Kako promijeniti psihologiju žrtve. Žena – žrtva: Teška situacija ili povoljan položaj? Odrasla žena uvijek ima resurse i mogućnosti da promijeni svoj život.

Razvoj Dom Prvo, otkrijmo malu tajnu: nažalost, psihologija žrtve je ugrađena u naš mentalitet. Setite se samo Rusa

narodne priče

, na primjer, "Morozko" ili isti "Kolobok", "Princeza žaba", "Snjegurica". Heroji često privlače nesreću na sebe i žrtvuju se za nekog drugog. Štaviše, bajke nas uče da je to dobro.

A sada loša vest: u ovome nema ničeg dobrog, i dok se ne rešite pozicije žrtve, nećete imati pristojan posao sa dobrim menadžmentom i platom, niti normalan lični život, niti dobre prijatelje bez kamena u tvoja nedra. Hajde da razgovaramo o tome kako prestati biti žrtva.

ko je kriv?

Žrtve vole da okrive nekoga za sve svoje nevolje. Ali zapravo, istraživači fenomena položaja žrtve smatraju da sve zapravo počinje od porodice. Ali nije ona kriva.

Ponašanje žrtve je ukorijenjeno u roditeljskom stilu u kojem se dijete krivi za nešto za što ne može biti krivo samo zato što ne može kontrolirati ovu situaciju. Na primjer, oštro grde bebu koja mu se upiškila u gaće protiv njegove volje. Takođe, stavljanje ozbiljne odgovornosti na dijete dovodi do položaja žrtve. Na primjer, ako je trogodišnjak primoran da brine o svom godinu dana starijem bratu. Naravno, to je za starijeg nemoguć zadatak, jer je još mali.

Šta učiniti sa sekundarnim beneficijama? Vjerovatno je povezano sa negativan stav na ono što vas izvlači iz nevolje. Grubo govoreći, ako su vam ruke stalno prekrivene ekcemom, onda nećete morati da perete omraženo posuđe. Ali možete promijeniti svoj stav prema pranju suđa. Ponekad ovaj proces postaje izvor inspiracije (kao što je bio slučaj s Agathom Christie). Ovako će nestati kožne bolesti.

Naša uvjerenja

Ovo je još jedan stub na kojem počiva psihologija žrtve. Uvjerenje da su svijet i ljudi opasni pretvara se u sve naše ponašanje. A ako psi osjećaju naš strah po mirisu adrenalina, onda agresorske gazde, muževi sadisti, manijaci i lopovi - po izrazima lica, držanju, napetosti ili, naprotiv, opuštenosti. Ono što ne možemo reći riječima može se u potpunosti reći govorom tijela.

Šta učiniti sa strahom kao glavnim znakom žrtve? Prije svega, shvatite da je strah samo nedostatak informacija. Ne znajući šta nas čeka iza ugla, mi sami upotpunjavamo ovu stvarnost četkama i bojama koje imamo u mislima. dakle, agresivni ljudi Mi sami privlačimo vlastitim negativnim razmišljanjem.

Šta možete učiniti povodom toga? Sjetite se samo onih uvjerenja i misli koje su vam se rojile u glavi u periodu kada vam je sve išlo dobro, kada ste imali dovoljno snage i kada je sve u životu bilo relativno stabilno i predvidljivo. Ako je moguće, uključite ih kad god se nepoznato pojavi pred vama.

Generički uzroci

Ovdje jednostavno gledamo svoje roditelje i kopiramo njihovo ponašanje žrtve, ponavljajući njihovu sudbinu. Ponekad, međutim, roditelji zaista postanu žrtve okrutnih okolnosti, ali mi se ugledamo na svoju majku i kopiramo njeno ponašanje. Tako se u porodici pojavljuje nekoliko generacija žena koje ponavljaju sudbinu jedne druge.

Dakle, Katin muž je poginuo u ratu 1942. godine, ostavljajući Katju troje djece. Mlada žena je morala sama odgajati djecu u vrijeme gladi, ostavljena bez muške pomoći. Njena ćerka Raja se udala za alkoholičara koji je umro mlad zbog sopstvene gluposti, zbog čega je Raja sama odgajala svoju ćerku Ludu u teškim uslovima. Luda se udala za beskičmenog i slabašnog muškarca koji je ležao na kauču i ništa joj nije pomogao, koji je 90-ih godina sama odgajala dvoje dece... Njene ćerke podržavaju muževe bez kičme i ne dobijaju nikakvu pomoć od njih.

Šta raditi ovdje? Radite na generičkom uzroku samo sa psihologom, jer je svaki takav slučaj individualan. Pa, shvatite da ne morate da živite kao majka i da imate pravo na svoju sudbinu.

Šta će još pomoći?

• Nikada nemojte pokazivati ​​svoju anksioznost, jer ćete tako sigurno pasti u kandže agresora;
• Zaboravite na "lažnu pristojnost". One nas sprečavaju da se zauzmemo za sebe. Požrtvovnost se često razvija kod onih ljudi u čijoj su porodici pravila diktirali najjači, a dijete je bilo prisiljeno na poslušnost (ili je izazvalo nesposobnu pobunu). Tako se u nama razvio strah da će, ako pokušamo da se zaštitimo, biti još gore.

  Ne možete uznemiravati starije zbog svojih problema i odvraćati ih od rješavanja vlastitih problema, inače možete upasti u ozbiljne nevolje. Tako ljudi odrastaju, uvjereni da je nepristojno i nemoguće gnjaviti ljude molbama za pomoć, „skinuti svoja prava“, vikati.

  Takvim ljudima će biti nezgodno izražavati sumnju u nepoštenje nadređenih, preuzimaju dodatne odgovornosti kako ne bi uvrijedili svoje susjede, itd. Ovo je sve lažna pristojnost. Da biste ih savladali, naučite se brzo snalaziti u situaciji i brzo procijeniti koliko vam opasnost prijeti. Tada ćete moći adekvatno da odgovorite na agresora;

• Živite ovdje i sada, jer je manje vjerovatno da će takvi ljudi postati žrtve nego oni koji su uronjeni u svoja iskustva i misli.

Na kraju, poradite na svojim strahovima. Oni su ti koji nas pretvaraju u žrtve.

U stvari, oslobađanje od položaja žrtve je dug i naporan posao. Možda ćete morati podići mnoge slojeve koje ne želite dirati, pa čak i priznati neugodnu istinu o sebi, ali život će postati lakši.

Pozdrav dragi čitaoci našeg bloga! Pitanje od Elene:

Nekako ispadne da se u životu uvijek nađem kao žrtva, postanem zavisan, patim, ali ne mogu pobjeći. Uvijek postoji osoba koja pokušava da me slomi, neka vrsta tirana ili neko ko želi da me na neki način iskoristi. Naravno, sama sam kriva, možda sam jednostavno previše ljubazna osoba. Molim te reci mi kako da prestanem biti žrtva? ... Mislim da svi znaju klasiku psihološka igra „dželata-žrtva“, kojeg igraju mnogi, često, inače, mijenjaju uloge. Ali malo ljudi, čak i iskusnih psihologa, razumije stvarni razlozi Odakle dolazi uloga žrtve? Na čemu se zasniva? Kakvi su unutrašnji stavovi osobe? A sa čime treba da radite da prestanete da budete žrtva i da se oprostite od uloge siromašne, nesrećne, zavisne i beznačajne osobe?

Ovdje treba spomenuti i pogodnosti. Uostalom, nijedna igra ili životna uloga ne dolazi niotkuda tek tako. Ako osoba nešto svira, to znači podsvjesno, a ponekad i sasvim svjesno, da je to za njega korisno.

Stoga, prva stvar koju trebate učiniti da se oslobodite opresivne uloge žrtve je Odgovorite sebi iskreno, zašto je za vas korisno biti žrtva? Šta dobijate od ovoga, koje su prednosti?

Svaka osoba može imati svoj skup motiva zašto mu je korisno da bude žrtva: neko kao mazohista uživa kada ga psihički bičuju, ponižavaju itd., neko jednostavno voli da pati i sažaljeva se, pa mu je žrtva najdraža uloga, neko na taj način prebacuje odgovornost za svoj život na druge, pravdajući se "ne mogu ništa da promenim, ja sam žrtva, a oni me tlače, šta da radim?", itd. .

Zapamtite: ako vam je od koristi igrati takve igrice, i ako niste iskreni i iskreni prema sebi, nikada nećete prestati biti žrtva i nećete moći ništa u svom životu promijeniti na bolje!

“Ja sam žrtva.” Uloga žrtve i njeni razlozi

Suština uloge žrtve - biti slab, zavisan i nesposoban da promeniš bilo šta u vezi sa sobom i svojom sudbinom.

Žrtva je slaba osoba ili neko ko se pretvara da je slab, kome nema koristi od toga što je jak. Žrtva se time odriče odgovornosti za svoj život, za svoj život i za sve što se u njemu dešava „O meni ništa ne zavisi, ja sam žrtva, ne utičem ni na šta, i ne mogu ništa, oni utiču, ali ja ne, oni imaju vlast nada mnom, ali ja nemam moć nad sobom i svojim sudbina...”.

Bilo koji uspješna osoba, svjetski poznati trener, reći će vam sljedeće “Da biste promijenili sebe i svoj život na bolje, prvo što treba da uradite je da uzmete sve što se dešava u životu 100% u svoje ruke.” Moram da kažem sebi “Ja sam razlog za sve što mi se dešava u životu i niko drugi, i samo ja mogu sve promijeniti, samo ja imam potrebnu moć za to”.

Ako je uloga žrtve glavna uloga osobu u životu, onda najvjerovatnije u njoj nije formirana srž, srž jake, uspješne osobe koja poštuje sebe. I ovo jezgro treba formirati.

• Preporučujem članak na ovu temu -.

Osnove uloge žrtve (razlozi):

1. Nespremnost da preuzmete odgovornost i budete 100% odgovorni za sve što vam se dešava. Manifestira se u želji da se okrive drugi ljudi, sudbina, okolnosti, svijet oko sebe, vrijeme itd. u svim vašim nesrećama, neuspjesima, patnjama.

2. Navika patnje, mazohizam, život na tamnoj i teškoj energiji. Navika je moćna stvar, a da biste je promijenili, zaista morate donijeti odgovornu odluku da ne želite da patite i želite živjeti drugačije.

4. Nisko samopoštovanje, nepoštovanje sebe, nesklonost sebi. Ako osoba nije oduševljena sobom, ako ne poštuje sebe, ako nema unutrašnjeg dostojanstva, automatski počinje da se savija pod drugima, puzi im pod noge, prihvatajući ulogu žrtve, roba, ništavila itd. . Pročitajte članke o ovim slabostima i kako ih se riješiti:

5. Zasebno se mogu razlikovati čisto karmički razlozi kada navika da se bude žrtva ima svoje korijene u prošlim inkarnacijama osobe. Kada je, na primjer, bio rob na plantaži i navikao se da doživljava kao roba. U ovom slučaju, da bi se otklonila navika da bude žrtva, najčešće je potrebno poraditi na čišćenju karme od prošlih inkarnacija, pronaći i spoznati sve temeljne uzroke, itd.

Kako prestati biti žrtva i kontrolirati svoju sudbinu?

Ovo zahteva rad na sebi. Siguran sam da će vam ovaj algoritam pomoći:

1. Morate iskreno odgovoriti na pitanja „zašto je za vas korisno biti žrtva?“ Odgovorite na ovo pitanje u pisanom obliku i pronađite sve negativne pogodnosti koje dobijete. Prepoznavanje, sposobnost da vidite svoj problem kakav jeste, 50% je njegovog rješenja. Kada vidite problem i kažete „da, imam ovo“, dobijate moć nad njim.

2. Identifikujte osnovne uzroke vaše uloge žrtve. Biće to ili nisko samopoštovanje ili nešto drugo. Zatim ukratko zapišite svoj plan rada:

• čega se trebate riješiti, koje nedostatke (neodgovornost, nepoštovanje sebe itd.).
• šta treba kultivisati i otkriti u sebi (dostojanstvo i kvalitet, „odgovornost“ itd.)

Prođite kroz ove nedostatke i kvalitete u relevantnim člancima (linkovima).

3. Identifikujte i detaljno opišite u svom radna sveska– u kojoj ulozi želite živjeti, komunicirati s ljudima, kako se želite osjećati u ovoj novoj ulozi. Ova nova uloga mora biti jaka, suprotna ulozi žrtve.

4. Ako smatrate da je potrebno, možete tražiti individualnu pomoć od mene, kao duhovnog iscjelitelja. Pišite mi ako su vam potrebni kontakti iscjelitelja za posao.

Nudim vam članke na sličnu temu:

Psiholog Mihail Labkovski održao je predavanje-konsultacije „Psihologija žrtve” u Čokoladnom potkrovlju, tokom kojeg je objasnio zašto osoba počinje da deluje na svoju štetu, da li se to može ispraviti i kako odgajati dete da se to ne dogodi. desiti mu se.

1. Kako prepoznati žrtvu u sebi i drugima

Psihologija žrtve je određeni stereotip ponašanja koji se razvija pod uticajem straha. Strah se može ukorijeniti kao rezultat psihološke traume iz bilo koje situacije doživljene u djetinjstvu; on nije nužno posljedica roditeljskog odgoja.

Kako se žrtva ponaša? Recimo da ako djevojka noću hoda sama u tihom dvorištu i uplaši se i čuje iza sebe korake koji očigledno nisu ženski, onda počinje da se okreće i ubrzava korak. Naš “životinjski um” često, bez obzira na naš odgoj, takav gest doživljava kao signal da me “sustigne”.

Kada vas zamole da sjednete i odgovorite: „Hvala, stajaću“, ponašate se kao žrtva. Kada žena živi sa dečkom koji ne samo da nema nameru da se uda, već nije ni željan da je vodi u bioskop, i dolazi samo noću, i to joj se ne sviđa, ali toleriše - ona je žrtva. Iz tog razloga, on ne želi da je oženi.

Kad te na poslu deru, a imaš kredit, troje male djece i nezaposlenu ženu, pa ćutiš, grčevito se držiš posla, ponašaš se kao žrtva. Ponašanje žrtve sastoji se od nesvjesnih, praktički nekontroliranih sitnica koje izazivaju protivnika na agresiju.

Ako se udubite u djetinjstvo osobe s psihologijom žrtve, tada će se, najvjerojatnije, ispostaviti da ga nisu uzeli u obzir, nisu obraćali pažnju na njegove zasluge i postignuća, već su ukazivali na njegove nedostatke. Osim straha, osoba sa mentalitetom žrtve osjeća ogorčenost i poniženje.

Ponekad to dovodi do činjenice da se sa slabijim ljudima može ponašati prilično grubo: treba nekome da se obračuna, da dobije satisfakciju. Glavni problem žrtve je to što živi bez uživanja u životu: ima filozofiju preživljavanja, stalno razmišlja kako da ne naiđe na probleme. Ali kada čovek razmisli o tome mogući problemi oh, on ih "privlači" sebi.

U školi obično gnjave onu djecu čiju nesigurnost otkrivaju njihovi gestovi i držanje, hodaju pogrbljeni, s nožnim prstima prema unutra, i drže svoju aktovku za sebe. Još jedan razlikovna karakteristikažrtva - često pokušava da ugodi svima, nikada nikoga ne odbija i čini mnogo na svoju štetu.

Ispričaću vam jednu scenu u kojoj se žrtve prepoznaju. Vi ste mlad, zdrav čovjek i u metrou ste. Veoma ste umorni, duga je vožnja i želite da sednete. Sjedneš, a ispred tebe stoji baka i bukvalno te torbom bocka po licu. Nakon nekog vremena ustupite joj mjesto. „Zašto sam ja žrtva u ovom slučaju? - prigovaraš. „Možda bih želeo da joj ustupim mesto, jer sam pristojan i tako sam vaspitan – da ustupim mesto starijima.

Ako zaista želiš da popustiš pred bakom, onda nisi žrtva, neću se ni raspravljati. Žrtva je ona koja ne želi da popusti jer je umorna, ali je na kraju ustala. Prvo što se probudilo u tebi je osjećaj krivice zbog činjenice da ti sjediš, a ona stoji.

Drugo, budući da zavisite od mišljenja drugih ljudi, počinjete da gledate sebe kroz oči ovih ljudi koji putuju s vama i razmišljate: „Koji gad, ja, mlada, sedim, a jadna žena umire neposredno pred naše oči.” Osećaš stid. I tako joj ustupite mjesto.

Kako je moglo drugačije? - pitate. Evo kako. Malo je vjerovatno da će starica biti gluva i nijema, a ako treba da sjedne, reći će: “Napravi mjesta za mene.” Ali starica ne pita, ponosna je i vjeruje da joj i oni sami trebaju popustiti. Međutim, niko nikome ništa nije dužan. Stoga je trebalo da pita - nakon što je pitala, malo ko odbija.

Ali ako, ne čekajući na ovo, i sami potrčite ispred lokomotive i, čak i smrtno umorni, izletite iz svog mjesta kao iz saobraćajne gužve, upadnuvši u oči nezadovoljnoj starici, onda ste žrtva, to je činjenica .

2. Kako komunicirati sa žrtvom

- Kako se ponašati sa osobom koja je očigledno žrtva da bi joj se pomoglo?

Morate se ponašati onako kako želite. Nema potrebe da mu se pomogne. Ako počnete da radite nešto na svoju štetu, onda imate isti problem kao i on. Vrijedi prihvatiti osobu takvu kakva jeste. Ne kritikuj. Možete ga podržati. Vrijedi zapamtiti da su ljudi životinje. Često provociraju ponašanje prema njima na određeni način.

Vjerovatno ste čuli priču o tigru Amuru i kozi Timuru: koza, koja je bačena u tigrovu ogradu kao živa hrana, nije navikla nikoga da se plaši i mirno je otišla u susret grabežljivcu, a zatim preuzela njegovu kuću. Odnosno, ponašao se kao vođa. A tigar ga nije dirao nekoliko dana.

Rečnik žrtve: „O, izvinite, molim vas, neću da vam smetam? Je li u redu, hoće li vam biti udobno? Zar ne zauzimam puno prostora? Upravo ta stalna izvinjenja žrtava potiču ljude da se prema njima ponašaju agresivno.

3. Kako ne odgojiti dijete da bude žrtva

- Kako se ponašati sa djetetom ako kod njega primijetite znakove ponašanja žrtve? Na primjer, da li se previše izvinjava i da li mu je neugodno uzeti posljednji slatkiš sa stola? Kako objasniti da ima pristojnog ponašanja, a ima i ekscesa?

Granicu između pristojnog ponašanja i ponašanja žrtve lako je uočiti: druga počinje kada osoba učini nešto protiv svoje volje. Na primjer, kada dijete želi posljednji slatkiš, ali odbija, to je loše.

Ako dijete ima normalno samopoštovanje i smatra se dobrim, ne vidi ništa za prijekor u uzimanju slatkiša. On sebe smatra u pravu. Za sebe je važno da budete u pravu, a ne u poređenju sa normom. društveno ponašanje procijeniti druge ljude.

Jednom sam bila u posjeti rodbini iz Kanade, za stolom je bilo troje djece, a ostao je samo zadnji slatkiš. Otac porodice, bez grižnje savjesti, uzeo je i rekao zlatne riječi: “Oni će pojesti svoje, mi ćemo prvi umrijeti.”

Ne možete plašiti decu policajcem koji će ih odvesti i ostalim glupostima. Nema potrebe da ih povlačite nazad u duhu "ja, šta si uradio, zbog ovoga može da se desi takav užas!" Uvijek treba stati na njihovu stranu, čak i kada griješe.

Ali najvažnije i najteže je da sami ne budete žrtva. Djeca prenose strahove odraslih, pa ako ne želite da vaše dijete postane žrtva, ponašajte se samouvjereno oko njega. Zamislite šta djeca ljudi koji se stalno žale vide i čuju. Slušaju telefonske razgovore, vide kako roditelji komuniciraju sa drugim ljudima javna mjesta, a oni misle da tako treba da bude.

Moja ćerka je jednom htela da ide u Diznilend, obećao sam joj i otišli smo. Tamo sam ugledao ogroman, zastrašujući “roller coaster”, na kojem kočija visi u petlji nekoliko sekundi, a putnici se nađu naopačke. Pogledao sam ga i pomislio: "Zašto sam uopšte došao...", onda sam odlučio da se svakako provozamo pošto smo došli, jer ako moja ćerka shvati da se tata nečega boji, i ona će početi da se uplašen.

Ne dozvolite da vas strah obuzme. Ako ste učestvovali u nesreći, obavezno sjednite za volan što je prije moguće i idite na mjesto nesreće. Da li je došlo do prinudnog sletanja aviona? Odmah uzmite novu kartu i letite. U Izraelu, kada još jednom autobus je dignut u vazduh, nakon nekog vremena na autobuskoj stanici se skupi ogromna gomila ljudi - svi žele ponovo da se voze autobusom da savladaju paniku.

Moja ćerka ima 14 godina. Vjerovatno sam bio previše kategoričan prema njoj, i vidim u njoj crte žrtve, nedostaje joj samopouzdanja. Ali ja sam je odgojila na isti način na koji je mene odgajala moja majka. Kada sam zamolio majku da ocijeni moj rad, rekla je da mogu bolje, a to isto primjećujem kod sebe. Postoji li nešto što se sada može popraviti?

Ponašao si se najbolje što si mogao. Grešiš u komunikaciji sa decom ne zato što nisi išla na moja predavanja pre porođaja, već zato što si takva osoba i imaš takvu psihologiju. A ni tvoja majka nije kriva za njen stil roditeljstva.

Što se tiče ovog „mogao bi i bolje“ – imajte na umu: roditelj kritikuje dete, muža, ženu i tako dalje samo iz jednog razloga: kada omalovažavamo uspehe bližnjeg, nastojimo da podignemo sebe. esteem. Kada kažemo „možeš bolje“, postavljamo se kao da definitivno možemo bolje.

Nije problem kako se ponašati sa djetetom, već kako promijeniti svoju psihologiju da se više tako ne ponašaš. Ovo je odvojeno kompleksna tema. Svi žele brzi recept, ali on nije tamo. Osloboditi se neuroza, nesigurnosti, ambicija i kompleksa koji vas tjeraju da svom djetetu kažete da može bolje nije tako lako.

Moramo težiti stanju bezuslovne ljubavi, odnosno onoj kada volite svoje dijete bez obzira na uspjeh u školi, kakvo je i kako se ponaša. Da se dete ne veže za tvoju ocenu, da ne bude situacija u kojoj ako dobije D, da je loše i da ti se čini da ga ne voliš, ali ako dobije peticu, onda je sve u redu.

Zato što se ova ovisnost pojačava i dovodi do problema u odrasloj dobi. Možete biti sretni ili zabrinuti zbog njegovih ocjena i reći svom djetetu o tome, ali ocjene ne bi trebale biti mjera vašeg odnosa. Općenito, prvo vodite računa o sebi, razbijte stereotip ponašanja koji je vaša majka razvila u vama kao djetetu.

4. Šta učiniti ako ste žrtva

- Jesam ranog djetinjstva Sa roditeljima sam razvio težak odnos, i iako je sada komunikacija s njima svedena na minimum, u interakciji s njima odmah počinjem da se ponašam kao žrtva. Odnosno, trudim se da uradim sve što je potrebno da bih bio dobar. I ja doživljavam slično ponašanje kada komuniciram s drugim ljudima. Kako se riješiti ovoga?

Najvažnije je riješiti problem sa roditeljima. Kada to učinite, bit će vam mnogo lakše ispraviti komunikaciju s drugima. Prvo, morate prerasti svoje roditelje. Jer dok s njima komunicirate na način na koji dijete komunicira sa odraslom osobom, nosite djetinjaste stereotipe sa sobom i na majčin poziv reagirate kao da imate pet godina i događaji se dešavaju u senior grupa vrtić. Bez obzira koliko vremena prođe, ovi stereotipi će se zadržati.

A ako sretnete muškarca koji u vama izaziva “djetinjaste” emocije, on će izazvati i u vama detinjasto ponašanje. Isto će se dogoditi i sa kolegama i nadređenima na poslu. Da bi vas roditelji počeli uzimati u obzir i doživljavati kao odraslu osobu, morate s njima početi komunicirati kao odrasla osoba - sa starijim ljudima, a ne kao dijete sa svojom majkom i bakom. Nije lako. Moramo ih natjerati da komuniciraju pod svojim uvjetima: „Volim te, ali neću s tobom razgovarati o ovome i onom“.

Kada pokušam da kontrolišem svoje ponašanje i da ne „skliznem“ u žrtvu, primetim da to dugo ne mogu da kontrolišem. šta da radim?

Beskorisno je kontrolirati, jer osoba ima dvije hemisfere, a one ne funkcionišu zajedno: ili se brinete ili razmišljate. Ponašanje žrtve je ponašanje dovedeno do tačke automatizma. Primjer iz škole: kada zec vidi boa constrictor, to se dešava mišićni spazam, on se smrzava, a udav ga pojede.

To se događa zato što su preci zeca prenijeli reakciju mozga na oblik zmije. Ako bi neko u tom trenutku mogao da zabode iglu u nogu zeca, on bi se smrznuo i pobegao, ali u šumi nema nikoga. Isto tako, niko ne može da zabode iglu u osobu kada se počne ponašati kao žrtva, pa od početka do kraja praktikuje detinjasti stereotip ponašanja. Pokušaj kontrolisanja znači pokušaj racionalnog rješavanja emocionalnih problema.

Postoji nekoliko pravila koja pomažu da se prevaziđe mentalitet žrtve: pokušajte da radite samo ono što želite, ne radite ono što ne želite i odmah progovorite ako vam se nešto ne sviđa.

Pošto žrtve nikada ne progovore odmah, one zaista vole da taj osjećaj ljutnje zadrže u sebi da bi eksplodirao za godinu dana. Ako počnete slijediti barem prvo pravilo, vaše ponašanje će se već početi mijenjati. Ali za to ćete morati prestati razmišljati, na primjer, o tome šta će ljudi misliti, da li ćete izgubiti voljene ako počnete da radite ono što želite, ali ovo je vaš život i na vama je da odlučite.

Ako je osoba odgajana kao dijete da bude “uzorna” žrtva, šta joj može pomoći? Psihoterapija, auto-trening, tablete?

Možete pokušati sami sebi da pomognete, ako ne uspije, onda se obratite psihoterapeutu. Skeptičan sam po pitanju autotreninga, jer, kao što znate, koliko god da kažete „halva“, to vam ne čini usta slađa.

Tablete treba koristiti samo kada se pojave psihosomatski simptomi: drhtanje ruku, znojenje, hiperemija kože, aritmija, tahikardija, hipertenzija, gastritis, pankreatitis i drugi problemi sa pankreasom i želucem, sindrom iritabilnog creva, hormonske promene, problemi sa neurotransmiterima i tako dalje.

U takvim slučajevima, kada je vaše ponašanje već patološko, odnosno počinje da ometa vaš rad unutrašnje organe, trebalo bi da odete kod psihijatra po tablete.

Iako su problemi samo na nivou ponašanja, možete se istrenirati da savladate svoj strah. Na primjer, svojevremeno sam navikao da hodam noću kroz mračna dvorišta.

Moja kćerka je služila u izraelskoj vojsci, a jednom su imali susret sa ženom koja je prošla kroz logore. Počela je da im priča o tome plinske peći, i odjednom su je prekinuli vojnici koji su to slušali i počeli da govore: „Zašto si se ponašala kao ovce – zaklali su te, a sama si pala u jarugu? Iskopali ste sebi grobove, svukli ste se i ušli u ove gasne komore – zašto nam sve ovo govorite?”

Iskreno, ostala sam zatečena, jer sam sovjetska osoba, ova tema mi je svetinja i nisam razumio kako se može ući u svađu sa takvom ženom. Ali izraelska omladina, za razliku od ovog evropskog Jevrejina iz Nemačke, ima drugačiju psihologiju: ne poznaje strah. Rekli su da bi im se to dogodilo sigurno bi poveli dva-tri fašista na putu do gasnih komora, jer i golim rukama možete ubiti nekoliko ljudi prije nego što sami poginete.

Ovi ljudi imaju potpuno drugačiju psihologiju od onih koji su krotko otišli u smrt. Kada živite i ne plašite se, oslobađate mnogo emocionalnih resursa, jer žrtva 90% svojih emocija troši na pogađanje da li da očekuje napad potencijalnog dželata i pokušavajući da smisli kako da izbegne moguće probleme.

Za mnoge ljude, ne samo da im je volja paralizovana, već nemaju ni pomisao da se nešto može popraviti.

Šta bi trebali oni kod kojih je psihologija žrtve izražena kroz autoritarnu, agresivno ponašanje? Rođena sam u malom sibirskom gradu, gde su se svi, čak i devojke, svađali, a ja sam se uvek plašila batina.

Moje djetinjstvo je prošlo, a ja sam počeo primjećivati ​​da se u poslovnim pregovorima, ne daj Bože, bilo ko posvađa sa mnom - odmah imam želju da ugrizem i zgnječim protivnika. Brinem se jer imam mnogo šansi da se udam za čovjeka s kukom ili da odgajam dijete.

Mnogi ljudi postaju defanzivni, unaprijed se brinući da će biti poniženi. U Rusiji se, u principu, zato ljudi ne smeju na ulicama: svi su od detinjstva navikli na agresiju i, za svaki slučaj, naprave „ciglanu facu“ da im niko ne smeta.

Iako ljudi iskusni u uličnim tučama, naprotiv, smatraju da je takav izraz lica znak slabosti, samopouzdani ljudi se ponašaju opušteno i vrlo smireno. Ljudi koji su unaprijed agresivni također pokušavaju kontrolirati sve.

Da biste se oslobodili ovoga, morate se ponovo osloboditi straha, naučiti da se oslobodite situacije i ne govorite ako vas ne pitate. Teško je šutjeti tokom istih pregovora dok vam ne daju riječ, ali će vas kao rezultat pustiti.

Pokušajte, kako kažu sportisti, da propustite udarac na koji možda nećete reagovati. Što više možete preskočiti, što duže pauzirate, to ćete biti sigurniji u odgovoru. Vičemo na našu djecu iz straha da će prestati slušati, a vičemo na njih na poslu jer dok ne zgrabite sve svoje podređene za gušu, oni neće početi da rade, zar ne?

Ljudi koji se ničega ne boje, ne pokušavaju nikoga da nadograđuju, znaju da je situacija pod kontrolom i ako nešto ne ide po planu, moći će da se izbore sa tim.

5. Odnosi žrtve i porodice

- Muškarac diže ruku na ženu samo ako se ponaša kao žrtva?

Nije nužno. Ali ako žena nije žrtva, ovo će joj biti posljednje iskustvo komunikacije sa ovim muškarcem.

Proteklih nekoliko godina susrećem isti tip muškaraca koji mi pričaju istu stvar - kako ih žena prigovara, kako im je teško na poslu i kako im guta vrijeme, kako ih svi oko njih vrijeđaju, ali, upoznavši me, shvatili su da je to sudbina, sada će njihovi problemi biti riješeni i ja ću ih spasiti. Štaviše, takav muškarac može biti prilično uspješan, izgledati dobro, a njegovo ime u društvu može biti značajno. U čemu je kvaka?

Takvi muškarci pate jer im je potrebna “tvrda ženska ruka”, ali ženama koje vole trebaju partnera s kojima mogu biti slabe, to se ne dešava i uznemiruje. Jedini način da se zaštitite od veze sa neodgovarajućim partnerom je da nestanete nakon prve alarmantne fraze poput „Osjećam se tako loše...“.

Suprug mi kaže da se ponašam kao žrtva: stalno pokušavam da dobijem pažnju i brigu. Jesam li žrtva?

Ako se stalno žalite, onda je vaš muž potpuno u pravu. Ovaj način komunikacije također pogoršava situaciju. Neki neurotičari imaju veliki problem: Za njih je ljubav kombinovana sa osećanjem samosažaljenja.

Recimo da devojčica voli svog tatu, a on se ponaša agresivno, uvek dolazi kući pijan, ali ona ga i dalje voli i istovremeno se plaši. Žao joj je jer njen voljeni tata tako komunicira sa njom, a ovo samosažaljenje za nju je ljubav.

Kada takvo dijete odraste, gradi odnose sa drugim ljudima na način da se zbog njihovog ponašanja osjeća uvrijeđeno i žali se – a pritužbe su suština odnosa sa suprugom.

Kažete da treba da radite samo ono što želite da ne biste bili žrtva. Ali kako onda svoju porodicu ne pretvoriti u sportsku školu u kojoj se svi bore za posljednji slatkiš? Gdje je granica između velikodušnosti i konformizma i trenutka kada počnete popuštati drugome, ne zato što on ima pravo da štiti svoje interese, već zato što ste se počeli ponašati kao žrtva?

Možda sam maksimalist, ali sam za to da to radite na osnovu svojih potreba. Na primjer, postoji jedan slatkiš, a ja toliko obožavam svoju ženu da zaista želim da ga pojede - u ovoj situaciji jednostavno ne postoji granica iza koje počinje ponašanje žrtve. Ili želiš da je pojede, pa joj se prepustiš, ili si se samo neuspješno vjenčao.

Drugi primjer: kod kuće je brdo neopranog suđa, a oboje se vraćate s posla umorni. Možete se unaprijed dogovoriti o tome ko će prati suđe, ili možete voljeti svog muža toliko da će vam ruke posegnuti za ovim suđem. Naravno, niko ne želi da pere suđe - želim da ga moj muž ne pere. Reći ćete da se to ne dešava. To se dešava ako je vaša porodica ravnopravan odnos između dvoje odraslih.

Druga stvar je da je žrtva vrlo rijetko u takvoj vezi, jer će tražiti svoju “srodnu dušu”. Zapravo, kada je osoba dovoljna sama sebi, shvata da je nezavisnost i sreća, samo bez ljubavi.

Kada se oba partnera osjećaju potpuno kompletno, ne trebaju ništa jedno od drugog i razumiju da samo imaju dobar život jedno s drugim. Zatim se posuđe pere zajedno. Ali kada osoba psihološki problemi, odnos sa supružnikom je iskrivljen.

Muškarac ima ženu i djecu, ali mu nije baš ugodno u braku, a veze su sa strane. Ali ne odlazi zbog djece. Da li je odluka da ostanete ispunjenje očeve dužnosti ili gest žrtve? Ako se ponašate kao „ne žrtva“, odnosno samo onako kako želite, zar se neće sve porodice raspasti?

Ovo pravilo - da živite kako želite - važi za bilo koju oblast života. Žao mi je supruge, žao mi je dece - ljudi sa neurozom uvek pokušavaju da racionalizuju svoj ideološki izbor i sami sebi dođu do objašnjenja.

Tragedija je što deca žive u porodici u kojoj se mama i tata ne grle i ne ljube, a atmosfera u kući je napeta. Ova situacija je ponižavajuća za sve: za muškarca koji ostaje u porodici samo iz efemernog osjećaja dužnosti, za ženu koja živi sa muškarcem koji je ne voli. Dakle, psihičke traume čekaju djecu u svakom slučaju.

Nije na meni da odlučujem umjesto vas, ali nakon razvoda stanje djece može biti drugačije. Možda će osjetiti olakšanje, jer njihovi roditelji više nisu supružnici, već samo mama i tata, a sada nemaju šta da dijele.

Imam voljenu ženu i za vrijeme dok smo zajedno nagomilali smo određeni broj potraživanja jedno prema drugom i osjećaj obostranog umora. Ne znam da li da raskinem sa njom ili da ostanem, jer je zaista mnogo volim. Kako mogu riješiti ovaj problem uklanjanjem straha od gubitka voljene osobe iz jednačine i razumijevanjem šta zaista želim?

Tri mjeseca morate striktno slijediti sljedeću shemu: nemojte imati seks (sa drugima - molim, jedni s drugima - ne), ne razgovarajte o odnosima - ni prošlim, ni sadašnjim, ni budućim - i ne razgovarajte jedni o drugima. Sve ostalo se može uraditi: otići zajedno na odmor, otići u bioskop, prošetati i tako dalje.

Daje se rok od tri mjeseca da osjetite da li vam je bolje zajedno ili odvojeno. Tako da možete reći svojoj djevojci da ste bili kod psihologa i da vam je on dao recept koji može riješiti problem.

Ako o vašoj situaciji govorimo detaljnije, onda je vaša psihička nestabilnost očigledna. Psihološki ste strukturirani tako da, kako je napisao Lenjin, napravite jedan korak naprijed i dva nazad. Stoga, da biste se riješili problema u odnosima globalno i zauvijek, morate se posvetiti pitanju svoje mentalne stabilnosti.

Šta znači biti žrtva

Ovi znakovi će vam pomoći da shvatite da ste u poziciji žrtve.

1. Nemate kontrolu nad svojim životom

Žrtva je prisiljena da ima način razmišljanja, obrazac ponašanja, pa čak i stil odijevanja. Volan je skoro uvek u pogrešnim rukama.

Žrtve su prvenstveno one koje provode svoje živote prema diktiranju drugih ljudi. Otkrivaju da rade stvari koje duboko u sebi ne vole, ili su uvučeni u aktivnosti koje su im strane, donoseći uglavnom samo osjećaj žaljenja.

2. Delujete sa pozicije slabosti

Ljudi sa kompleksom žrtve često vjeruju da nisu dovoljno pametni ili sposobni da zauzmu proaktivan stav. Stoga biraju poziciju slabosti: važne odluke prebacuju na druge ljude koji su, po njihovom mišljenju, jači i čvršći. Žrtve izbjegavaju samostalnost čak i u malim stvarima: odriču se prava da biraju jelo u kafiću ili poslušno idu u film koji ne žele da gledaju.

3. Život ne radi za tebe

Ako vam se čini da svu svoju energiju i vrijeme trošite da ugodite drugima, primorani ste da se prilagođavate i radite ono što vam se ne sviđa iz osjećaja dužnosti, u poziciji ste žrtve.

4. Anksioznost i samoponižavanje su vaši saputnici

Žrtve pate od kompleksa inferiornosti. Omalovažavaju sebe na sve moguće načine unutrašnji dijalog i pred drugim ljudima. To se manifestira čak iu malim stvarima. Na primjer, osoba ne prihvata komplimente, zadržava zagoreni komad pite za sebe ili pristaje.

Alternativno ponašanje: Slobodna i jaka ličnost

Suprotno stanje kompleksa žrtve je lična sloboda.

Sloboda znači da vas niko ne brani da vozite sopstveni život prema Vašem izboru. Zadovoljiti se nečim manjim znači odabrati oblik ropstva.

"Kako se riješiti kompleksa žrtve"

Nemojte se upuštati u trikove ljudi koji sugeriraju da sloboda znači sebičnost i neodgovornost. Odgovornost je rezultat izbora, dobrovoljno je preuzimate na sebe. Ni u kom slučaju ne bi trebalo da padne na vas po nečijem hiru ili pod pritiskom društva.

“Najslobodniji ljudi na svijetu su oni koji su u miru sami sa sobom: oni jednostavno ne obraćaju pažnju na tvrdnje drugih ljudi, jer sami efikasno uređuju i usmjeravaju svoje živote”, piše Wayne Dyer u svojoj knjizi.

Kako izaći iz položaja žrtve

1. Vjerujte u svoju vrijednost i zalagajte se za to.

Prvi korak ka prevazilaženju kompleksa žrtve je shvatanje vrednosti vaše ličnosti. Ne dozvolite nikome da izazove ili umanji vaš značaj. Nikad se ne stavljajte ispod drugih.

2. Počnite da se ponašate kao jaka osoba

Razvijajte navike slobodnih i nezavisnih ljudi, oslobodite se samoosuđivanja i pritužbi na život. Ne očekujte poklone od sreće, oslonite se na vlastite snage.

Vježbajte asertivno ponašanje u svakodnevnim situacijama

Postati jak covek, nema potrebe da izvodite podvige ili kontrolišete druge. Dovoljno je djelovati sa pozicije snage u običnom životne situacije. Vježbajte redovno i s vremenom samopouzdano ponašanje postaće druga priroda.

Evo nekoliko savjeta koje možete primijeniti u praksi svaki dan.

1. Prestanite pitati druge za dozvolu

Ovdje se, naravno, ne radi o zaboravljanju na uljudnost i zadiranju u tuđe granice. Loša navikažrtve je da traže dozvolu za radnje koje su u njihovim granicama i koje se moraju izvoditi bez tuđe dozvole.

Budite eksplicitni u pogledu svojih zakonskih zahtjeva ili jasno izrazite svoje namjere. Umjesto pitanja „Mogu li zamijeniti predmet?“ predstaviti prodavcu činjenicu: "Želim da vratim novac za odijelo, ne odgovara mi." Ne pitajte partnera da li možete ići na zabavu ili fudbalsku utakmicu. Iznesite svoje planove direktno, bez izgovora ili krivice.

Odrasli ste i možete djelovati u svom interesu bez tuđe dozvole.

2. Pokažite samopouzdanje kada govorite

Gledajte sagovornika u oči, govorite jasno, bez dugih pauza i uzbuna i ne hodajte u krug. Držanje i izrazi lica su veoma važni. Stanite uspravno (pognutost je znak nesigurne osobe), ne pravite grimase, oslobodite se nervoznih gestova.

3. Ne pomagajte ljudima ako to ne želite.

Ovo može zvučati grubo. Ali koliko puta ste već pozajmili novac kada to niste htjeli? Ili koliko ste puta slušali pritužbe svojih drugova na život samo zato što je to ono što treba da radite? Odbijanje vas ne čini lošom i bezosjećajnom osobom. Zapamtite: ako se ponašate kao žrtva dok pomažete drugim ljudima, bit ćete iskorišteni. Činite dobra djela iz čistog srca i slobodne volje, a ne iz pristojnosti ili krivice.

4. Ne plašite se pričati o sebi i podeliti sa drugima

Žrtve često biraju svaku riječ i strahuju da će bilo kakva informacija biti upotrijebljena protiv njih. Ne zamarajte se ovakvim strahovima. Godine straha od pokazivanja svoje prave prirode u javnosti uzrokuju da zaboravite ko ste zapravo i šta želite.

Komunikacija je besmislena i prazna ako se ne otvorite prema drugim ljudima.

Naravno, informacije moraju odgovarati situaciji i stepenu povjerenja među sagovornicima. Ne idite u ekstreme. Sposobnost održavanja ravnoteže je još jedan znak snažne ličnosti.

5. Zahtijevajte visokokvalitetno izvođenje usluga koje plaćate

Provjerite račune u trgovinama, račune u restoranima, rokove trajanja i sigurnost robe. Ako niste zadovoljni kvalitetom usluga, ne ustručavajte se zatražiti zamjenu ili nadoknadu. Ne dozvolite da vas ljudi koje plaćate pretvore u žrtvu. Nemojte samo slegnuti ramenima i tiho napustiti trgovinu ili restoran - zatražite kvalitetnu uslugu, zamjensku posudu ili povrat novca.

Naučite i ostvarite svoja prava potrošača. Za svoj novac imate pravo da dobijete dobar proizvod ili ukusnu hranu. To ne znači da se u svakoj prilici treba svađati i praviti skandale. Klijent uvijek može glasati rubljama - jednostavno odbiti platiti lošu uslugu ili oštećenu robu. Odlazak u restoran ili prodavnicu gdje vas uopće ne liječe je dio žrtve.

Da biste se jednom zauvijek oprostili od uloge žrtve, dovoljno je donijeti čvrstu odluku da svoj život preuzmete u svoje ruke. Nezavisnost, samopouzdanje, osjećaj vlastite vrijednosti - to su osnova ponašanja slobodan čovek. Ako odlučite da ovo postane stvarnost, onda će vam knjiga Waynea Dyera “Kako se riješiti kompleksa žrtava” od velike pomoći.

Samo vaša sposobnost da svjesno savladate poteškoće, a ne
koliko dugo možete sjediti zatvorenih očiju i gledati
prelijepe slike će pokazati koliko je vaša svijest razvijena.

Eckhart Tolle

Svi žele da budu srećni. Gotovo da nema ljudi na svijetu koji ovo ne žele.

Ali većina se osjeća nesretno jer njihovim umovima dominiraju uloga žrtve.

Nemoguće je istovremeno biti žrtva i postići uspjeh.

Ako osoba formira svijest žrtve i prenosi je na druge, ona time od sebe gura uspjeh, ljubav i sreću. To ometa život.

Dakle, šta je država žrtve? Kako to definisati?

Bonus za čitaoce:

Bez toga niko ne postaje žrtva vlastitu želju. Ljudski on dozvoljava svijest žrtve da se nastani u njemu.

Prednosti države žrtve

Iako se osoba osjeća nesrećnom, postoje skrivene koristi od toga da bude žrtva koje on ne uviđa.

Žrtva ne preuzima odgovornost za svoj život

Osoba iskreno vjeruje da se sve tuge u njegovom životu ne događaju njegovom krivnjom, već zbog vanjskih okolnosti. Dakle žrtva odustaje od odgovornosti.

Žrtva je uvjerena da na njen život utiču bilo kakve okolnosti: mišljenje drugih, prošlost, okruženje i porodica u kojoj je osoba rođena.

Sve utiče osim izbora i postupaka same žrtve.

Ova situacija daje pravo da se ništa ne čini.

Uostalom, ako preovlađujuće okolnosti ne ovise o čovjeku, a on nije kreator svog života, onda su svaki pokušaji poboljšanja života besmisleni.

Žrtva neće preduzeti mere da promeni situaciju. Uvek nađe izgovore za svoju nerad.

Očajnički je uvjerena da joj ništa neće uspjeti, zašto onda išta raditi.

Žrtvi je potrebna pažnja

Osoba pogrešno vjeruje da samosažaljenje može izazvati pažnju, simpatiju i ljubav ljudi oko sebe.

Kada ne uspije uspostaviti vezu, zamijeni samosažaljenje s ljubavlju.

Stoga će žrtva kukati, žaliti se na život, pričati kako joj je sve loše.

Žrtva, po pravilu, uvek ima razlog za to: malo novca ili mnogo dugova, loš muž (žena), neposlušna deca, naporan rad, negde nešto boli itd.

Takva osoba vjeruje da ga niko ne razumije, svi ljudi oko njega su loši.

Žrtva uvijek cvili i tako izvlači dio svoje negativnosti na one oko sebe. Ali u isto vrijeme, ona nije spremna učiniti nešto da promijeni svoj život i neće.

Ako je žrtva data dobar savjet, naći će izgovore i opravdanja zašto joj ovi savjeti ne odgovaraju.

Pošto njegov cilj nije rješavanje situacije, već dobiti malo pažnje.

Kroz patnju žrtva naglašava svoju važnost

Dok pati, žrtva shvata da je izabrana, iako to možda neće priznati.

Žrtva uživa u duševnim mukama, ona je velika mučenica. U tome se očituje "važnost" i posebnost žrtve.

Često žene pokušavaju povećati svoju važnost žrtvujući se zarad ljubavi. Istovremeno, ne shvataju da ih ova žrtva čini nesretnima.

Jer čovjek neće biti srećan ako se žrtvuje za nekoga ili nešto.

Kao rezultat toga, ona će mrziti samo one za koje se žrtvovala.

Samopožrtvovanje zarad sreće djeteta ili muževljeve karijere najčešće dovodi do razmišljanja: „Kako može da mi to uradi, toliko sam za njega uradila, za njega sam živjela!“

Žrtvovanje za druge će izbaciti ljubav i životnu radost iz nečijeg života.

Nesrećna osoba nikome neće koristiti, ma koliko on to želio. Ako je on sam nesrećan, niko oko njega neće biti srećan.

Žrtvovati se za druge je pogrešno. Kao što ne možete natjerati druge ljude da se žrtvuju za vas.

Žrtva ne shvata prednosti svog položaja.

Stoga, ako joj pokušate objasniti da je vrijeme da krenete u akciju od kukanja, da ćete prestati uživati ​​u svojoj patnji, žrtva će se jako uvrijediti na vas.

Država žrtve ima potencijal

Većina ljudi započinje svoj razvoj prolazeći kroz nevolje, od stanja žrtve.

Dolazi u ćorsokak kada čovjek shvati da više ne može biti u takvoj situaciji.

Previše je bolno i teško, umorna sam od svega, hitno moram promijeniti način života i okruženje.

Stav žrtve je neophodan za osobu počeo da deluje.

Bilo kakve neugodne situacije u životu osobe se dešavaju ne da bi osoba podlegla okolnostima, već da bi prevladala sljedeću fazu razvoja i dosegla novi nivo.

Strah od bolesti ili gubitka voljenu osobu kada se veza raspadne, može postati pokretačka snaga i pogurati da izađemo iz stanja žrtve i da se razvijamo.

Kada voljeni stvaraju teške situacije, izazivaju sukobe, to se dešava tako da osoba obrati pažnju na ono što joj više ne odgovara u životu.

Rođaci ističu ono što se više ne uklapa u život osobe.

Zašto ljudi ne žele da se odreknu uloge žrtve

Ljudi se plaše pomisli da će nešto u životu morati da se promeni: stil života, krug poznanstava, posao.

Uostalom srećan čovek drugačije razmišlja, živi u drugom okruženju, u drugom okruženju, a ljudi nisu spremni za takve promjene.

Čovjek ne može zamisliti kako je živjeti bez uobičajenih bolesti, nevolja, bez tako poznate patnje i stenjanja.

Kao rezultat toga, žrtva preferira da ostane u okruženju koje joj je ugodno i odbija ugodne promjene.

On za sebe pronalazi izgovore da su mu bilo kakve promjene van domašaja kako ne bi djelovao. Umjesto da nešto uradi, napravi neke korake, čovjek sjedi i pati u nedogled.

Držeći se stanja žrtve, osoba samo šteti sebi. Doneseni izbori određuju njegovu budućnost.

A u stanju žrtve, osoba čini radnje koje iz sebe uklanjaju sreću, ljubav i radost.

Kada se u životu dogode neugodni događaji, to čini da se osoba osjeća nesrećnom, žrtvom.

A u ovom stanju privlači samo negativne događaje. Nova porcija u vidu bolnih situacija uranja ga u još veće stanje žrtve.

Čini se da su događaji koji se dešavaju u njegovom životu fokusirani na negativno. Ispada da je to začarani krug.

Pročitajte šta uzrokuje nevoljkost da živite svoj život pravi život i kako početi cijeniti svoje iskustvo.

Kako izaći iz ovog ciklusa?

Sve dok čovjek ne shvati da on sam privlači određene okolnosti u svoj život, da je sve dobro ili loše što mu se dešava njegova vlastita kreacija, uzaludni će biti svaki napor da mu se pomogne od strane onih oko njega.

Po izlasku iz stanja žrtve i preuzimanju pune odgovornosti, osoba je u stanju da se nosi sa bilo kojom nevoljom u životu, poboljša odnose sa drugima, izliječi fizičko tijelo i izađe iz najneprobojnije finansijske rupe.

Hajde da razgovaramo s vama o tome kako se rastati od uobičajene slike oboljelog.

Cijenili bismo vaše komentare. Recite nam da li ste u mogućnosti da uočite situacije u kojima igrate ulogu žrtve.