i prema sebi, jer time ne dozvoljavate sebi da se razvijate kao osoba. Naučite živjeti bez partnera i budite optimistični.

   Budite spremni da prihvatite činjenicu da ste upravo prestali da volite svog partnera ili da je vaš partner upravo prestao da voli vas. Niko ne zna zašto se zaljubljujemo u neke ljude, a prema drugima smo ravnodušni. Ponekad jednostavno nema privlačnosti, a ponekad samo jedan u paru ima osjećaje. Ovo se dešava. Boli, ali niko nije kriv. Ne možete se prisiliti da volite sebe. Možda ste u nekom trenutku bili ludo zaljubljeni u svog partnera, ali koliko je to trajalo? Što prije shvatite svoja osjećanja, prije ćete moći nešto učiniti u vezi sa situacijom.

4. Razmislite da li je ovaj odnos vrijedan spašavanja. Ako ste dovoljno razmišljali o tome da li da ostanete zajedno ili je bolje da se razdvojite, obratite pažnju na to dobre poene odnosima. Postoje znakovi koji ukazuju na integritet veze, čak i ako je potreban ozbiljan rad:

   • Imate zajedničke vrijednosti i uvjerenja, duhovne i moralne smjernice.
   • Vjerujete jedno drugome. Znate da je vaš partner uvek na vašoj strani i verujete da će težiti harmoniji u zajednici sa vama.
   • Suočeni ste sa problemima koji vam ne dozvoljavaju da razmišljate o situaciji. Problemi sa zdravljem, novcem, psihičke traume, ovisnost i depresija mogu sve obojiti u tamne tonove. Dajte dimu vremena da se raščisti i pokušajte biti prijatelji dok stvari ne krenu na bolje.
   • Uhvaćeni ste u začarani krug u kojem negativno ponašanje izaziva negativnu reakciju i, kao rezultat, negativno ponašanje. Prekinite krug tako što ćete naučiti kontrolisati svoje reakcije, zazvati primirje ili dati svom partneru vremena da procesuira svoje negativne emocije.
   • Skloni ste bježanju od obaveza na prvi znak nevolje. Odmorite se i naučite da budete prijatelji. Zapamtite šta vam se svidjelo kod vašeg partnera i ponašajte se kao da vam je stalo šta će se na kraju dogoditi. Važno je da shvatite da li možete zajedno da prevaziđete poteškoće.
   • Postepeno ste se rastali i odjednom ste shvatili da živite sa strancem. To se često dešava jer zanemarujemo jedni druge, pa poradite na tome: razgovarajte, slušajte, provodite vrijeme i razmišljajte o tome možete li ponovo zapaliti ljubav.

• Posavjetujte se sa bliskim prijateljima i rođacima. Saznajte kako se oni osjećaju o vašoj vezi. Ali zapamtite, odluka je vaša.
• Zapišite prednosti i nedostatke ostanka u vezi. Ako ima više nedostataka, bolje je prekinuti vezu.
• Ko odluči da se odvoji, poštuje tu odluku. Ako vas dečko napusti samo zato što ne ispunjavate njegova očekivanja, a vi mu se uvijek trudite ugoditi, tome treba stati na kraj. Hvala mu što je shvatio koliko je važno trošiti vrijeme na sebe, a ne pokušavati ugoditi drugoj osobi. Prihvatite kritiku sa osmehom i nastavite dalje, zadržavajući prijatne uspomene u svom umu.